Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Zahar]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, на@уй, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел на@уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА@УЙ!

 

[Zahar]

Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки!
Он о@уел, засунул туда другую руку, вытаскивает - тоже нет!
Тогда он голову в дупло засовывает и кричит:
- Вам там что, блядь, делать всем не @уй!

 

[Zahar]

Муж говорит жене: "Слышь ты, принеси мне пива!"
Жена: "Ты как со мной разговариваешь?"
Муж:"Ой извини любимая, солнце мое! Котенька, пусенька! Если ты идешь на кухню - захвати пожалуйста 2 бутылочки пива..."
Жена идет на кухню, а муж шепчет: "Бля, эти рабы совсем о@уели..."

 

[Zahar]

Мороз -40. Бежит мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: "Потерпи сынок, скоро дома будем!!!"

 

[Zahar]

стречаются 2 старых друга, давно не виделись, сели за бутылочкой, разговорились. Один другого спрашивает:
-Ну как жизнь у тебя, как семья?
-Да все отлично, с женой 10 лет совместной жизни отметили, детишки подрастают - не нарадуюсь. Все в общем отлично У тебя-то как?
-Да у меня не особо, с женой постоянно собачимся, детей завести не можем, плохо все.
Проходит пара часов, тот, у которого все плохо, говорит:
-Колян, вот ты мне один друг настоящий, что если бы ты с моей женой того, чтобы ребенок у нас появился, кого же мне еще просить, кроме как не лучшего друга,с женой договорюсь.
Друг после долгих уговоров соглашается и идет к его жене, тот караулит и когда он выходит - спрашивает:
-Ну что, как? Получилось?
-Да какой с меня ебака, после двух литров водки. Так - пососать дал!

 

[shooterdim]

Мороз -40. Бежит мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: "Потерпи сынок, скоро дома будем!!!"

Очень чёрный юмор!

 

[Zahar]

Казалось бы, зачем убивать убийцу убийцы убийцы? Но Донцову было не остановить ...

 

[Abirvalg]

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

 

[АлександрД]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, на@уй, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел на@уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА@УЙ!

pravda.ru : Почему среди священников-католиков так много *******ов?

 

[Zahar]

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

 

[Zahar]

pravda.ru : Почему среди священников-католиков так много *******ов?

Визит Папы Римского в Париж. Первый вопрос, который успевает задать ему по приезду у трапа самолёта журналист: «Как Ваше Святешейство относится к борделям?»
Папа удивлённо: «А во Франции есть бордели?»
Первые полосы газет на следующий день – «Первый вопрос Папы Римского на французской земле – «Есть ли во Франции бордели?»

 

[АлександрВ]

pravda.ru : Почему среди священников-католиков так много *******ов?

Свяшеник получает свои денежки а он их получает потомучто хочет кушать и вкусно и часто Поэтому он накладывает на себя некоторые обязательства в том числе и ограничения В том числе и обед безбрачия как и любой работаюший по контракту человек
это часть его контракта Если он ******* то он преступик И ничего не изменит отмена целибата. Это влияет на качество церкви А она все больше и больше похожа на торговую контору.

Мне довелось обшаться недолго с монахами и свяшенослужителями в монастырях Я не буду оценивать их Но я понял одно

Монах свяшеник такой же человек и ему свойствены страсти И он с ними борется Имено борьба с бесами внутри себя и есть подвиг на ниве служения богу а если нету борьбы то нету и подвига. Останется одна торговля мифами

 

[НЕМО 61регион]

Мальчик смотрит порно фильм :shok:.
Бабушка из соседней комнаты спрашивает; "Внучек что у тебя там за звуки с элементами немецкой речи??"
Я кино про войну смотрю :wink:
Бабушка спрашивает:" А кто там так жалобно стонет?":sad:
Русская партизанка - герой, стонет.Пытают её.

 

[Рыжик]

Дорогая фея!

Бабло кончилось, туфли потеряла,
принц бросил, сижу в тыкве,
пью водку с крысами.
ВЫРУЧАЙ!

Золушка

…

Дорогая Золушка!

В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали.
Еду к тебе, пить водку с крысами!

Твоя Фея

 

[Рыжик]

… Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил.
Вдруг видит — идет по улице другой гаишник — старенький-престаренький — и несет полное лукошко денег.
Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: «Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!»
А старичок-то ему и говорит: «Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!…»

 

[Iv.]

Жили-были три поросенка: Ниф-ниф, Нуф-нуф и Наф-наф. Но был еще четвертый поросенок. Он домиков не строил, волков не боялся, а ходил себе по лесу и всех посылал, извали его Нах-нах.

 

[31337]

Жили-были три поросенка: Ниф-ниф, Нуф-нуф и Наф-наф. Но был еще четвертый поросенок. Он домиков не строил, волков не боялся, а ходил себе по лесу и всех посылал, извали его Нах-нах.

Ага, и еще один был.. добрый добрый, всех шоколадками кормил. И звали его Эх-Эх. ))))))

 

[Куба]

Вчера значит в воду готовимся, там ружья грузы ну всю хрень. У напарника, он в этом году начал, как и положено возник вопрос:
- а рыбу куда?
- ?....... ну это, том родне, в морозилку.
- да полно. Я вчерашнею на работе раздал, мне одна говорит "я куплю" да,, я так отдал. (тут он подумал немного, и добовляет) - пусть,,, потом мож буду продовать, там в пол цены.
- ну правильно, там на сигареты,,, (он соглашается),,,, на батарейки, в запас,,,,.
- да, да.
- ,,,,в гринпис немного пожертвуешь
- чАво?

 

[АлександрВ]

У меня сосед по даче искрене считает Что гринпис это американцы которые скупили российские веси и долины Я его спросил почему он мен ответил что коль зелень это долары грины это американца то гринпис это когда американец купил чего нибуть в России Я не стал разубеждать Вообшем то правильно думает

удачи
А гринпису а я удачи не желаю.

 

[Abirvalg]

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".