Подрастающее поколение, отцы и дети, нравы молодежи

А прикольно ))

[MEDIA]https://coub.com/view/1ucaax[/MEDIA]

-пап, а я еврей или цыган?
- с чего такие вопросы?
- да, одноклассник телефон продает, вот я и думаю: сторговаться или спиздить...

Куба написал(а):

-пап, а я еврей или цыган?
- с чего такие вопросы?
- да, одноклассник телефон продает, вот я и думаю: сторговаться или спиздить...

Нажмите для раскрытия...

актуально, в наши дни))))))))))))))))))

"Тут один голландский отец придумал протокол спасения мира (и семейного бюджета) для собственной дочери–активистки. Я взял на себя труд перевести его на русский, слегка сократив и адаптировав:

«…Наша пятнадцатилетняя дочь была тронута до слез вчерашней речью Греты Тунберг по телевизору и разозлилась на наше поколение, «ничего не делавшее в течение 30 лет». Так что мы решили помочь ей предотвратить «массовое вымирание и исчезновение целых экосистем».

Мы собираемся дать нашей дочери будущее и охладить планету на четыре градуса следующим образом:

Теперь она будет ездить в школу на велосипеде, потому что машина сжигает ископаемое топливо. Конечно, скоро начнётся зима, и ей захочется ездить на автобусе, но автобус ездит на дизеле. А это, по нашему мнению, не способствует Климату. Конечно, она хочет электрический велосипед. Но мы продемонстрировали ей опустошение природы, вызванное добычей лития, так что придется крутить педали. Это будет хорошо для нее, мы тоже ездили в школу на велосипеде.

Чтобы начать привыкать к «избавлению от природного газа» мы отключили радиатор в ее комнате. Сейчас температура опускается вечером до двенадцати градусов, но иногда зимой и до нуля. В этом случае она получит дополнительный свитер, шапку, колготки и перчатки.

По той же причине мы договорились, что отныне она принимает только холодный душ и стирает одежду сама на стиральной доске, так как стиральная машина и сушка для белья мощные потребители электроэнергии.

Вся её одежда синтетическая, то есть из нефти. Поэтому в понедельник мы отнесём её в комиссионку. Мы нашли эко–магазин, торгующий одеждой из некрашеных и небеленых льна, шерсти и джута. Мы не думаем, что она будет хорошо выглядеть в ней, возможно над ней даже будут смеяться, но это цена, которую мы готовы заплатить ради Климата. О хлопке не может быть и речи, его привозят издалека и выращивают с использованием пестицидов.

Мы только что видели в ее Instagram, что она злится на нас, хотя это довольно бессмысленно. Так что после 7 вечера мы выключим WiFi, и он снова включится только завтра ненадолго после ужина. Таким образом мы сэкономим электроэнергию, её не будет беспокоить электростресс, и она будет полностью изолирована от внешнего мира, так что сможет сконцентрироваться на своей домашней работе. В одиннадцать часов вечера мы полностью обесточим дом, чтобы тёмное время суток было по-настоящему тёмным. Это сэкономит много CO2.

Она больше не будет заниматься зимними видами спорта. Она вообще не поедет никуда на каникулы, так как наши обычные места для отдыха практически недоступны на велосипеде. Возвращение к уровню выброса CO2 как во времена наших прабабушек и прадедушек означает, что вы должны жить, как ваши прадедушки и прабабушки. А у них никогда не было отпуска или велосипеда.

Теперь поговорим о еде. Отсутствие выбросов CO2 означает отсутствие в рационе мяса, рыбы, птицы и заменителей мяса на основе сои (в конце концов, она растет там, где раньше были тропические леса). Также никаких импортных продуктов питания, поскольку их перевозка оказывает отрицательный экологический эффект. И абсолютно никакого шоколада из Африки, кофе из Южной Америки, чая из Азии.

Только голландский картофель, овощи и фрукты. И только из открытого грунта, потому что теплицы искусственно отапливаются и освещаются. Это плохо для Климата. Всё ещё можно есть хлеб. Но для получения масла, молока и яиц, сыра и йогурта, творога и сливок нужны куры и коровы, а они выделяют CO2. Никакого мороженого. Никакого вина, пива и шипучек, эти пузырьки — CO2. Она как раз хотела похудеть на несколько фунтов.

Мы выбросим весь пластик, потому что его изготавливают на химических заводах. Все предметы из стали и алюминия также будут выброшены. Вы знаете, сколько энергии потребляет домна или алюминиевый завод? Вот то-то. И, наконец, она больше не получит косметики, мыла, шампуня, крема, лосьона, кондиционера, зубной пасты и лекарств, а гигиенические прокладки сделает из льна сама. Прямо как раньше.

Таким образом, мы предотвратим для неё массовое вымирание и исчезновение целых экосистем…»

из сети
(с) Александр Горбов

- Вовка. А что ты будешь делать, когда вырастешь?
Мы валялись на покрывале, в огороде, пока бабка с дедом вели боевые действия на огородном фронте. На полезных культурах завёлся какой-то зверь и надо было избавляться от него. День был солнечный, а к обеду так вообще стало припекать. Мы уже сбегали на пруд искупались, надули через соломинку пару лягушек и заняться было больше нечем. Скоро обедать и мы решили просто поваляться и не причинять никому беспокойства.
- Так что? - повторил я вопрос.
- Я даже и не знаю, - задумался Вовка. - Наверно как папа, стану инженером и буду вертолёты делать.
- Эх ты! Как говорит бабка - ни мозгов, ни пе*ды. Не в академию, ни замуж. Ничего ты не смыслишь. Вот я, например, когда вырасту, то первым делом женюсь.
- Зачем? - не понимал Вовка.
- Ну как же? Жена это самое главное в жизни мужчины, после мамы. Как говорит папа. Без неё жить, скукота одна. Это же, как мама, только уже лично твоя. Только твоя и больше ничья.
- А как же я? - удивился Вовка.
- Ну, ты если захочешь, то тоже себе жену возьмёшь и будет у тебя своя. Тоже, только твоя, - объяснял я Вовке.
- Вот будет у меня жена, а я, например, прихожу домой, после того как нагулялся, а она мне и котлеты даст, ботинки помоет и штаны почистит. Или, например я пива с друзьями во дворе попил, как папа, а потом домой прихожу уставший, а она с меня одежду снимет и спать уложит. Только я попрошу её ещё сказку рассказать.
- Это да, хорошо, - согласился Вовка. - А с кем жениться то будешь?
- Нуууу, есть у меня одна на примете, - уклончиво ответил я. Я пока посмотрю ещё. Мне же ещё осенью в школу идти, а там других можно выбрать будет. Но всё равно. Взрослым быть хорошо. Захотел ты, например, в поход, так иди на здоровье. И никто тебя искать и лупить потом не будет. Хочешь доктором будь, а хочешь сантехником. Свобода полная и независимость.
- Ты же деду водолазом обещал стать, когда вырастешь, - напомнил Вовка.
- Ну и водолазом стану. Я же сам себе хозяином буду. Кем хочу быть, тем и выучусь. Скажу жене - я пошел на водолаза учиться, до утра не жди.
- А ещё, например, по телевизору фильм показывают про любовь и никто тебе глаза не закрывает. Я однажды видел, сквозь щелку в пальцах. Так, скажу тебе, ничего особенного там нет. Я как-то ночью, когда попить захотел, видел, как мама с папой так играли. У меня, когда свои дети заведутся, я им ничего запрещать не буду.
- А дети обязательно? - спросил Вовка. - Я чё то детей не хочу. Да и как их заводить?
- Ничего сложного, - объяснял я Вовке. - Захотел ты детей - тебе раз! И дали. Захотел ещё? На тебе, пожалуйста! Когда мне скучно стало, мне папа с мамой тебя принесли. Только ты мелкий совсем был и орал постоянно. Но мы тебя вырастили и разговаривать научили. Прям как попугая, который от меня улетел. Два слова успел выучить и улетел. Теперь летает наверно где-то и ко всем пристаёт - дай пожрать, дай пожрать.
- Ну, тогда и мне дети нужны, - согласился Вовка, - А то, ты как поженишься, так мне и играть не с кем будет.
- А ещё, - продолжал я, - Я как женюсь, так сразу себе мотоцикл куплю. И буду с женой всегда за хлебом ездить. Она в истребитель сядет, а я ей туда полный боезапас картошки положу. А потом, когда детей возьмём, то я их там всегда буду возить, а жена будет нам дома пирожки печь. Приезжаем мы с боевого задания, а она нам. Ну? Сколько вы сегодня вражеских колонн забомбили? Садитесь, пирожки есть, ваши любимые, с конфетами.
- Чё то я никогда с конфетами пирожков не видел, - засомневался Вовка.
- Дак это я придумал. И жену научу готовить их.
В это время подошла бабка.
- Чё это у вас тут за спор? Собирайтесь обедать, - вмешалась она в наш разговор.
- Да он жениться собрался, - сдал меня Вовка.
- Ох ты б*я! - кажется обрадовалась бабка. - Дед! Иди сюда! Счастье то какое! Один иждивенец сваливает от нас. Жениться собрался. Обед отменяется, на свадьбе наедимся.
На крик подошел дед.
- Кто это тут жениться надумал?
- Да вот этот. Вундеркинд - недорослый. Собирай вещи, идём жениться все вместе. Ты жену то присмотрел? - обратилась ко мне бабка. - Из наших или городская?
- C нашего двора, - неохотно ответил я. Мне совсем не хотелось, что бы бабка с дедом вмешивались в мою свадьбу.
- Да и не сейчас. Мне ещё вырасти надо. Да и не определился я ещё точно с кем, - попытался я отвязаться от них.
- C этим делом тянуть нельзя, - настаивала бабка. - Ты завтра передумаешь, а нам коноё*ся с тобой до конца лета. А тут такая удачная перспектива складывается. Идём собирать чемоданы, едем жениться.
Вовка даже обрадовался такой перспективе. Во-первых, домой едем, а во вторых на свадьбе побывает. Я-то уже был на свадьбе и рассказывал ему, как там весело и много всего вкусного. Ешь конфет, сколько хочешь и с собой можно по карманам распихать. А ещё можно монет насобирать в копилку, которыми зачем то гости бросаются в жениха и невесту.
- Я согласен, - засобирался Вовка.
И все отправились в дом. Все кроме меня. Я чё-то был не согласен с общим мнением. Да и жениться мне что-то вдруг расхотелось, в принципе. Я собрал покрывало и поплёлся в дом, что бы объявить всем, что я передумал совсем.
- Знаете что, - обратился я к присутствующим.
Дед доставал со шкафа чемодан, а Вовка радостный бегал по комнате, видимо в предвкушении конфет и монет для копилки.
- Я вот подумал и решил, что не хочу жениться. Ну, как-то не очень хочется.
- Как же так? - бабка села на диван и развела руками. - Единственный раз порадовал бабку и на тебе - не хочу. Сегодня жениться не хочу, а завтра родину продашь?
- Так не честно, - заныл Вовка, - Ты сам говорил, что жена это самое важное. И на свадьбе ты был, а я ещё нет. И монеток я хочу насобирать.
- Мелкий дело говорит, - вмешался дед. - Нам тоже монет не помешало бы. Так что вопрос решен. Вы собирайтесь, а я на почту попиз*ую. Телеграмму молнию давать, что бы всё готовили. Невесту наряжали и куклу на волгу сажали.
Я совсем расстроился. И нафиг я с Вовкой разоткровенничался. Я решил действовать решительно.
- Я отказываюсь жениться. Жена это плохо. Она постоянно ворчать будет на меня, как ты бабка на деда. Будет меня лупить, чем попало, когда я чего ни будь без спросу возьму. Потом она храпеть будет и спать мне мешать... а ещё она пеrdеть будет громко... да мало ли чего ещё. В общем, я подумал и решил, жена это плохо и жениться я отказываюсь, - встал я в позицию.
- Эвона как запел, - как мне показалось, возмутилась бабка. - Раньше надо было думать, а сейчас пиз*анул не подумав - женюсь, так будь мужчиной - женись. Держи слово.
Лично мне хотелось заплакать, а не держать слово. Жениться мне совсем расхотелось. Уже даже без принципа. И я готов был расстроиться, но всё же я вспомнил, что я мужчина. И решил поступить по мужски. Я побежал.
- Стой! Мы же... - кричала бабка, но я уже не слышал. Я уже бежал...

Я бежал и думал, что в последнее время я очень много бегаю. Всё же мне лучше наверно записаться в олимпийскую сборную по бегу. А дед обойдётся и без водолаза, раз так поступает со мной. Добежал я до самой речки и сидел там до тех пор, пока не начало темнеть. Я специально переждал, пока не уедет последний автобус, что бы нам, не на чём было уезжать. А уж завтра. Завтра может у меня получится уговорить бабку с дедом не женить меня.
Вернулся я домой к ужину. Вовка засмеялся, увидев меня. А бабка сказала.
- Да не бzди ты. Не будем мы тебя жениться отправлять. Успеешь ещё за свою жизнь нажениться. Гуляй пока детство в жопе играет.
- Вот только монеты мы точно прое*али, - обиженно вздохнул дед.
- И конфеты, - добавил Вовка.

Андрей Асковд

дорого, да и маленький еще, много не насрет

Стандартная общеобразовательная школа. Урок труда у мальчиков.
– Сегодня на уроке мы поговорим о том, как навешать бабам лапшу на уши.
– А табуретки?
– Петров, какие табуретки? Табуретки делать научишься по гуглу, а вот наваливать бабам – только здесь. Министерство образования внедрило секретную программу, выделило средства, заморачивалось, а он, значит, табуретки делать хочет. А быть красавчиком ты хочешь? А купаться в бабообожании?
– Хочу!
– Убери стамеску и слушай сюда… Для начала нужно выбрать понравившуюся бабу, желательно грудастую, бедристую, ну такую, что посимпатичней. После этого начинаем проявлять знаки внимания, утверждая: «Я таких как ты не встречал!», «Ты идеальная женщина!», «Мне так с тобой хорошо, ты меня понимаешь, как никто другой!», «А вот моя мегера меня вечно пилит, мозг выедает!». Говорим эту муть, обильно задабривая комплиментами про красоту её глаз, груди, зада, или что там у неё более-менее сносное. Когда баба станет почти итальянкой, съедая по тонне лапши в день, нужно её быстренько того… и сматывать, пока не опомнилась. Потом, значит, прекращать общение, ссылаясь на «перегорело» или на «то, что мы делаем – неправильно». Более подробные руководства к действию мы проходили на предыдущих уроках по теме «Как заставить бабу страдать».
– А зачем заставлять женщину страдать?
– Петров, вот если бы ты не косил труды, ты бы знал! Из десяти уроков в семестре, только на двух был. Так и вырастишь вечно отвергнутым романтиком или подкаблучником! Да убери ты эту долбаную стамеску!
Стандартная общеобразовательная школа. Урок труда у девочек.
– Сегодня на уроке мы поговорим о том, как полюбить мудака!
– А вышивание?
– Иванова, какое вышивание? Вышивать научишься по журналу «Рукодельница», а вот как влюбиться в безнадежного проходимца – только здесь. Министерство образования разработало специальную программу, старалось, а она вышивать хочет! А красиво страдать, как в мелодрамах, хочешь? А жаловаться подружкам, лакая мартини?
– Хочу!
– Убери пяльцы и слушай сюда…Для начала нужно подождать, пока мудак, желательно гнусный, обратит на тебя внимание. При этом, ты должна убедиться, что подлец разобьет сердце и не сделает тебя счастливой. Подобная убежденность закрепит эффект «женской интуиции», а подружкам доставит удовольствие из серии «ну мы же говорили». Главное, поверить в то, что он не такой и твоя любовь сделает из него тонкочувствующего романтика. Когда он будет говорить банальные фразы типа: «Я таких как ты не встречал», «Ты идеальная женщина», закрепляя комплиментами твоей скудной внешности - верь! Верь в эту приятную ложь и еще больше в него влюбись. Потом позволь себя соблазнить и надейся, что вы поженитесь и будете жить долго и счастливо. Чем масштабнее мечтаешь, тем ярче окажутся разочарования. А когда он начнет тебя игнорировать, отмазываясь тем, что «перегорело» – страдай. Страдай так, как никогда не страдала: плачь под грустные песни Лары Фабиан, пиши в соцсетях заунывные посты про любовь, разочаровывайся на всю мощность женского сердца. После – преследуй и закатывай мужчине истерики. Как правильно истерить мы проходили на прошлых уроках.
– А зачем устраивать истерики?
– Иванова, вот если бы ты не читала свои умные книжки на уроках, ты бы знала! Так и вырастишь умной самодостаточной женщиной, и не приведи бог, счастливой! Если не будешь уметь жалостливо плакать…кому ты будешь нужна? И убери, в конце концов эти чертовы пяльцы!
© Марго Волкова

Сегодня узнал от чужих людей. Чтобы выжечь мозг современному молодому человеку всех семнадцати установленных полов, достаточно ответить на его вопрос "сколько времени?" ( перевод: "который час?") мило и беспечно "без четверти шесть".
Попробуйте обязательно.

Я написал в сообщении тренеру "четверть второго" и не прогадал.

Мы обязаны утащить с собой во мрак и глубину как можно больше молодёжи.

Часто новое - это несколько подзабытое старое! ????
Вся эта мода на страшные штаны и свитера, похожие на те, что мы от неимения выбора покупали у предприимчивых теток с клетчатыми баулами на рынке, так же похожа на моду на экологичный образ жизни. Детки с розовыми каре и в носочках с енотиками воображают, что это они изобрели zero waste
(Zero Waste(или «Ноль отходов») — это общественное движение, главная цель которого насколько возможно уменьшить количество отходов.)

Одежду носили старшие, потом младшие, потом перешивали, штопали, выжившие рубашки все равно расчленялись девочками на уроках труда на прихватки, фартуки и косорылых мишек, остатки шли на тряпки для мытья полов, посуды, а так же на женскую гигиену, прости господи.
Пакеты стирались многократно, деградируя от нарядных подарочных сначала к переноске продуктов или учебников, потом сменки, еще какого-то непрезентабельного говна, и погибали где-то в огороде, прикрывая чахлые ростки помидоров.
В мусорное ведро на дно клали газетку, никаких вредных мешков. Журналы складировались, росли пачками, перевязанные бечевкой, чтобы сдать в макулатуру. Бутылки тоже сдавались, а банки любых размеров были всегда нужны в хозяйстве для заготовок на зиму. Не забываем про металлолом. Помните субботники, когда нужно было с классом рыскать по окрестностям и волочь в школу найденное?
Что у нас там еще? Пластиковые бутылки? Так кому приходило в голову, что просто питьевую воду нужно покупать? Из крана же течёт, прекрасно пьется. Для особо привередливых - кипяченка. Да, в той самой стеклянной банке из-под варенья. С собой - в термосе чаек.
А когда из крана не течёт, что тоже бывало регулярно, и нужно добывать, так вообще экология! Никакого лишнего расхода воды, посуду мыть в тазике, с горчичкой или содой, без страшной химии, которая разъедает кору головного мозга. Мыться, кстати, тоже в тазике. Потом в этой воде постирать и не забыть полы протереть. Как тебе такое, Грета Тунберг?
Мебель чинилась, отправлялись на дачи, к дальним родственникам в деревни. А если даже что и выносилось к помойке, то быстро начинало новую жизнь в более рукастых и хозяйственных семьях.
В какой-то статье юные активисты гордо рассказывали, как они перешли на сокращение бытовых отходов, и самым сложным для них был отказ от пищевой плёнки, ведь чем же закрывать недоеденный фалафель. Ах вы ж цуцики мои, мама вам сейчас расскажет страшную тайну, как мы выживали без плёнки. И даже без фалафеля. А вот котлетку с макарошками в тарелке закрывали - вы не поверите! Шок! Сенсация! - другой перевернутой тарелкой! А бутики с собой заворачивали в крафтовую газетку, она вообще выручала всегда, молодец такая, хоть муху ей прихлопни, хоть в боты напихай для просушки зимой.
Еще в той статье детки искали ЭКОЛОГИЧНЫЕ ватные палочки за много денег. Господи, случись апокалипсей на заводе ватных палочек, они ж и уши почистить не смогут, и йодную сетку не нарисуют на груди товарища. Придется открыть курсы и учить младую поросль, как ватку на спичку наматывать, а то ж так и помрут бестолковками.
И эти малыши, за свою юную жизнь уже уничтожившие армию стаканчиков из старбакса, нам пытаются рассказать про zero waste? Людям, которые в универсаме хлебушек без полиэтиленовой упаковки вилочкой тыкали и в сетчатой авоське его домой несли? Ну-ну.
© Alexandra Ushenina

налетай
новая мода
------------------------
Компания Wet Pants Denim создаёт одежду для самых ебанутых смелых. Дизайнеры придумали джинсы, которые окрашены так, словно они мокрые в области паха. И, конечно, такие штаны вызывают ощущение, что надевший их человек угодил в очень неловкую ситуацию.

,,,,,,,

Вышла на улицу полить черешню.

Вернее, странную палку, которую нам продали с уверениями, что это будет дерево, на котором будет черешня не хуже узбекской.
Продавец так и сказал : «Как арбуз, с ладонь ягоды будут», потом посмотрел на ладонь свою и задумчиво произнёс «Ну или чуть меньше».
Глаза, в этот момент, у продавца были честные и вот, я теперь дважды в день поливаю палку, в ожидании черешни размером с арбуз.
Ну так, не о том речь.

По улице шлындает девочка, живущая через пару домов и, видимо, ждущая родителей, чтобы пойти на озеро.
Девочка белокурый и тощенький ангел лет шести семи. В розовом сарафанчике, чуть прикрывающим купальник.
У девочки маленькая сумочка и тоненький голосок.
-А мама сказала, что у вас есть кролики, а они вам зачем?
-Ну, мы их любим.
-Я тоже люблю кроликов. В сметане люблю и с морковкой и без морковки люблю, но лучше с морковкой. А это у вас кричит петушок?
-У нас
-Ой, а я очень люблю гребешок петушиный в бульоне. Бабуля всегда так и говорит : «Не ешьте гребешок, Полине оставьте»

Девочка мечтательно закатывает глаза, видимо представляя гребешок в бульоне и кролика, желательно с морковкой, и мечтательными глазами утыкается в моего, выбежавшего из ворот дома, мопса Гаррика.
-Ой а это ваша собачка?
-Моя.
-А вот собачку я никогда не пробовала? А вы пробовали?

Тут я подхватила Гаррика и свалила во двор, закрыв плотно за собой дверь на замок.
Чей-то я очкую прям жить рядом с такой девочкой.
Сначала собачку попробует, а потом может ей и соседская жирненькая тётенька-я, какие-то мысли гастрономические навеет.
Не знаю уж, с морковкой меня, если что или без.
Короче, если я не вышла на связь, то меня сожрала девочка.
Мама девочки, ну вдруг, вы меня читаете, кормите ее побольше овощами и кашками и запирайтесь от неё на ночь на ключ.
Отходя от двери, с охреневшим мопсом на руках, я услышала:
-Полиночка, пошли быстрее
-Бегу, мамочка, тут у тети такая собачка жирненькая.

Точно сожрет нас девочка и не поперхнётся.
Хорошо у нас с Гарриком хоть гребешка нет.

Ксения Полежаева