• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Рассказы о нас

саныч 45

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,260
Реакции
36,320
Баллы
0






Юбилей


В жизни любого человека бывают события, мимо которых пройти стороной невозможно. Свадьба, рождение ребёнка, юбилей. И если первые указанные события приходят быстро, иногда внезапно, то юбилей накатывает потихоньку и неизбежно. Накрывает неотвратимой волной суеты и волнения, плавно переходящей в праздник для гостей.

Пятьдесят лет жизни – это событие, о котором в условиях небольшого города, посёлка, села знают все. Невозможно скрыть эту дату от старых друзей, одноклассников, соседей и сослуживцев. Всем известно про юбилей! И все ждут приглашения.

Не стану рассказывать о подготовке к юбилею и перечислять все, что было переделано и подготовлено в доме, саду и на веранде. И вот когда этот день настал, началось…

Постоянно меняющееся число гостей (в большую или меньшую сторону), внесло свои коррективы в закупку продуктов и спиртного, передвижку мебели, мест стоянки автомобилей. Поиск вилок, стульев, подушек и прочих мелочей, без которых жить не комфортно.

Моя супруга с утра как заведённая резала салаты, готовила закуски, сервировала стол, я же, начистив картофель, открыл настеж ворота и стал готовить мясо, плотно уложив его в барбекю.

Прибывающие гости помогали нам и в хлопотах у стола, и у мангала. При этом мужская часть гостей, глотая пиво и заедая его фисташками, вела непринуждённую беседу, наблюдая за приготовлениями, и стоя вокруг меня. Женщины разбрелись по участку, нюхая цветочки и осматривая грядки.

Нынешнее лето дождливое, прогноз погоды неустойчив, и наш мангал был установлен возле высокого навеса, чтобы в случае дождика переместиться под этот навес. Всё отработано годами и не вызывает особого труда, сразу установить мангал под навесом – тесновато, и надежда, что дождя не будет – присутствует. И тут полило как из ведра!

Женщины на веранду, мужики сразу все под навес и стоят на сухом месте под крышей, а под ливнем остался только юбиляр и мангал, который теперь под навесом точно не уместится. Что делать? Стою в метре от сухого навеса, промокаю и вращаю мясо над шипящими углями.

Прибегает тёща и надевает на меня плащ, но у него нет капюшона, и вода с головы по шее бежит к спине и ниже. Толку от такой одежды мало, поэтому кричу ей вдогонку:

- Мама! Принесите капюшон!

В секунду тёща возвращается и нахлобучивает на мою голову лётный шлем! С очками, наушниками и другими делами! Натягиваю очки – хоть дым глаза не ест! Вижу, под навесом мужики хохочут:

- Испанский лётчик!

- Сами вы… Лётчики!

Ливень закончился также внезапно, как и начался. Мясо, прожарившись под дождём, получилось мягким и вкусным – нет худа без добра!

Первый тост, второй, подарки, поздравления с юбилеем. И вот, захмелевший Михалыч поставленным голосом затягивает:

- Какая песня без баяна! Какая зорька без росы! Какая свадьба… Свадьба?!

И, вскочившая со своего места, бабушка Валя пронзительно кричит:

- Горько!

Молодая пара молодожёнов, находящихся в числе гостей, с удовольствием целуются!

- За молодых!

- Совет вам да любовь!

- Дочку – в первую ночку!

- Мы пацана хотим!

- Ну, как хотите…

Родители молодожёнов, сбегав домой, тащат ещё спиртное, шашлыки и салаты! Празднование юбилея продолжается!

Поднялся Михалыч! Поднял в руке полный стакан и торжественно произнёс тост:

- Когда бабе сорок пять – баба ягодка опять! За юбилей!

И улыбнувшись, хотел выпить, но супруга потрясла его за пиджак и, смачно шлёпнув себя по лбу, зашипела:

- Не сорок пять, а пятьдесят! И не баба!

Михалыч принял замечание, на секунду задумался и изрёк:

- Стукнуло писят один, дядя снова мандарин! За юбилей!

И, опрокинув в рот стакан, с блаженной улыбкой плюхнулся на стул.

Воспользовавшись перерывом между блюдами, мужчины отошли покурить. Взяв с собой со стола выпивку и закуску, продолжали травить байки и показывать свою неудержимую силу! Одними руками, без инструмента, легко разломали скамейку, сделанную из толстых бревен.

Взрослые мужчины, а на самом деле – всё ещё дети, только постаревшие. В руки попался детский лук и стрелы на присосках. Стрельба по забору, и долгий поиск этих стрел в картошке соседей. Стрелы не нашли, ботву помяли.

И вот, посланные по домам, их дети тащат взрослым папам свои луки, спортивные, охотничьи, классические, рекурсивные, блочные. Появилась настоящая мишень, из которой стрелы обратно вытягиваются. Устроили турнир.

Мишень поразил только Иваныч, точно в середину, с первого раза. Остальные истыкали стрелами доски забора, из которых стрелы уже не извлекались, в связи с глубоким проникновением и критической деформацией наконечника.
Израсходовав последнюю стрелу, мужики отдали луки детям и пошли за стол. Юбилей продолжался.

И тут у открытых ворот тормознула старенькая пассажирская Газель. В машине цыгане, много. Медведь с поводком.

Водитель просто хотел узнать, как проехать в соседнее село. Но, было поздно. Цыгане в нарядных одеждах ручейком просочились к столу. Безошибочно определив молодожёнов, окружили вниманием, весельем, озорством!

Медведь, покружившись и похлопав лапами, залез на яблоню и там угнездился.

Замечательно!

Цыгане, сообразив, что они не туда приехали, заторопились, но медведь с яблони слезать отказывался, как ни протягивали ему печенье, конфеты.

Стремянка до этого зверюги не доставала, оставалось одно – вызывать МЧС. Они кошек достают с деревьев, и мишку достанут. Стали звонить.

- Здравствуйте! Вы кошек с деревьев снимаете?

- Снимаем!

- Приезжайте! Мишку надо с дерева снять!

Диспетчер спасателей поняла так: кошка по имени Мишка, сидит на дереве и её надо снять.

Спасатели увидели другое: настоящий, живой медведь, сидя на ветках яблони, играет с листочками. Под ним толпа народу. И как быть?

- Чей зверь?

- Наш!

- Кусается?

- Бывает.

- И что теперь делать?

- Надо снять.

- А если укусит?

- Все прививки сделаны, он не бешенный. Паспорт есть.

- Спасибо успокоили! Это медведь, а не суслик!

Растянули руками брезент. Могучие сельские мужики тряхнули дерево, и, потеряв опору, упал Мишка точно в брезент. Уволокли его цыгане в свою газель и уехали. Удалились и МЧСники.

Вечерело, гости стали расходиться по домам. А Ольга Петровна вызвала такси. Получив ответ, что машина будет через двенадцать минут (до города четыре километра), вышла на дорогу. Все пошли её провожать. Прошло минут двадцать – такси нет. Петровна перезванивает:

- Мы такси вызывали, не приехала чего-то.

- В пути! Синяя Приора! Встречайте!

Прошло ещё минут пятнадцать, такси нет.

Петровна перезванивает, связь громкая, слышат все:

- Машина не пришла, мне заказ снимать?

- Нет! Не снимайте, машина вышла, можем с водителем соединить!

- Соединяйте!

Водитель:

- Еду по навигатору! Скоро буду!

- А вы куда едете?

- Село Семёновское, улица Полевая, дом семьдесят!

- Это так, а вы какой дорогой едете?

- Точно не знаю, но по навигатору прямо.

- Вы сейчас какой населённый пункт проезжаете?

- Акатьево!

- Стой! Это в другую сторону! Поворачивай обратно!

- А навигатор показывает прямо?

- Выкинь его!

- Хорошо! Куда ехать?

- Разворачивайся и десять километров обратно. В деревне Сычёво налево и прямо, прямо по дороге до Семёновского! Понял?

- Понял! Сейчас буду!

Ещё через двадцать минут:

- Ты где?

- Проехал Сычёво, но не повернул и сейчас в посёлке Первомайский!

- Ну, ладно! В Первомайском есть дорога в наше село, поворачивай налево и через переезд прямо.

- Понял! Еду!

Ещё через десять минут позвонил сам:

- Где я?

- А мы откуда знаем!

- Тут поле и столбы электрические. Всё!

- А навигатор что показывает?

- Ничего! Дорога кончилась!

- Назови хоть какой-нибудь ориентир!

- Вышка связи!

- Во! Встань к ней кормой! Дорогу видишь?

- Да!

- Двигай по ней!

Через три минуты и уже весело:

- Я в селе! Спросил у какого-то быка чё за деревня – сказал Семёновское! Щас приеду! Вон коза идёт, её спрошу!

- Ну,ну.

Ещё через минуту:

- Я на улице Полевой у дома 12, а ваш 70! Это дальше?

- Ага! Чуть-чуть!

Появилась долгожданная Приора, молодой парень за рулём виновато сказал:

- Три дня как в такси! Извините!

И Ольга Петровна укатила в направлении города.

Вечерело. Холодное, мокрое лето. Натопили печку, оставшиеся гости переползли в дом, где торжество продолжалось. Осмотрели подарки, всех заинтересовал подарок Иваныча – сабля! А что она может?

Вышли на улицу, воткнули прутик в землю. Иваныч легко перерубил его раз и другой, потом несколькими взмахами из круглого куста сирени сделал аккуратный кубик. Оставив Иваныча на улице, пошёл к гостям.

Моя племянница, милая и добрая девочка, сама написала открытку – «Дядя Женя! Поздравляю тебя с Любилеем!». Спасибо, подняла настроение!

По дороге прокатилась пассажирская Газель, в окне торчал медведь и хлопал лапами. Позвонила Ольга Петровна и сказала, что таксист вопреки всему довёз её до дома. Храпел на сломанной скамейке Михалыч. В тёплой горнице красиво и ладно, выводя слова, пели гости. На веранде целовалась молодая пара. Где-то лаяла собака, накрапывал дождик, уходил ещё один день холодного лета, начиналась новая жизнь – Жизнь после пятидесяти.
 

саныч 45

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,260
Реакции
36,320
Баллы
0





прикольный рейс

Хорошим попутчикам всегда рады. С разговорами и путь короче. А весёлой компанией путешествовать ещё приятней.


Разок собрался мой друг, водитель грузопассажирской Газели Виктор Сергеев, но для всех просто Витёк, ехать в столицу с хорошей компанией.


Шестеро человек: две женщины и четверо мужчин. Необходимость такой поездки была связана с обязательным присутствием каждого из них в главном офисе организации. Попутно надо было забрать некоторые вещи со склада.


И вот, ранним майским утром они помчались по нужным адресам. Витёк управлял автомобилем, двое молодых мужчин Андрей и Дима сидели справа от него, борясь с запотеванием стекол мощным выхлопом вчерашних посиделок, наивно пологая, что переработанный их организмом спирт может убрать со стёкол Газели капельки конденсата. Обе женщины Зоя Петровна и Майя Алексеевна сидели между Иваном Павловичем и Виталием Васильевичем на длинном сидении в пассажирском салоне машины. Путь к офису Витьку был хорошо известен, а до склада дорогу знал Виталий Васильевич.


Дорога, не умолкают разговоры, байки, анекдоты. Зоя Петровна, которой уже два раза за тридцать, поверх своей блузки накинула такую сеточку, украшенную на углах каждой ячейки маленькими шариками из меха норки* и хорька.

Смотрелось это украшение необычно, возможно согревало Петровну свежим майским утром. И Палыч задал вопрос:

- Из чего, Петровна, это сделано?


И Петровна, пережёвывая карамельку, пытаясь сказать про норку и хорька изрекла:

- Из норкиных х*рков!



Витёк чуть руль не потерял, Андрей с Димой, что сидели справа, заходясь в беззвучном смехе, сползли с сидения. А Палыч не унимается:

- И сколько зверья мужского пола пошло на это? А эти "штучки", торчком стоят, или поникли все?


Петровна не понимает оживления интереса к её персоне, находясь на своей волне, продолжает диалог:

- Прижмутся, лягут. А я ручкой проведу, все встают! Красивые такие, пушистые!

- Упругие?

- Конечно, они как живые! Я без них никуда не хожу, и согревают и радуют!

- И как они тебя радуют?

- Как и большие! Тёплые и нежные! Хочешь тебя ими по щёчке поглажу? Поймёшь!

- Не надо меня ими гладить! И где ты их взяла?

- Заказала! Подруга на звериной ферме работает, вот и помогла!

- С такой фигнёй тебе и муж не нужен!

- Конечно, с ними милей! Вот к щечке прижала – такая прелесть!

- А если все встанут, на ёжика похожа будешь!

- И пусть на ёжика, главное мне хорошо! Говорю же – прелесть!

- И давно у тебя эта прелесть?

- Как дед перестал греть, так и купила!

- Петровна, он же у тебя ещё молодой!

- И что? Я его-то к щёчке так не прижму! И шейку мне греть надо! Он шейку мне не согреет!

- Шейку?

- Шейку! Не поймёте, пока не попробуете! Мягко, нежно, волшебно!

- Петровна! Ё,к,л,м,н! Нам не понять!

- А ты попробуй! Хоть сядь на них, сначала расплющатся, потом я поглажу – поднимутся, распушатся. Прелесть!

- Всё Петровна! Не надо мне их совать! Витёк, останови! Мне выйти надо-о!

Витёк остановил Газель, мужчины хохотали в ближних кустах, женщины ушли дальше.
После остановки было не до улыбок, начались затруднения движения, пробки на дороге и резкие старты Газели, а после не менее резкое торможение, надолго прекратили все разговоры.

Витёк, поглядывая в зеркало заднего вида, заметил, как меняется цвет лица Петровны, из розового в зеленовато-серый. Но следуя в транспортном потоке, ничего не мог поделать. Ещё разгон и снова тормоз, и Петровна уткнулась лицом в колени Палыча.

Палыч в крик:

- Петровна! Мама дорогая! Ты чё творишь?

- Посиди смирно, плохо мне…

- Помадой брюки уделала! Да, ё-моё! Жена убьёт!

- Посиди миленький, плохо бабушке…

- Бабушка! Иди сиденья помадой пачкай!

Витёк сразу:
- Не надо сидения!

- Слышь, что Витя сказал, нельзя сидения! Я постираю потом!

- Потом! Потом, мне жена скандал устроит!

- Позвоню ей, скажу ты классный мужик!

- Я те позвоню! Уйди с моих коленок! Петровна!!

- Не могу! Так меня не тошнит!

- А меня сейчас вырвет!

- Ну, так-бы и сказал. Ухожу.

Вот и офис. Пошатываясь, пассажиры скрылись за дверями. Витёк, убрав в салоне и открыв настежь все двери, радовался солнышку. Потихоньку время подошло к полудню.
Закончив свои дела, все пассажиры вышли из офиса, посоветовались, как лучше доехать до склада, нашли адрес на навигаторе.

Поехали. Но внезапно экран навигатора погас и больше не включался. А на старых картах, что были у Витька, страница со складом отсутствовала. Замечательно!

Петровна, так и сказала:

- Замечательно! Значит, едим домой! Нам этот склад в таз не упёрся! В другой раз!
Виталий Васильевич прекратил разговор:

- В другой раз тебя уволят! Надо ехать! Витёк, на право! Тут прямо до развилки! Там стела! От стелы налево. Не промахнёмся!

Первая развилка, вторая, третья, нет стелы! Туда ли едем? Надо спросить! На развилке стоит высокая девушка с огненными волосами, в короткой юбке. Витёк подкатил к ней, и Дима, опустив стекло, вежливо интересуется:

- Здравствуйте, мы тут стелу ищем…

- Я, Стелла!

Нашли! Ёрш твой медь! Дима, понимая, что попал в нелепую ситуацию, продолжает также вежливо:

- Не! Нам настоящую!

Девушка наклоняет голову, прищуривает глаза.
- Какую?

- Блин! Ну, настоящую, бетонную.

- Вы, идиоты? Да езжайте вы прямо! Прямо туда! Досвидос!

И рукой показала вдоль улицы.

Дима Витьку:
- Она туда показала!

И Витёк, проехав метров сто, упёрся в ворота склада! Вот это, да! Не промахнулись! Молодец Стелла, правильно указала! Погрузка заняла немного времени. Поехали обратно.

Сначала пробки и затруднения, серые лица измученных пассажиров, стоны Петровны. Потом ровное шоссе, свежий ветер в открытые окна. И новые разговоры о дороге, о работе, о саде и огороде. А у Петровны огородик и садик есть, и любит она об этом рассказывать. Огурчики у неё огромные, помидоры гигантские! Остановились перекурить у лесополосы.

За лесопосадкой поле, трактор ползает, ещё парочка тракторов прицепы тянут. Машины по шоссе пролетают. Солнце светит. Скоро домой приедем. Залезли в машину, поехали.

Почти сразу по салону расползается запах навоза. Витёк окна открыл, лучше не стало. Явно в машине воняет. Спросил:

- Откуда запах?

Виталий Васильевич, оглядевшись, отвечает:

- Блин! У Петровны два пакета навоза!

- Петровна! Зачем и откуда?

- У тракториста выпросила и в пакеты наложила. Для огорода!

- Выкинь Петровна! Дышать не чем! Я потом тебе привезу!

На Петровну наседают все пассажиры! Требуют избавится от источника запаха. И не успевает Витёк остановиться, Петровна выталкивает пакеты в окно. Коломенский городовой!

Запах закончился, а неприятности начались.

Не прошло и минуты, Газель догоняет и заставляет остановиться большой и красивый автомобиль. На Витька налетает с претензиями толстый парень, но и Витёк не прост, крики, шум. Парень вопит:

- Только встал на обочине, только из машины вышел, и сразу - хлоп! Всего дерьмом обдало! Из Вашей Газели!

Витёк вину не признаёт! Горячится, посылает этого толстого подальше. И тут Петровна, как заблажит:

- Парень! Прости ты меня – дуру старую! Это я тебя так обгадила! Вот приспичило мне! Я пакет в окно высунула что бы не пахло, и не удержала я его. Прости парень.

И бух на колени! Толстый плюнул, попятился к своей машине, вращая глазами, обложил всех матом и уехал. Петровна встала, колени отряхнула, улыбнулась и сказала:

- Вот как надо! А ты, Витёк, драться!

И как будто не виновата она в этом безобразии. Поехали, через полчаса были дома. И не встречались больше никогда. А вспоминает Витёк этот замечательный рейс постоянно.


Норка – зверек, который относится к семейству куньих. Распространен на континентах в Северном полушарии планеты. Как правило, эти зверьки селятся в местах, находящихся недалеко от водоемов. Животное норное, для жилья роет себе нору, в отдельных случаях может использовать брошенные жилища других животных.
 
Последнее редактирование:

саныч 45

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,260
Реакции
36,320
Баллы
0




Курсантские рассказы.

Молодость пора открытий. Мы были молоды, стремились познать больше и нам открывались интересные и загадочные тайны жизни. Мы набирали опыт, получали знания, дружили, смеялись и учились, учились, учились.

Занятия в нашем военном училище проходили не только в просторных аудиториях и широких классах, но и на полигонах, в условиях как говорится максимально приближённых. Хотя и в классах при желании можно было повеселиться во время монотонных лекций и нудных занятий.

К примеру, сидит рядом со мной курсант, лекцию пропускать не хотел, а сам в наряде стоит, отпросился парень, прибежал и конспектируя слова засыпает (ночь то не спал). При этом его рука продолжает писать в тетради выводя уже не слова, а вертикальные, остроконечные линии. Диаграмма сна!

И вот уже не один я с интересом наблюдаем как даже в «отключке» человек получает знания. Потом сосед легонько щёлкает по носу спящего, парень мгновенно начинает писать, потом видит свои диаграммы, ужасается, толкает раздражённо соседей, продолжает конспектировать и снова засыпает. День, другой и так же заснув щелчок по носу получаю я.

Полигон! Первый курс, роем окопы. Сложного ничего нет. Преподаватель построил взвод в одну шеренгу, и дал задание каждому окопаться для стрельбы в положении лёжа. Потом углубить этот окоп для стрельбы с колена, потом углубить для стрельбы стоя. И всё.

Начали копать. Земля податливая, лёгкая, с первым нормативом справились все. Нет не все, один не вырыл.

Почти двухметрового роста, спортсмен, крепыш. Расковырял землю квадратом сорок на сорок сантиметров, свернулся вокруг этого квадрата во весь свой не малый рост, и плохо ему стало.

Дорогу в санчасть и красивых медсестричек знали все, копать ужас как не хотелось, и курсанты наперебой просились доставить больного на носилках, на руках, на горбу, на любых условиях спасти своего товарища.
Решение пришло в виде машины в которую запихнули больного и с завистью проводили в санчасть.

Не успела машина скрыться за поворотом к преподавателю подошёл другой курсант и показал глубокую царапину на руке.

- Товарищ капитан! Вот!

- Это что? Это рана! Ты нарочно! Членовредитель! А еще курсант!

- Не! Член цел! Я руку оцарапал!

- Тогда я его тебе сам оторву! И голову! И руку! Как ты мог? Чтоб не копать?

- Я всё вырыл!

- Когда?

- Пока все этого «лося» грузили.

- Покажи!

И предстали перед нами не один, а целых три окопа в полной красе! Один для стрельбы, лежа, другой с колена, третий глубокий чтоб с верблюда стрелять можно было. Во как!

И назначили парня вечной землеройкой, доверив ключи склада метёлок и лопат, раз талант – его раскрывать надо. А в одиночку он легко любой КАМАЗ или танк закапывал.

Про танк это отдельно. Танк техника интересная, железная, тяжёлая. Ездит по кругу, не останавливается, а у нас на этом кругу занятия.

Первая точка: Бетонный окоп, глубокий, надёжный. По одному нас туда спускают и в наползающий танк надо гранату бросить.

Вернее, две гранаты – первую, когда танк подъезжает, вторую, когда уезжает, еще стрельнуть из автомата в корму ему и всё – зачёт. Вместо настоящей противотанковой гранаты – имитатор, кусок черенка от лопаты, сантиметров сорок длинной!

И вот по одному в этот окоп с двумя имитаторами и автоматом, на зачёт! Другие смотрят за происходящим. Черенки попадают в танк, бойцы получают положительные оценки и вот очередь доходит до нашего «Землеройки».
Он уже видел, как выполнили упражнение другие, возможно теоретически сам выполнил его не раз и не два. И вот практика.

Танк грохоча и лязгая идёт на окоп, прапорщик – танкист ведёт его по-походному, то есть голова прапорщика торчит из открытого люка, а из окопа вылетает кусок черенка и точно попадает ему в пятак! Чпок! Танк остановился!

Такого еще не было! Танк встал! В строю возглас:

- Наш «Землеройка» танк подбил!

А сам он этого не понимает, пуляет холостыми из автомата.

Прапорщик покрутил головой, нажал на газ и танк перекатившись через окоп пополз дальше. Из окопа вылетает второй черенок и точно в купол шлема прапора! Танк остановился. Мы легли!

Танкист просто гигант, широченные плечи, широкое лицо, синяк набухает под глазом, вылезает на броню, а в окопе наш курсант, вчерашний школьник, совсем мальчишка. Прапор с брони орёт «Землеройке»:

- Ты у меня сегодня зачёт не сдашь!

А парень продолжая выполнять упражнение – очередью из автомата по танку. Холостыми конечно. Но прапорщика с башни сдуло, он на землю бряк. Залёг значит, подбирает черенок и кидает его в противника. А из окопа опять стрельба.

Преподаватель заступился за курсанта. Норматив выполнил, танк уничтожил. Значит сдал. Всё справедливо. А синяк хорошее украшение для мужика.

Второе учебное место: Танк продолжает ходить по кругу, и на его колею прямо под гусеницы надо подтянуть две противотанковые мины.

Две мины на длинной верёвке. По этим минам танки много раз проезжали, и похожи они на два расплющенных железных блина. И когда их тащишь цепляются за всё, за траву, за кусты. Быстрее к ним сам приползёшь, чем их к себе подтянешь. Но зачёт сдавать надо.

Подошла очередь «Землеройки», положил он в траву мины, ждет танк. Вот подъехала боевая машина, вот потянул курсант за верёвку, но застряли мины упёршись во что-то. Всё! Танк рядом, а он мины подтащить не может. А зачёт сдавать надо. И вскочив перед танком, побежал «Землеройка» впереди машины боевой таща на верёвке две мины, как консервные банки на хвосте у собаки.
Танк опять остановился! И орал прапорщик в след убегающему с минами курсанту! Дай ему волю, из пушки бы пальнул.

- Кто? Как фамилия? Не сдашь зачёт никогда!

И ответ из дальних кустов:

- Сда-ам!

Следующее упражнение: Танк движется по колее. Задача: Просто лечь, и пусть он проедет над тобой. Скорость не большая, лежишь и смотришь как катки мимо проходят. Всё.

Нет, не всё! К месту упражнения танк идёт с поворота и лежащий на дороге «Землеройка» наблюдает что танк ползёт мимо. В порыве сдать зачёт любой ценой, вскакивает, бежит навстречу танку и падает перед ним в колею! Танк останавливается в четвёртый раз. «Землеройка», лёжа перед танком:

-Давай!

- Сейчас дам! Ой, как дам!

Танкист вылезает из люка с монтировкой.

- Езжай!

- Сейчас поеду! Уже еду!

Прапорщик за ухо ведёт курсанта к преподавателю.

- Не пускайте его под танк!

- Мне зачёт сдать надо!

- Я в тюрьме сидеть не хочу!

- Мне зачёт сдать надо!

- Это танк! Он тебя раздавит, мне отвечать!

- Мне зачёт сдать надо!

- Не пускайте его под танк!

- Мне зачёт сдать надо!

- Всё сдал! Не пускайте его под танк! После занятий пусть поможет танк
заправить, почистить, помыть.

- Решено!

После занятий «Землеройка» пошёл помогать. Вернулся быстро. Прибежал. Промокший соляркой, обиженный на весь свет.
Пояснил:

- Ну пришёл! Помогаю! Ну, сказали: «Заправляй!» Откуда я знаю куда лить! Слил в башню! Чуть не убили. Сказали: Зачёт сдал!
 
Последнее редактирование:

саныч 45

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,260
Реакции
36,320
Баллы
0




Спортивная жизнь курсанта

Показав на вступительных экзаменах хорошие результаты, я и ещё один курсант нашей роты были отмечены начальником кафедры спортивной подготовки и стали привлекаться на различные спортивные соревнования, проводимые в училище, гарнизоне и округе.

Причём неважно, какие это были соревнования: бег на сто или тысячу метров, плавание или борьба, бокс или шахматы, пятиборье или ориентирование, футбол или волейбол – мы участвовали везде, иногда даже побеждали.
Не обходилось и без курьёзов. На вступительных экзаменах, сдавая норматив по плаванию, один из абитуриентов, совсем не умея плавать, отважно нырнул в бассейн, естественно не обошлось без помощи товарищей. Но за смелость получил высокую оценку.

Увидев его замечательный результат на фоне посредственных наших, начальник кафедры направил курсанта в числе других спортсменов на соревнования по плаванию. Не объясняя ему ничего и ничего не спрашивая, привез всё в тот же бассейн и поставил на старт. Парень понял, ему опять надо просто нырнуть и снова получить хорошую оценку. Смело прыгнул в воду. Чуть не утонул. Спасли! Крика было много!

И после этого перед каждыми соревнованиями нас стали вывозить на сборы – тренироваться. Ну, и смотреть, что мы можем. И началась наша спортивная жизнь.

Сборы проходили в горах, где был наш полигон, там мы и тренировались.
Опытный тренер постоянно придумывал упражнения для повышения нашего мастерства, силы и ума. Сто метров в горку, раз за разом! День за днём, неделя за неделей, и на обычном стадионе мы не бежали – летели!
Или кросс мимо стада овец. А там собаки, и наше ускорение от клыкастой пасти даже после нескольких километров было потрясающим! Волкодавы отставали быстро.

На турниках мы висели в бронежилетах, в них же штурмовали и полосу препятствия. На время, и раз за разом. Пробежав разок, снова на старт, потом ещё и ещё, на пятом забеге я на заборе повис, кто-то в ров упал, кто-то из окопа не вылез. И так каждый день.

На стадионе, в спортивном зале мы были вместе, а на кроссе или ориентировании часто в одиночку боролись со временем и возникающими проблемами.

А проблем было много. Животных в наших горах было великое множество: домашние, дикие и огромное количество ядовитых змей.

О встречах с домашними животными:
Остановился наш бегун дух перевести, поставил ноги широко, нагнулся пониже, руками в колени уперся и получил такой пинок под зад, что раза два по траве кувыркнулся.

Вскочил и видит: пятится от него здоровенный баран! Остановился, прицелился и, наклонив голову, опять в атаку пошёл! Спортсмен, отскочив в сторону, уступил дорогу животному. Но, баран, упёршись копытами, встал как вкопанный и опять попятился. Смекнув, что этому зверю нужен разбег, парень пошёл на него, баран продолжал пятиться, пока своим курдюком, в стадо не упёрся. И тогда, обежав вокруг отары, скрылся с глаз барана наш спортсмен. Рассказал нам о своей победе.

И, буквально на следующий день, другой парень на узкой тропе нарывается на трёх овечек и барана. Запомнив слова друга, избирает его тактику и смело идёт на это маленькое стадо. А баран оказался козлом, и этот козёл, не разбегаясь, встаёт на задние ноги, как конь на дыбы, и получил курсант рогами в лоб. Искры из глаз, туман в голове, шишка на лбу, синяки под глазами.

Ослики. Мирные такие в зоопарке, страшно кусачие в дикой природе. Бегу, тренируюсь. Вдруг откуда-то сбоку, из-за кустов выбегает этот мини скакун и, оскалив зубы, кидается на меня! И проворнее он, и скачет быстрее. Мои манёвры ни к чему не привели, настигает! И тянутся его зубищи к моему мягкому месту. Вильнул раз и другой, опасаясь укусов, потом скинул ремень и хлестанул им ишака.
О чудо! В момент, признав меня хозяином, пригнул гриву и стал тереться о мои колени.

Собаки. Служба у них такая овец пасти, охранять и защищать стадо. И мы для них такие же нарушители, враги можно сказать. И налетают они стремительно, отважно и неудержимо, и откуда у нас только силы бралось, но ни разу собаки нас не догоняли.

Пресмыкающиеся:
Их очень много в Средней Азии. Есть опасные и не очень, безвредные и отвратительные.

С какой скоростью движется черепаха известно! А вот и исключение! Видел – скользнула черепаха с горы, понеслась как на салазках по склону. И управляла она своим стремительным движением, высовывая лапы из панциря, лавируя между валунами и кустами. Но что-то пошло не так, подпрыгнув раз, другой, понеслась черепаха вниз, крутясь и вращаясь как мячик, пока не скрылась на дне ущелья. Такое быстрое животное!

О змеях отдельно. Нас постоянно инструктировали, что делать при встрече со змеёй. Как избежать нападения с её стороны: не пугать, не ловить, не трогать, не убивать! Она сама уползёт. Но уж если контакта избежать не удалось, бегом в санитарную часть. При этом запомнить, как выглядела эта рептилия, ну или на крайний случай притащить её фельдшеру. А что уж с ней фельдшер будет делать, и нужна ли ему такая проблема, нам не сказали. Если что – лови и неси!

На тренировке по ориентированию наш спортсмен столкнулся нос к носу с одним из видов хитрой змеюки, которая, прежде чем уползти, цапнула его за руку. Помня об инструкциях, парень кинулся разглядеть, кто посмел так коварно напасть на него, но увидев только хвост, заползающий в норку, схватил его, потянул, немного подрыл и выдернул змеюку! Приладил её головой об камень, чтоб не кусалась, покрутил за хвост для профилактики и бегом к фельдшеру!
В кабинете быстро изложил, что и как произошло, и показал новую знакомую, мирно висящую в руке.

Сразу казус! Следы укуса гораздо меньшей той гадины, какую он притащил. Не та змея! И что теперь? В это время, змеюка в руках у парня ожила, подрыгала языком, повертелась и впилась ему в ту же руку, рядом с первым укусом отпечатался второй! Змея, её мама!

Короткий взмах и рептилия летит в открытое окно кабинета на улицу.
А фельдшер торжественно:

- А я что говорил? Разгильдяй! Видишь насколько этот укус больше первого! Не та змея!

- Теперь та!

- Сейчас осмотрим.

Парню повезло, второй укус оказался сухим, яд в организм не проник, а в первом случае из двух зубов только один повредил кожу. Обошлось повышенной температурой и трёхдневным отдыхом в лазарете.

Метание гранат. На землю укладывается металлический щит круглой формы, в середине флажок. Вот в этот флажок и летели наши гранаты. Имитаторы конечно, но и без боевых не обошлось. Кидали из глубокого окопа, так чтобы при броске рукой бруствера коснуться, тогда гарантированно граната в окоп не упадёт. Отвлёк преподавателя на три минуты нарочный, доставив срочную депешу, а тут сержант Тихий подбегает:

- Товарищ подполковник, разрешите обратиться?

- Обращайся!

- Курсант Чижов гранату сломал! Три раза кидали, не врывается она!

- Твою Дивизию! Дай сюда! Беги отсюда!

Кидает! Взрыва нет! Сержант с обидой в голосе:

- Не поверили, товарищ подполковник! Сказал же - сломалась граната.

Мелькали недели и месяцы тренировок, потом проходили соревнования. Были победы, пьедесталы, награждения, уважение и зависть.

Возвращаясь со сборов, попадал в бесконечные наряды по роте. Старшина и командир роты отыгрывались на мне по полной программе. Но обид не было, раз надо, будем в наряды ходить. А потом они сами просили достойно выступить за родное подразделение на следующих спортивных соревнованиях. Так учились, так служили, набирали опыт, становились сильнее, умнее. Взрослели.
 

саныч 45

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,260
Реакции
36,320
Баллы
0



Полосатая жизнь.

Жизнь наша как тельняшка, то белая полоса, то чёрная. Чаще чёрная. А потом, это оказывается, белая была. Так и у моего друга Володи, вроде накрыло как тучей, но нет, обошлось и даже посмеялись.
Был в Володином подразделении парень один, сержант – контрактник, высок и статен, в горячих точках побывал, опыта боевого набрался, на него ровнялись.
Но водился за ним грешок один, травмы просто преследовали его. На ровном месте мог и по башке чем-либо получить, и в стакане с водой утонуть. Даже, сжигая старые документы, сунул голову в огонь, и палец в затвор, и ногу в лебёдку. Эту особенность знали и старались глаз с него не спускать. Но, за всем не углядишь.

Подойдя к Володе, этот служивый попросился на пять минуточек отлучиться, нужда просилась наружу. Ну как не отпустить. И началось!

Было лето, стоя возле расположения, увидел Володя своего бойца идущего по асфальту на лыжах. Ничего не понимая, пригляделся. Парень шагал к нему, ставя лыжи елочкой. Бред какой-то! И тут Володя увидел, что это не лыжи, это доски утыканные гвоздями, и контрактник не может их снять потому и идёт к нему так нелепо. Кинулся навстречу, усадил на землю, осмотрел ноги. Дело принимало серьёзный оборот, там, где должны быть пальцы из ботинок торчали кривые гвозди.

Сам потерпевший пояснил, что наступил на эти доски в траве и гвозди распороли ему все ноги. И ещё, справляя нужду, видимо ожог крапивой ягодицы.
Не тратя времени, Володя доложил командиру. Санитарная «Буханка» приехала быстро. Но запихнуть в машину этого «Лыжника» возможности нет. Доски мешают. Выдернуть гвозди молодая медсестра не решается. И ни как не умещается в машине раненый с «лыжами» на ногах.

Приехавший командир вызывает старшину.

Придя с ножовкой и, внимательно осмотрев доски, шутливо спрашивает девушку:

- Как отпилить? Вдоль или поперёк?

- По колено!

Услышав приговор медика, не понимая, что это шутка, сержант приготовился отбиваться. Не желая никому причинять вреда, старшина даёт ножовку пострадавшему и тот сам укорачивает свои «лыжи».

В медпункте выяснили, что парень отделался лёгким испугом, только один гвоздь немного оцарапал кожу ноги, остальные прошли мимо, либо застряли в подошве ботинок. С пятой точкой похуже, высыпали ожоги, не в крапиву, в борщевик присел сержант. Приняли меры – залили зелёнкой ранку и отпустили восвояси.

А в родном расположении уже ждали. Все сослуживцы не могли понять, где и как травмировал ногу боец. Что за лыжный поход к борщевику, и зачем он себе в ногу гвоздь забил? Кто ему в этом помогал? И что теперь будет. Нагнетая нервозную обстановку, пугая страшной ответственностью, опрашивали они ничего не знающих людей, и запутывались сами всё больше и больше.

По мобильному телефону Володя доложил командиру о ничтожной ране и принятых мерах.

Командир, перечитывая написанные ранее объяснительные вечного потерпевшего, в сердцах сказал Володе, чтобы этот чудак с проколотой ногой и ожогом в заднице даже не думал написать, что он встал на лыжи и пошёл искать борщевик, находясь в родном расположении! Травму он получил накануне, и где-то там. А не тут! И пусть пишет что хочет!

И контрактник написал:

Я, вчерась, дома находясь, наслаждался на кровати из гвоздей (потому что Йог!) И тута позвонил мой начальник. Что бы резко поднять трубу, я вскочил, и дрёбанный гвоздь зашёл в ногу, в правую ногу. Всё, писец, не могу работать. Ещё справлял нужду (какал) вытерся травой, оказался борщевик. «Там» раздулось и очень болит.

Написал, как мог. Товарищи не поверили. Заставили рассказать потерпевшего, давно ли он увлёкся этой «фигнёй», поглядели в его зрачки, попросили поднять перед собой руки, закрыть глаза и тронуть кончик носа пальцем. Убедившись, что парень трезв и адекватен, осмотрели рану и ожоги, и потребовали показать такое интересное ложе Йога.

Кончилось тем, что поспорили на ящик пива.

Но и парень это предвидел, и уже давно позвонил соседу по общаге, попросив быстренько набить в фанерку гвоздей и положить её под кровать. В обмен на баночку самогонки.

Сосед, загнув в толстой фанере один гвоздь, второй, взял шуруповёрт и навертел в фанерку саморезов точно посередине и строго по одной линии. Полюбовавшись изделием, полез под кровать, но, обнаружив там несколько пустых бутылок и глотнув пыли, бросил фанерку в кресло и ушёл.

Открыв ключом дверь, впустил в свою комнату сослуживцев контрактник, сунулся под кровать – нет фанерки, поднял одеяло – нет фанерки. Растеряно посмотрел на товарищей…

- Потерялась!

- Проспорил!

Сослуживец тяжело опускается в кресло. И вдруг, его лицо вытягивается, глаза округляются, и громкий вопль режет уши окружающим.

А парень замирает с умилением на лице…

- Нашлась!

Санитарная «Буханка» прилетела быстро, пузом вниз вынесли пострадавшего. Пиво пили все вместе. И что самое главное – травмы навсегда перестали преследовать нашего героя.
 

саныч 45

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,260
Реакции
36,320
Баллы
0



Поход... Теплоход... Молоко.


Походы. Интересно, познавательно, незабываемо. Костры, палатки, гитара. Речка течёт, кусты и деревья склонились над водой. Небо синее, солнце яркое, ушица вкусная. Но случается и дождь проливной, ветер порывистый, тогда консервы в палатке с хлебушком. Всякое бывало.

Вот разок пошли с товарищем. Нам было тогда девятнадцать лет. Маршрут разрабатывали неделю, над картой спорили. А потом за одну минуту всё по-другому переиграли, передумали и, вообще, другое место нашли.

Сначала на теплоходе по Оке до одинокой пристани, потом по лесным тропам, живописными местами до малой речушки, потом вдоль этой речушки опять к Оке и на теплоходе домой. Мужчины сказали, мужчины сделали. Продукты, палатки, спички, одежда – всё было подготовлено и проверено. И мы двинулись в поход.

На пристани первая незадача, теплоход будет только вечером. А время – полдень! Расписания не знали вот и попали! Но вернуться, даже мысли не пришло. Только вперёд! Ну, размотали удочки и стали рыбу ловить. Улова нет, но до отправки теплохода делом занимались.

И вот мы на палубе. Солнце закатывается за тучи. Ветер поднимает волну. На берегу домики деревенские, луга заливные, лошадки и коровы у самой воды. Красотища! Вот лес начался. Высокие деревья трепещут листьями на ветру. А тучи уже всё небо закрывают.

Наша пристань – домик на понтоне, двери на замке. Отъезжающих пассажиров нет. Приезжих – только мы. Теплоход отошёл, и остались мы совсем одни. Темнеет, впереди лес, сзади широкая река, ветер усиливается, и сейчас ливень будет. Точно не зная, где можно укрыться от непогоды, бежим по тропинке. Начинается дождь. Мы, в темноте пройдя ещё немного и поднявшись повыше, на ощупь ставим палатку, убираем в неё вещи и залезаем сами.

И тут как из ведра полилась вода с неба! Грохот грома, блеск молний, сильный ветер. На землю падают ветки с деревьев, что-то большое упало рядом с палаткой, уткнувшись твёрдой гранью нам в стенку. Но в палатке сухо и тепло, мы заснули.

Вскочили от громких звуков песни «На зарядку становись»! Словно слон затрубил в ухо! Пулей из палатки, а там – место построения пионеров в лагере! Палатка стоит точно на месте первого отряда. Под палаткой лежит и орёт оторванный от столба репродуктор. «На зарядку! На зарядку!» Дети выбегают из домиков и глядят на нас, как на пришельцев с другой планеты. Директор прибежала, очки на лоб лезут, вожатые возмущаются, физрук свистит. Толпой на нас, и все орут:

- Как сюда попали?

- У нас тут дети!

- У нас тут лагерь!

- Кругом заборы и ворота на замке!

Да, мы и сами не знаем как в темноте, под дождём сквозь заборы и ворота просочились. Конфуз.

Собираем вещи под пристальными взглядами детей и взрослых и под звуки барабана и горна покидаем территорию лагеря.

Дождь хорошо промочил землю, и ноги на лесной тропе у нас разъезжались прилично. На спусках раз, другой присели в грязь. Но достигли мы нужного места у небольшой речушки. Умывшись, собрались поесть. Не тратя времени, достали консервы, нарезали хлебушка, в котелке вскипятили водичку для чая. Разложили продукты на брёвнышке у бережка. Речка спокойная, ивы купают листья в воде, птички на веточках чирикают, солнышко пригревает, ветра нет. Хорошо то как!

Только присели, вдруг по реке волны в стороны, и такая здоровенная рыба плеснулась, аж дыхание замерло. Схватив что было, мы к речке. У самого берега в мутной воде угадывается движение – рыба! Как поймать? Оглушить! И как два примата долбим по воде палками. Расходятся волны, тени нет, рыбы нет. Замечательно! Поднимаемся к продуктам, и завтрака тоже нет!

Перед нами сидят и дружелюбно виляют хвостами два лохматых собачьих сына, судя по ошейникам – из местных. Вылизанные консервные банки и хлебные крошки подсказывают, что собакам наше угощение понравилось. Позавтракав чаем, кипяток собаки не пили, пошли дальше. Собаки увязались следом.

На противоположенном берегу три палатки. В бадминтон дети играют. От котелка на костре аромат потрясающий. Речка переплюйка, пёсики, что следом шли, замерли, харчи отдыхающих учуяли. Ушки навострили, носики по ветру, хвосты в струнку. Потом в три прыжка на тот берег, и свои морды новым хозяевам в колени. Ветер доносит до нас:

- Ой, какие собачки!

- Они, наверно, голодные! Такие худые!

Удаляясь от этих палаток, мы ещё долго слышали громкое чавканье и повизгивание. Перепутав тропинки, вышли мы к Оке гораздо раньше запланированного времени. У пристани купили хлебушка и деревенского молока. Очень вкусное было парное молоко. Купили ещё, потом ещё, так за едой и время пролетело. Подошёл теплоход, и мы отправились восвояси!

Наблюдая за красивыми берегами, рекой, небом, не сразу заметил отсутствие напарника. И только после остановки у нужной нам пристани, один из матросов сказал, что мой товарищ закрылся в туалете и не пускает туда никого.

Видимо сказалось деревенское молочко, мне-то ничего, а друг мой судно на двадцать минут задержал. Но капитан и экипаж теплохода отнеслись к этому деликатно, подождали без претензий и оговоров. Только кондуктор на пристани проворчал вслед:

- Совсем совесть люди потеряли, их ждут, а они в нужном месте так долго сидят. Засланцы!
 

саныч 45

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,260
Реакции
36,320
Баллы
0









Вчера попросили нас в местном яхтклубе якоря причала поставить, чтоб мог этот причал любое судно принять и не качнуться даже.

Поставить! Точнее найти эти якоря на дне Оки, подтянуть к ним тросы, якорные цепи, установить причал в указанном месте. И все дела.

Но когда мы приехали, у причала стоял здоровенный круизный пароход. Две палубы весёлых людей, приехавших на экскурсии!

Якорёк – мокорёк! Один точно под килем этого парохода! И как тут работать? Сплошное нарушение межотраслевых правил. Но, руководители яхтклуба просят забыть про якоря до завтра, а сегодня, прямо сейчас спасти винты лайнера от тросов и канатов.

- Намотал, раскудрит его, на винт!

Давно я не видел столько помощников! По команде капитана, команда матросов, подняв на плечи наши вещи, уволокли их все на корму парохода. И пока мы поднимались на борт, баллоны, костюмы, грузовые пояса, инструменты были разложены у спущенного в воду водолазного трапа. Потрясающе!

Завели под корму подкильный конец, спустили шлюпку, и я пошёл в воду.
Левый винт чистый, а на правом – «Борода» из концов каната плотным коконом опутала винт, вал. Вообще всё окрутила, зажала, заклинила! Оперный балет!

Вынырнув у трапа, прошу подать мне болторез (ножницы арматурные), с борта свешивается фигура, плеск возле уха, и нет у нас больше болтореза! Ибить… И биться сердце перестало! Слышу:

- Может «болгарку» ему?

- Нет! Он ей вал перепилит!

Василич, не отпуская сигнальный конец:

- Какая «болгарка» под водой! Мозг включите!

- Дайте пройти!

Иваныч, спустившись по трапу, вкладывает мне в руку свой нож.

- Режь пока этим!

Погружаюсь, иду к винтам. Режу, режу, режу и тут раз – фонарик, оставив меня в полной темноте, сверкнув разок, уходит в бездну. Ядрёна кочерыжка! Любил я этот заморский фонарик!

По ходовому концу выхожу к трапу, а трапа нет. Ой! Есть лесенка над моей головой, есть шлюпка с матросом, а трапа нет.

- Я фонарь утопил! Блин горелый!

- А мы трап! Трах его тебедох!

- Понятно.

Дальше работаю в полной темноте, скользя по валу, очищаю его от цепких пут. Очищаю лопасти. И после очередного разреза «борода» уходит по течению. Всё!

Всё. А вылезать-то как? Руками до нижней балясины я дотягиваюсь, твою дивизию, а дальше как. На мне скуба*, грузовой пояс, ласты! Вот ёрш твой красный медь! Через борт лайнера свисают сочувствующие, подсказывающие лица. Красотища!

Кое-как подтянувшись, закинул ноги в зыбкую шлюпку, покряхтел, поскулил, но залез целиком. Откатились подальше от кормы. Закрутились винты парохода, мимо шлюпки проплыла срезанная «борода». А где-то под нами, в реке, на шести – восьми метрах лежали фонарь, болторез и водолазный трап. Жаль фонарик, самая дорогая для меня вещь.

Стояла тихая и ясная погода, светило солнце, с палубы нам кричали и махали руками люди, и на душе было легко и радостно.

*Scuba – сокращенное selfcontained underwater breathing apparatus дыхательный аппарат для плавания под водой
 

саныч 45

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,260
Реакции
36,320
Баллы
0


Михалыч и улитки. (Продолжение рассказа «Кроты и Михалыч»)

Шли годы, постепенно забылись приключения Михалыча с кротами. Расширялось наше село, приезжали новые дачники, возводились коттеджи, сгорали бани. Заросли берёзками колхозные поля, делалась и переделывалась дорога, не менялся только Михалыч. И уже не внуки, правнуки щеголяли возле его дома зелёными коленками, а Михалыч как и раньше пылил по деревне на своём тракторе, разгоняя его как гоночный болид. Выцеживал бреднем рыбу из пруда, не дав ей даже вес набрать. Только запустил и уже ловит! Ну, если рыбки-то хочется, чего ждать!

Цветов у Ольги Петровны стало ещё больше, некоторые тропические диковинки поселились в теплице, вытеснив оттуда помидоры. Другие закрыли весь фасад дома, радуя глаз крупными и разноцветными соцветиями.

И вот Ольга Петровна стала замечать на своих дорожках широкие, блестящие следы слизи, точно такие же оставляют слизняки, но эти были шире в пять – шесть раз. Раз как-то под ногой у Петровны хрустнуло, и на дорожке осталась мокрая плюшка размером с ладонь и осколками раковины.
Визг Петровны заглушил все остальные звуки:

- Это что? Что? Что за гадость?

Сидя на коленях и ковыряясь щепочкой в бесформенной массе, Михалыч сделал вывод: Это был большой моллюск! И с раковиной!

- Хоть с унитазом! Откуда эта дрянь к нам приблудилась?

- У соседей сбежала! Они их как питомцев держали! Сам не видел, но мне рассказывали.

- Больно здорова! Это сколько же её кормить надо, чтоб так отросла?

- А я знаю?

- Убери это!

Михалыч поскрёб щепочкой, размахнулся пошире, и «плюшка» с раковиной улетела в картошку.

Большие моллюски – необычно конечно, но не до них. Дел у Михалыча как всегда за гланды: Поросёнку дать, забор поправить, с друзьями посидеть. Не до моллюсков. И вот сидят они в сарае – наливочка, сальце, хлебушек. Красотища! Тут прибегает правнук и кладёт на стол улитку! Нет не улитку, динозавра какого-то! Все протрезвели!

Здоровенная улитка выпустила рога, как антенны телевизора, поводила ими влево, вправо, расправила на газете своё тело и смело поползла на Михалыча. Ну, ничего себе!

Рука Михалыча потянулась к штык-ножу, которым он ещё в армии тушёнку открывал.

- Я этой «медузе» не дамся!

Антенны улитки уставились на Михалыча, двигалась она не быстро, но уверенно. Понимая, что опасности для жизни нет, мужчины приблизившись к объекту, с любопытством разглядывали головоногое существо. Рога, мордочку, раковину.

- Вот, ядрёна кочерыжка, что на свете-то бывает!

- Да! Без пол литра и не сдюжить!

- Ползёт! Червяк в панцире! Прямо танк!

- И глянь! Вроде гусеницы у ней!

- Васёк! Ты ж танкист! Открой ей капот, что за дизель там?

- Ну, вас в баню! Шутки шутить! Дрянь такая. Фу.

Тут правнук:

- Их едят! Мама сказала.

Мужчины медленно перевели глаза на ребёнка.

- Да ты чё?

- Точно, деликатес! Вот в смарте написано. Их рестораны покупают!

Слово покупают было ключевым для Михалыча! В один момент мелькнули в мозгу картинки сельской фермы, где он, Михалыч, выкармливает, выпаивает и выгуливает строем и с песней бесчисленные стада огромных головоногих моллюсков.

Ласково и не очень вытолкал он из сарая на улицу всех своих собутыльников, взяв за панцирь улитку, прибежал в дом, к компьютеру. Загрузил интернет! Гугл, Яндекс, всё по полной программе! Сверил фото с оригиналом и всё подтвердилось! Да, таких улиток специально выращивают на продажу в рестораны! Михалыч, на радости ещё бутылочку наливки опрокинул.

Поглядел, как должна выглядеть ферма для их выращивания – ничего сложного, всё у него для этого имелось. Но пока он в монитор глядел, единственный экземпляр съедобной улитки убежал в неизвестном направлении. Поиск результатов не дал. Рога ей в узел!

Мечты проступали из тумана, деньги ресторанов казались так близко! Надо было действовать. И Михалыч наморщил ум!

Искать сбежавший экземпляр в доме он не стал, обойдя участок соседей с тыла, прокрался к их дому. Полюбовался потрясающим видом стриженного газона, дивных кустарников, альпийской горки, широкой веранды. Скрываясь как партизан, раздвинул ветки куста и увидел цель своего визита – возле фонтанчика здоровенную улитку! А на дереве другую! Молниеносным рывком он бросился к цели, схватив моллюсков за панцирь по одной в каждую руку, собрался было обратно.

Но, руки невольно сжались в пудовые кулаки, не оставив головоногим шанса выжить, когда пятую точку Михалыча попробовал на вкус соседский доберман. Да что ж за невезуха такая! Свирепая Собака гналась за Михалычем до самого забора, стараясь ухватить побольней, впиваясь клыками сзади, пониже ремня. Фиаско, братан!

Но мысли о продаже ресторанам улиток заглушили боль и неприятные воспоминания. Не вылечившись до конца, с заштопанными ранами на пятой точке, рванулся Михалыч из районной больницы в зоомагазин, где и купил себе полтора десятка улиток. На всю пенсию! А чего мелочиться? Впереди бизнес! Всё окупится!

Стеклянная полуторалитровая банка была явно мала для такого количества улиток, все моллюски стремились вылезти из неё. Михалыч, прижав к груди банку одной рукой, другой стряхивал головоногих обратно. На улице это было приемлемо, а в автобусе начались проблемы.

Сесть на сидение, в силу указанных ранее причин, Михалыч не мог. В салоне сильно качало. Держа банку одной рукой, другой держался сам. Запихивать обратно в банку разбегающихся сразу всех улиток он не успевал, а они лезли по рубахе, рукаву пиджака, цепко держась за материю. Михалыч нервничал, злился и попросил помочь ему стоявшего рядом молодого парня.

- Помоги, парень! Глянь, разбегутся бегемоты!

- Ух ты! Ё! Кто это?

- Улитки, сынок!

- Но они огромные!

- Не рассуждай! Разбегутся! Автобус качает, руку отпустить не могу, столкни их обратно в банку, а то уже до бороды добрались, твари скользкие!

Парень хватает рукой гиганта, хруст панциря извещает Михалыча, что у него осталось четырнадцать питомцев, тринадцать, дюжина, десять!

- Стой! Ты что их ломаешь, как спичечные коробки! Бережно надо! Я за них деньги платил!

- Дядя! Я тебя умоляю! Вижу, что эти бронепиявки тебя живьём жрут! Спасать надо! А ты на меня кричишь! Да пошёл ты со своими червяками на анализы! Из ума выжил такую дрянь покупать!

- Вынуждено! Так поймать, не вышло. Задницу мне порвали!

- Кто? Улитки?

- Собаки!

- Ну, дед, ты дал! А на кой хрен тебе такое чудо?

- Внукам! Внукам подарить!

- Дари! Разрешил парень.

Так с горем пополам довёз десяток улиток до села Михалыч! Задами, скрытно подошёл к своему саду, пробрался в сарай. Нашёл старый матрас, облил его водой, под матрас выпустил своё сокровище, и огородил всё сеточкой – дабы побегов не было! Всё, теперь ждать когда размножатся, и продать с прибылью.
Но утерпеть, чтоб не похвастать Михалыч не мог! И рассказал друзьям под третий стакан наливочки, что он теперь фермер.

- А я улиток начал разводить!

- Да ты чё? Круто! А нафига?

- Деревня! Их в ресторанах съедают! Я для ресторанов только и держу, продам не дёшево! Свинина, говядина у всех есть, а улитов пожалуй нет! Вот и продам.

- А чего их едят? Вкусные, что ли?

- Понятное дело – лечебные! От импотенции помогают! Зря покупать не будут!

- А как их готовят? Жарят?

- Не, как пельмени варят!

- Со скорлупой едят то?

- А ёрш их знает?

- А давай фермер под наливочку сварим парочку! Попробуем чё за гадость такая!

- Ну, давай! Самому любопытно?

Но даже после третьего стакана Михалычу было жалко выгоду упускать, последний десяток улиток варить. Незаметно секатором откусил от поливочного шланга несколько кусочков, бросил в кастрюлю. В кипяток. Посолил. Мужики глотали слюни.

- Всё готово!

- Дайка мне! А скорлупа где?

- Растворилась!

- Блин! Резина, резиной! Нечто такое купят?

- А по мне ничего! Ну, за ферму!

- За улиток!

- За нас с вами и за хрен с ними!

- Ура!

Шланг сожрали и не поперхнулись! Михалыч опять морщил ум. Сейчас всё село придёт пробовать улиток, ещё шланг сварить или автомобильную камеру резать. Улиток было жалко, отказывать соседям невозможно. Надо камеру в гараже поискать.

Гулянка набирала новые обороты. Кто-то предложил привезти улиткам сена. Кто-то мешок комбикорма. Кто-то колбасу с мясокомбината! Навоза от производителя. Прямая поставка!

- Михалыч! Друг! А давай ещё твоих «пельмешек» сварим!

- Точно! Давай, Михалыч!

- Лечебные твои «пиявки» оказались! У меня этот самый шевелиться начал! А я уж думал всё, на полшестого смотрит! Но после твоих «пельмешек» чую - бабку сегодня обрадую! Спасибо, друг!

Михалыч сел, не смотря на раны, сел. Мозги закипали не хуже воды в кастрюле! Может, и самому надо было шланг погрызть, чего все так хвалят-то? Резина такое действие оказала? Или шутят шутники? Во! Век живи, век учись!

К великому неудовольствию компании Михалыч объявил:

- Больше сегодня угощений не будет! Всё! По домам!

- Михалыч! Ерш через коромысло! Я навоза привезу!

- А я колбасы!

- Михалыч! Ну, давай! Чтоб наверняка стояло!

- Не жадничай! Вот почему их в ресторанах покупают!

Но, Михалыч был непреклонен! Нет и всё! Друзья разошлись не попрощавшись.

Пока Михалыч в сарае убирался, наливку прятал, стемнело. Проходя мимо матраса с улитками, услышал шорох, осветил фонарём.

Картина маслом! Его пьяный друг Петюня жрал живых улиток! Хрустела на зубах ракушка, давился глотая Петюня. Потрясающее зрелище! Михалыч так и сел на землю!

- Петя, ты это на фига?

- Михалыч! Лечусь! Все сказали – действует! Прости! Мне надо, Михалыч!

- Петя, их варить надо!

- Если варёные помогают, сырые точно помогут!

- Тебе не помогут! Голову по-другому лечат.

Первый раз Михалыч пожалел, что у него нет, как у соседа свирепого добермана.

Зайдя домой увидел Ольгу Петровну в приподнятом настроении. Суетясь и хлопоча, накрыла она на стол, лукаво улыбнувшись, достала из духовки противень с ракушкой по середине.

Села рядом с супругом, взяла его за руку, заглянула в глаза:

- Вот покушай! Соседка заходила, сказала, что мужу её очень понравилось. Уж и где он пробовал, не знаю, а эта улитка к нам сама залезла, в комнате под столом ползала. Правнук поймал. Поешь любимый! Для тебя готовила.

фото из нета
 

саныч 45

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,260
Реакции
36,320
Баллы
0






Где винт?

Нырять было негде. Август в этом году жаркий, воды в прудах поубавилось, на поверхности тина островами плавает. В малых речках мутно ибо коровы стадами в воду заходят, от насекомых спасаются. А понырять очень хотелось. Собравшись вместе, по традиции у моего гаража, долго обсуждали, куда надо ехать, и решили разведать места в широкой пойме Оки. В саму Оку, лезть в это время года, смысла нет – мутна вода окская. В надежде полюбоваться прозрачной озёрной водой поехали мы по утверждённому маршруту вчетвером, на двух автомобилях.

Штурманом со мной сел Иваныч, Олег и Сергей были в другой машине. Дабы не заблудиться включили навигатор. Поехали! В руках Иваныча навигатор изливался женским голосом:

- Маршрут построен! Поверните направо! Держитесь левее!

И вдруг:

- Поверните обратно!

Иваныч:

- Не верь ей! Нам тудой! Я точно знаю!

- Как скажешь!

- Вы отклонились от маршрута! Через сто метров поверните обратно.

- Упорная какая! Прямо давай!

- Иваныч! А помнишь? Доставали машину из реки, хозяева утверждали, вот так же женский голос сказал: «До реки двести метров!» И сразу упали с обрыва!

- Говорю! Не верь!

- Не верю, видишь еду.

- Через двести метров поверните налево!

- Вот! Одумалась, молодец!

Повернули, и поехали, мелко дребезжа и трясясь по убитой в конец сельской дороге. Вторая машина скрылась в клубах пыли. И только женский голос не дребезжал, а твёрдо командовал:

- Маршрут перестроен! Прямо пятнадцать километров!

- Верить? Нет?

- Нет! Ты что! Заведёт в ад! Это восстание машин! Поворачивай!

Не обманула, выскочили к озерцу. Прямо с берега вниз! Но, нет в нём воды – пересохло. Да! Повезло! Мчимся к другому. Такая же картина. Но это на левом берегу, а что на правом? А посмотрим! Где у нас паромная переправа?

Широкая река. Ясная погода. Ветра нет. Здоровенный понтон, катер при понтоне. Поручни, леера, сходни. Суета рабочих. Смрадное дыхание грузовиков. Обычная паромная переправа жарким, летним днём. Первый на сегодня рейс.

И среди всего этого движения, требовательный голос:

- Где винт? Где винт? Разорви вас на две части!

- Потерялся!

- А чем теперь грести собираетесь? Веслом?

- Нет у нас весла. Надо винт искать!

- Ищи!

- Как? Там шесть метров! Захлебнусь!

- Я тебе захлебнусь! Ищи!

- Мама дорогая! Где же я его найду?

- А где потерял, там и ищи! Люди ждут! Ищи!

В бессмысленной сутолоке напряжение накалялось, паром стоял, ждали люди, машины, все ждали. Ждали и мы всей своей подводной командой. Ну, и как тут не помочь людям? При нас всё снаряжение, три аппарата, фонари, всё равно не едем. Ну, начальство предложение приняло. Стали искать!

Спрашиваем рабочих:

- А покажите сами, где винт потеряли. Сразу три руки в разные стороны!

- Там!!!

- Ориентир есть?

- Да! Чайка плавала.

- Машина?

- Не-е... Птица!

- Здесь река серебрится! Где искать?

- Там! И опять в разные стороны!

И как тут работать? Ну, раз взялись, то не бросишь! Иду в воду, а Олег направляет меня сигналами. Действительно, шесть метров! На дне камни разной величины торчат острыми гранями из песка. Видимость отвратительная, руку вытянутую не видно. Прохожу по дну в одну сторону, потом в другую. Прошёл, развернулся, Олег отпустил меня примерно на метр, и я пошёл обратно. Куски железа, что-то типа знака дорожного, прямоугольная табличка, сетка Рабица, куски проволоки, трос, кабель. Винта нет.

Под понтоном включил фонарь. Прямой лучик не пробивал мутные воды. Только на ощупь. Глянул на консоль! О! Пора выходить, воздух в баллоне кончается. Винта нет! Широка Ока, а искать негде, место не запомнили!

Отработав по всем площадям у понтона и причала, во всех местах вероятного нахождения винта, облазив всё дно в поисках такой нужной железяки, перетрогав своими пальцами все камни и коряги, не мог поверить, что не смог обнаружить такого, достаточно большого объекта поиска.

- Иваныч! Пусто!

- Однако, да! Но, всё облазили.

- Блин, Иваныч! И где он?

Тут Олег:
- А был ли «мальчик»?

- А ну-ка, глянь ему под корму!

Лезу под катер, освещаю фонариком вал, перо руля, днище. Сквозь муть такой шикарный вид! Вал! Гребного винта нет, а гайка, шпонка и шплинт на месте. Парадокс! Ну,бывает же такое! И такие грустные мысли полезли в голову. Не на дне надо искать винт, а в сарае, на складе, ну, или на соседнем катере. Эх, люди!

на фото Саныч-45 и AlexLi (Иваныч)
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Сперли винт и надели гайку обратно?
 

саныч 45

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,260
Реакции
36,320
Баллы
0


Наш Вась и Карась.

Наша деревня, Семёновское, находится всего в четырёх километрах от города, рядом большой посёлок – Первомайский, другие деревни – Сычёво, Барановка. Разделяют нас поля принадлежащие раньше совхозу «Коломенский», а ещё, рощи и перелески, пруды и прудики – специально сделанные для орошения совхозных земель. Разумеется, на всех этих угодьях обитают большие и малые зверушки.

Дикие и под присмотром, но их всё равно как магнитом тянет к нам на участки.
Крупнорогатые коровы, как бульдозером, убирали нам свёклу, бородатые козы шустро поедали капусту, ёжики выкручивали червяков прямо из-под лопаты, зайцы спали в картофельной ботве, лисы гоняясь за мышами, разрывали грядки. Ласки беспечно резвятся, пугая неожиданным появлением. Хорьки суют свой нос под двери.

Пернатые тоже гостили: сова дремала на крылечке, не обращая никакого внимания на людей, стаи соседских голубей размещались по всему коньку крыши, непрерывно воркуя и суетясь. Дрозды-рябинники, всей колонией сжирали вишню, и после красили серые бетонные дорожки как акварелью. Заползали к нам и ужи, маленькие и большие, всякие.

Но чаще к нам приходят соседские собаки и кошки. Как будто их дома не кормят, придут значит, поскулят, помяукают, пока не накормишь, и ложатся ковриком у крыльца, хоть ноги о них вытирай. Потом уходят.

Каких только кошек к нам не приходило! Рыжие, чёрные, серые, белые. Вислоухие, пушистые, гладкие. Обычные, мелкие и здоровенные. Тихие и спокойные, или наоборот непоседливые и шустрые.

И вот как-то раз пришёл к нам кот. Обычный кот, спокойный и незаметный. Об ноги не тёрся, в дом не лез. Сухой корм кушал и мышек ловил, молоко выпрашивал, а получив и налакавшись, вылизывал лапы на ступенях крыльца. И так день за днём проходил и остался, и прижился котик, стал откликаться, когда звали: "Вась, Вась, Вась".

И почувствовав себя хозяином в нашем саду, начал Вась свои порядки устанавливать. Для начала разогнал колонию дроздов, главному хвост оторвал и в плен утащил. Но есть не стал. Отдал его мне, перепуганного и безхвостого. Чихал, перья выплёвывая, награды ждал, молока конечно. Ласок к соседям в огород спровадил, ёжиков под дрова загнал, хорьков в поле.

Охраняя дом, ужа так лапами «отметелил», что упала змея навзничь, рот открыт, язык висит.

Однажды я, поделившись обедом с котом, предложил ему жареного карася. Котик как-то весь подобрался, сел на задние лапы, передние потянул к рыбёшке, то сжимая лапу в кулачёк, то растопыривая пальчики. Так сидя на задних лапах и довольно урча, съел карасика.

Ну, съел и съел. Не придал я этому значения. Но, прошла неделя, и вдруг мой котик садится передо мной на задние лапы, передние вытягивает ко мне, сжимая и разжимая кулачки, заурчал так, как тогда, когда ел карасика. Вот те раз!

- Да ты рыбу просишь!

Котик продолжал сидеть на задних лапках, урча, сжимая и разжимая кулачки. Прямо в глаза глядел, урчал, лапки тянул. И было в этом взгляде что-то такое, словно он говорил со мной!

- Ну, хорошо! Будет тебе карась. Но! Давай договоримся! Я тебе рыбку, ты мне мышку! Согласен?

Он кивнул. Или показалось, что кивнул.

Свежая рыба на рынке есть всегда. На велосипеде туда и обратно минут двадцать. Каково же было моё удивление, когда приехав домой увидел на крыльце мышку. Вась сидел рядом. Я тоже сел! Протянул коту карася. Кот фыркнул, чихнул, замотал головой.

- Вась! Ты хочешь, чтоб зажарили?

Он сидел и смотрел в глаза, рядом лежала мышка. Мне стало неловко, и я пошёл чистить и жарить рыбу. На крыльцо дверь открыта и стоя со шкварчащей сковородой спросил:

- Вась! Тебе сколько карасей? Мышка-то одна.

Кот задумался. Повертел головой, облизнулся и скакнул в кусты смородины. Через минуту он притащил ещё одну мышку. Получил пару карасей, сел на задние лапки, передними держа рыбку, ел, урчал, мурлыкал и ел. Мне стало любопытно:

Он что, считать умеет? Посмотрим, что будет завтра.

А утром, на крыльце лежали четыре мышки, а в сковородке было только три карася. Вась так посмотрел на меня, что я понял – он и считать, и писать умеет. Стало стыдно, консервы он не принял. Пришлось бросить всё и лететь на рынок, дабы не упасть в глазах кота.

В глазах не упал - в канаву свалился. Спицы потерял, руль свернул, чуть карасей не упустил. Приехал, пожарил, и вот даю ему два. Он взял одного, на другого не взглянул даже. Характер!

И стал нам Вась мышей приносить, и честно на рыбу обменивать. Мышей на участке поубавилось. Разок стояли мы с супругой возле клумбы цветочной, цветы высокие, листья густые. Подходит кот, толкнулся носом в ногу, ещё толкнулся. Явно что-то хочет. А что? Может мышка в клумбе?

Взяв кота одной рукой под грудь, другой под пузо, перенёс его через листья и цветы, опустил между кустами. Поднимаю обратно, в зубах кота мышка. Вот виртуоз!

Так и живём. Вась приносит мышей, ест карасей. Про кота знают все соседи, в цирк можно не ходить, он и им фокусы с мышами показывает. А не догадается какая бабуся рыбки ему дать, принесет живую мышь и выпустит ей под ноги. Лезь бабуся на табуретку и кричи на всю деревню. Уважения требует!




фото автора
 

саныч 45

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,260
Реакции
36,320
Баллы
0


Наш Вась и пёс соседей

Последние недели лета радуют прекрасной погодой. Солнечные, ясные дни. На упавших сливах полсотни бабочек, столько же кружатся вокруг. Потрясающее зрелище! Бабочки разные, все красивые, необычные для наших мест. Наш кот, разомлев от жары, беспечно лежит на дорожке, на бабочек внимания не обращает. Жарко. Медленно тянутся минуты. Спокойно и хорошо.

Пёсик на нашем участке появился внезапно! Просто пролетел с безумной скоростью по дорожке пушистый клубок, размером с кошку, ворвался в самую гущу бабочек, и поднял всю стаю разноцветными лепестками над деревьями. Крутнулся на месте раз, другой, кинулся обратно, перескочив через нашего кота, нелепо улетел в кусты смородины.

Щенок! Пушистый вислоухий щенок! Шерстяной комок счастья! Неудержимого счастья!

Выскочил из кустов, закружил вокруг кота! Наш Вась не мог глаза в кучу собрать! Вокруг него вился, облизывая языком, тыкаясь носом и виляя хвостом, шустрый собачий сын! Кот обернуться не успел, а щенок ему на спину прыгнул, повернулся Вась, а щенок ему уже хвост жуёт. Обалдев от такой наглости, одним прыжком сиганул кот мне на руки. Собакен, сразу забарабанил лапами по коленям. Запрыгал на месте, часто дыша, глядя в глаза преданным взглядом. Коту это не понравилось, но увидев небольшие размеры щенка и оценив его возможности, потянулся вниз, спрыгнул на землю.

Подлетевший щенок получил от кота увесистую оплеуху, помотал головой, отступил на шаг и залился звонким, громким лаем. Не переставая лаять, налетел на обидчика, боднув его в грудь головой. В мгновение отскочил, завертелся и побежал по саду, звеня, как колокольчик, распугивая бабочек, сминая цветы. Не умолкая ринулся опять на кота, и эта громкая психическая атака удалась. Вась полез на дерево, но с веток свесился его хвост и щенок на скаку впился в этот хвост зубами! Острыми, как иголки зубами! Заливистый лай умолк, но теперь затрубил кот!

Выпучив глаза и широко открыв рот, орал он громче, чем в марте! Ещё бы, его хвост грыз, дёргал и тряс непоседливый псин. И кот орал. А вокруг летали и кружились бабочки! Прекрасный вид! Ужасные звуки!

А щенок неиствовал, играя с подвернувшейся пушистой «верёвкой». Радостно дёргая, грызя, упираясь! Весело и энергично!

Растащили! Кот с рук больше не слезал. Собакен, продолжал крутиться и вертеться, но хоть лаять перестал, и на том спасибо.

И откуда взялся в нашем саду этот «энерджайзер»? У соседей таких игрушечных собак нет, и не было никогда. Дома наши сторожат настоящие псы, которые зря не брешут. И чей ты?

Щенок не стоял на месте, крутился, вертелся, преданно глядел в глаза. Вот непоседа!

- Ну, пошли хозяев искать!

Щенок кивнул, и побежал к калитке, как будто всегда знал, где она, и куда идти надо. Пошли с ним по деревне. В доме напротив, дядя Володя с братом окно в доме вставляли. Увидев нас, спросили, что за чудо впереди меня бежит. Щенок рванулся к ним. Но металлические прутья ворот не пропустили его. Передние лапы проскочили, потом застрял.

- Не пройдёт! - сказал, дядя Володя. - Толстоват!

Но, пёсик сдал назад, присел на дорожке у ворот и облегчился! После чего просто проскользнул между прутьев, и носом в колени дяди Володе.

- А он хитёр! И чей такой?

- Сейчас узнаем!

Пошли дальше. Вернее пошёл я, а этот пушистый "ураган" полетел, шныряя от одного двора, до другого. Из-за угла вышла девушка, пёс увидел или учуял, рванув к ней, взвился в неимоверном кульбите, приземлился ей на грудь, и зачастил языком ей по щекам, ушам и носу.

- Ваш?

- Мой! Симба! Нашёлся!

- Ну, и хорошо!

Возвращаюсь. Погладил кота, налил ему молока. Но, только Вась сунул нос в миску, рыжая, пушистая торпеда вылетела из-под ног, перевернула миску, опрокинула кота! Собака! Опять взвились над дорожкой бабочки! Опять орал благим матом Вась, опять острые иголки зубов расчёсывали всклокоченную шерсть его хвоста. Да что же это такое?

Поймать это животное оказалось не просто! Удержать, вообще невозможно! Ну как угомонить?

- Симба! Ко мне! Сидеть!

И чудо! Пёсик присел у ноги преданно глядя в глаза. Только хвост гулял сам по себе.
- Молодец! Сиди смирно! Дай лапу!

Протянул обе. Ну,спасибо! Налил в миску молочка! И тут сверху на него спикировал кот! Крик, визг, писк, миска взлетела выше забора, Вась чуть пониже, заливистый лай на всю улицу! Обалдеть! Пришлось применить силу. И вот стою, держу в каждой руке за шкирку два орущих шерстяных мешочка полных когтей, иголок, клыков и упругих мускул. Потрясающе!

Вась успокоился первым. Висит понуро, только глаза горят зелёными углями. Посадил его на забор. Всё нормально. А в другой руке, словно пропеллер, крутится шерстяной мотор!

- Симба! Фу! Ё,к,л,м,н! Смирно!

Не помогает. И кладу я пса в мешок. Отдаю этот «бешенный» мешок хозяйке. Всё! Тишина и порядок. Вась долго смотрел вслед девушке с трепещущим мешком. Он и сейчас туда смотрит, я не знаю почему.


фото автора. На фото пёс Симба
 

rroman1973

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,561
Реакции
16,254
Баллы
135
Саныч, БРАВО!!!:clapping::clapping::clapping:
Хоть ты и Сказочник, но последние два рассказа Шедевральны!!!:drinks::drinks::drinks:
 

саныч 45

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,260
Реакции
36,320
Баллы
0


Охота на поросёнка

Животные не пострадали, может чуть испугались

Почти двадцать лет прошло, но часто вспоминаю те события в кругу друзей, у костра, просто встречая людей, ставшими очевидцами наших с Серёгой приключений, имевших место в безумной круговерти девяностых годов.

Серёга Леликов – высокий, статный блондин с застенчивым взглядом, отец двоих детей, мой друг и напарник. Нас связывало многое. Работа – наши столы стояли рядом, в одном кабинете. Подработка – невысокая зарплата нашей конторы, постоянно побуждала нас искать заработок, где-то на стороне. И мы нашли его, приобретя в складчину грузовой автомобиль, и зарабатывали тем, что помогали нашим предпринимателям развозить грузы по городу и району, меняя друг друга за рулём после основной работы и в выходные дни. Бывало, что с раннего утра я вез заказчика на склад или в магазин и, оставив грузовик на погрузку, бежал в контору, а вечером уже загруженный автомобиль вывозил Серёга, и наоборот. Вот так и жили.

Случилось, что мы с Серёгой пару раз организовали выезд на охоту настолько удачно, что довольные охотники, рассказывая о своих успехах, невольно сделали нам рекламу.

Однажды в зимний морозный день к нам в кабинет пришёл наш общий знакомый Дима, из местных, но теперь проживающий в столице, работающий в частной охранной фирме, но не забывший родных мест и постоянно приезжавший к нам на охоту и рыбалку отдохнуть. Суть его вопроса была проста:

Сможем ли мы с Серегой организовать выезд на охоту его начальству?

Смешной вопрос! Легко!!!

Ох, не знали мы тогда весь масштаб предстоящего мероприятия… Пожав руки разошлись по своим делам. Через день к нам приехал очень представительный дядечка, присев на стул не спеша стал излагать сценарий проведения предстоящей охоты. Ужас! Нам предстояло разместить на двое суток!!! Его начальника, друзей начальника, охрану начальника, охрану друзей начальника, водителей автомобилей, организовать баню с купанием в водоёме, охоту на кабана. По скромным подсчетам народу насчитывалось около тридцати человек. Закончил дядечка свою речь, озвучив бюджет предстоящей экспедиции, назвав такую сумму, что нам сразу захотелось выполнить все его задания. Уходя, он достал из портфеля и положил на стол пачку купюр, пояснив: что это предоплата будущего сафари.

Не теряя времени, мы с Серёгой рванули на поиски места охоты и размещения людей. Посоветовавшись с егерями и лесниками, выбрали для охоты старый карьер, заросший соснами и елями километров в тридцати от населённых пунктов. Тут же лесничество и дом фермера, а у него и баня рядом с прудом, и стоянка для техники. Фермер и его супруга с радостью согласились принять постояльцев, баньку истопить, картошки сварить. По охоте расклад такой: настоящего кабана ещё искать надо, сложно это, и объектом охоты у нас стал обычный поросёнок, купленный на свиноферме.

Строго в назначенное время прибыл с инспекторской проверкой представительный дядечка. Внимательно осмотрел баню и пруд, прошелся по местам предстоящего сафари, увидел объект охоты (поросёнка). Одобрил наш выбор места и план проведения охоты, утвердил и сам объект. Вместо фермерской картошки (как вы это едите) навалил на стол кучу продуктов в вакуумной упаковке – вот что они кушать будут.

И по новой тогда, не ведомой в глубинке, штуке (мобильному телефону) разрешил выезд из столицы всем участникам активного отдыха. Машины пришли колонной: большие, красивые, отдельно с охраной, и какой-то автобус. Отдыхающие всей компанией приступили к отдыху, а охрана, держась в сторонке, не сводила глаз с клиентов.

И началось! Напарившись в бане, один из отдыхающих нырнул в прорубь и ушел под лёд. Машина с охраной стояла в десяти метрах. Но от бани и пруда её отделял забор из металлической сетки, с колючей проволокой по верху. В мгновение охранник взлетает на забор, перекидывает ногу и зависает, зацепившись за проволоку. Ещё мгновение и второй охранник висит рядом с первым. Серёга прыгает в полынью и за ногу вытаскивает отдыхающего из подо льда. В это время на колючую проволоку садится третий охранник. Представительный дядечка спрашивает у фермера инструмент проволоку разрезать, мы с Серёгой волочим потерпевшего к бане, на заборе как грачи сидят охранники и матерятся. Из бани вываливаются другие отдыхающие, выхватывают у нас потерпевшего и сталкивают его обратно в прорубь, туда же лезут сами и расплываются подо льдом.

Сидящие как грачи, охранники начинают материться громче, мы с Серёгой прыгаем в прорубь и за ноги, за руки вытаскиваем из подо льда людей. Фермер, держась одной рукой за сердце, приносит в другой удлинитель и «Болгарку», кто то из водителей бежит с ней к забору. Мы вытаскиваем и складываем у проруби этих моржей, другие подоспевшие охранники тащит их к бане, визжит «Болгарка», распуская снопы искр, и секция забора с тремя «грачами» валится на припаркованный у забора «Гелендваген». Фермер медленно оседает на землю у крыльца бани.

Охранники, занося в тепло отдыхающих, утащили в баню и фермера. Пока мы вылезали из проруби и бежали к бане, все отдыхающие лечили фермера, вливая в него «вискарь». Представительный дядечка просто умолял нас находиться рядом с ним до окончания всего мероприятия.
Но переодеться то нам надо – отлучились минут на десять. В это время пьяный фермер притащил в баню своё охотничье ружье, показал его всем, и со словами:

- Вот так делать нельзя!

Стреляет в потолок собственной бани! Бабах! Мы с Серёгой, охранники, дядечка врываемся в баню. Фермер в отключке под столом, на стол из дырки в потолке обильно сыпет утеплитель, его ружьё в руках одного из отдыхающих. Тот, щёлкая курками, спрашивает:

- Что он сказал нельзя? Куда стрелять можно?
Очень вежливо охрана изымает оружие. За ноги, из под стола, вытягивают фермера. Отдых продолжается.

Потихонечку наши отдыхающие дошли до нужной кондиции и отправились спать. Хозяйка фермы постелила им в широкой гостиной своего дома, охрана и обслуживающий персонал ютились в конторе лесничества и в бане. Но человек так устроен, что ему надо… Хозяйка вечером показала находящиеся на улице удобства, и ночью сначала один, потом другой, кое-как одевшись, не проснувшись, потянулись к указанному месту, как зомби в фильмах ужаса.

Но место было строго ограничено, только для одного человека и образовалась очередь. А на улице мороз, да и нужда просилась сильно… И утром дорога к сортиру оказалась густо «заминированной» Увидев это безобразие, хозяйка забила двери туалета досками, и показала общественное заведение на территории лесничества.

Тамошний туалет был больше и глубже, но годами постарше и один из тяжеловесов, подпрыгнув, одевая штаны, провалился в выгребную яму. Мороз затвердил все находящиеся в яме нечистоты, и отдыхающий жёстко приземлился на дно, обняв руками торчащий, по серёдке, столб. Его товарищ, услышав треск досок и вопль падающего, сорвав хлипкий крючок на двери кинулся на помощь… И упал в яму головой вперед, повиснув на ледяном столбе, зацепившись за него капюшоном куртки.

На завтраке обнаружилась пропажа двух отдыхающих, быстрые поиски привели к общественному сортиру, из ямы которого торчали руки одного и ноги другого несчастного. Пострадавшие немедленно были направлены в баню. Где, приняв спиртное, стали парится и мыться. Распаренные выскочили из бани и, нырнув в прорубь, ушли под лёд.

Охрана утром сменилась, и новая смена охранников стояла в том же месте, где вчера старая… Мгновение и один охранник висит на заборе как грач, ещё мгновение рядом зависает второй и, отпиленная ещё вечером, секция забора валится на припаркованный «Геледваген». Серёга уже в проруби вытаскивает за ноги обоих пловцов. Фермер, держась за сердце, медленно сползает на землю. Подоспевшие охранники затаскивают в баню обоих пострадавших и фермера.

Примерно через два часа все отдыхающие и охрана выдвигаются на охоту. Представительный дядечка сам раздавал оружие, снаряжал магазины, ставил на предохранитель. Всё оружие, каким владели отдыхающие, было импортное. На всех стволах оптика, лазеры и другие навороты. Поросенок вместе с егерями ушел в лес, где был привязан длинной вожжой за ногу к сосне. В определённое время он должен был показаться перед стрелками и стать шашлыком.

Егеря по тропе ведут охотников, поросёнок, почуяв людей и, думая что его идут кормить, кидается к людям. Охотники, увидев дичь, открывают ураганный огонь сразу все! Очереди распарывают лес, стригут кусты, валится небольшая сосна! В поросёнка они не попали, но его верёвку перебили. Поросенок взвивается над кустами и скрывается в чаще леса, все охотники кидаются за ним и, беспорядочно расстреливая обойму за обоймой, исчезают в дебрях и сугробах.

Их местонахождение теперь определяется только на слух. Но вот отгремела эхом последняя обойма, и из леса бегут к нам охотники, разгоряченные погоней, подталкиваемые азартом и друг другом. Пересчитали – все на месте, ни кто не потерялся, но патронов ни у кого нет. Где взять? У нас только 12 калибр, но это совсем не то.

Все по машинам и колонной за боеприпасом, меня посадили в головную рядом с водителем, полетели. На моё счастье, я знал, где находится ближайший охотничий магазин. Но патронов необходимого калибра в нем не оказалось, директор магазина попросил нас подождать и умчался. Мы ждали.

А в это время в лесничестве лесник, проводив нашу колонну, пошёл к фермеру, того как раз грузили в «Скорую помощь» и хозяйка, попросив лесника приглядеть за хозяйством, уехала с мужем в больницу. Лесник, зайдя в дом, увидел накрытый как на свадьбу стол, понял, что это всё его, присел, выпил, закусил и ещё выпил. Он и не заметил, как входная дверь приоткрылась, и в дом проник неуловимый поросенок.

Директор магазина привёз необходимые патроны, и мы рванули обратно. Вот и дом фермера, сначала выпить и закусить, потом в лес.

Вошли в дом, картина маслом: На полу под столом валяется пьяный лесник. На столе, пятаком в салате, копытами в тарелках спит поросёнок. Между охотниками начинается спор, кого первого пристрелить? Свинью в тарелке или козла под столом? Возбуждение нарастает!

Представительный Дядечка пытается вытащить лесника, но сил не хватает. И тогда он пинает поросенка, и тот подрывается с места, мечется по комнате, опрокидывая всё и всех, разбив стекло, выскакивает в окно дома на улицу и падает на припаркованный под окном «Гелендваген». Который, как раз убрали от забора.

В комнате катастрофа! Салат капает с потолка, нет ни одной целой посуды, стол в щепы, мебель вверх ногами, окно разбито.

Отдохнули и поохотились.

Надо отдать должное нашим важным отдыхающим, быстрое совещание, молниеносное принятие решения, несколько звонков и к фермерскому дому подкатывает автобус и грузовичок.

-Раз! И вся переломанная мебель покидает фермерский дом!

- Два! И на месте разбитого, уже пенится новое окошко!

- Три! И все следы убраны с потолка и стен, а на полу постелено новое ковровое покрытие.

- Четыре! Вносится новая мебель.

Вернувшийся из больницы, фермер с супругой, удивлёны и плачут от радости. Отдыхающие собирают вещи и уезжают на своих роскошных автомобилях по замершей дороге.

Морозный вечер, иней на заборе и ветках сосен. Солнце медленно опускается к лесу. Я, Серёга, супруга фермера, лесник и егеря – стоим у ворот, фермер крестится в окне глядя на удаляющееся машины, а у собачей будки аппетитно чавкает комбикормом наш поросёнок.
 

lamantin70

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,475
Реакции
3,785
Баллы
135
Прочитал - как кино посмотрел , наржался :):):)
Готовый сценарий к фильму - Особенности национально охоты -2:)
 

саныч 45

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,260
Реакции
36,320
Баллы
0



Газель


Совершенно случайно по сходной цене мне посчастливилось приобрести грузовичок Газель. Пробег не большой, тент крепкий, рессоры целые. Иметь на деревенском подворье такой автомобиль, была моя мечта. Переброска строительных материалов и сельскохозяйственного инвентаря упростилась. Ну, и перевозка грузов другим людям. За деньги! Дала возможность приобрести ещё материалы и обновить инвентарь. Но и работать пришлось с удвоенной энергией.

Когда просят доставить груз незнакомые и чужие люди, видя размеры и объём груза – можно отказать. Но когда соседи или знакомые – отказать нет никакой возможности, надо ехать.

Кузнец попросил привезти металлопрокат и арматуру. Но как в трехметровом кузове Газели разместить шестиметровые железяки? Кузнец сказал, что все уладит. Я наивно думал, что трубы порежут пополам. Нет! После погрузки из кузова торчал трёхметровый хвост.

Ну и как ехать? Большой, железный, связанный проволокой, брикет арматуры и труб качался на заднем борту как детские качели. Кузнец залез в кузов, сел на железо, сказал, что удержит. Спорить с кузнецом бесполезно, отказывать себе дороже.

Поехали. Дорога не дальняя, родная, сельская, на повороте слышу скрип железа по заднему борту, а на очередном ухабе громкий вопль кузнеца пугает всех ворон в ближней посадке. Останавливаюсь, бегу, вижу: трубы и арматура сдвинулись в сторону, на арматуре верхом сидит кузнец и орёт.

Он пытался удержать арматуру, сев на неё, и железные шестиметровые прутья зажали его мужскую гордость вместе с пальцами рук, которыми он пытался защитить эту свою гордость. Ломом раздвинул прутья, вызволил кузнеца из жёсткого, стального капкана. Гордость кузнеца и его руки не пострадали. Наверно натренированные.

Местный батюшка ко мне обратился. Утеплитель, стекловату надо было к его храму доставить. Как помощь конечно. Взял с собой батюшка четверых таджиков – грузчиков из бригады местного предпринимателя. Таджиков привёз предприниматель, а батюшка, имея неимоверные размеры, заполнил собою всю кабину Газели.

Приехали на рынок. Таджики шустро загрузили весь объём кузова, и батюшка их отправил туда же, под тент. Я хотел заступиться за них, батюшка остановил меня жестом.

Оставь их. Басурмане! Ничего такого не произошло, ну почесались таджики, разгрузили все. И больше у батюшки не работали, никогда.

На местной стройке трудился маленький такой, шустрый погрузчик. Равнял, нагружал, вывозил, сдвигал. Попросил меня прораб отвезти в шиномонтаж колеса этого погрузчика, резину поменять. Вместе с водителем закинули колёса и новую резину, поехали. Мастер старую резину снял быстро, но дело встало. Новая резина не хотела накачиваться. Бескамерная, не прилегая плотно к диску, пропускала воздух.

Мастер был опытный, плесканул внутрь колеса бензин и, побултыхав, поднёс спичку. Бах! И колесо надулось! Бах! Второе. Третье и четвертое. Первый раз я увидел такой уникальный способ накачки колёс.

Потрясающе! Водила погрузчика уже позже, проколов колесо, пытался также его накачать. Но, в чём-то перехимичил, колесо взорвалось, и погрузчик сгорел.

У соседей горе. Умер родственник, надо забрать и перевезти гроб с телом. Ну, как не помочь. Но лимит свободного времени заканчивался, и я спешил.

Как всегда при нехватке времени остро реагируешь на все задержки, торопишься. И вот уже с грузом и пассажирами рванул к месту назначения. Радуясь гладкому асфальту, ехал быстро. Вдруг через дорогу перебегает пьяный субъект и падает на моей полосе. Торможу. Останавливаюсь. Пьяный уже на ногах, махнул мне приветливо и дальше пошел.

Приезжаю на место, открываю борт, поднимаю тент. У троих пассажиров, что в кузове на лавочке были, лица нет.

-Кто так тебя ездить учил! Ты тормознул! У нас дедушка из гроба встал!!!!

Хорошо два свидетеля в кабине были, пояснили тем, кто в кузове ехал, что если бы дедушка не встал, то пьяный чудак рядом с ним бы лёг.

Студентам в поле надо обед отвезти. Председатель и бригадир прибежали, их машина сломалась, выручай. Поехал. У столовой полтора десятка фляг, термосов, бачков и баков. Повариха на меня, как на родного орёт.

Где шляешься!? Людей кормить надо.

И среди всей этой посуды был какой-то лоток – не лоток, противень – не противень. Явно имеющий течь поднос. Харчи я доставил, и даже не расплескал.

А вот из этого контейнера вся съедобная масса вытекла и по кузову размазалась. Поскользнулась повариха, шмякнулась в эту массу, и как с горки из кузова самосвалом, и смела все остальные фляги, термоса, бачки и баки. Пообедали студенты… Повариха жива осталась.

А эту массу я с кузова так и не смыл. Застыла. С «фери» оттирал. Потом закрасил. И что это было, не знаю.

Переезд дело тяжёлое. Переезжает сосед. У меня говорит всё в коробочках уложено, быстро погрузим. Коробочек было очень много. Как кирпичики укладывал их в кузове сосед. Пока я не прекратил это безобразие. Глянул на колёса – обалдел! Шины на пределе, рессоры прогнулись! Что он грузит то? Оказалось книги. Полный кузов книг! Пришлось отказать. Книги соседа перевозили на Камазе. Двумя рейсами…

Ещё переезд! Мебель не умещается в кузове! Холодильник, шкаф, стенка и кресла уместились. А диван не влезает. Хозяева возвращаться не желают, и выбрасывать диван не хотят.

А он не влезает! И так его запихивают, и по-другому – не выходит. Выкидывают кресла! Ставят диван, кресла не влезают… Кресла тоже жалко! Вытаскивают шкаф. Запихивают кресла. На кресла пытаются уложить шкаф. Он выскальзывает, падает и разваливается. Отскакивает дверца, донышко, полочки…

Всё, это уже не мебель. Закрываю борт, опускаю тент. Поехали. Молодые хозяева счастливы, возвращаться не нужно. И не нравился им этот старый шкаф. На новом месте конфуз… Не обнаружив в кузове шкафа, дедушка молодых хозяев, важный, при орденах, так расстроился, что его «Кандратий» хватил. Скорая увезла. Заначка между полочками лежала.

На стройке работали таджики. Жили они всей толпой в одном строительном вагончике. Дело своё делали, начальство это ценило. Проблема нарисовалась в лице участкового. И таджиков спрятали на другой стройке. Прятали быстро, прямо с работы и большая часть таджикских вещей осталась в вагончике. Меня попросили перевезти им эти вещи.

Ношенные вещи (сапоги, портянки) неприятно пахли. Погрузили, уложили отдельно друг от друга, закрыл борт и опустил тент. На солнышке содержимое кузова нагрелось, запах попёр во все щели. Еду. Пост ДПС. Сотрудники, собака.

- Что везём?

- Вещи…

- Чьи вещи?

- Свои…

- Откройте!

Поднял тент: аккуратно, по- солдатски сложенные, но все в побелке! Штаны, куртки и сапоги… По всей площади кузова, каждая кучка отдельно, всего тридцать три. И запах!

Лица сотрудников вытянулись, собака, вдохнув аромат, отключилась.

- Что это?

Не моргнув глазом – Вещи на каждый день! Весь месяц надевать, каждый день новые.

- Но они все грязные!

- В прачечную везу!

Покрутив пальцем у виска, их старший показал мне жезлом дорогу…

Таджики были очень рады своим вещам. Ничего не перепуталось и не потерялось. А ребята с поста, наверное, и сейчас рассказывают о чудаке в Газели.
 
Сверху