• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.
В 90-х самое крутое слово было менеджер.
Доходило , ля, до абсурда:
- Менеджер уборки помещений.
В/о, 70-50-80,
 
Последнее редактирование:

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет.
 

djonik

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
7,562
Реакции
26,605
Баллы
135
У одного мужика украли жену киднеперы.
Прислали к нему гонца с требованием выкупа в 1 млн.рублей,а что бы клиент был посговорчивее приложили к требованию мизинец его жены.
На что мужик ответил-я заплачу,но...мизинцы у всех одинаковые,что бы я точно был уверен,что это она,пришлите голову.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
Многостаночник

Меня всегда немного настораживает, когда про какую-нибудь персону говорят, что он писатель, актер, ведущий, сценарист и певец. Ну и рисованием еще занимается. Многостаночник, в общем. И швец, и жнец.

Обычно это молодые люди, не имеющие представления о работе, как таковой. Я имею в виду работу руками и горбом, а не ртом. Модные, томные и уже слегка разочаровавшиеся в жизни.

Особенно интересно слушать, как они жалуются на тяжести ремесла. Ах, эти бесконечные съемки! Ах, эти ночные фотосессии! Покушать некогда - сплошные разъезды, города и веси, толпы поклонников и никакой личной жизни. И так круглый год! Если удается вырваться из этой потогонной системы на недельку на Маврикий — уже радость.

А как бы выглядело интервью настоящего работяги?

— Здравствуйте. У нас в гостях сегодня Юрий Кирпич — токарь карусельщик, такелажник, столяр и плотник. Еще он увлекается резьбой по дереву и ковкой.

Юрий ёрзает на стуле и теребит полу пиджака.

— Первый вопрос. Как вы попали в профессию?

— В какую именно?

— Ну, скажем, токарь.

— Как попал? Это целая история. Я еще в школе на уроках труда обтачивал разные детали и мечтал попасть в ПТУ на эту специальность. Поэтому после школы поехал в райцентр поступать. Конкурс, сами знаете, был просто сумасшедший — сто человек на место.

— И как вам удалось поступить?

( Collapse )
— На приемной комиссии я выточил бюст Горького в натуральную величину. Все просто ахнули и председатель поправил изоленту на очках и сразу сказал, что берет меня на курс. ПТУ закончил с отличием, а потом на завод.

— Как вас принял коллектив?

— Не скрою, сначала было тяжело. Конкуренция на заводе сильная. Все эти интриги, подсиживания, любимчики. Но я сразу скажу, что с мастером я не пил и в домино с начальником цеха не играл. Сначала был в массовке разнорабочим, потом мне доверили станок. А дальше...

— А дальше мы знаем. Вы теперь передовик производства и висите на доске почета.

— Да, висю.

— Что же с остальными вашими талантами? Как вы поняли, что можете работать такелажником и плотником?

— Ну, как понял? Такелажник был в отпуске и меня попросили помочь. Я посоветовался с женой, наставниками и решил попробовать.

— И у вас это блестяще получилось!

— Не перехваливайте. — Юрий краснеет.

— Нет-нет, что вы! Кстати, как вы справляетесь с таким объемом работы?

— Не скрою, бывает тяжело. Это только по телевизору нас показывают, как абсолютно счастливых людей, которые в новеньких спецовках, с улыбкой выдают на гора 200% плана. Тут много лукавства! Спецовки выдают раз в год и не всегда хорошего качества. Не спавши, не жравши, а в ночную смену выходи. Иногда и в выходной день приходится.

— Отдыхаете где?

— Предпочитаю проводить отпуск на даче, за границей Московской области. Там и обслуживание, и сервис, и воздух совсем другой.

— Наши зрители часто спрашивают про материальную сторону. Дескать, вы деньги гребете лопатой, в то время как учителя и медики перебиваются с хлеба на квас.

— Могу сказать, что все это досужие вымыслы. Да, у меня есть машина, квартира и дача, но все это куплено на деньги тещи и жены. Еще наследство досталось от дядьки из Скуратово. И вообще, наша работа тяжелая, поэтому и оплачивается достойно.

— Хотели бы вы, чтобы ваши дети продолжили вашу трудовую династию?

— Нет. Хотя и вижу, что сын проявляет интерес — недавно сам вырезал рогатку. Я всегда говорю ему, что профессия токаря-карусельщика слишком зависимая. Поэтому лучше пусть учится на художника, певца или артиста. Но если все же выберет путь отца, то пусть не надеется на мою протекцию, а всего добивается сам.

— Что же, спасибо за откровенный разговор. Что вы пожелаете нашим зрителям?

— Пожелаю здоровья и покупать продукцию нашего механического завода «Пролетарий». Мы работаем для Вас!

© africanez
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! A у тебя наверное уже хуй не стоит. Конечно я же уже старый
- Петька, запиши: хуй ему от Единой России!
 

Белаз

920 сто57 5три два6
Зарегистрирован
Сообщения
3,064
Реакции
10,167
Баллы
135
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
— ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
Цивилизация - это когда вы на автомобиле Tesla подъезжаете к удобному домику
посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, канализация, водопровод,
wi-fi и те, кто вас ждут и любят.
 

Мирыч

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
3,912
Реакции
11,444
Баллы
135
Цивилизация - это когда вы на автомобиле Tesla подъезжаете к удобному домику
посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, канализация, водопровод,
wi-fi и те, кто вас ждут и любят.
И сука комары еще... совсем в этом году озверевшие .... после 18 00 просто срочная эвакуация какая то с участка
 

Night Crawler

Spearo-brainfuсker
Зарегистрирован
Сообщения
11,565
Реакции
36,736
Баллы
135
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
Внутренний голос

Вот, полюбуйся «Шато Лафит» 2003 год. Цена от полутора штук евро. Санек протянул Сереге бутылку. Тот осторожно принял и с восхищением оглядел.
- А хочешь узнать, как я всего этого достиг? – Санек обвел руками вокруг себя, и зажмурил глаза.
- Конечно, - выдохнул Серега.
Блаженную тишину нарушило заливистое пение соловья. Друзья помолчали, наслаждаясь моментом.
- Все дело во внутреннем голосе.
Серега удивленно поднял брови.
Да, - неспешно продолжил Санек, - именно в нем.

- В то время я начал катиться под откос. Бизнес разваливался, с партнером разбежались, выручка упала. Банкиры-барыги по кредитам прессовать начали. Ну, я прибухивать начал не хило так. Потом на покерок в онлайне подсел. Поначалу везло, выигрывал, ну а потом все больше в минус. Однако зараза эта не отпускала никак. Бывало, по полночи за компом проводил.

Ну, вот. Зависали мы как-то с пацанами в кабаке одном. Время уже за полночь, нам ништяк, гульба в разгаре. Только жена своими эсэмэсками заколебала. Мол, совесть потерял, давай домой и прочая пурга.
- Короче, две тёлки к нам подсаживаются, одна такая высокая с четвертым размером. А другую не помню уже. И та, сисястая чуть ли ни на колени мне прыгает. У меня в штанах зашевелилось не по-детски. Я ей в ухо воркую, договариваемся насчет номеров на третьем этаже. Все как по маслу идет. И в этот момент…
- Что? – Серега в ожидании приоткрыл рот.
- В этот момент в голове отчетливо раздался внутренний голос: «Заканчивай бухать, пошли к чертям эту блядищу, попрощайся с друзьями, и пиздуй домой, иначе пожалеешь».
- Прям так и сказал?
- Ну, не дословно, но смысл примерно такой. В итоге я послушался. Вернулся домой, посрался с женой и спать лег. А на следующий день выяснилось, что друганы мои попали. После моего ухода в кабаке, серьезные разборки начались из-за баб этих. Поножовщина, один сидит, другой в больничку отправился с четырьмя ножевыми, инвалид теперь, а третий труп… Такие дела.
- Ну, а потом, что?

Серега закурил и жадно затянулся.
- Потом известно что. После такой херни, я перекрестился и понял, что неспроста этот голос возник. Видимо ангел хранитель или сам бог со мной говорил. Ну, а вечером, я за компьютер. Открываю программу покерную. У меня на счету полштуки баксов ровно. И тут голос: «Заходи в быстрые турниры, выбирай пятисотдолларовый». Ну, я без базаров выполняю. А у самому очково, уж больно ставка высока. Я обычно по полтиннику или по сотке за раз засаживаю. Но надежда затеплилась. Чувствую возбуждение. Судьба моя измениться может!
- Первая раздача. Мне приходят двойка с девяткой разномастные. Мусор откровенный. Я на баттоне сижу. Все спасовали, кроме одного черта из Канады. Тот сотку ставит. Ну, у меня уже рука тянется на «фолд» кликнуть, как снова голос отчетливо произносит: «Олл-ин ставь». Я в замешательстве. Как на таком говне? Но слушаюсь и ва-банк всю пятихатку ставлю. Открываемся, у канадца две дамы, на флопе ему еще две выпало. Короче я зараз все слил…

- Ни фига себе, голос! – Серега красиво выпустил вверх ровное кольцо дыма.
- Ага, а потом он еще добавляет: «Больше не играй, не твое». Прикинь, я в ахуе. Голова кружится, руки трясутся. Двигаю в кухню на автомате к холодильнику. Достаю пузырь, открываю… И слышу: «Вылей все в раковину. И не пей больше эту гадость»…
- Ну, а ты что?!
- А что я, - закурил Санек, - После такого послал его к хуям конечно. И больше не слушал. Давно молчит.
Серега кивнул, почесал рыжий колтун на голове. Затушил окурок примы о пустую бутылку из-под элитного вина, и отбросил ее в сторону к другому мусору.

- Понятно. У меня была похожая хуйня, только все еще в школе началось. На вот выпей.
Он протянул приятелю бутыль с остатками «Трех семерок».
- Забей ты на этот голос. Пойдем лучше на том конце свалки пошаримся. Чует сердце, медной проволокой сегодня разживемся.

© Botannick
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Очередное ток-шоу:
Специалист-экономист из Гейроппы - У вас нет стабильности...
Разводящий - ведущий - У нас всё стабильно и хорошо...
- Тогда почему рубль падает несколько недель?
- Проблемы у Вас. Наш рубль стабилен, это ваш евро повышается...
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Супружеская пара у врача.
После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него cекcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет...

По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро...
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший песик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху