Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 16

Семен открыл дверь и не без удивления осмотрел собравшихся на лестничной клетке мужчин в костюмах.

- Эммм...
- Семен Попихайло? - Строго спросил кто-то.
- Да.
- Отлично. - Мужчина в костюме сунул Семену в руки какой-то кейс.
- Что это? Кто вы? Что происходит?
- Это - ядерный чемоданчик. Указ о вашей коронации уже подписан, церемонию проведем прямо тут. Патриарх ждет у подъезда.

- Что?
- Быстрее, времени мало. Нужно срочно решать важные геополитические вопросы, пройдемте на кухню.
- Но, я...
- Времени нет, там еще 3 министра к вам в очереди на прием и Греф.

Мужчина буквально затолкал Семена в малюсенькую кухню. Забрал чемоданчик, нахлобучил на голову корону, накинул на плечи какую-то мантию, прямо поверх заляпанной майки. Запахло ладаном, кто-то запел бархатным басом.

- Штаб развернем тут. Тактический планшет поставьте на кухне. Оцепите дом. - Командовал кто-то. Семен уронил скипетр, но его услужливо подхватили и примотали к руке скотчем.

- Послушайте, у меня важное дело...
- Не пускайте пока никого, не до промышленности сейчас.
- Император! Что прикажете? Жахнем по врагам веры?!
- Возьмите трубку, на проводе Трамп, вероятнее всего по Сирийскому вопросу. - У Семена забрали державу и сунули в руку трубку телефона.

- Хело? - Выдал весь свой словарный запас Семен.
- Добрый день, Семен. - Вполне себе по русски поздоровался Трамп. - Я рад первым поздравить вас с коронацией!
- Си Цзиньпин на второй линии! - У семена оторвали скипетр, вместе с волосами на тыльной стороне ладони.
- Семен! Я рад, что Россию наконец-то возглавил достойный и мудрый лидер! Позвольте присягнуть вам на верность и подарить вам Китай! Теперь вы можете объединить под своей рукой всю Евразию!
- Срочно! Американцы уходят из Сирии!
- Пустите меня к императору!
- Не пускайте банкиров, сейчас не до того!
- Сирия на линии! - У семена забрали одну трубку, дали другую.

- Семен! Что делать с Израилем? Америка уходит, может жахнем?
- Куда жахнем? - Ужаснулся Семен.
- Давайте жахнем по Америке! - Воодушевленно предложил из другой трубки Си Цзиньпин.
- Император! Трамп сделал официальное заявление! Он покаялся и уходит в монастырь! На Соловки!
- Аааааа! - Закричал Семен.

Все замерли. Толпа расступилась, в кухню вошел невысокий мужчина.

- Вы себе это так представляли?
- Н-нет...
- Странно. Судя по вашим комментариям в фейсбуке вы обладали уникальным стратегическим видением геополитической ситуации вкупе со способностью детального технического анализа финансовых потоков в любом регионе мира.

- Я... Я же...
- Жаль, Семен, не оправдали вы наших надежд. Мы-то думали, что вот он, гений! Русский самородок, как Ломоносов!
- Извините...
- Особенно Греф расстроился.
- Почему именно он?
- Ладно геополитика. - Махнул рукой мужчина. - Он все никак с очередями в сбере разобраться не может. Думал у вас получится.
NSK вне форума

Десять негритят квартплату за месяц платили,
Одному не хватило денег, и их осталось девять.

Девять негритят, заплатив, поехали работать,
Один был столь голодный, что выпал, обессилев, и их осталось восемь.

Восемь негритят работали все дружно,
Но, заплатив налоги, один заснул навеки, остались всемером.

Семь негритят валежник рубили вместе,
Неправильно рубил один — и осталось шесть их.

Шесть негритят пошли на митинг вместе,
Один сопротивлялся, и их осталось пять.

Пять негритят, подвыпив, решили разобраться,
Решили, виноват один, и осталось их четыре.

Четыре негритенка пошли купаться в Норе,
Один хлебнул воды, и их осталось трое.

Трое негритят в больнице оказались,
Не нашел один 10 рублей, и вдвоем они остались.

Двое негритят дожили вот до пенсии,
Один, он тут же умер — остался лишь один.

Последний негритенок поглядел устало,
Свёл счёты с жизнью, и никого не стало.

- Не понимаю, как могли взломать мой аккаунт, ведь у меня был такой сложный пароль - год канонизации св. Доминика Папой Римским Григорием IX...
- И в каком году произошло это событие?
- В 1234-м.

– Ты из Севастополя?
– Да.
– Скажи что-нибудь по-севастопольски?
– Ездил в апельсин, в яблоке мандарины купить. По ошибке вышел на европе, зашел в метро, пайту купил... Сейчас в топике из камышей еду, на кошке выходить буду. А завтра на учебу в голландию на катере.
Поеду из камышей, через пятаки или летуны, в стрелку, загляну в чвмупс, потом на матюху. Погуляв там, поеду на прек, но выйду на холодильнике, и через паровоз дойду до кошки. На апполоновке сяду в катер и поеду в галошу, а оттуда- на братуху, и искупаюсь на мокрой и толстяке. Вернусь через радуху,- на графскую.

В качестве позитива)

Что такое двойные стандарты, батюшка?
Это, к примеру, вы ругаете соседа за какое-то его дело, а сами под покровом ночи тем же занимаетесь.
А... это, значит, матерь церковь к смирению и скромности мирян подвигает, а у самой каждый день праздник?
Нет, это же не под покровом ночи...

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф
и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф,
не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик
и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз,
мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше,
чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай!

"Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа «Я просто оставлю это здесь» или «Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!»

• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

• Достоевский приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

• Тургенев бы регулярно публиковал объявления «МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов — в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.

• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о. Капри, Италия»

• Аксаков и Бажов бы патриотично сидели Вконтакте.

• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна!»

© Евгения Батурина

Я пишу, как Есенин!

поняв как прет бизнес в шкафу, подумал о расширении....и на вырученные деньги купил второй шкаф чтобы установить его у матери в спальне.

так примерно работает политэкономия по Марксу в том веке.......или по Рогозину в нынешнем!

Ну а я часто цитирую Пришвина, заменяя только времена года

Дорогой, у нас скоро могут появиться детки
Знаю, я вчера пенсию получил

Давайте выпьем за здоровье
оно само не может пить!

Сначала сделайте дороги
Потом искореняйте мат

Ты где?
Здеся
Конкретнее, здеся большая.

Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, а то так пианино не дотащим!

Министр здравоохранения потеряла сознание, стоя в очереди в поликлинике.
Министр образования не сдал ЕГЭ.
Депутат умер от голода, прожив месяц на пенсию дотированную до прожиточного минимума.
И только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.

Сенаторы облегченно вздохнули, узнав, что пришли не по его душу.

"-Помнишь, такой музончик чёткий: в начале тихо, а потом как начнёт хреначить?
-Второй фортепианный концерт Рахманинова?
-Да-да, он!"

сидит мужик в бане. Заходят три негра.Двое полностью черные.а один с белым членом.Мужик подходит к одному из .. полноценных.. негров и наушко спрашивает:А чего это вы два то нормальные негры а у этого член белый?
-мужик.мы не негры.мы шахтеры.а этот вчера женился.

Депутат Берёза, депутат Берёзкин, еще один депутат Берёза. На это мы ответим : Березовский, Березуцкий! Ага и крыть нечем?

Мне бы надо уважать старших, но становится всё труднее их найти