• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Мы такие разные, но всё же... - - - - Часть 7

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Обращение к орущим и немного про моду

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков.
Его жена и дочь составили список - чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.

По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком.
Глазочек расширился и потемнел.
Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё.
На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - совесть, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки туда, куда заслужил.
Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья.
Эгоист.
А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал, что рыбалка порок, не смываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся.
Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.

Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется.
Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было.

Тогда Серёжа продал свой "Москвич". А взамен купил две шубы.
Шуба - лучший антидепрессант, думал он.
Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели быть гладкими парижанками.
Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет.
Без всякого бонжура.
Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл.

Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.

Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому.
Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита.
И всё это со счастливым лицом.

Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит:
- Котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче).
Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай.
Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете этого кого-то уже не для себя.

Автор: Слава Сэ
Фото: Фрэнк Хорват. Гений.
 

Вложения

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
*:*
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
,,,,,
 

Вложения

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Не такая

- Ну, что малолетки хотите встретить Новый 1977 год по - взрослому? – спросил нас Боцман.

- Да, - ответили мы с Борягой.

- Тогда сразу после курантов встречаемся во дворе. У каждого по бутылке шампанского и по апельсину.

- А зачем столько много? – спросил Боряга.

- К бабам пойдем! – торжественно объявил Боцман.

- К каким? – оживился я.

- Ты их не знаешь, они в моей школе учатся. Я договорился встретиться с ними на уличной ёлке, там и бухнем.

На ёлке мы буханули, а потом пошли на чью – то квартиру. Там мы продолжили, а потом начались медляки при свете елочной гирлянды. Пара мне досталась по принципу «А что делать?», поскольку ее подруг выбрали Боцман и Боряга. Барышня симпатичная, но взгляд как у милиционера. Как танцевать медляк решила она. Я впервые в жизни танцевал медляк не прикасаясь к партнерше. Когда танец закончился, я прикоснулся к ее локтю. Реакция была мгновенной:

- Не надо меня трогать! Я не такая!

Я все понял и решил для себя, что у нее есть парень в армии. Слегка накидавшись шампанского я пошел подремать на кухню. У нас был уговор - домой уходить вместе. Едва я заснул, меня разбудил женский голос:

- Артур, с Вами все в порядке?

- Да, - ответил я, - вот сморило чуток.

Со мной разговаривала «не такая».

- А давайте поговорим?

- О чем?

- О чем угодно. Какие фильмы Вам нравятся?

- Смешные.

- Мне тоже, но я люблю и серьезные фильмы…

О чем говорила эта «не такая», я уже не слышал. Я спал. Периодически она меня будила и задавала новые вопросы: «о любимых группах, книгах, поэтах». Под утро меня разбудил Боцман:

- Харэ харю плющить. Пошли домой!

Когда мы вышли н улицу, я спросил спутников:

- Ну и как?

Боряга показал большой палец, а Боцман засос на шее.

- А мне долбанутая досталась. Недотрога хренова! – пожаловался я.

На 23 февраля мы снова собрались в прежнем составе. Я согласился пойти под давлением Боцмана:

- Если ты её не займешь, то она будет нам мешать.

- А зачем вы её позвали?

- Она кузина моей подруги.

- А это кто?

- Хрен их знает. Может они еврейки. Ты постарайся увести её погулять на улицу. Нам будет посвободнее.

- А она пойдет? Может она за твоей присматривает?

- Хрен её знает. Но ты постарайся.

Мне удалось вытащить на улицу этого монстра и я пожалел об этом. Её звали Ольгой. Она действительно «не такая как все». Я выслушал ее принципы и взгляды на жизнь. А когда она сказала, что все эти сборища не дают её утонченной натуре пищи для размышлений, я не стал ее спрашивать зачем она туда приходит, а вдруг вспомнил, что вроде забыл выключить паяльник и ушел домой.

Каждая случайная встреча на улице с Ольгой превращалась в очередной вынос мозга. Она наизусть цитировала философов и интересовалась, как мне помогает «неосознанное бессознательное» в ремонте магнитофонов. После каждой беседы моя самооценка опускалась все ниже и ниже. По совету Боцмана при следующей встрече я поцеловал Ольгу в губы. Она не сопротивлялась. Посмотрев вдаль минуты три, она повернулась и ушла. Больше мы не общались. А своей кузине она сказала, что «Артур необузданный самец. Он овладел мной как уличной девкой!»

Прошло много лет, дела привели меня в Сызрань. Вечером я пошел в парк. Многое здесь напоминало о юности и молодости. Я сел на скамейку и стал наблюдать за молодежью. Неожиданно я услышал:

- Здравствуйте! Артур, это Вы?

- Да, - ответил я и повернулся.

Передо мной стояла Ольга. Повзрослевшая, но такая же симпатичная. Правда, чуток обабилась, но это её не портило. Мелькнула озорная мысль: «Вот с кем я вечер скоротаю, обручального кольца нет».

-Давненько не встречались, - сделал я первый шаг, - ты совсем не изменилась.

- Артур, давайте на «Вы».

- Давайте. Целоваться будем? Или Вы замужем?

- В разводе.

- Почему - то я не удивлен. Он наверняка бухать начал?

- Откуда такая информация?

- Да у него иного пути нет, если он не Платон или Сенека.

- В армии он не злоупотреблял, а в милиции распустился.

- Детки есть?

- Сын.

- Школьник?

- Учится в университете.

- В другом городе?

- Да. А что мы все про меня. Вы – то как?

- Две ходки, дочь, разведен. Можем устроить ночь воспоминаний. Но предупреждаю, буду приставать.

- А Вы не изменились. Что – же жены от Вас сбежали?

- Пока не задумывался. Так я не понял, шампанское покупать?

- Откуда у Вас такая самоуверенность? А может, у меня есть любимый мужчина?

- Вполне допускаю. Я делаю оферту. От Вас потребуется конкретный ответ. Все чинно и благородно.

- Сколько раз с Вами общалась, у меня всегда были мурашки по коже. Как можно быть таким? Ведь Ваша мама врач, а Вы неандерталец какой – то.

- Мурашки от возбуждения. Так мы идем за шампанским? Магазины скоро закроются!

- Как Вы можете предлагать такое в общем – то незнакомой женщине?

- А что тут такого? Тем более, что мы знакомы. Мы свободны. Случайно встретились. Можем приятно провести вечер с соблюдением ОТ и ТБ. И кто знает, может возникнут отношения!

- Никогда! Я не такая.

- Я тоже. Минус на минус даст плюс. Пошли в магазин. Ты пробовала ананасы в шампанском?

- Артур, Вы разочаровываете меня все больше и больше!

- Ладно, интима не будет. И пока ты не достигла нулевой отметки небольшой спич. Ольга, я понимаю, у тебя в голове идеальный образ. И ты ждешь встречи с ним. Уже 50 лет. Для подстраховки ты сходила замуж. Переделать мужа не удалось и он в знак протеста забухал и спился. Его можно понять. Ты, наверняка, из сына пыталась слепить свой идеал. Может и получится. Но четыре года в общаге кого хочешь переделают. Домой сын не вернется. В этой дыре ему делать нечего. И что мы имеем? Одиночество. Гипотетически ты можешь встретить свой идеал, а если нет? Ладно я, но тебе наверняка кто – то еще тебе симпатизирует?

- Конечно.

- Так позвони и пригласи в гости. Ты уже едешь с ярмарки.

- Какой ярмарки?

- Ярмарки жизни.

- Так меня еще никто не соблазнял!

- Да не соблазняю я тебя. Нужна ты мне! Иди, звони. Все мы не такие, пока обстоятельства не прижмут…

© Буер Артур
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
100%

"Когда ты встречаешься с пьющей бабой тебе приходиться иметь дело с такой вещью как пьяное бабье озорство. Знаете пьяное бабье озорство?Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:
- Смотри что я домой сп..здила!
А когда ты спрашиваешь нах..я она это сделала она говорит:
- Ты такой зануда! Это же приключение! Пошли в одежде в душ!
А мужики они не зануды, они люди которые ликвидируют последствия этого пьяного бабьего озорства.
Потому что это ей весело когда она идёт по городу и кричит:
- Привет, гомосеки!
А мужику не весело, потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться что это ты гомосек.
Просто бабы зачем так подставлять мужиков? Мужики же так не делают, нет же ни одного парня который бы шёл по улице поравнялся с компанией баб и крикнул:
- Ты права, любимая, это какие то шлюхи!
И убежал.
Зато если ты стерпишь это пьяное бабье озорство тебя ждёт потрясающая награда это пьяный секс. Пьяный секс это круто, это здорово, но это здорово только когда пьяные вы оба. Если пьяная только она, это не совсем то, что тебе надо. Потому что она думает что она грациозная лань, а ты думаешь что зря грациозная лань ест мамину гортензию. Не должна так лань входить в образ. Конечно же перед таким сексом тебя ждёт такая вещь как пьяный стриптиз, такой стриптиз под девизом "Хочешь не хочешь ты его получишь." Смотреть как твоя пьяная баба танцует стриптиз, это всё равно что прийти на детский утренник к своему ребёнку, ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь чтобы она хорошо выступила."
@сеть
 

курон

Не. Это не я.
Зарегистрирован
Сообщения
10,577
Реакции
33,837
Баллы
135
С бокалом было. Хорошо что байкеры были где то на другом конце города)))
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
О древнем Ритуале Вызова Мужчины Татьяна узнала от подруги. Последние лет десять она вообще обо всём на свете узнавала от пары подруг и только о новостях по работе - из корпоративной рассылки. Другая подруга заведовала в их компании новинками кино. Исправно просматривала все трейлеры (целиком их уже лет двадцать как смотрели только безработные фрики) и готовила к пятничному дружескому собранию общую подборку из лучших моментов.
Заговорили о Древнем Ритуале Вызова Мужчины случайно. После Татьяна вообще не могла уже вспомнить, к чему, каким образом всплыла эта тема в разговоре.
Мужчины у Татьяны не было. В её круге общения вопрос наличия мужчины обсуждался даже реже, чем вопрос приготовления пищи в домашних условиях, который всерьёз поднимали теперь только очень странные люди. Как, например, старуха Клавдия Ивановна.
Клавдия работала в их компании лет сорок, кажется, назад, и по какой-то причине до сих пор исправно заявлялась в офис на 15-м этаже пять раз в неделю. Шесть генеральных и восемь финансовых директоров сменились с тех пор, как Клавдия вышла на пенсию. Временами кто-нибудь из новых сотрудников глядел на неё впервые и удивленно интересовался, что делают посторонние на территории. Тогда кто-то из опытных пояснял, что это просто Клавдия, которая не то что бы никому не мешает (она частенько мешала, особенно когда бывала в дурном настроении), но просто всегда здесь была и всегда будет.
Так вот Клавдия питалась тем, что готовила в домашних условиях. А ещё у неё был мужчина, о котором она частенько рассказывала. И если первое вызывало у Татьяны только гримасу отвращения, когда она представляла, как очищает от кожуры овощи или разделывает мясо с кровью на своей белоснежной барной стойке, то второе было куда интереснее. И не так однозначно.
- Полжизни, считай, пролежал старый пень на диване! - ворчала обычно Клавдия, рассказывая о мужчине. - Только и пользы от него было, что дух мужской в доме. С любой работы вылетал на третий день - характер у нас! Но зато горячий, чертяка! Бывало, как зарычит... а потом как прижмёт, что чуть не слёзы из глаз... И сейчас ещё бывает, да...
В офисе встречались мужчины, но они не были горячи. Их, кажется, было целых семь среди младшего персонала. Восемь, если считать сотрудника клининга. Аккуратные, исполнительные, тихие. И если бы кто-нибудь из них вдруг зарычал, то Татьяне пришлось бы, как старшему сотруднику, настоять на срочной его консультации с психо-конфликтологом с девятого этажа. А вздумай кто из них неожиданно немотивированно коснуться сотрудницы, да ещё так, чтобы слёзы из глаз... Нет, такого она даже представить не могла. Не могла, но часто безуспешно пыталась.
Над Ритуалом Вызова Мужчины дружно посмеялись. Но несколько следующих ночей Татьяна провела с бокалом крепкого, неразбавленного апельсинового фреша, задумчиво глядя на свой бежевый с аккуратными прямоугольниками подушек диван. Думая о "мужском духе".
Было очевидно, что Древний Ритуал Призыва Мужчины не мог быть задуман для вызова тихого, исполнительного младшего сотрудника. В таких никак не могло быть мужского духа, потому что они, кажется, не пахли вообще ничем, кроме стандартного офисного ароматизатора, которым были пропитаны все в здании бизнес-центра. Древний Ритуал мог вызвать только Мужчину. С Духом Мужчины. Который он станет распространять по дому, лёжа на Диване. Нет, пожалуй, просто - на диване...
В ритуалы и вообще в магию, в любую возможность так называемых призывов - Татьяна не верила ни на секунду. Именно поэтому субботним вечером листок с описанием Древнего Ритуала уже лежал у неё на туалетном столике. Потому что случиться не могло вообще ничего. А провести Ритуал - это казалось забавным. Ничего просто забавного она не делала уже лет пять, а ведь психологи очень рекомендуют...
Ближе к полуночи Татьяна начала приготовления из списка, приведённого в Ритуале. Честно стараясь не задумываться о смысле этих странных действий, просто следуя инструкции. Она приладила к унитазу сиденье, а после - подняла его. Она распаковала дюжину пар новых носков, натянула на ноги каждую по очереди и свалила их неаккуратной разноцветной кучей в углу у дивана. После чего в комнате неожиданно стало гораздо уютней. На половине стены-экрана Таня запустила трансляцию чемпионата мира по безопасному футболу, вторую заполнила списком полулегальных игр с агрессивным сюжетом и ненормативной лексикой. Раздевшись до белья, она начертила на паркете сложный круг из эмблем древних спортивных клубов. Разложила бутерброды из супермаркета в центре, кругом поменьше. В середине установила три банки пива, добытые подругой в эмигрантском квартале. И, уверяя себя, что это всё ещё просто забавно, прерывающимся голосом произнесла древние, загадочные, неприлично звучащие слова Вызова.
Он появился немедленно. И мгновенно заполнил собой не только весь круг, но и, как показалось Татьяне, весь её чистый прохладный светло-бежевый мирок. Он оказался огромен, как чемпион мира по безопасному футболу. Неуклюж и одновременно грациозен, как грозное дикое животное. И небрит, и волосат, и небрежно одет во что-то растянутое и мятое, как житель эмигрантских кварталов.
Он длинно выругался, почесал живот, задрав футболку, и осушил банку пива парой глотков. Потом распечатал бутерброд, откусил половину и спросил, глядя на Татьяну с ухмылкой:
- Древний Ритуал Вызова Мужчины?
Она смогла только кивнуть.
- Тоскуешь, значит?..
- Вообще-то нет, - возразила она строго. - Интересуюсь.
- Сама тоже ничего, интересная, - одобрил Мужчина, выходя из круга. - Ну, на диван?..
...Утром понедельника он всё ещё лежал на диване, добавив к куче носков свои собственные и очевидно никуда не собираясь уходить: ни на работу, ни на диван другой женщины. Татьяну это устраивало. В доме пахло непривычно: едой, алкоголем, потом, горячим телом. Это было частью Мужского Духа, но сам Дух был не в этом. Теперь Татьяна знала это точно, только объяснить по-прежнему не могла.
Клавдия, проходя мимо неё в офисе, вдруг настороженно обернулась, принюхалась и вгляделась в рассеянную улыбку. Потом улыбнулась в ответ и двинула дальше.

2016
 

Рубль

лысый котик
Зарегистрирован
Сообщения
3,271
Реакции
8,030
Баллы
135
100%

"Когда ты встречаешься с пьющей бабой тебе приходиться иметь дело с такой вещью как пьяное бабье озорство.
Это Слава Комиссаренко. Из стэндапа на ТНТ.
:blush:
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Сказка о женской предприимчивости

- Бутерброды не забыл?
- Не забыл, Забавушка, не забыл! В малом левом кармане торбы запрятаны.
- Портки свежие положил?
- В левом большом – три пары: две - горошковые, одни клеточковые.
- Веничек берёзовый – вдруг баня по дороге случится?
- Не брал веничек. Зачем веничек-то?
- А после битвы тяжкой ты какой будешь? В пыли да гари. Народ обратно тебя встречать будет с почестями – а ты как бусурманин с виду! Это ж мне позор какой! Скажут, мол, не глядит Забава за богатырём-супруженником! Потому, первым делом, опосля боя сыщешь баню где. Не вздумай немытым воротиться! Не позорь, говорю, меня!
- Тихо-тихо! Кладу уж веничек. Не влезает чегой-то.
- А потому что не правильно кладёшь. Дай-ка, я сама!
- Забавушка, а меч-кладенец остёр? Как бы мне с первого разу-то одолеть супостата Горыныча! Ну, чтоб побыстрей и домой тогда. Хорошо дома – квас ядрёный да бублики с маком, да ты, моя отрадушка!
- Хорош обниматься, не до любезностей нонче. На подвиг споряжаю – не на гульбище! Меч остёр – сама точила. Ой, всё ли собрала в путь-дороженьку? Думай, Евлампий, думай. Как бы потом не осрамиться.
- А он точно не сильно статью здоровый?
- Не. Середнячок. Ближе к мелкому. Сам подумай : с чего ему здоровым расти. Продуктовый кризис на дворе.
- А злой шибко?
- Да по нраву как курёнок. Точно говорю – узнавала. Не страшись, Евлампиюшка, одолеешь. А царь-батюшка тебе премию за службу выпишет. Золотой монетою. А ты уж мне тогда шубейку соболиную справишь да Митюхе нашему котомку новую, а Настёне – лапотки расписные. Старые-то, поди, из моды вышли. А на лишок золотых монет-то, давай, свет Евлампиюшка, к маврам махнём, в края заморские. Охота под пальмами Пина Колады отведать.
- Эээ… Забавушка, а мож, того… мож отменим поединок? Мало ли что там за змей? А если он меня… того…победит?
- Он-то? Если он хоть когтём тебя! Я сама тогда к нему пойду. Так ему можешь и передать перед боем. Вот тебе огнетушитель на всякий случай и рогатка. Спрячь в сапог. В иноземных фильмах все богатыри туда тайное оружие прячут. Ну, ступай, родимый. Некогда мне боле – пора пир на весь мир готовить по случаю твоей победы да царю докладную настучать. О проделанной работе в рамках акции «Борьба с чудищами воздушными, наземными и водоплавающими».
- Прощай, жена моя, Забава Григорьевна, не поминай лихом!
- Иди, иди уже! Ох, спровадила наконец! Где-же номер-то змеев я записывала? Ага. Вот он, родимый. Алло! Поликарп Горыныч! Забава беспокоит. Он вышел. Да. Как договаривались. После первого раунда. Нет, никакого второго. Вы мне мужу самолюбие не уродуйте, после первого и всё тут. Меч? Меч в порядке. Тупее не бывает. Да, сама проследила. Сильно не коптите там, он горячее не любит. Полежите, пока уйдёт, и всех делов. А расчёт, как договаривались: корыто вяленой говядины да два мешка с пирогами. С чем, с чем – с вишней да с творогом. Как с мясом? Не было такого условия. Сказано было – пироги, а с чем не сказано. Не надо мне тут. Ладно. Ещё десяток с мясом накину. По доброте душевной. Я вам потом перезвоню ещё. А номерок ваш Анисье дам с Городка. У неё тоже муж-богатырь. Не, Поликарп Горыныч, я не страшная женщина – я шубу хочу…

© Лиави Ди
 

Вложения

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Недавно в болгарской газете «168 часа» была опубликована статья с заголовком «Почему русский мужик пьет все, даже отраву?», которую мы и предлагаем вашему вниманию.

«В канун Нового года 50 россиян в Иркутске отравились препаратом для очистки ванны. У нас (в Болгарии — прим. ред.) по этому поводу выставили русского мужчину примитивным дураком. Но все мы знаем, что истина точно наоборот — все-таки этот народ имеет 30 Нобелевских лауреатов.
Русский очень хорошо понимает что он пьет, но он любит рисковать.
Но почему он это делает?

Я работал в течение целых 6 лет в Москве и хорошо знаю склонность русского мужчины к выпивке, но я так ее и не понял. Однако недавно мне попался один документальный фильм, который и открыл мне глаза — в России мужчины порабощены женщинами и классово ими унижены. И в какой-то момент они просто перестают ценить жизнь. Фильм называется “Мизандрия”, режиссера Романа Александрова. По мнению автора в России установился настоящий матриархат, рабовладельческое общество, в котором рабы это мужчины. Я советую каждому посмотреть это фильм, так как и у нас появляется зародыш подобной тенденции. Чтобы молодые знали, в каком направлении идут дела и не сдавались.

Скажу честно, что я сразу не поверил всему сказанному в фильме, и полез в официальную статистику Всемирной Организации Здравоохранения по самоубийствам. И что оказалось? Россия на 7-м месте в мире по самоубийствам среди мужчин, а среди женщин на 47-м! Мужчины кончают с собой в 6 раз чаще (у нас только в 3 раза). Та же самая разница наблюдается и в бывших советских республиках: в Литве мужчины на 2-м месте в мире, а женщины на 29-м, в Казахстане, соответственно, на 6-м и 21-м. Это разные культуры и религии, но кончают с собой одинаково. Почему? Авторы фильма объясняют отчаяние мужчин демографическими последствиями Второй мировой войны. Как известно, во время войны умирают самые способные и достойные мужчины, а многие из уцелевших остались инвалидами.

Женщины получают господственное положение в обществе и успевают установить феминистскую культуру, феминистские порядки и феминистское законодательство, которые определяют мужчине роль получеловека.
И в самом деле, после войны женщины выполняют мужскую работу, но сегодня они полностью оккупировали “мягкие кресла”. Женщины в целом завладели образованием, медициной, торговлей, финансами и всеми видами офисного труда. Мужчинам оставлено военное дело, горнодобывающая промышленность, завод, энергетика и сельское хозяйство.

Оказывается, бюрократия на 80% имеет женское лицо, а пролетариат на 85% это мужской клуб. Поэтому каждый год в несчастных случаях на производстве погибают 15 тысяч мужчин, и только 100-300 женщин.
Средняя продолжительность жизни женщин 73 года, а мужчин — 58,8. Разница в 14 лет уникальна для всего мира! Подобная разница наблюдалась только между белыми и черными в южных штатах во время рабства.

Одна из причин это то, что государственное здравоохранение вообще не интересует мужское здоровье. В России есть тысячи женских консультаций и женских оздоровительных центров, а мужских ни одного. Каждый год на женское здоровье выделяются сотни миллионов рублей, тогда как на мужское — ни копейки.

Организация в поликлиниках такова, что работающие там мужчины вообще не могут продвинуться по карьерной лестнице. Не случайно индекс смертности в трудоспособном возрасте среди мужчин в 4 раза выше.
Кроме того 84% медперсонала — женщины, которые понимают преимущественно женские проблемы. Специалистов по чисто мужским заболеваниям сильно не хватает. Поэтому мужчин, умирающих от инфаркта в 40 раз больше, чем женщин. Очень сексистское положение и в пенсиях. Женщины в России выходят на пенсию на 5 лет раньше, несмотря на то, что мужчины умирают на 14 лет раньше! В результате, среднестатистический мужчина уходит их этого мира за 2 года до пенсии, в то время как женщина проживает еще 18 лет после выхода на пенсию! Мужчина эксплуатируется и после своей смерти: получается, что он всю жизнь “горбатится” на женскую пенсию.

В России нет никаких программ психологической помощи мужчинам, их социализации и адаптации, а как оказалось, они самые угнетенные мужчины на планете.

В разных видах и на разных уровнях администрации женщины мощно преобладают. Среди обыкновенных чиновников они занимают около 90% и несут основную ответственность за коррупцию и взяточничество. В судебных органах и прокуратуре работают 108 тыс. Женщин и только 28 тыс. Мужчин. Ровно 80% от всех судей и прокуроров – женщины. Поэтому русская Фемида не очень часто наказывает женщин, но с мужчинами она исключительна строга. Женщинам прощают почти все мелкие преступления, в то время как мужчины всегда получают самые тяжелые наказания и отбывают их в более суровых условиях.

Да, верно, что в Госдуме женщин не так много, 61 против 388. Но они всегда сплоченные. Депутаты-мужчины, вечно спорящие между собой, никогда не осмеливаются препятствовать очередному фемиинистскому закончику. Упаси Бог! Себе дороже.

На каждую 1000 браков в России приходится 700 разводов. В 80% случаев инициатором является женщины. При этом во всех случаях мужчина теряет все: и детей, и собственность, и дом. Более 6 млн русских оплачивают алименты даже тогда, когда они безработные. Если перестают платить – у них отнимается все имущество. Вот и поэтому более 81% бомжей в России – мужчины.

Кто знает жизнь в России, не мог не заметить, что русские женщины имеют более свободные и агрессивные нравы, чем где бы то ни было в мире. Они откровенно фривольны. Не случайно русская женщина делает в среднем от 4 до 6 абортов в течение жизни. На каждые 100 новорожденных приходится по 200 абортов. Каждые 24 часа в России прерываются по 10 тыс. беременностей.

По официальной статистике от 1955 г. до сегодняшнего дня в России сделано над 200 млн абортов. Т.е. истреблен целый Советский Союз!
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Женщина в доме необходима мужчине, потому что только она знает, где лежат его вещи.
Опасаясь невостребованности, ей приходится постоянно их перекладывать.

Иногда мужчина издевается над своей женщиной, запоминая расположение шкафов, их назначение и даже (!!!!!) все содержимое.
Женщине ничего не остается, как затеять перестановку, ремонт или переезд.

Мудрый и заботливый мужчина бережет свою женщину, каждый день спрашивая, где его носки. Женщина картинно злится, психует, кричит, но втайне ликует, что ей достался так остро нуждающийся в ней идиот.

Перестановку она, конечно, все равно сделает для профилактики, чтобы недайтобох он однажды не нашел свои трусы без посторонней помощи. Не хотелось бы внезапно оказаться посторонней, сами понимаете.

(с)Кати Карюхина
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Как покупать соль

В доме кончилась соль, не осталось ни крупинки. Я обыскал все кухонные шкафчики, нашел много интересного, припрятанного с прошлого года, попробовал все белые порошки. В коробке с надписью «Сода» оказалась сода, обидно. Я не имею ни малейшего представления о том, что она делает у меня в кухне, возможно, ее подбросили. Еще нашелся пакетик с сушеными белыми грибами, банка морской капусты и мешок макарон на десять килограмм, пару месяцев назад я отъел из него полкило, остальное потерялось в тумбочке. Я очень обрадовался, решил обязательно сварить еще полкило, если найду соль. Искал целый час, ничего не нашел.

Тогда я написал себе записку на холодильник: «Соль!», она была написана маленькими буквами, в общем, я ее не заметил. На следующее утро хотел посолить яичницу, оказалось, соли в доме по-прежнему нет. Я написал себе записку большими буквами: «СОЛЬ!», потом подумал и добавил восклицательных знаков, штук пятнадцать, и еще сбоку нарисовал сердечко, чтобы помнить, как сильно я люблю соль, и как я без нее не могу. Когда я разлучен с солью, мне кусок в горло не лезет, так сильно я по ней скучаю.

Потом я ушел на работу, хотел по дороге зайти в магазин и купить соль. Рядом с работой есть магазин, когда я шел мимо, в лобные доли постучалась робкая мысль, надо бы зачем-то зайти. Я зашел, купил пряников, не знаю, для чего. Я помнил, что мне нужно было что-то купить, только не помнил, что именно, пряники просто попались под горячую руку.

Вечером я пришел домой, поел пряников с чаем, в холодильник не заходил, записку опять не видел. Утром рассердился на себя, сколько можно есть несоленую яичницу? Посыпал глазунью двойной порцией перца. Хозяйкам на заметку: это не помогает.

Тогда я завел в телефоне будильник, он должен был разбудить мою совесть вечером, в полседьмого, когда я возвращаюсь домой с работы. План был такой: звонит будильник, совесть просыпается и бубнит что-то про соль, тогда я захожу по дороге в магазин. На мой взгляд, план безупречный, не знаю, что могло бы пойти не так.

Не так пошло вот что. Ближе к вечеру мне позвонила знакомая девушка Оля, сказала:

— Леша, все пропало. Компьютер покончил жизнь самоубийством, я нажимала все кнопки, все тщетно. Что мне еще нажать?

Я сказал, что вечером приду, прочитаю компьютеру мораль, проведу обряд некромантии. Для обряда нужно заранее сварить макароны, можно с котлетами, после них — кофе, сахара три куска.

Так вот, будильник прозвонил, когда я пришел к Оле, совесть проснулась, спросила:

— Эй, есть кто?.. Там это… соль…

Никто не отозвался, все чинили Олин компьютер и ели макароны, кстати — с солью. Соль в тот момент была неактуальна, на совесть, как обычно, никто не обратил внимания.

Потом я вернулся домой, лег спать. Утром пришел к холодильнику с намерением поесть из него, прочитал записку, совесть сказала:

— Ага!? Ну что, съел?

