Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15

Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!

Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
— Муж: — Не дура, а белка!
Жена: — У белки шуба есть, а я дура!

21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@дь... Был человек — нет человека!

нет, не только ФСБ форум читает.

IStadnik
Местный
pm

Аватар для IStadnik
По умолчанию Re: Анекдоты и короткие смешные истории )))))
Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров, а Баунти, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
- первый говорит, мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
- второй говорит, мужики по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
- третий, так она же волосатая!
- четвёртый: побреем!
- пятый: да она же страшная
- первый: наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
- Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!

Сообщение от тюлень
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.


и что мы видим?

В Россельхознадзоре обсудили возможность импорта обезьян из Вьетнама
Возможность поставок обезьян в Россию обсудили на встрече в Москве заместитель руководителя Россельхознадзора Николай Власов и торговый советник посольства Вьетнама в России Зыонг Хоанг Минь. Об этом говорится в сообщении, опубликованном на сайте Россельхознадзора.
Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/59ad73f79a7947033d15dc94
Люди, кто-нибудь может мне объяснить зачем массовые поставки вьетнамских обезьян?

ВЫВОД:Предводитель нашими анекдотами правительство консультирует

del

тюлень написал(а):

Люди, кто-нибудь может мне объяснить зачем массовые поставки вьетнамских обезьян?

Нажмите для раскрытия...

..большинство вьетнамцев из нерезиновой и области уже депортировали..
..вопрос - кто контрафакт задёшево (считай, за банан) теперь мастрячить будет?

Просто фраза:
... Предательствующим на нашем собрании предлагается господин Брут...

Джони написал(а):

21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@дь... Был человек — нет человека!

Нажмите для раскрытия...

Ни хрена не так. Села батарейка - чувствуешь себя человеком!!!

с просторов... так понравилось что решил поделиться

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущённо:

- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!

- Ну, это смотря что за жопа.

- Какая разница?!

Замедляю ход. Интересно, действительно.

- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.

- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!

- Думаешь?

- Уверена!!!

- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.

- А это - следствие!

- Следствие чего?

- Того, что ты про жопу всё время думаешь!

- Я думаю?!

- Ну а кто?!

- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!

Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала:

- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.

- Тут я с тобой пожалуй соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.

- Ну не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...

Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.

Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошёл дальше. Тем более, что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.

"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"

И пожалел, что иду в другую сторону.

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, куда там... Только расстегну, уже кто-то сосёт!

"Бухай каждый день как в последний, потому что однажды так и будет"

Попили поели- пора и честь терять.

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт: — А, ну раз у вас есть рецепт...

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! Ти осёль! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

Сочинение

Наконец-то осень!
Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.
Дальше лето только за деньги

Игорь Иванович Сечин,
президент государственной нефтяной компании "Роснефть",
зарабатывает пять миллионов в день.
Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока,
десяток яиц и квартира в Москве.

тюлень написал(а):

Игорь Иванович Сечин,
президент государственной нефтяной компании "Роснефть",
зарабатывает пять миллионов в день.
Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока,
десяток яиц и квартира в Москве.

Нажмите для раскрытия...

А ИСЧО ПРО ЛЮЛЮКАЕВА ЗАБИЛЬ... ОН ТОЖЕ КУШАТЬ ХОТЕЛЬ...:blush: