Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 10,577
- Реакции
- 33,837
- Баллы
- 135
Упс...
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
#ДианаУдовиченко@quality_journal
Носуха
Носуха — охуительно милое животное. Просто апогей умилительности: смесь собачки, котика, слоненка и поросенка. У нее симпатичное лицо с длинным носом, подвижным, как хобот, а на конце — пятачок. Носухи очень разговорчивы: они умеют хрюкать, щебетать, верещать, похрапывать. Еще они чистоплотные, вроде енотов-полоскунов. Так же, если воду видят, полощут все подряд, и себя тоже. Лазают по деревьям, отлично плавают, жрут хуйню всякую, вроде насекомых и мелких грызунов.
Носухи замечательны своим жизненным укладом. Самки у них неебические феминистки. Они образуют общину, и там живут: охотятся, растят детей, защищают территорию.
— Но это мои дети, — иной раз удивляется неопытная самка.
— Что ты, сестра, у нас все общее, — улыбается зрелая товарка. — Я вижу, ты устала, и прическа у тебя помялась. Ступай к сестрам, они тебя утешат.
Когда дети носух мужского пола подрастают, их выгоняют из общины:
— Ты стал мужчиной, а значит, более недостоин созерцать наши прелести. Иди на хуй.
В то время, как самки благоденствуют в общине, делая друг другу прически и всячески друг друга лаская, самцы живут отщепенцами. Они небриты, в несвежих рубашках, дырявых носках, и у них нет борща. Самцы уныло рыщут по кустам, выискивая мышей и кузнечиков.
— Может, тоже братство организуем? — спрашивают они иной раз друг у друга.
— Хули толку? Мы чо, пипидастры какие?
Так и существуют, одинокие, неухоженные. Если мужик случайно забредает на территорию бабской общины, он получает пизды. В переносном смысле, конечно. Самки носух воинственны и беспощадны.
— Как смел ты, презренное второсортное существо с гнусным отростком вместо вагины, нарушить наш покой?
— Ой, всё, все, уёбываю, — бормочет самец. — Я ж только на сиськи поглядеть хотел…
Но с октября по март положение дел меняется. Самки хотят секса.
— Открываем брачный сезон, сестры, — объявляет старшая самка. — Доставайте косметику, духи и пуш-ап.
Носухи метят территорию, и ждут. К ним со всех сторон сбегаются мужики, и борются за внимание дам. Поскольку самцы носух задавлены феминизмом, они не особо брутальны, и вместо драк устраивают турнир по бодибилдингу. Становятся друг перед другом, скалятся, задирают носы и принимают всяческие эффектные позы.
Самки с попкорном наблюдают за действом:
— Девочки, у этого самый длинный хвост. Берем?
— Хули хвост? Посмотрите, какой у того мощный нос!
Выбрав лучшего мужика, остальных самки прогоняют:
— Девочки, девочки, — бормочут самцы, — Да вас же вон как дохуя много. Возьмите себе по мужику.
— Вы ничего не понимаете в феминизме, — фыркают бабы. — У нас все общее.
— Тьфу, блядь, позорище, — огорчаются отвергнутые, и бредут искать другую общину.
А самки запускают к себе мужика. Сначала ему кажется, что он попал в малинник, и теперь-то все наладится: ему постирают рубашку, сварят борща, по-женски приласкают и пожалеют. А вот хуй.
— Ну ты отрабатывай, — лениво говорят самки. — Делай нам прически.
И самец завоевывает прекрасных дам. Все мужики носухи — отличные стилисты. Получив прическу, самки допускают до себя презренное существо. И самец носухи с октября по март бегает от одной бабы к другой, трахая их поочередно. В итоге он заёбывается в буквальном смысле, и к весне, когда его, худого и потасканного, прогоняют, чувствует себя по-настоящему счастливым.
— Неужели свобода, блядь! Нет, больше никогда…
Поэтому самцы носух прекрасно приручаются. Им просто в родной стихии тяжело живется. Этой осенью сын меня затащил в контактный зоопарк, и запихал в клетку к самцу носухи по имени Крош. Там заранее предупреждают: надо снять с себя все украшения, вынуть все из карманов. Если носуха что-то спиздила, этого уже не вернуть.
Крош страшно мне обрадовался: сначала пробил карманы, потом залез на плечо, попытался снять кофту, когда не получилось, вылизал шею, а затем сел на голову и сделал шикарную прическу. Я получила громадный кайф от общения с ним. Он, видимо, тоже, потому что выпускать меня не хотел, а когда ушла, требовал вернуть. Поняв, что не вернут, обиделся, ушел в домик, и от общения с другими людьми отказался.
В общем, нереально милые существа эти носухи. Можно, конечно, и дома носуху завести. Только вот у них очень вонючий секрет, и они жутко любопытные, пиздят все, что плохо лежит. За сутки носуха превратит вашу квартиру в ароматные руины. Так что хорошо подумайте.
На фото — носуха, как она есть. И автор с носухой Крошем на голове.
© Диана Удовиченко
Носуха
Носуха — охуительно милое животное. Просто апогей умилительности: смесь собачки, котика, слоненка и поросенка. У нее симпатичное лицо с длинным носом, подвижным, как хобот, а на конце — пятачок. Носухи очень разговорчивы: они умеют хрюкать, щебетать, верещать, похрапывать. Еще они чистоплотные, вроде енотов-полоскунов. Так же, если воду видят, полощут все подряд, и себя тоже. Лазают по деревьям, отлично плавают, жрут хуйню всякую, вроде насекомых и мелких грызунов.
Носухи замечательны своим жизненным укладом. Самки у них неебические феминистки. Они образуют общину, и там живут: охотятся, растят детей, защищают территорию.
— Но это мои дети, — иной раз удивляется неопытная самка.
— Что ты, сестра, у нас все общее, — улыбается зрелая товарка. — Я вижу, ты устала, и прическа у тебя помялась. Ступай к сестрам, они тебя утешат.
Когда дети носух мужского пола подрастают, их выгоняют из общины:
— Ты стал мужчиной, а значит, более недостоин созерцать наши прелести. Иди на хуй.
В то время, как самки благоденствуют в общине, делая друг другу прически и всячески друг друга лаская, самцы живут отщепенцами. Они небриты, в несвежих рубашках, дырявых носках, и у них нет борща. Самцы уныло рыщут по кустам, выискивая мышей и кузнечиков.
— Может, тоже братство организуем? — спрашивают они иной раз друг у друга.
— Хули толку? Мы чо, пипидастры какие?
Так и существуют, одинокие, неухоженные. Если мужик случайно забредает на территорию бабской общины, он получает пизды. В переносном смысле, конечно. Самки носух воинственны и беспощадны.
— Как смел ты, презренное второсортное существо с гнусным отростком вместо вагины, нарушить наш покой?
— Ой, всё, все, уёбываю, — бормочет самец. — Я ж только на сиськи поглядеть хотел…
Но с октября по март положение дел меняется. Самки хотят секса.
— Открываем брачный сезон, сестры, — объявляет старшая самка. — Доставайте косметику, духи и пуш-ап.
Носухи метят территорию, и ждут. К ним со всех сторон сбегаются мужики, и борются за внимание дам. Поскольку самцы носух задавлены феминизмом, они не особо брутальны, и вместо драк устраивают турнир по бодибилдингу. Становятся друг перед другом, скалятся, задирают носы и принимают всяческие эффектные позы.
Самки с попкорном наблюдают за действом:
— Девочки, у этого самый длинный хвост. Берем?
— Хули хвост? Посмотрите, какой у того мощный нос!
Выбрав лучшего мужика, остальных самки прогоняют:
— Девочки, девочки, — бормочут самцы, — Да вас же вон как дохуя много. Возьмите себе по мужику.
— Вы ничего не понимаете в феминизме, — фыркают бабы. — У нас все общее.
— Тьфу, блядь, позорище, — огорчаются отвергнутые, и бредут искать другую общину.
А самки запускают к себе мужика. Сначала ему кажется, что он попал в малинник, и теперь-то все наладится: ему постирают рубашку, сварят борща, по-женски приласкают и пожалеют. А вот хуй.
— Ну ты отрабатывай, — лениво говорят самки. — Делай нам прически.
И самец завоевывает прекрасных дам. Все мужики носухи — отличные стилисты. Получив прическу, самки допускают до себя презренное существо. И самец носухи с октября по март бегает от одной бабы к другой, трахая их поочередно. В итоге он заёбывается в буквальном смысле, и к весне, когда его, худого и потасканного, прогоняют, чувствует себя по-настоящему счастливым.
— Неужели свобода, блядь! Нет, больше никогда…
Поэтому самцы носух прекрасно приручаются. Им просто в родной стихии тяжело живется. Этой осенью сын меня затащил в контактный зоопарк, и запихал в клетку к самцу носухи по имени Крош. Там заранее предупреждают: надо снять с себя все украшения, вынуть все из карманов. Если носуха что-то спиздила, этого уже не вернуть.
Крош страшно мне обрадовался: сначала пробил карманы, потом залез на плечо, попытался снять кофту, когда не получилось, вылизал шею, а затем сел на голову и сделал шикарную прическу. Я получила громадный кайф от общения с ним. Он, видимо, тоже, потому что выпускать меня не хотел, а когда ушла, требовал вернуть. Поняв, что не вернут, обиделся, ушел в домик, и от общения с другими людьми отказался.
В общем, нереально милые существа эти носухи. Можно, конечно, и дома носуху завести. Только вот у них очень вонючий секрет, и они жутко любопытные, пиздят все, что плохо лежит. За сутки носуха превратит вашу квартиру в ароматные руины. Так что хорошо подумайте.
На фото — носуха, как она есть. И автор с носухой Крошем на голове.
© Диана Удовиченко
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-х@й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же с ревом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло, спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу. Красавец резким спуртом уходит в отрыв . Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. *-й догонишь такого. "А чего это, собственно, я бегу?"-приходит, наконец ,в голову.
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунуться-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу рас*уячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нах@й!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-х@й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же с ревом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло, спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу. Красавец резким спуртом уходит в отрыв . Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. *-й догонишь такого. "А чего это, собственно, я бегу?"-приходит, наконец ,в голову.
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунуться-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу рас*уячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нах@й!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
Словарь-переводчик
Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Большой п...ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Все пи##сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ Малолетний долбо#б — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
(с)
Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Большой п...ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Все пи##сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ Малолетний долбо#б — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
(с)
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,736
- Баллы
- 135
терпилоидов забыл
которым трамп ссыт в подьездах :lol:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
Давай поспорим?
- Нет!!! Я не буду с тобой спорить. Ты меня всегда обманываешь!
- Я? Тебя??? Да когда такое было?!
- Да постоянно!!!
- Правильно, сынок. Не связывайся с этим дураком! Он тебя опять одурачит! - Это бабушка. Пытается спасти потенциального потерпевшего.
- Кто ему сказал что если поцеловать лягушку, то она в принцессу превратится?! Ребёнок всех жаб на даче перецеловал!!! Отстань от ребёнка!
Ребёнок - это 15-ти летний балбес, которого я время от времени подъёбываю. Не то чтоб постоянно, но с завидной регулярностью.
- Помнишь как он с щелбанами тебя надурил?!
Да чего надурил-то?! просто поспорили кто кому СЛАБЕЕ щелбан поставит.
Первый шелбан ставил мне мой малолетний друг.
Как можно тише, чтоб я даже не почувствовал..
Ну а потом я. Со всей дури, на полную мощность, так чтоб голова в трусы провалилась. А на охреневший взгляд, типа что это было, мы же спорили кто слабее..
- Ну да, видимо я проиграл этот спор..
- А с одуванчиком, помнишь как он тебя наебал? - Дедушка заходится хохотом.
Лицо жертвы на секунду передёрнулось. Помнит значит
Говорите мне что хотите, но нельзя быть таким доверчивым! Тем более с тем, кто тебя постоянно наёбывает.
Я предложил человеку сорвать два одуванчика растущие рядом, один отдать мне, а второй спрятать.
Ну а я, при помощи второго одуванчика, типа найду куда он первый спрятал. Мы ещё в детском саду так прикалывались, как можно не знать такой древний прикол?!
Меня выгнали из комнаты, спрятали одуванчик, дедушка проследил чтоб я не подглядывал. Всё по честному, хуле.
Я захожу, с умным видом начинаю делать вид что ищу. Прошёлся по комнате, провел одуванчиком вдоль тела жертвы.
- Ага, думал самый умный? Думал я не догадаюсь?! Рот открой!
Засранец, предчувствуя скорый выигрыш, совсем теряет бдительность
- Не угадал! Вот, смотри!
Ликующее выражение лица, открытый рот.. Как раз это мне и нужно.
Делаю недоумевающий взгляд, Заглядываю ему в рот.
- Как же так?
Подношу одуванчик как можно ближе к его рту, и резким выдохом сдуваю весь одуванчик ему в рот. Бинго блеать
Пока малолетний засранец отплёвывался, дедушка, тоже тот еще тролль, сквозь хохот интересовался.
- Что, сынок, не вкусно?
Бабушка, как обычно, назвала нас с дедом дураками. Не первый раз, нам не привыкать.
- А с табуреткой!!! Это вообще было жестко!!!
- А чего с табуреткой? Это была обычная проверка на честность и бесстрашие. Ты эту проверку благополучно прошёл.
- С табуреткой??? Давай рассказывай!!!
Дедушка не присутствовал в тот раз и хочет знать подробности.
А что там рассказывать. Обычная проверка. Проверяемого ставят на табурет, предлагают честно закрыть глаза, затем два человека приподнимают табурет от земли. Испытуемому предлагают держаться за плечи чтоб не ёбнулся с табурета раньше времени.
Человек держится за плечи, два человека приподнимают табурет сантимов на пять от пола, и начинают потихонечку приседать.
Тому кто стоит на табурете, кажется что его задрали на высоту "я того рот ебал", а на самом же деле...
И тут испытуемому звучит команда: "ПРЫГАЙ!"
Не каждый отваживается.. Наш друган не из робкого десятка. Прыгнул
В этот раз малолетний друган нервничает. Он понимает что я хочу наебать его в очередной раз, но не понимает как именно.
- Так, давай ещё раз.. Ты мне завязываешь глаза, а я тычу указательным пальцем, и угадываю, кто это, ты или дедушка. Правильно?
- Ну да. Ничего сложного, но хрен ты угадаешь.
- Сынок, не связывайся с этим дураком!!! Обманет ведь!!!!
- Друган, смотри сам. Как я тебя могу обмануть?! Бабушка свидетель. Либо угадал, либо нет.
Да, как говорил один мой знакомый, азарт страшнее поноса. Закусился мой клиент. Есть у него желание выиграть у меня хоть в чём-то..
Мозгов нет, а желание есть
- Давай!
Отмечу что дело происходило на кухне. Лето, жара +34 в тени. Бабушка только что принесла с огорода помидоры..
Завязываю человеку глаза. Крепко, на два узла, чтоб быстро снять не получилось. Дедушка сидит на стуле в ожидании шоу, бабушка в сторонке, в ожидании подвоха.
-Ну что, давай, тычь пальцем. Определяй, чья это морда лица, моя или дедушкина?
Ребёнок начинает осторожно и аккуратно тянуть палец пытаясь нащупать хоть чьё-то лицо..
Подставляю ему свой нос, и тут же отстраняюсь.
- Давай тычь нормально!
Ребёнок начинает тыкать более уверенно.. Как раз то, что мне и нужно.
Хватаю со стола помидор и насаживаю ему на вытянутый в мою сторону палец.
- ААААА!!!!!!! Бля!!!!! Сука!!!! Ты мне глаз выткнул нахуй!!!!!!!!!
Сдергиваю помидор, сжимаю его в кулаке, и зажимаю свой правый глаз с ошмётками помидора.
Ребёнок в ужасе пытается сорвать с глаз повязку, и когда срывает, то видит меня зажимающего глаз, из-под пальцев что-то красное капает на пол, бабушка орёт, дедушка ржёт, я матерюсь
АХТУНГ блеать
Получил подзатыльник от бабушки и был с позором изгнан нахуй.
Спросите зачем мне это надо? Да хуй знает.. Скучно..
© 4iLiSH
- Нет!!! Я не буду с тобой спорить. Ты меня всегда обманываешь!
- Я? Тебя??? Да когда такое было?!
- Да постоянно!!!
- Правильно, сынок. Не связывайся с этим дураком! Он тебя опять одурачит! - Это бабушка. Пытается спасти потенциального потерпевшего.
- Кто ему сказал что если поцеловать лягушку, то она в принцессу превратится?! Ребёнок всех жаб на даче перецеловал!!! Отстань от ребёнка!
Ребёнок - это 15-ти летний балбес, которого я время от времени подъёбываю. Не то чтоб постоянно, но с завидной регулярностью.
- Помнишь как он с щелбанами тебя надурил?!
Да чего надурил-то?! просто поспорили кто кому СЛАБЕЕ щелбан поставит.
Первый шелбан ставил мне мой малолетний друг.
Как можно тише, чтоб я даже не почувствовал..
Ну а потом я. Со всей дури, на полную мощность, так чтоб голова в трусы провалилась. А на охреневший взгляд, типа что это было, мы же спорили кто слабее..
- Ну да, видимо я проиграл этот спор..
- А с одуванчиком, помнишь как он тебя наебал? - Дедушка заходится хохотом.
Лицо жертвы на секунду передёрнулось. Помнит значит
Говорите мне что хотите, но нельзя быть таким доверчивым! Тем более с тем, кто тебя постоянно наёбывает.
Я предложил человеку сорвать два одуванчика растущие рядом, один отдать мне, а второй спрятать.
Ну а я, при помощи второго одуванчика, типа найду куда он первый спрятал. Мы ещё в детском саду так прикалывались, как можно не знать такой древний прикол?!
Меня выгнали из комнаты, спрятали одуванчик, дедушка проследил чтоб я не подглядывал. Всё по честному, хуле.
Я захожу, с умным видом начинаю делать вид что ищу. Прошёлся по комнате, провел одуванчиком вдоль тела жертвы.
- Ага, думал самый умный? Думал я не догадаюсь?! Рот открой!
Засранец, предчувствуя скорый выигрыш, совсем теряет бдительность
- Не угадал! Вот, смотри!
Ликующее выражение лица, открытый рот.. Как раз это мне и нужно.
Делаю недоумевающий взгляд, Заглядываю ему в рот.
- Как же так?
Подношу одуванчик как можно ближе к его рту, и резким выдохом сдуваю весь одуванчик ему в рот. Бинго блеать
Пока малолетний засранец отплёвывался, дедушка, тоже тот еще тролль, сквозь хохот интересовался.
- Что, сынок, не вкусно?
Бабушка, как обычно, назвала нас с дедом дураками. Не первый раз, нам не привыкать.
- А с табуреткой!!! Это вообще было жестко!!!
- А чего с табуреткой? Это была обычная проверка на честность и бесстрашие. Ты эту проверку благополучно прошёл.
- С табуреткой??? Давай рассказывай!!!
Дедушка не присутствовал в тот раз и хочет знать подробности.
А что там рассказывать. Обычная проверка. Проверяемого ставят на табурет, предлагают честно закрыть глаза, затем два человека приподнимают табурет от земли. Испытуемому предлагают держаться за плечи чтоб не ёбнулся с табурета раньше времени.
Человек держится за плечи, два человека приподнимают табурет сантимов на пять от пола, и начинают потихонечку приседать.
Тому кто стоит на табурете, кажется что его задрали на высоту "я того рот ебал", а на самом же деле...
И тут испытуемому звучит команда: "ПРЫГАЙ!"
Не каждый отваживается.. Наш друган не из робкого десятка. Прыгнул
В этот раз малолетний друган нервничает. Он понимает что я хочу наебать его в очередной раз, но не понимает как именно.
- Так, давай ещё раз.. Ты мне завязываешь глаза, а я тычу указательным пальцем, и угадываю, кто это, ты или дедушка. Правильно?
- Ну да. Ничего сложного, но хрен ты угадаешь.
- Сынок, не связывайся с этим дураком!!! Обманет ведь!!!!
- Друган, смотри сам. Как я тебя могу обмануть?! Бабушка свидетель. Либо угадал, либо нет.
Да, как говорил один мой знакомый, азарт страшнее поноса. Закусился мой клиент. Есть у него желание выиграть у меня хоть в чём-то..
Мозгов нет, а желание есть
- Давай!
Отмечу что дело происходило на кухне. Лето, жара +34 в тени. Бабушка только что принесла с огорода помидоры..
Завязываю человеку глаза. Крепко, на два узла, чтоб быстро снять не получилось. Дедушка сидит на стуле в ожидании шоу, бабушка в сторонке, в ожидании подвоха.
-Ну что, давай, тычь пальцем. Определяй, чья это морда лица, моя или дедушкина?
Ребёнок начинает осторожно и аккуратно тянуть палец пытаясь нащупать хоть чьё-то лицо..
Подставляю ему свой нос, и тут же отстраняюсь.
- Давай тычь нормально!
Ребёнок начинает тыкать более уверенно.. Как раз то, что мне и нужно.
Хватаю со стола помидор и насаживаю ему на вытянутый в мою сторону палец.
- ААААА!!!!!!! Бля!!!!! Сука!!!! Ты мне глаз выткнул нахуй!!!!!!!!!
Сдергиваю помидор, сжимаю его в кулаке, и зажимаю свой правый глаз с ошмётками помидора.
Ребёнок в ужасе пытается сорвать с глаз повязку, и когда срывает, то видит меня зажимающего глаз, из-под пальцев что-то красное капает на пол, бабушка орёт, дедушка ржёт, я матерюсь
АХТУНГ блеать
Получил подзатыльник от бабушки и был с позором изгнан нахуй.
Спросите зачем мне это надо? Да хуй знает.. Скучно..
© 4iLiSH
- Сообщения
- 2,493
- Реакции
- 6,172
- Баллы
- 135
Как говорил кто-то из революционеров - надо уметь читать между строк)))
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,736
- Баллы
- 135
Неопределенность потому что .
Если было "Made in Anglya",например
Если было "Made in Anglya",например
- Статус