• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Ученые недавно обнаружили, что между двумя движущимися автомобилями образовывается вакуум. Чем больше расстояние - тем он сильнее.
Доказать теорию оказалось совсем несложно. Для этого достаточно в плотном потоке отпустить едущий впереди вас автомобиль чуть дальше, чем обычно. В образовавшееся пространство тут же начинает засасывать едущие сбоку автомобили.
 

Danapra

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
721
Реакции
625
Баллы
0
полностью согласно с выводами последнего :D:D:D
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Шарм. На боте толпа интеров, инструкторов на всех не хватает. Инструктор в воде, манагер ему с бота орет:

- Ну может двоих за раз возьмешь, 10 баксов за дайв?

- Ок (один в левую руку, второй в правую) возьму.

- А может троих?

- (один в левую руку, второй в правую, один подмышку) Давай!

- Может черверых?

- (один в левую руку, второй в правую, один под левую подмышку другой под правую) Давай 20 баксов не лишние!

- Ну тада может пятерых? Уже 25 за дайв?

- (первый в левую руку, второй в правую, третий под левую подмышку четвертый под правую, пятого зажать между первым и вторым) Давай!

И вот эта гирлянда уходит под воду. Тот который пятый, выскальзывает из рук и медленно уходит вниз (дна не видно).

Инструктор, провожая взглядом: "Ну и х... с ними, с пятью долларами"
 

ribingood

вольный стрелок
Зарегистрирован
Сообщения
388
Реакции
1,289
Баллы
0
В Один Банк приходит клиент деньги снять:
Кассир: Денег нет.
Клиент: Очень надо.
Кассир: Зачем?
Клиент: За квартиру заплатить.
Кассир: Оплатите переводом.
Клиент: Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир: У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): Пожалуйста, выбирайте!
 

patrivod

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
169
Реакции
516
Баллы
93
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
 

patrivod

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
169
Реакции
516
Баллы
93
"У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!"
 

Александр

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
648
Реакции
709
Баллы
93
1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.2.Один сперматазоид содержит 37,5Мб.3.В 1милилитре содержится 100 млн.сперматазоидов.4.В среднем эякуляция длится 5 сек. и составляет 2,25мл. спермы.5,Таким образом пропускная способность мужского организма будет равна:(37,5МбХ100МХ2,25)/5=(375000000байт/сперматазоидХ100000000сперматазоид/млХ2,25мл)/5=1 687 500 000 000 000байт/сек=1 687,5 терабайт/сек.Получается,что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS атаку на 1,5 терабайта в сек.,пропуская только 1 выбранный пакет данных и является самым офигенным хардварным фаерволом....Но,один пакет,который она пропустила,валит систему на 9 месяцев...
 

Alena

Заблокирован
Сообщения
417
Реакции
370
Баллы
63
Получается,что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS атаку на 1,5 терабайта в сек.,пропуская только 1 выбранный пакет данных и является самым офигенным хардварным фаерволом....Но,один пакет,который она пропустила,валит систему на 9 месяцев...
+5! :D :D :D :D :D
 

Alena

Заблокирован
Сообщения
417
Реакции
370
Баллы
63
Улыбнуло))))))))

В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и
смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали -
«давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили,
называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А
Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И
отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что
эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор
за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь
этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем - всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: «Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня...»
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.
 

Alena

Заблокирован
Сообщения
417
Реакции
370
Баллы
63
***
пятницА! - пятниЦА!! - пятнИЦА!!! - пятНИЦА!!!! - пяТНИЦА!!!!! - пЯТНИЦА!!!!!! - ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень…

***
В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.

***
Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????

***
- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, это бывший кабинет Путина!

***
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

***
Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

***
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу.
Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему
оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь
совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в
среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему
ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи,
почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше
нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни,
почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый
поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39
затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему
выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь,
что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен
следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с
тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему
ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем
покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от
словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему
ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты
вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно
полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне
завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему
ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже
который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему
если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть
пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не
выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за
дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты
отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг
обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального
порошка?
 

Alena

Заблокирован
Сообщения
417
Реакции
370
Баллы
63
Идут два украинца. Одному вдруг приспичило. Он отошел в кусты, через некоторое время кричит другу:
"Гриня у тебя газетка есть." На что Гриня ему отвечает: "От то ты и куркуль, Мыкола. Да нехаи оно там останется." :D :D :D :D :D :D :D :D :D
 

Alena

Заблокирован
Сообщения
417
Реакции
370
Баллы
63
***
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

***
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

***
К вопросу "о счастливой семейной..." :D :D :D :D :D :D :D

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
 

Alena

Заблокирован
Сообщения
417
Реакции
370
Баллы
63
Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе... :)
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху