• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

АБИТУРИЕНТАМ, как поступить в институт

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
скоро тревожное время для родителей абитуриентов)))


так что помогаем - кто чем может:pardon:

"чье то"

Знаю, знаю. Сейчас у студентов целый технический арсенал для шпаргалок и
«бомб». Но я когда-то придумал свой метод сдачи «вышки», теперь поделюсь
и с вами.

Было это в начале 90-х в питерском Политехе. Вышка не давалась мне ни
под каким соусом, а зубрить ее мне терпения не хватало. Но экзамены то
сдавать надо!

Процедура прохождения экзамена была следующая – подходишь с зачеткой к
столу, меняешь ее на билет, потом приносишь преподу на подпись чистые
листки, на которых будешь потом писать ответ. И если опосля на твоей
парте лежит хоть пол огрызка без подписи, то считай, приплыли.
Я думаю, что подобным образом экзамены проходили у многих.
При этом преподы могут себя вести по-разному – забить на все и читать
газету или с маниакальным упорством барражировать между рядами в поисках
списывающего.

Так вот. Я списывал. Нагло и открыто. Настолько нагло, что препод стоя
передо мной просто охреневал от методичности изложения ответа на вопрос.
Люди по памяти так не пишут – так можно только списывать!
Меня просили подняться со стула, снять пиджак, закатать рукава,
вывернуть карманы… даже носки демонстрировал. И все это по два-три раза
за экзамен.
Но. Пойман за руку я так и не был, а все происходящее в аудитории
вызывало только всеобщий смех. В результате – чистая четверка.

Секрет своих «бомб» я открыл одногруппникам только курсе на третьем,
когда высшая математика отошла в небытие. Теперь открою его всем (мало
ли, другим студентам пригодится).
Как и любой фокус, все было на удивление просто. Берем двойной тетрадный
лист. Раскрываем. На правой его части записываем ответ на вопрос. Только
пишем его ПУСТОЙ ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ. Остается оттиск, который под углом на
столе виден великолепно, а сверху, со стороны стоящего над тобой
препода, даже и не воспринимается.
В результате, левая часть (она же верхняя в сложенном пополам листе)
идеально гладкая, а правая содержит всю информацию.
Далее комплектуем «бомбы» побилетно и вкладываем в обычный двойной
тетрадный лист, который гладенький с обеих сторон. Итого, четыре двойных
листа.
Остальное, дело техники. Получив билет, идем к своему столу, из
заготовленных комплектов выбираем необходимый и несем на подпись. Препод
подписывает бомбы (верхние гладкие листы) и мы спокойно отправляемся
списывать.
Все просто как апельсин. На полностью гладкий двойной лист
переписывается первый вопрос, на «бомбу» первого вопроса – второй и
т. д.
Таким образом я сдавал самые занудные предметы типа «бухучета» или
«философии». Что не помешало мне в последствии помнить и применять на
практике тот же бухучет.
Так вот, к чему это всё я.
Мое устойчивое мнение по поводу высшего образования такое – там не
пичкают знаниями, а заставляют думать головой и желательно не
стандартно.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
на шару

Сдать сессию «на шару»

Надежда сдать все экзамены «на шару», то есть не прилагая никаких усилий, всегда живет в студенческих сердцах. Именно поэтому у «халявщиков» так популярны композиции в форме шара. Так, в Киеве, в парке рядом с Национальным авиационным университетом, находится шарообразная каменная скульптура. Как считают сами студенты, именно благодаря этому шару им сопутствует успех на экзаменах. Для того чтобы достичь заветной цели, нужно накарябать свою просьбу прямо на скульптуре. А вот сделать это непросто: «шаролюбы» живого места на ней не оставили. Еще лучше – отбить от шара небольшой кусочек и носить его с собой на удачу во время экзаменов. Правда, придется приложить максимум усилий, поскольку шар вырублен из очень твердого камня.

У студентов Самарского педагогического университета свой способ сдачи экзаменов «на шару»: перед сессией они проходят с зачеткой между двумя огромными каменными шарами, стоящими перед входом в вуз. В студенческом городке Севастопольского национального технического университета даже воздвигли памятник «шаре» (халяве). Сделали это студенты-радиотехники заочного отделения в 1998 году. Памятник представляет собой полый металлический шар, в который заложены бутылка и шпаргалки. Вокруг шара водят хороводы, а в ночь перед экзаменом кладут на пьедестал памятника мелкие деньги.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
кого потрогать))

Переходим на личности

А как у них?
Свои счастливые приметы есть у студентов разных стран.
Студенты Массачусетского университета США перед каждым экзаменом натирают нос статуи изобретателя современной фотопленки Джорджа Истмана.
А одна из статуй в Йельском университете лишилась левой ступни, так как студенты чрезмерно старательно натирали ее, чтобы получить хорошие оценки.
Французские студенты перед экзаменами приходят к старому зданию бывшего Парижского университета Сорбонна (сейчас в нем расположены несколько университетов – Париж I, Париж II, Париж III, Париж IX). Здесь находится памятник французскому мыслителю Мишелю Монтеню, и студенты натирают рукой туфли философа.
А краковские студенты, чтобы сдать экзамен на «отлично», дружно прыгают на одной ноге вокруг памятника Адаму Мицкевичу ни много ни мало целых шесть кругов.
Особой популярностью среди институтской молодежи пользуются памятники выдающимся личностям. Так, в Санкт-Петербурге во время сессии студенты часто приходят к памятнику Екатерине II в Екатерининском саду и норовят дотронуться до декольте царицы. Считается, что Екатерина – покровительница всех учащихся. Верят в приметы и такие серьезные люди, как военные. В питерских военно-морских училищах курсанты перед выпуском начищают сапоги или фуражку у статуй военачальникам.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
звери в помощь

Зверское везенье

Каменным или бронзовым животным, птицам и рыбам тоже достается от студентов. Самая известная скульптура в этом смысле – «Разведчик с собакой» Матвея Манизера на станции метро «Площадь Революции» в Москве. Для успешной сдачи экзамена собаке трут нос, а для сдачи зачета – лапу. Это поверье известно с 1938 года

Быстро был освоен абитуриентами и студентами скульптурный комплекс Зураба Церетели, украшающий Александровский сад и Манежную площадь. Особым уважением пользуется сказочный персонаж – старик с золотой рыбкой. Некоторые студенты верят, что если три раза погладить рыбку по спинке круговыми движениями слева направо (по часовой стрелке), то на экзамене выпадет счастливый билет, а преподаватель не увидит шпаргалку.

Не остаются без внимания и лошади, которые установлены в центре фонтана на Манежной площади. Самые отчаянные лезут прямо в фонтан, обходят его по кругу, дотрагиваются до копыта одной из кобылиц и окунаются в воду с головой. Перед водными процедурами главное – убедиться в отсутствии поблизости сотрудников милиции, а то недолго и на штраф нарваться.

Скульптуры лошадей вообще часто вдохновляют молодежь на подвиги. Совсем недавно сотрудниками Кузьминского парка в Санк-Петербурге были замечены студенты Социально-экономического института, которые пытались забраться на одного из коней П.К. Клодта. Дело в том, что одна из лошадок недавно потеряла свой хвост. И, по мнению студентов, если просидеть на бесхвостом животном несколько секунд, можно сдать летнюю сессию без единого «хвоста»
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Кто лучше самих студентов знает, какие символы удачи самые актуальные? Поэтому разработку эскиза памятного знакасимвола студенческих примет доверили самим студентам. Эта идея далеко не оригинальна – подобные задачи уже ставились в Барнауле, Днепропетровске и других городах. В 2006 году среди студентов (МАрхИ) и других столичных вузов был объявлен конкурс на лучший эскиз памятника. Были представлены 574 студенческие работы. Победителем стал студент Михаил Бейлин. Правда, его основная идея была существенно дополнена интересными «фишками» других конкурсантов. Окончательный вариант композиции воплотили в бронзе скульптор Сергей Сошников и художник Елена Носкова.

Торжественное открытые монумента состоялось в парке 850-летия Москвы в Марьино. Выглядит новая достопримечательность забавно: на круглой гранитной площадке с аббревиатурами вузов возвышается постамент в виде большого пятака. Рядом с ним расставлены ботинки и раскрытая зачетка из бронзы с оценкой «пять». Пятак-монета олицетворяет распространенный среди студенчества способ привлечения удачи, когда монету кладут в ботинок перед экзаменом или зачетом. Кстати, в бронзовых ботинках лежат пятаки, и каждый может, просунув ноги, постоять на них «на удачу». Зачетная книжка олицетворяет другой распространенный суеверный способ: ловлю «халявки» раскрытой зачеткой.

По словам Светланы Говорухиной, советника префекта ЮВАО по СМИ, пользоваться памятным знаком следует так: «обуться» в бронзовые ботинки и бросить свою пятикопеечную монету в центр монументального пятака. А чтобы пронести удачу через всю сессию, следует забраться на постамент и, тщательно прицелившись, забросить монетку на гранит с названием вашего вуза. Попали – сессия у вас в кармане. Не попали – еще не все потеряно. Прислоните вашу настоящую зачетку к «пятерке» на зачетке бронзовой.

Однако помните: полную гарантию хороших отметок на экзамене вы получите лишь тогда, когда на совесть проработаете все экзаменационные билеты.!!!!!!!!!!!!!!!!
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
учиться надо все ж самому

пример.

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал,
что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил
целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при
этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор
сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет
социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую
оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично".
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо".
Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало
- счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало,
занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят
халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала
"удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья
контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь
ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не
собирался учиться за других.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
как вытянуться на тройку

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя
пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь
``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
как не надо отвечать на экзамене

Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял
билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно
я своими словами pасскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та
$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент
выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив
экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)
 

Nillmo

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,416
Реакции
248
Баллы
0
Сука, а не матрос... С детства гад. Кто же его воспитывает?
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
...а вот интересно с запахом чего?:ROFL::ROFL::ROFL:
 

Rusya

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,745
Реакции
18,188
Баллы
0
из сети

записи в дневниках.

Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!

Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

А из своих(rusya), насколько помню:
- Махал руками...
- Ходил(не бегал, заметьте) по партам...
 
Последнее редактирование:

Rusya

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,745
Реакции
18,188
Баллы
0
ну, а правильный преподаватель всегда найдет возможность привлечь внимание к предмету

 

Rusya

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,745
Реакции
18,188
Баллы
0
— Вот, дети, — мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, — скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
— Лидьванна! — отозвался с последней парты Марк Гольштейн.
— А зачем в армию?
— Что значит, зачем? — растерялась учительница. — Родину защищать!
— А что значит — Родина? — не унимался Марк.
— Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!
— Значит я буду защищать Китай?
— Почему Китай!
— Я там родился.
— Нет, же, Родина — это не только то место, где ты родился, но где вырос...
— Ну так я там и рос! Целых пять лет!
— Пять лет — это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...
— Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...
— Значит Китай — не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
— Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?
— Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...
— Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!
— Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
— Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?

Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.
— Марик, — неуверенно сказала Лидия Ивановна. — Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...
— Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?
— В армию обязательно нужно ходить...
— Зачем?
— Чтобы стать настоящим мужчиной! — уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
— Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
— Что же? , — спросила она на свою беду.
— Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!

Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.

Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна — Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине — и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница...

***
Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.

— Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? — задал вопрос Марк.
— Марик, у тебя нету Родины?
— Нету...
— Как так?
— Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.
— Очень хорошо, а сюда вы как попали?
— А тут бабушка...
— Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!
— Ну раз на то пошло — значит 4! Я еще и еврей!
— Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!
— Не хочу...
— Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров! — Сергей Михайлович обвел глазами класс.
— Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?

После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.

— Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... — зачитывал официальный текст директор.

— А детям это как объяснить? — галдели учителя.
— У нас и негритята есть, и китайцы... — поддакивали завучи.

Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна — уборщица.

— Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! — грозно возмутилась Никифоровна.
— А мы тут решаем... что такое Родина... — робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.
— Делать вот вам не@рен, — забурчала уборщица, — Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина — эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!
— На пенсию не страшно... — хором повторили учителя. На том и порешили.

***

— Пап! А че такое Родина?
— Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады...
— Па! А ты это здорово придумал!

***

— Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! — Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам.
Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала:
— Дети! Родина — это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!
— Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!
— Да что вы такое говорите!
— Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы — пенсия и старость!
— Мы не хотим на пенсию!

Лидия Ивановна побагровела.

— Тихо! — взвизгнула она. — Кто тут у нас самый умный? — Учительница плавно переходила на ультразвук.
— Я! — Гордо отозвался Марк.
— Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! — она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня...
— Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! — Парировал ученик.
— Круто! — все загалдели. — Вернуться откуда-нибудь — это гораздо интереснее, чем на пенсию!
Класс расшумелся.

Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
это пять...+++
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово “пиз#ец“ мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово “х%йня“ женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
Эх школа, школа.....

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» =- 9
- Сколько будет 6 x 6? =- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, “У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? – Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
 
Сверху