Я доел пряники, попил чаю, дописал в записку нехорошее слово для мотивации. Потом пошел на работу.

Начальник отдела, Игорь, вернулся из отпуска, летал в Крым. В самолете его чем-то покормили, к еде полагались соль, сахар и перец в бумажных пакетиках, он потребовал у стюардессы штук двадцать, довез их до родины нетронутыми. Принес добычу на работу, хвастался, как опустил авиакомпанию на рубль-сорок, не меньше. Я выпросил у него пакетики с солью, их было пять. Кто знает, когда еще мне случится раздобыть соли, нельзя было пренебрегать возможностью.

После обеда позвонил Серега, сказал, что вечером придет в гости, пить пиво. Я сказал — купи соль, вход строго по предъявлению мешка соли. Серегу ничем не удивить, если бы я попросил его принести килограмм синих пуговиц и живого енота, он бы тоже сказал:

— Окей, — правда, не факт, что принес бы. Вполне возможно, что енота не нашел бы, принес вместо него выхухоль, выхухоль же сойдет?

Вечером я шел домой, увидел магазин. Купил пива, две скумбрии, нужно было что-то еще, я долго вспоминал, обошел все ряды, купил мыло, новую зубную щетку, вязанку бананов и синюю курицу. Соль не взял, я забыл про нее. На кассе я расплатился и собирал все это в пакет, а за мной в очереди стояла бабуська, она выложила из корзинки пакет с солью. Вот тогда я наконец понял, почему меня так тянуло в магазин.

В общем, я купил соль. В семь пришел Серега, принес еще пива, фисташек и два пакета соли, он сказал:

— Я не знал, какая тебе нужна — мелкая или крупная, на засолку. Взял обе, разбирайся сам.

Так что теперь я обеспечен солью надолго, если кому надо — заходите в гости, я займу. Бумажные пакетики из самолета я спрятал в тумбочку, под пакет с макаронами, это будет мой неприкосновенный запас, когда соль снова закончится, я их найду и буду рад своей предусмотрительности.

Остальное я пересыпал в большую банку, на ней теперь красуется надпись: «В этом вся соль».

© Алексей Березин
#соль
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
— Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в своё время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то всё и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всём объёме.
А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золочёный.
— Откуда,— говорю,— ты, гражданка? Из какого номера?
— Я,— говорит,— из седьмого.
— Пожалуйста,— говорю,— живите.
И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
— Да,— отвечает,— действует.
И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижёт. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц — привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович.
Дальше — больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму её под руку и волочусь, что щука. И чего сказать — не знаю, и перед народом совестно.
Ну, а раз она мне и говорит:
— Что вы,— говорит,— меня всё по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы,— говорит,— как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр.
— Можно,— говорю.
И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.
На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой — внизу сидеть, а который Васькин — аж на самой галерке.
Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я — на Васькин. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то её вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошёл. Гляжу — антракт. А она в антракте ходит.
— Здравствуйте,— говорю.
— Здравствуйте.
— Интересно,— говорю,— действует ли тут водопровод?
— Не знаю,— говорит.
И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг её и предлагаю:
— Ежели,— говорю,— вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
— Мерси,— говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом, и жрёт.
А денег у меня — кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег — с гулькин нос.
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг неё, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
— Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
А она говорит:
— Нет.
И берёт третье.
Я говорю:
— Натощак — не много ли? Может вытошнить.
А она:
— Нет,— говорит,— мы привыкшие.
И берёт четвёртое.
Тут ударила мне кровь в голову.
— Ложи,— говорю,— взад!
А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
А мне будто попала вожжа под хвост. Всё равно, думаю, теперь с ней не гулять.
— Ложи,— говорю,— к чёртовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
— Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет.
— С вас,— говорит,— за скушанные четыре штуки столько-то.
— Как,— говорю,— за четыре?! Когда четвёртое в блюде находится.
— Нету,— отвечает,— хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято.
— Как,— говорю,— надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно — перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят — надкус сделан, другие — нету.
А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол вывалилось,— народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
— Докушайте,— говорю,— гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
— Давай,— говорит,— я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
— Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег — не ездют с дамами.
А я говорю:
— Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись.
Не нравятся мне аристократки. © Зощенко
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху