• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Команда Абырвалг.НЕТ

Команда Абырвалг.нет
Модератор
Сообщения
418
Реакции
335
Баллы
0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории )))))

Это продолжение темы. Предыдущая часть Тут
 

Команда Абырвалг.НЕТ

Команда Абырвалг.нет
Модератор
Сообщения
418
Реакции
335
Баллы
0
Анекдоты и короткие смешные истории )))))

Это продолжение темы. Предыдущая часть Тут
 

AlGol87

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
89
Реакции
456
Баллы
0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории )))))

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!
 

vvv2777

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
91
Реакции
509
Баллы
83
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и русский.

Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит:

- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.

Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!

Итальяшка: - Вы че, мужики! Але!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.

Спор идет нешуточный. А русский сидит, молча камушки в море бросает.

Мужики его спрашивают: - А ты че, русский, не участвуешь?

- Да я уже две недели её ебу, и не знал что надо за ней ухаживать.
 

май

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
178
Реакции
1,240
Баллы
93
Фима:
– Цилечка, дети, идите все сюда! Видите, Изя пришёл, деньги принёс, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
– Да, да, всё видели!
Изя уходит. Через неделю вновь приходит к соседу.
– Фимочка, спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошёл успешно, слава тебе Господи, – ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги!
Фима:
– Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Изя неделю назад приходил?
Циля и дети:
– Нет, не приходил!
– А деньги приносил?
Жена Циля:
– Фима, какие деньги, ты шо!?
– Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
– Да Ви шо, папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдаёт все деньги Изе…
Изя, недоумевая:
– Фима, а шо это бил за спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
– Видишь, Изенька, с какими сволочами приходится жить в одной квартире.
 

555laska

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
431
Реакции
995
Баллы
93
Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроём.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".
 

герыч

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,181
Реакции
7,331
Баллы
135
с просторов...

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала оно её зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмяукивая. Лето. Жара.

Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов.

— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что произошло, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сообщил, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной.

Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску.

Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.

На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне.

Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.

На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?»

Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.

Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

Девушки! Берегите своих лысых кисок!
 

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,045
Баллы
135
Сергей Петренко 16 февраля 2013 г. в 23:37
Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит — у ворот «шестисотый» стоит. «Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя». Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. «Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу». На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный — плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. «Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. «Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила. Муж Зины начальник в районе большой, При галстуке ходит, костюм дорогой. Высокого птица конечно полета. У них «Мерседес» — шестисотый по счету. Они обещали — проявят заботу, Чтоб нам перебраться в район на работу, А то прозябаем в деревне, в глуши. Ты, Вася, культурным себя покажи. Я водки взяла (самогонку не пьют) И морды по пьянке друг другу не бьют. А то разойдешься как в прошлом году, Когда пол деревни сидело в пруду. Ты матерных песен не пой за столом, Руками не ешь – только вилкой, ножом, А водку – что женщинам, что мужикам- Ты лей помаленьку, не полный стакан». Чуть слышно шаги проскрипели по хате, Тетка выходит в атласном халате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская. «Как отдохнула, моя дорогая?» «Все было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза. Спина поцарапана — это пройдет, А Коля мой в трансе, сейчас отойдет». Минуту спустя Николай появился, Держась за затылок, всем поклонился. Похлопал Василия он по плечу. «Давай отойдем, побазарить хочу. Мы клуб мазохистов с женой посещали И многое там на себе испытали - Наручники, плетки и цепи стальные, Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.
 

Вложения

dima@vrn

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
7,342
Реакции
26,580
Баллы
135
Вике категорически запрещено делать кардиограмму пациентам )
 

Бек

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
652
Реакции
2,357
Баллы
93
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
 

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,045
Баллы
135
дамские сомнения:
"— Никак не могу определиться с планами на вечер. Поэтому в магазине купила презервативы, книгу и... шпатель.”
 

djonik

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
7,562
Реакции
26,605
Баллы
135
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку,
выходящую из ванной, жена прокрутила в голове всего три мысли:
сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?
 

dima@vrn

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
7,342
Реакции
26,580
Баллы
135
Препод идёт хмурый.

Коллега:

– Что случилось?

– Жена из дома выгнала.

– За что?

– После секса ляпнул «Давай зачётку».


Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:

— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

— Голос бабушки за спиной:

— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
КОНЬЯЧНАЯ НИЧЬЯ

Однажды Михаил Таль ужинал с друзьями в знаменитом тогда сочинском отеле "Жемчужина".
Экс-чемпиона мира узнали многие посетители. Подошел официант и протянул Талю бутылку дорогого марочного коньяка, пояснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, отдыхающих за соседним столиком.
Таль попросил переслать им от его имени две бутылки такого же коньяка и... через пару минут получил в ответ четыре.
Гроссмейстер на секунду задумался, затем взял одну из присланных бутылок, достал шариковую ручку и размашисто написал на этикетке: "Согласен на ничью. М. Таль".
И отослал коньяк с официантом.
 

Chikkones

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
22
Реакции
20
Баллы
3
Один из поклонников творчества Хемингуэя постоянно преследовал его, пытаясь взять автограф, которые Эрнест давать не любил. В конце концов, по прошествии 3-х месяцев Хемингуэй подписал ему книгу: «Виктору Хиллу, настоящему сукиному сыну, который не может понять ответа «нет»!»
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху