Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Ярмольник - 64 года
Эрнст - 57 лет
Пельш - 50 лет
Верник - 54 года
Ефремов - 54 года
Нагиев - 50 лет
Гусман - 74 года
Якубович - 72 года

Молодежная программа

Взгляд со стороны.

Жил да был человек, который на всё смотрел со стороны. Вот так взглянешь на него и даже не подумаешь, что он на всё со стороны смотрит. Сидит себе человек, пьет чай, печеньем закусывает, газетку читает, приглядишься, а он, хитрец эдакий, нет-нет да и зыркнет на что-нибудь со стороны. У него даже фамилия была какая-то сторонняя - то ли Сторонов, то ли Стороненко. Но это и не особо важно. История ведь не о фамилии, а о том, как люди его не любили. Ну, те, другие, которые не со стороны на всё смотрят, а в упор.

Чувствую, запутал я вас окончательно. Ладно, давайте я пару примеров из его жизни приведу, чтобы вы поняли, как ему жилось нелегко.

Шел как-то этот человек по улице. За угол завернул, а там... Люди с флагами, с транспарантами, стоят, кричат друг на друга, бутылки кидают. Одни борются за что-то, другие противятся чему-то. Ну, как обычно. Увидели они человека и так у него и спрашивают, без обиняков:
- Мил человек, а ты вот нам скажи как на духу - ты борешься за что-то, али противишься чему-то?
Почесал человек затылок, исподлобья посмотрел со стороны сначала на одних, потом на других, да и говорит:
- А я, люди добрые, не борюсь, но и не противлюсь. У меня другая есть точка зрения. Третья.
Как разбушевался тут народ, что с одной стороны, что с другой, да как начал в него бутылками кидать, да оскорблять всячески. Говорят ему, мол, ты еще хуже, чем наши противники - от тех хоть какая-то польза есть, с ними подраться можно толпой на толпу, поспорить с ними еще можно, да словами матерными с ног до головы обмазать, а от тебя толку никакого. И давай его дубасить всем, что под руку попалось. Еле ноги он тогда унес, но со стороны смотреть все равно не перестал.

В другой день вздумалось человеку с другом встретиться. Встретился, а тот ему и говорит:
- А вот скажи-ка мне, друг ты мой ситцевый, как ты смотришь на то, чтобы пообсуждать кого-нибудь за спиной? Очень уж я это дело люблю.
Человек, конечно же, по своей привычке со стороны на это глянул, но синяки с прошлого раза еще не сошли, поэтому виду он не подал.
- А кого? - спрашивает он.
- А хоть бы и жену твою бывшую.
- Да как-то неудобно что ли... - засомневался человек, - жена все-таки...
- Так бывшая же, - не унимался друг, - ты вот расскажи мне...
И давай у него выспрашивать всякое, да посмеиваться. Сначала только над женой, а потом и над человеком тоже.
- Знаешь что? - не выдержал наконец человек, - не хочу я с тобой больше никого за спиной обсуждать. Неправильно это, не по-людски. Давай лучше твою жену пообсуждаем?
- Так она ж у меня не бывшая, а очень даже настоящая, - отвечает друг, - нет, мою жену нельзя обсуждать.
- А я вот думаю, что ни на никого нельзя со спины грязь лить. Будь то хоть жена, хоть теща, да хоть черт лысый.
И выгнал друга своего из дома. А тот обиделся и на дверь ему плюнул.

Или вот еще случай. Пошел этот бедолага как-то в картинную галерею. А чем еще заняться, когда ты не женат, друзей у тебя нет, а еще и все тело ломит от прошлой драки? Походил, посмотрел, а там какая-то мазня на холстах. Он и с одной стороны посмотрит, и с другой, а все не поймет - чем все восхищаются-то? Вот он и говорит людям:
- Простите, а что это за деградация такая занятная? Чего вы все там видите-то?
Бить его не стали - тут же люди все, вроде как, культурные. Только языками зацокали, да взглядами осуждающими на улицу его выдавили. А там его другие люди под руки подхватили, да в другую галерею по соседству потащили. Тащат, а сами приговаривают:
- Молодец, что сказал им правду! Они там все дураки, а вот наш художник в сто раз лучше рисует! Сам сейчас увидишь!
Притащили горемыку в свою галерею, а там, прости Господи, та же ботва, только в полосочку. Человек вздохнул и говорит:
- Люди добрые, вы конечно молодцы, что не в подъездах пиво глушите с горла, а вместо этого по картинным галереям шастаете, но здесь же такая же дичь нарисована!
В общем, выперли его и оттуда.

