Анекдоты и короткие смешные истории )))))
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
В школе перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники засыпают, он решил сменить тему:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему постоянно нарушаются права человека?
Путина пробил холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
В школе перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники засыпают, он решил сменить тему:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему постоянно нарушаются права человека?
Путина пробил холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
ага.А вот кто назовет президента Германии?:sad:Cогласен. Не зря говорят- "Злых правителей боятся,добрых- любят, мудрых- не замечают" Кто руководит Швейцарией, кто Австралией???ardon:
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
- Сообщения
- 3,340
- Реакции
- 19,117
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Попали в ад немец, индус и русский. К ним подходит Сатана, здоровый такой демонище, в руке раскаленный хвост, и говорит:
- Я каждого из вас три раза хлыстом ударю. Если сдержитесь и не закричите, то можете в рай идти, если нет - то вон там вам уже бесы сковороду греют. Но разрешаю вам чем-нибудь защищаться.
Немец нашёл камень покрепче и выставил перед собой.
Сатана раз ударил по камню - камень раскололся, ударил по немцу - тот взвыл от боли, и пошёл на сковородку.
Подходит индус. Сатана спрашивает:
- Чем защищаться будешь?
- А мне не нужна защита, я познал технику истинного спокойствия, мне твои удары не страшны, - и сел в позу Лотоса.
Ну Сатана удивился, раз ударил - индус застонал, второй ударил - у индуса слёзы на глазах, третий - индус задергался, но сдержался.
Сатана охуел, говорит:
- В первый раз такое вижу, но слово своё сдержу, можешь идти в рай.
А индус сидит и ждёт.
- Ну, чего ждёшь, иди.
- Не, я знаю про такие анекдоты, там всегда русский какую-нибудь херню выдумывает и спасается. Так что я останусь посмотреть.
Сатана подходит к русскому, тот сам стоит охуевший
.
- Чём защищаться будешь???
- Ну хуй знает, индусом походу
Попали в ад немец, индус и русский. К ним подходит Сатана, здоровый такой демонище, в руке раскаленный хвост, и говорит:
- Я каждого из вас три раза хлыстом ударю. Если сдержитесь и не закричите, то можете в рай идти, если нет - то вон там вам уже бесы сковороду греют. Но разрешаю вам чем-нибудь защищаться.
Немец нашёл камень покрепче и выставил перед собой.
Сатана раз ударил по камню - камень раскололся, ударил по немцу - тот взвыл от боли, и пошёл на сковородку.
Подходит индус. Сатана спрашивает:
- Чем защищаться будешь?
- А мне не нужна защита, я познал технику истинного спокойствия, мне твои удары не страшны, - и сел в позу Лотоса.
Ну Сатана удивился, раз ударил - индус застонал, второй ударил - у индуса слёзы на глазах, третий - индус задергался, но сдержался.
Сатана охуел, говорит:
- В первый раз такое вижу, но слово своё сдержу, можешь идти в рай.
А индус сидит и ждёт.
- Ну, чего ждёшь, иди.
- Не, я знаю про такие анекдоты, там всегда русский какую-нибудь херню выдумывает и спасается. Так что я останусь посмотреть.
Сатана подходит к русскому, тот сам стоит охуевший
.- Чём защищаться будешь???
- Ну хуй знает, индусом походу
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он еще и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает:
— Каждый день!
— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек! ! ? Тот совсем шепотом:
— Раз в месяц... Доктор:
— Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он еще и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает:
— Каждый день!
— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек! ! ? Тот совсем шепотом:
— Раз в месяц... Доктор:
— Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Лазарь! Мне звонила наша дочь,я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты ни в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат.
Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе ( люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55, слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я , с двумя дипломами и двумя языками не умею, ты клялся мне, что уже пять лет, твой Тополь-М не способен поражать никаких целей кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, я еще была в собственном соку тогда, а ты все манкировал и манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность окормлять свою ниву по месту жительства.
И что я узнаю, ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована.
Сам Лев Маркович, не раз мне предлагал приехать к нему в Друскненинкай, он даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратах чистой воды, которые он скрыл еще от ОБХСС в годы советского лихолетья.
Ты все растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть. Исцелись Лазарь!
Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Герман Геринг.
Уймись!
Пока еще твоя жена Лара.
P.S. Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно.
Письмо Лазаря жене Ларе в дальнее зарубежье.
Ларочка, китценька моя, во-первых, здравствуй! Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех - ведь он твой внук, у него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз. Так ты еще и добиваешь меня такими беспочвенными, обидными, оскорбительными упреками и подозрениями! Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами пограничным шлагбаумом!
Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу. Она женская, тяжелая, к тому же давит мне подмышками. Но раз я обещал тебе - что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила - пусть себя побалует и сделает доброе дело! Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо. Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба - в пронафталиненый чехол. Да, хочу тебя еще обрадовать. В тоске по тебе мой было зачахнувший росток от пролитых по тебе слез ожил, окреп, гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение. Поэтому я - не исцеленный Лазарь, я - вечный Живаго, ждущий свою Лару!
Теперь о Льве Марковиче. Чтоб ты знала, в Друскенинкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями. А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами это уже было. Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года!
И, во-вторых. Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет, это тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будишь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорт.
Обнимаю и жду встречи.
Твой Лазарь."
Лазарь! Мне звонила наша дочь,я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты ни в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат.
Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе ( люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55, слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я , с двумя дипломами и двумя языками не умею, ты клялся мне, что уже пять лет, твой Тополь-М не способен поражать никаких целей кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, я еще была в собственном соку тогда, а ты все манкировал и манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность окормлять свою ниву по месту жительства.
И что я узнаю, ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована.
Сам Лев Маркович, не раз мне предлагал приехать к нему в Друскненинкай, он даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратах чистой воды, которые он скрыл еще от ОБХСС в годы советского лихолетья.
Ты все растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть. Исцелись Лазарь!
Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Герман Геринг.
Уймись!
Пока еще твоя жена Лара.
P.S. Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно.
Письмо Лазаря жене Ларе в дальнее зарубежье.
Ларочка, китценька моя, во-первых, здравствуй! Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех - ведь он твой внук, у него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз. Так ты еще и добиваешь меня такими беспочвенными, обидными, оскорбительными упреками и подозрениями! Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами пограничным шлагбаумом!
Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу. Она женская, тяжелая, к тому же давит мне подмышками. Но раз я обещал тебе - что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила - пусть себя побалует и сделает доброе дело! Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо. Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба - в пронафталиненый чехол. Да, хочу тебя еще обрадовать. В тоске по тебе мой было зачахнувший росток от пролитых по тебе слез ожил, окреп, гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение. Поэтому я - не исцеленный Лазарь, я - вечный Живаго, ждущий свою Лару!
Теперь о Льве Марковиче. Чтоб ты знала, в Друскенинкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями. А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами это уже было. Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года!
И, во-вторых. Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет, это тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будишь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорт.
Обнимаю и жду встречи.
Твой Лазарь."
Последнее редактирование:
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?..
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?..
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее.
Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник.
Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться.
Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу.
Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее.
Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник.
Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться.
Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу.
Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну это чудо достаёт полтинник:
- Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей:
- Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
Источник: http://forum.kiev.ua/umor/245-anekdoty.html#ixzz4Wbj53jBa
На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну это чудо достаёт полтинник:
- Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей:
- Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
Источник: http://forum.kiev.ua/umor/245-anekdoty.html#ixzz4Wbj53jBa
- Сообщения
- 7,342
- Реакции
- 26,583
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
1. У свиньи оргазм длится 30 минут(30 минут! Нифигасе…)2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???);-) ;-)
1. У свиньи оргазм длится 30 минут(30 минут! Нифигасе…)2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???);-) ;-)
- Сообщения
- 943
- Реакции
- 5,536
- Баллы
- 0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Лара походу не в курсе, что Геринг не повесился, а отравился в своей камере цианистым калием.
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Приходит чувак с долларами в военкомат . Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась , вуз, куда поступил закрылся, как и
больница где я обследовался . Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
**
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать ...
Источник: http://forum.kiev.ua/umor/245-anekdoty.html#ixzz4WcPpuhuz
Приходит чувак с долларами в военкомат . Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась , вуз, куда поступил закрылся, как и
больница где я обследовался . Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
**
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать ...
Источник: http://forum.kiev.ua/umor/245-anekdoty.html#ixzz4WcPpuhuz
- Статус