• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 16

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Сидите дома, здоровее будете. Мат 18+

Сейчас модно про карму. И у меня есть история. Рассказал тут один, – он участковый распиздяй и знаком с этим делом по долгу службы. Так что, всё правда и награда нашла героя…
Кратко, – один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу!
В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом, а главным образом членом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут.

Сидит в кустах, как собака над кучкой – подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой.
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».
Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, другой дрочит, еще и улыбается – Юлий Цезарь блядь. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, кто-то крутили у виска, кто-то снимал на телефон.
А ему похуй, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще.
И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого хуятора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна... Не берусь судить, однако факт остаётся.
Но, босомудое счастье Василия, было недолгим.

Одним пасмурным днем на исходе мая, он поеживался в кустах возле просеки, и выглядывал кому бы показать свои озябшие фаберже. Галерист понимаешь, меценат ебучий. Как назло, никого.
И тут, на тропке появилась баба с лыжными палками: раз - два, раз - два.
Таких ебанутых без лыж Васька сторонился, как и беспредельщиц на дорогих великах. К такой велосипедистке сзади не подкрадешься, а заходить спереди – себе дороже, – давят не спрашивая имени, как укуренные хачи.
Раз уже сбила такая до сотрясения мозга и скрылась с места ДТП. А которые с палками, – старушки, – без подставки падают. Или сердечницы, – эти от одного Васькиного вида могут опрокинуться. А это уже пахнет мокрухой.

Но эта «лыжница» была кажется молода – жопа литая и палками орудовала как новенький паровоз шатунами – так и мелькают: чух -чух, чух -чух.
Вышел он из кустов, оценил её коньковый шаг и проработанную жопу, нагнал, взялся за хуй, приподнял шляпу и спросил за время.
Девушка обернулась, Василий положил шляпу на место – была она прекрасна как Столетняя война с чумой под руку, да и моложе немногим – лет шестидесяти.
Но, скандинавская ходьба и на удивление не спёкшиеся яичники с гормонами, сделали своё дело – со спины Вася обманулся лет на тридцать. Да-с, с женщинами так бывает, – если смотришь со спины и на жопу.

– У-у... – восхищенно прогудела старуха. Кажется, её первую обрадовало, что Васька дрочит в знак приветствия, и она шагнула навстречу протянув руку!
Тот от демарша ахнул и выронил хуй, яйца подтянулись на канатиках, как детишки по команде физрука. Резко потеряв тягу к публичности, Васька шагнул с тропы в лес.

– Постой, эй! – воскликнула «лыжница». – А время как же?
Чертыхаясь, он двинулся в чащу, отмахиваясь от веток и мошкары – обломался кайф. За спиной послышались шаги – старуха двинулась следом. Этого ещё бля не хватало.
А эта курва опять: – Стой, мОлодец. А время-то?
– Около двух. – отрезал Василий и уточнил, чтоб отъебалась наверняка. – По Москве. В гости не приглашаю, чай кофе не держу. Не пью, не курю.
– Тогда покажь ещё.
– Чего?
– Хуй покажь, говорю. Не разглядела я. – более чем фамильярно обратилась старуха и ощутимо ускорилась. Они уже едва не бежали вприпрыжку, а стрёмная бабища не только не отставала, но даже нагоняла – только ебучие палки свистели.

– Отвяжись, блядь старая! – в надежде добром и честью отделаться от назойливой старушонки, попросил Васька и перешел на третью.
Не тут-то было. Бабка и не думала оставить гонку преследования и даже пригрозила:
– Ах ты, щенок! Да я тобой пизду подотру…!
В ту же секунду Васька взвыл – в жопу клюнуло что-то острое, – старуха ловко метнула увесистую палку и шутя проделала в беззащитной Васькиной жопе вторую дырку, не хуже первой.
Более не раздумывая, Васька кинулся наутёк. Старуха шла как привязанная – он слышал ее размеренное, мощное дыхание и ровный топот – похоже, бабка играючи могла сдать ГТО, – не бабка, а прям какой-то олимпийский резерв СССР.

Васька был крепко напуган. Собаки за ним гонялись – бывало, но чтоб такие вот физически подготовленные упорные старушки с копьями…
– Стой, стрелять буду! – решила та взять на понт.
«Веселые старты…» – отметил Васька. Смех смехом, но смекнул, – сейчас прилетит еще пика, а с изрешечённой жопой не уйти – силы не равны.

Потому он поддал из последних, и с разбегу прыгнул на приглянувшуюся березу, как белка - летяга – обнял всем телом, – отбил мудя и ободрал живот, карабкаясь ввысь.
Мгновенье спустя подлетела ведьма и хищно уставилась снизу, – глаза горели, то ли нездоровой страстью, то ли здоровым спортивным азартом. Дыхание её на удивление не сбилось, тогда как Васька хрипел и обливался потом.

– Слазь, кобель голомудый! – приказала старуха. – Внизу договоримся.
– Ебанулась, бабка? О чём?
– Ну какая я бабка? – неожиданно миролюбиво сказала та, прищурясь на аппетитно свисающие из листвы, точно бруньки, яйца Василия. – Мне всего сорок пам… ням…ам… А тебя как кличут, соколик?
– Генрих, – вдруг соврал Васька, и зачем-то спросил: – А тебя…Вас?
– Генриетта Ивановна. – несомненно лгала эта чертовски опасная блядь. – Слезай, я тебе тоже кой - чего покажу.
– В пизду. – прозвучало с берёзы.
– Секунду… – не расслышала та (или сделала вид), и щелкнула под грудью замком рюкзака и сбросила его с плеч – тот грузно брякнулся.
"Нихуя себе! – оторопел Васька, – Бегает с утяжелением. Лошадь пожарная. Такая махом на запчасти разберёт, – во попал!"

Скинув рюкзак, бабка задрала футболку и выудила из лифчика увесистые груди в синих прожилках вен – хвастливо взвесила неликвид на ладонях: – Глянь какие, голубь. А тут глянь… – она приспустила спереди штаны, и похлопала себя по лобку, могучему, что броне - маска курсового пулемёта Т-34, заросшая диким волосом.

Эстетичного Ваську затошнило, поехала голова – он крепче вцепился в ветви.
– Слезай, сокол. Договоримся. Растревожил женщину и в кусты? Не годится. Слезай, а? – увещевала старуха, меж тем умело разминая грудные мышцы и похлопывая подмышки, как штангист перед рывком.
От таких профессиональных лайфхаков Васька заскулил и полез выше.

Та прикрикнула: – Ну?!
– Хуй гну. Шла бы ты, бабка. – едва не плача попросил он. – Уже и дождь собирается.
– А почто хуем меня соблазнял? Ебаришка несчастный. – корила бабка. – Мне-то теперь куда с этим? – и красноречиво потерла пизду и показала совершенно мокрую ладонь, как укор.
Васе стало совестно: – Я ж не знал, что ты…вы, такая…
– Какая?
– Старая и некрасивая.

Старуха так и заскрежетала зубами: – Слезай, обезьяна херова. Или соструню!
– Нет. А не отстанешь, напишу заявление о попытке изнасилования. Отъебись, крокодилище.
В ответ, старуху обуял бес:
– Слезай, или стреляю!
К счастью, закрапал холодный дождь. Васька повеселел, а на бессильное «стреляю» рассмеялся и помахал извращенке членом: – Катись нахуй, старая вешал…
Не договорил. Старуха выхватила из рюкзака короткое, но страшное ружье – да-да, ствол!

– А-а-а! – завизжал точно баба Васька, и ну карабкаться вверх с голой жопой, – точь - в - точь обезьяна с вытертой сракой.
Старуха навскидку дважды спустила крючок, заставив Ваську заорать на весь лес – на заду загорелись два алых пятна. Третьим выстрелом, вдарила по мудям.
Каркнув, Васька истово взмахнул руками и даже несколько взмыл, но тут же уебался – гулко стукаясь о сучья и треща ветками как Винни Пух после выстрела драгоценного кореша. Брякнулся оземь без чувств. Мошонка несчастного походила на спелый большой помидор.

Бабка-то оказалась в прошлом биатлонист. А сейчас – набегается с палками по лесу, а потом палит по банкам из ружья для пейнт бола – форму значит поддерживает. Вот так…
А в общем и целом – дрочите дома, здоровее будете.

© Алексей Болдырев
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Когда-то я боялся темноты, но пришли "честные" квитанции. Теперь я боюсь света, воды, тепла... и это... вывоза твердых бытовых отходов.
 
Последнее редактирование:

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейшей пизды в Чебоксарах.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, чернож@пый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы чернож@пых не обслуживаем...
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
– Больной, вам надо обязательно бросить курить и заняться бегом.
– Доктор, тут такая история… Однажды с корешом сидели у него, пили пиво. Он некурящий был, а я курил, и у меня кончились сигареты. Пошёл в киоск, а в это время взорвался газ в подъезде, и кореша моего не стало.
– Хм, ну хоть бегайте тогда.
– Так если бы я не пошёл тогда в киоск, а побежал, то аккурат к взрыву и подоспел бы.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...
 

KRAken

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,368
Реакции
7,827
Баллы
135
История реальная, только что произошедшая со мной. Иду по переулку, здание, окна цокольного этажа зарешёчены, внутри жалюзями закрыты, и тут в одном окне в полутьме вижу белая рубашка идёт...вернее летит а над ней, где лицо должно быть, глаза и зубы только, я чуть не заорал :shok: Пригляделся, а это негр, чёрный шо пиздец, в неосвещённом кабинете ходит:lol::lol::ROFL: Посольство республики Бенин оказалось:pardon:
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хренуб].
На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи биляди].
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю х@ли ибу ибу хрен суши].
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил.
Навстречу — геолог: "Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
— Умный геолога, аднака. Тассить легце!
— Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хренуб].
На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи биляди].
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю х@ли ибу ибу хрен суши].
Да блять, нарушил главное правило командира: доверяй, но проверяй.
Какая же галиматья получается в переводах. Осторожно перевел через дочь с арабского, думал кашерный гугл врет. Нет врут составители смешных переводов. Одна радость сам смеялся и друзья ржали...
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
День не задался у сыроеда-Тимофея с самого утра. В автобусе пахло жженым мясом. А от прижавшегося к нему мужика в метро несло жаренным жиром и гелем от больных суставов.

На втором годе безглютеновых хлебцев он стал очень чувствительным к запахам и стал неврастеником. Точнее неврастения, свойственная ему сызмальства, стала неконтролируемой и к ней присоединилась паранойя.

Ядром паранойи были подозрения в адрес пищевиков, что те скрывают наличие глютена там, где он не указан.

К аннотации к разноцветным безглютеновым макаронам он прочел, что кроме шпината, куркумы и свеклы, там могут быть следы моллюсков и бобов.

Моллюски. Они что, на подводной лодке их лепят? Или в доках.

И чисто ли там. Или это делают грязные матросы на траулере? И соблюдаются ли по отношению к этим матросам трудовые нормы? Или их угнетают. Тогда какая энергетика будет у таких макарон!
Ни на одной пачке нет ни слова про этику по отношению к людям, которые их лепят. В отличии от кофе, где описано кто и как собрал его.

Еще бобы. Какие бобы? Наши добрые, безглютеновые, или их бобы. Глютенобобы, которые как белоказаки не приняли революцию и топят за реакцию.

Вообще сыроед-Тимофей макороны не ел. Но однажды его угостили безглютеновыми фузилли его итальянские товарищи-кришнаиты и ему они настолько понравились, а тепло во рту было так пленительно, что он решил есть их по праздникам. Но он их не варил, а держал на очень медленном огне, имитирующим солнечное тепло, пока те не размякнут. Это как бы не нарушало сыроедческий катехизис.

Самой страшной была мысль, что глютен и казеин ему подмешивают на работе враги.

Ну изначально врагов в редакции у него не было. Он же не в третьем отделе НСДАП работает, а в редакции журнала про интерьеры.

Но постепенно оказалось, что окружают его враги.

Сначала он поссорился с корректором Людмилой. Просто чуть не вылил на нее комбучу, когда та стала сопротивляться его идее на новый год заказать десерты в веганской кондитерской его подруги. Как можно вообще сопротивляться пирожным из морковки с фиников?

Еще был Олег. С ним он поссорился по поводу морса. Тот покупал морс из магазина, пил и тешил себя надеждой, что тем самым от отдаляет свою смерть. Поскольку Олег только что слез с энергетиков и колы, то его можно было бы похвалить. Но Тимофей провел подробный анализ состава морса и выбил из-под Олега иллюзию отдаления смерти. Олег обиделся и перестал с ним разговаривать.

Но главным врагом была рекламщик Алла. Во-первых, она читала Айн Рэнд и считала, что кроме нее, Латыниной и Илона Маска на земле не осталось разумных форм жизни. Во-вторых, ела мясо и однажды послала Тимофея лечить мозг, когда тот сказал, что Пушкина убил глютен, а пуля Дантеса лишь запустила механизм саморазрушения, вызванный неправильным питанием.

- И за чем послал Пушкин перед смерьтю? - не унимался Тимофей,-
Не за растегаем. За морошкой. Он понимал, что мучное его убивает, и на смертном одре отверг его.

Так он на работе оказался в лёгком вакууме.

Еще сегодня его раздражали эти сыроедческие хлебцы. Давно пора было уже привыкнуть к их вкусу. Даже на этикетке было написано, что через две недели рецепторы языка, осбовожденные от ига соли и сахара, начнут различать истинный вкус продукта. Так и случилось. Наверное. Просто истинный вкус этих хлебец с водорослями и сырой полбой был таким, что рецепторы языка ощущали нечто схожее с облизыванием причала в Туапсе после прилива.

Можно было бы конечно попить золотой элексир с куркумой, он снижает агрессию и восстанавливает внутренний баланс. Но после того как рецепторы языка вспомнили этот вкус, его чуть не вырвало. Даже рвота пошла.

Нельзя. Нельзя блевать на макбук. Глубоко дыши. Рвота знак организма о том, что он интоксицирован. Значит либо Ольга Викторовна подмешала сахар в компот из сухофруктов, которым его угостила. Либо сухой сушенный топинамбур был не сырым а термически убитым.

Именно в этот критический момент выпускающий редактор Геннадий со своей раздражающей улыбкой и пышным лицом в талию Тимофея засунул голову к нему в закуток и добродушно спросил:

- Тимофей мы это, на природу собираемся. В субботу. Шашлыки, бадтминтон. Ты с нами. В Пирогово поедем.

Тут-то мандала и затрещала. Сыроед-Тимофей услышал звон и в этом звоне голоса, потом голоса стихли и он услышал себя, но уже как будто со стороны. Ему показалось, что именно в этот момент космического смирения он просветлился.

Но в реальности все было немного иначе. Сыроед Тимофей посмотрел в плотоядное лицо выпускающего редактора и сказал:



- Да конечно. Поеду. Хули не ехать. А мы труп купим в Ашане или на месте кого-то убьем? Корову там, кур… Может такую жирную свинью как ты зарежем. А? Мясо на огонь, жир засолим, кости пососем. А потом, я собственноручно выщиплю с п№%ды Ольги Викторовны волосы и сфарганю волан для бадтминтона. Что там, Лена родила недавно, может ее молока еще попьем на компанию, а на десерт, - красноречие сыроеда-Тимофея начинало иссякать, - отмудохаем друг друга раком до посинения.

Выпускающий редактор Геннадий был человеком недалеким. Ведь только в этом случае можно было бы звать сыроеда на шашлыки. Но будучи незлобивым, он просто весело кивнул, добавив:

- Угу, значит нет, - и вышел.


Встав перед необходимостью поиска работы, он после недолгих мытарств устроился работать в «джаганат». На кухню его не пускают – он так и норовит выключить конфорки плиты, причиняющей боль еде, - но с укладкой товара он справляется хорошо.

#рассказы_роберта #рассказ_тимофей
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
 
Сверху