• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Законы Мерфи для фридайверов))))

alfy

Балтийская кибер Амазонка
Команда форума
Сообщения
14,498
Реакции
43,087
Баллы
135
Нет человека, который не был бы фридайвером, хотя бы первые 9 месяцев своего существования.
Вывод 1: фридайвинг - колыбель человечества.
Вывод 2: ныряя - мы возвращаемся к истоку своей жизни, из чего следует следущее определение фридайвинга:
Фридайвинг - рецидивная репродукция пренатальной фазы онтогенеза человека. Бывает произвольной и непроизвольной. Произвольная имеет рецидивный характер на фоне сходной с опоидной зависимости. Как следствие, имеет выраженный эффект гидрофилизации человека. Непроизвольная, т.е вынужденная, возникает вследствие отсутствия или слабой гидрофильности и почти всегда имеет летальный исход, вследствие чего не имеет рецидивного характера.
Вывод 3: женщина-фридайвер: колыбель в колыбели.
Вывод 4: суша - не естественная среда существования человека, а временное пристанище.
Гипотеза 1: дедушка Фрейд наверняка посвятил бы целую главу сексуальной первопричине фридайвинга.


Эволюция жестоко посмеялась над фридайверами не оставив им ни жабры, ни баллоны. Но истинному фридайверу пофигу ошибки и издевательства эволюции.
Вывод: Фридайвер – это следующая ступень эволюции, после дайвера.
Вывод: дайверы – это братья наши меньшие.

Хомо апноид - удивительная ветвь эволюции.

Если на гидрике начали расти волосы, значит, эволюция продолжается.

Если у фридайвера несколько дней чешется спина, держится высокая температура, по ночам он не спит и пьет много воды - это значит, что он становится зрелой особью и у него прорезается спинной плавник.

Если у фридайвера прорезается спинной плавник, на гидрике начали расти волосы, пищу он принимает через трубку, читать ему легче в маске, ласты не мешают при ходьбе - значит, эволюция идет в нужном направлении.

Фридайверы бывают трех видов:
- сухопутные,
- искусственно-водоемные (бассейновые)
- естественно-водоемные (опенвотные).
Первых можно узнать по обильным и умным постам на форумах;
вторых - по ценным советам, раздаваемых на право и на лево;
третьих - по молчаливым одухотворенным лицам, потрепанным гидрикам и плавникам.

II. Парадоксы фридайвинга. Некоторые следствия из законов Мэрфи.

Когда нужно нырнуть в глубь - плавучесть положительная, когда нужно вынырнуть - отрицательная. Чем с большей глубины вы пытаетесь вынырнуть - тем отрицательней плавучесть.

Единственный вид спорта, где: "Чем сильней стараешься, тем хуже получается".

"Чем больше народу - тем меньше кислороду!" ибо "Что для фридайвера хорошо, всем остальным смерть! От удушья!"

"Без изрядной порции свинца, не достанешь и до дна".

Если под водой случается какая-нибудь неприятность, но у вас еще есть запас кислорода в крови, значит это не неприятность. Если вы так не думаете - вы пока еще не фридайвер.

Фридайвер, это тот, кто может все "на одном дыхании".

"Лучше не дышать, чем не поесть". (from Odissey)

Чем дольше фридайвер на глубине, тем вероятней, что про него забудут страхующие дайверы.
Чем больше страхующих дайверов - тем вероятнее, что вам не найдется места для всплытия.

Чем меньше желание дышать, тем больше вероятность, что дышать вам больше не придется.

Расстояние до поверхности находится в обратной зависимости от парциального давления кислорода в легких и в прямой от СО2.

Если на улице вам встречаются люди в ластах и гидрокостюмах - ваше апноэ слишком затянулось.

Если человеку говорят, что он может «склеить ласты», а он при этом не бледнеет, а наоборот проявляет неподдельный интерес – перед вами бедный фридайвер, у которого не хватает денег на моноласту.

Если утром вы проснулись в ластах – значит, нырялка удалась.
Если вы проснулись в барокамере – значит, нырялка не удалась.
Если вы очнулись в темном помещении и вокруг вповалку лежат фридайверы, с которыми вы ныряли накануне – возможно, вы в трюме рыболовецкого сейнера.
Если вы очнулись в темном помещении, ничего не видно, воняет рыбой – вы точно в трюме рыболовецкого сейнера.
Если вы проснулись и над вами белый потолок, изо рта у вас торчат дыхательные трубки и воздух сам поступает в ваши легкие – вероятно вы попали в плен к дайверам. Рвите путы и ныряйте прям из окна.

Если вы всплыли, а ни корабля, ни плотика, в общем никого нет, расслабьтесь и попробуйте получить удовольствие – ваш фридайвинг продлится еще недельку – другую.

Компьютер всегда ошибается и показывает глубину меньше, чем вы нырнули на самом деле.

Продувка ушей на суше не улучшает слышимость, особенно если у вас просят попробовать ваши ласты.

Маска потеет как раз в тот момент, когда рядом проплывают очаровательные фридайверши.

Воздух заканчивается как раз в тот момент, когда у тебя спрашивают - OK?

Мужчинам. Если девушка при первом знакомстве говорит вам, что размер имеет значение, ни в коем случае не показывайте ей свои ласты. Она подумает, что вы комплексуете.
Девушкам. Просто покажите ему свои ласты. Если он не придет на следующее свидание, значит он комплексует. Ну и фиг с ним.

Если мужчина не может занырнуть, как обещал и причину неудачного дайва сваливает на ласты, будьте уверены - танцевать он тоже не умеет.

Если в офис ворвались люди в масках, ластах и с гарпунами, значит, где-то рядом закрыли на профилактику бассейн или прорвало плотину. Вызывать ОМОН бесполезно, вызывайте рыбнадзор.

Если в рождественскую ночь красна девица увидела в воде лицо суженого, это значит, что он неудачно нырнул накануне. (Народная примета от Odissey).


Если вы видите более 3 плывущих рядом фридайверов – это косяк.
Если они плавают по кругу или вверх-вниз – где рядом у них гнездо.


III. Rescue. Здоровье.

Если недалеко от гидротехнического сооружения на земле лежит человек, бледный, глубоко дышит и просит воды – это фридайвер, опоздавший на тренировку. Позвоните в службу спасения, вызовите страхующих дайверов и до их прибытия поливайте несчастного водой.
Если недалеко от гидротехнического сооружения на земле лежит человек и не дышит - это фридай. Не мешайте ему, идите дальше.
(здесь и далее: Фридай - см. ниже кодекс Бусидо для фридайверов)

Если у вас чешется гидрик, смажьте его увлажняющим кремом.

Истинный фридайвер не чинит гидрик и ласты с помощью клея и заплаток, а лечит их йодом и зелёнкой.

Слишком часто показывая жестом «все нормально» рискуете получить лысину на макушке. Вывод: лысина у фридайвера не обязательно показатель долголетия, а и многократных удачных погружений.

Если у вас часто кружится голова, это еще не значит, что вы беременны. Возможно, это просто гипероксия.

Если вы не хотите вовремя всплывать, то потом придется отплясывать самбу. (от "hondje" )

Если вы не хотите, но приходится отплясывать самбу – значить пора всплывать.

Всегда найдется фридайвер, который не знает, какая здесь глубина. Вот он-то и должен нырнуть первым.

Фридайверы не болеют азоткой. Поэтому сексуальные отношения с дайверами без использования гидрокостюма им не опасны заражением.

Если у фридайвера недостаточная эрекция – попробуйте уменьшить груза, вплоть до полного снятия пояса, маски и гидрокостюма.

Если у фридайвера неприятный запах изо рта, предложите ему воспользоваться трубкой.

Если вы увидели человека на мосту с привязанным камнем на шее, вежливо поинтересуйтесь, хватит ли ему грузов. В случае необходимости предложите свои.

Если вы увидели человека на мосту с привязанным камнем на шее, значит это фридайвер, даже если он об этом сам еще не знает. Если на ваши жесты он не отвечает ОК, поищите рядом страхующих дайверов. Если найдете – они обязательно помогут. Если нет, найдите груза и ныряйте с ним.

Если вы увидели в лесу человека с веревкой на шее, вероятно это заблудившийся и одичавший фридайвер. Объясните ему, что правильно отвеситься можно только в воде. Проводите его до ближайшего водоема.

Если на глубине к вам подплывут дельфины и скажут, что где-то здесь рядом Жак и Энцо, будьте уверены - вы с ними в ближайшие минуту-другую встретитесь.


IV. Дайверы и фридайверы.

Отсутствие воздуха в баллонах не делает дайвера фридайвером.

Если на глубине вас окружили дайверы и вы чувствуете опасность – быстро всплывайте. Азотка их задержит. Для верности снимите пояс с грузами и отпустите его.

Если вас укусил дайвер – значит у него азотка. Сходите к ветеринару для профилактики азотного заражения.
Азотка – заболевание, не встречающееся в фауне естественного происхождения. Встречается у некоторых приматов, разводимых в искусственных водоемах.

Если на вас напал дайвер, не паникуйте. Выдерните шнур, выдавите стекло. (от "tema" )

Пока дайверы висят на декомпрессии – смело пейте их пиво. Ныряйте, показывайте им пустые бутылки, всплывайте и опять пейте их пиво. Мануальная терапия вам обеспечена.

Если у фридайвера мозоли и синяки на спине – это вероятно засланный вражеский дайвер. Притопите его на пару минут. Если не всплывет – вы угадали. Если всплывет – извинитесь, но бдительности не теряйте.

Если с глубины пошли пузыри – не пытайтесь принюхаться, просто в низу дайверы. Сбросьте пояс с грузами. Если пузыри прекратятся – вы попали. Если дайверов окажется больше, чем фридайверов – вы конкретно попали.

Если прохожий, открыв рот, засмотрелся на работающий на стройке компрессор – это наверняка дайвер.
Если прохожий, открыв рот, провожает взглядом грузовик, груженый ацетиленовыми и кислородными баллонами - это наверняка дайвер.

Истинный фридай даже погружаясь с баллонами, не будет дышать под водой. Из принципа. Не исключено, что он может потребовать вернуть деньги за неиспользованный воздух.

Если дайвер через пару часов всплыл с полными баллонами, то это, скорее всего фридай для которого баллоны, это такие груза.

Если фридайвер оказался в открытом море на корабле единственным среди дайверов, можно незаметно сломать компрессор. Желающих заняться фридайвингом резко увеличится.

Если добрый дайвер протягивает на глубине свою скубу, значит он предлагает пыхнуть вместе с ним.

Из лексикона фридайверов про дайверов:
Скубадайверы - пневматические псевдогидрофилы, гидропневматы, гидропневмоприматы, пневматики несчастные.



V. Разное. Полезные советы.


Если фридайвер после всплытия не спешит подниматься на борт, то, скорее всего, он сделал по маленькому прям в гидрик. Если еще и поплыл в противоположную сторону – то вероятно и по большому.

Все фридайверы (а также дайверы, подвохи, серферы и остальные, кто подолгу не снимают гидрокостюм) делятся на две категории: одни писают в костюм, другие говорят, что никогда этого не делают. (from Owl)

Неопреновый с голой порой презерватив поможет в холодное время года.

Лучше неопреновый костюм, чем силиконовые сиськи. (От Odissey)

Из разговора фридаголиков*:
- "нырнём на троих?"
- "ещё по 50сек и всё!"
- "О2 уже на нуле, а я еще ни в одном глазу!"
- "на его месте должен был быть я! Донырнешь - будешь."
- из милицейского протокола: "задержан за управлением автомобилем в состоянии апноидного опьянения"

*Фридаголик - кто такой, думаю пояснений не требуется.

(Статья из БСЭ с заменой всего однго слова, догадайтесь какого на какое):
Апномания - зависимость (человека от состояния апноэ), заболевание, которое выражается в том, что жизнедеятельность организма поддерживается на определённом уровне только при условии постоянного применения апноэ, и ведёт к глубокому физическому и психическому умиротворению. Один из наглядных признаков А. - неудержимое влечение к опьянению, эйфории, достигаемой посредством апноэ, что и послужило основанием названию болезни. С течением болезни способность к эйфорическим ощущениям (эйфоризирующий эффект) падает и влечение определяется потребностью апноэ, как необходимом условии относительно удовлетворительного физического и психического состояния. Резкое прекращение регулярных апноэ вызывает нарушение многих функций организма - абстиненцию.
 
Сверху