В конце концов так этого человека довели, что стал он и к себе приглядываться. Нет-нет, да и бросит на себя взгляд со стороны. И до того досмотрелся, что обидно ему стало от того, что вот эта его привычка дурная вечно его под монастырь подводит. Друзья от него все отвернулись, по улице спокойно не пройдешь - того и гляди, тумаков надают почем зря, а с культурных мероприятий вообще выгоняют...

И решил человек, что больше не будет он ни на что со стороны смотреть, а только прямо.
В любом споре каком чью-то сторону занять? Так он первый. Только желательно, чтоб на его стороне людей было побольше.

Обсудить какого-нибудь человека, да грязи на него вылить позабористее? И здесь он не отстает. Только безопаснее будет, если человек этот, которого обсуждают, ничего не услышит.

Чушь какую-нибудь посмотреть или почитать, а потом вместе с друзьями повосхищаться? И здесь за ним не успеешь. Только лучше заранее спросить у друзей - понравилось им или нет.

И снова зажил человек счастливой жизнью. И друзья у него появились, и на всякие сборища культурные приглашать стали, и даже бить его перестали. В общем, стал человек опять человеком.

Хотя, если посмотреть со стороны...

© ЧеширКо

Пешеход! Будь бдителен не только на проезжей части или переходе, но и на тротуаре! За рулём сбившей тебя машины может быть пьяный прокурор или судья.

Неприятности старика (рыбака) (мужика) начались с того момента,
как он рассказал старухе (марухе) (братухе) ,что поймал золотую рыбку...

Мораль: поймал чего, молчи,как партизан...

- Ты обиделась ?
- Нет.
- А что ты делаешь ?
- Куклу Вудду .

Когда маркетинг сделал ошибку и не знал свою аудиторию

В одно время в магазинах продавалась немецкая горчица в пузатых стаканчиках объёмом 250 мл которые очень удобно было использовать вместо стаканов для питья. Особенно на дачах. Несмотря на относительную высокую цену, горчица эта пользовалась повышенным спросом. Когда производители поменяли дизайн, и добавили по верхнему краю стакана довольно толстый ободок, чтобы крышка лучше прилегала, продажи горчицы упали. Из такого стакана стали неудобно пить, да и на стол поставить неудобно: сразу видно,что это банка, а не стакан.

© Из сети

Дракон, сделки и манипуляции

- Сколько? - Дракон уточнил, - Сколько они тебе сказали платят мне дани?
- Не знаю, - рыцарь замялся, - Говорят, много, непозволительно много, не хватает на детей и стариков!
- Как бы тебе объяснить, - Дракон задумался, - Я давно не использую схемы с данью - они демотивируют. Я активно участвую в жизни города, стимулирую торговлю, международные связи, экспорт. Имею несколько производств и небольшой флот. Короче, даю людям расти.
Рыцарь убрал меч и слушал.
- Так вот, - продолжал Дракон, - И на будущее запомни: если тебе говорят цифры, тебе предлагают сделку, если давят на эмоции, тебя хотят использовать. Третьего не дано. Двести золотых и расходимся.

Автор: Akolmakov

Россия))Анекдотчик небыл в ЮВА и КНР))

В аптеке.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас рецепт есть?
- А что, разве паспорта гражданина РФ не достаточно?...

"А теперь показывай жопу!"

Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что да где.

К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару.
Сидели долго, разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело, девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола, но не тут то было..
Увидев, что девушка хочет уйти дед спросил :
- Ну раз попила чаю, теперь показывай жопу!!!

Девушка онемела, ноги от такого аж к полу приросл, а дед глядя ей так приветливо в глаза, ну что, жопу покажешь али ещё чаю?

Девушка, растерявшись и не зная даже что ответить и делать, еле молвила - можно ещё чаю.
Дед налил стакан чаю и продолжи разговор о бытие житие, о селе, о своей покойной бабке. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать, что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола, как вдруг чётко и ясно услышала,
- Так жопу-то показывать будешь ???

Советская девушка, комсомолка, отличница, даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ!!!
И девчонке стало страшно, напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая, со зловещей, как показалось девушке, улыбкой, смотрел на неё.

- Ну что, жопу, аль ещё кружку чая???

Девушка обречённо вздохнула и пискнула:
- Чаю.
"Крепкая однако" сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая.

Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз, третья кружка просто уже не лезла в горло, но девушка отсрочивая постыдный акт из последних сил глотала через силу глоток за глотком.

"Ох, милая, вижу совсем утомилась", вдруг сказал дед и допив свою кружку , перевернул её и поставив донышком наверх сказал , - "Ну вот чаю попили , а теперь и почивать можно."

Как оказалось, в том селе " показать жопу"- это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение, что мол всё выпил до конца и вкусно было, спасибо вам за угощение.
А донышко - та самая жопа.

Вот такой первый урок получила учительница в том старинном селе, потом их ещё много было, но этот она запомнила на всю жизнь.

© Аригус

Еще про черных в США
[Моё] joker2156 4 часа назад
Музыкой навеяло, решил тоже запилить пост про расовое самосознание и черных в США. Краткость не моя сестра, так что сконцентрируйтесь Историю мне рассказали давно мои приятели живущие в DC area, перескажу, чтобы не кануло. Итак.. для начала несколько занимательных фактов. DC штат хоть и мелкий, но вонючий своеобразный, весь штат состоит из одного города и занимает первое место в уса по колличеству черных в процентах, сейчас что-то около 51, лет тридцать назад было больше семидесяти. Основная масса живет на востоке "диси", который плавно перетекает в Prince George's county, в котором черных тоже 65%. Вобщем тот еще райончик, без нужды туда соваться не рекомендуют, тем более в темное время. Кто жил или живет в индустриальных зонах больших российских городов, примерное представляет о чем я.. Ну вот.. Приехала по рабочей визе пара с ребенком младшего школьного возраста, по началу все непонятно, "глаза по семь копеек", да и после России разве думаешь о приличности района и школы? Потому когда встал вопрос выбора жилья, они натурально сделали выборку на сайте по нескольким критериям, отсортировали по цене и выбрали что подешевле. Подешевле где? Правильно, в черном районе. Почему никто не остановил\подсказал - хз. В США при официальном съеме жилья подписывают лиз, как правило, на год, разорвать его можно, но очень не безболезненно - большой штраф, следующее жилье можно забодаться искать и т.д. Прозрение наступило быстро - наркотой торгуют практически в открытую, постоянно кого-то режут, грабят или насилуют и т.д.., но метаться было поздно.
Ребенок их, между делом, пошел в местную школу, в которой был чуть ли не единственным светлокожим, может из-за этого особых проблем и не было - знаете, как кучка щенят первый раз встречает котенка (или наоборот) - вроде видно что он не такой, но что делать - не понятно, то ли укусить, то ли лизнуть. Вобщем он там быстро стал своим, корешей пол школы, братаны и все такое. Потому когда через год лиз кончился и его семья наконец то собралась в нормальный район, все его кореша были в трауре. В последний день, провожая его "в последний путь", кто-то спросил:
- А куда переезжаете то?
- Да вот туда. (не суть важно)
- Йопт, да там же одни белые, как ты там выживать будешь?
- Ну.. как бы.. я вроде и сам белый?
- Ха-ха-ха, какой ты, нахер, белый, ты же русский!!

(С просторов пикабу)

Талант

Жила-была одна девочка. Талантов у нее было не много, а таких, чтобы в жизни пригождались, вообще раз-два и обчелся, но было у нее одно умение, один редкий дар, который она ото многих держала в секрете и пользовалась им изредка, только в очень серьезных и безвыходных случаях. Эта девочка умела орать.

Нет, не так, как кричат обычные девочки, по-бабьи, до заложенных ушей и полной капитуляции со словами «ой, да на, на, что тебе нужно, подавись, только не ори!». Девочка наша орать умела на манер политрука, поднимающего под вражеским арт.обстрелом из окопа роту солдат, чтобы идти под пулями на врага. То есть орала девочка так убедительно, что шок от звука ее басовитого ора способен был заглушить любое другое чувство, будь то хоть даже инстинкт самосохранения.

Так, например, девочка умела на лету сбивать голосом нацелившихся нападать злобных собак. Уже в прыжке, заслыша ее оглушительный ор «ФУЁБТВАЮМАТЬ!», любая собака падала наземь, и, слегка сикнув под себя от неожиданности, удалялась, плотно прижав хвост к попе, а уши к голове, тихонечко говоря: «Изьвинити, ошибочка вышла».

Девочка умела голосом останавливать на скаку коней, в броске пьяных мужиков, и не раз своим лихим окриком предотвращала различные происшествия. Заслыша ее зычный ор с балкона: «ТЫ ЧО ТАМ ДЕЛАЕШЬ, ПАСКУДА?! НОРМАЛЬНЫЙ ТЫ ВООБЩЕ?!» хулиганы во дворе прекращали ломать урны и турники и дружным строем, как пионеры, покидали детскую площадку.

Коты в доме девочки никогда не писали по углам, а написав, вытирали сами и тряпочку после этого полоскали с кондиционером для белья. Все потому, что, написав однажды, услышали в свой адрес ор девочки «УБЬЮ!!! ЗАТРЯХНУ В ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!!!». Коты знали, что девочка, по природе добрая и интеллигентная, никогда бы ничего такого не сделала, но решиться на эксперимент повторно смелости у них не доставало. Уж больно убедительно звучало девочкино обещание.

Когда девочку сильно раздражали на работе, она уезжала от людей подальше в лес, чтобы там хорошенечко проораться в течение минут тридцами-сорока. Голос у девочки был сильный, тренированный, а глотка лужёная. В детстве родители отдали девочку на кружок хорового фольклорного пения, и с тех пор дыхалка у девочки была несбиваемая, а по запасу полезного объема в легких девочка примерно была равна взрослому кашалоту. Когда девочка в детстве пела, ее было слышно от Москвы до Рязани, а в безветренную погоду даже до Мурома.

Тренируясь, с годами девочка наловчилась предотвращать своим криком стихийные бедствия и техногенные катастрофы, останавливать массовые драки и разгонять гей-парады. Могла запускать вставшие много лет назад заводы и заставлять работать сотрудников коммунальных служб и администрации. Даже с того света людей стала возвращать, если вовремя успевала в самое ухо крикнуть: «СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ?! А НУ-КА ПРИДТИ В СЕБЯ НЕМЕДЛЕННО!!!»

Кто-то однажды сказал девочке, что чтобы быть услышанным, нужно говорить шепотом. Ей эта мысль очень понравилась, но на практике она срабатывала подозрительно плохо. Потому что хоть ничто и не обладает такой силой, как простое слово, иногда очень важно его правильно донести. Особенно в наше глухое и толстокожее время.

© Anika Vishes

Однажды в 1855 году англичане и французы вздумали захватить Таганрог. "Да хули" - думали французы. - "Нас-то 17 000, а в Таганроге пара сотен какой-то там поебени без оружия. Мы им эдак интеллигентно - "пуркуа па, месье", а им сразу и пиздец, поскольку инфаркт получат от бескультурья своего ебучего. А потом нас Боярский в кино сыграет". Англичане вообще ничего не думали. Они курили трубки и называли друг друга "сэр". Французы смотрели на это в ахуе и с неприязнью.

И вот, значит, 12 мая 1855 года приплывают эти туристы заграничные в Таганрог. Думая, что там им безвизовый режим. А в Таганроге, прямо скажем, дела хуёво. 400 казаков да 250 ещё ополчения. И артиллерии, прямо скажем, хуй. Вот не то, чтобы немного хуй - нет, хуй просто вообще. А напротив - 17 000 злых туристов на 37 кораблях лягушек и стейки жуют. Мне бы лично поплохело.

И в общем, это носители европейской культуры говорят - сдавайте, блядь, нам Таганрог, мы сожжём там все правительственные и военные здания, уничтожим провиант и оружие, и вуаля. Такой вот у нас экстремальный туризм. На что атаман войска Донского Краснов и губернатор Толстой (не, не тот самый, и Чехова и Тургенева с ними тоже не было), отвечают им интеллигентнейше - "Да пиздуйте вы в самую Францию со своими лягушками. Русские своих городов не сдают. Орудий у нас нет, но вы мужики или чо? Выходите на берег, померимся силами, если ваша возьмёт, мы ляжем до последнего".

Тут, конечно, англичане и французы очень оскорбились столь некультурным и даже хамским обращением. Их чо, эти варвары на слабО берут? Да они самые мужикастые мужики. Они мачо. Они крутая европейская армия. Они выйдут, и порвут всех на британский флаг, причём даже французы. Именно поэтому туристы открыли шквальный артиллерийский огонь по Таганрогу. Обстреливали 6 часов. Били и по церквям, и по госпиталям - прицельно. Ибо они культуру прекрасную несут, а им мешают. А раз мешают, нехуй тогда в госпиталях лечиться. Потом, высадились сто англичан (ибо французы отравились лягушками, и отдыхали под Джо Дассена). Эдакие красавцы. Откромленные стейками. Идут себе, и вежливо переговариваются - хау ду ю ду ю?

"В пизду you" - ответил им отряд ополчения под командой отставного капитана Зигури, отпиздил и сбросил в море. Англичане срочно позвонили в будущее Шерлоку Холмсу, и тот призвал проявлять дедукцию. Поэтому, британцы высадили в Таганроге 300 человек. Гордых и мощных. И включают они "Битлов" в наушниках, и идут. Туристы, блядь, вы только на них посмотрите, а? И в общем, тут их опять ебашит штыками ополчение, под командованием пенсионеров, отставных военных, иные без ноги, на костыле. "Да блядский рот! - воззвали англичане. - Чо это за война?! Почему нас в ебало наше британское бьёт не регулярная армия, а какие-то пенсионеры ваще?!". "Домой езжайте, а лучше нахуй" - сурово отвечали им из таганрогского пенсионного фонда. Англичане попытались взобраться на крепость, но оттуда их сбросили местные охотники, также вступившие в ополчение Таганрога. Откровенное негостеприимство, скажу я вам.

И в общем, возвращаются англичане с разбитым еблом обратно на корабли. И говорят, что так они не играют. Была бы там регулярная русская армия, они бы угондошили её в капусту, дескать. Но против них же спецназ применили. Эти pensioner и okhoniks - это ж тайное русское оружие, типа ядерных ракет. Это вообще звери, им и оружие-то не всегда дают. Одним костылём целый взвод сносят, седые ниндзя. Поэтому храбрые союзники попиздовали назад, но 7 июля приплыли снова, и стали мочить Таганрог из пушек с безопасного расстояния. Таганрог всё равно не сдавался, и плюс казаки умудрились один британский корабль сжечь. "Они какую-то мать всё время поминают, - сказал переводчик. - Прям через запятую вообще. Видимо, им помогают женские языческие боги, оттуда и сила у этих грозных пенсионеров. Слуги демонов, короче".

В третий раз англичане и французы приплыли в августе, как раз к финалу курортного сезона, но к тому времени в Таганроге получили пушки. И стали так колбасить культурных туристов, что те подумали сами - "да ну нахуй". И свалили от Таганрога куда подальше, сказав, что не очень-то и надо. И они вообще не собирались. И достопримечательности там говно, и в ресторанах стейки готовить нормально не умеют. И поплыли к себе в Англию и Францию, думая, как их сыграют Ливанов и Боярский.

За время осады в Таганроге сгорели 209 зданий. 163 защитников наградили орденами и медалями, и на 2 года освободили от налогов. "Да мы их и так не платили, кто в России налоги платит?" - удивились местные купцы. - "У нас всё в конвертах". "Ну тогда, блядь, не платите и дальше, только уже законно" - вывернулся государь император. "Урааааа!" - закричали таганрожцы, не понимая, почему.

А мораль тут такова: плохо у нас всё с иностранным туризмом. Люди приплыли с культурным обменом, а им в ебало. Ну и кто к нам после этого приходить будет? Так из-за этих яростных пенсионеров имидж России пострадал.

* Фото из казачьего Инстаграма - дорогие гости ошарашены русским приёмом в стиле "люди, вот вам хуй на блюде".

(с) Zотов

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.