Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3
- Автор темы Денвер
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 1,158
- Реакции
- 2,184
- Баллы
- 135
Мужчина насилует женщину.
- Помогите! Помогите! - кричит она.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина. - Может, я еще и сам справлюсь.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
- Помогите! Помогите! - кричит она.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина. - Может, я еще и сам справлюсь.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
- Сообщения
- 9,869
- Реакции
- 23,033
- Баллы
- 0
-- Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением
-- Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
-- Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
-- Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
-- Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
-- Страдательный залог должен быть избегаем.
-- Предложение из одного слова? Нехорошо.
-- Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
-- Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
-- Будьте более или менее конкретны.
-- Кому нужны риторические вопросы?
-- Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.
-- Правиряйте по словарю напесание слов.
-- Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
-- Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
-- Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
-- Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
-- Страдательный залог должен быть избегаем.
-- Предложение из одного слова? Нехорошо.
-- Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
-- Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
-- Будьте более или менее конкретны.
-- Кому нужны риторические вопросы?
-- Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.
-- Правиряйте по словарю напесание слов.
- Сообщения
- 14,498
- Реакции
- 43,087
- Баллы
- 135
МАЗ турбировали-турбировали, да не вытурбировали. надо МАЗ перевытурбировать, ибо вытурбированности не хватает.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!!!
Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо...
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
- Что?
- Или сделать мне дисконт???
- Саш, ты в себе??
- Я почти в тебе!
- Всё, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???
- САША! БЛЯДЬ!!
- Прости, дорогая, не сдержался
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!!!
Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо...
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
- Что?
- Или сделать мне дисконт???
- Саш, ты в себе??
- Я почти в тебе!
- Всё, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???
- САША! БЛЯДЬ!!
- Прости, дорогая, не сдержался
- Сообщения
- 630
- Реакции
- 1,158
- Баллы
- 0
Сидит дед в лодке с удочкой
ничего не клюет...
раз прикормил...
опять ничего
еще прикормил...
снова ничего
начал собираться домой
вдруг за спиной голос...
дед корми давай скока еще ждать
пока рыба приплывет...
певернулся дед на голос
...о чудо, что это!?...
голова черная торчит
клаза как блюдца и в трубку пыхтит
да вилкой на палке по сторонам тычит)))
ничего не клюет...
раз прикормил...
опять ничего
еще прикормил...
снова ничего
начал собираться домой
вдруг за спиной голос...
дед корми давай скока еще ждать
пока рыба приплывет...
певернулся дед на голос
...о чудо, что это!?...
голова черная торчит
клаза как блюдца и в трубку пыхтит
да вилкой на палке по сторонам тычит)))
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
танция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
- Сообщения
- 630
- Реакции
- 1,158
- Баллы
- 0
Плывут две акулы...
младшая говорит старшей
...поплыли на риф сегодня там дайвером может закусим...
нет сегодня нельзя...
...почему...
русские подвохи отдыхать приехали
а для них самое главное трофеи
побольше да позубастей
...лучше поголодаем чуток))))
младшая говорит старшей
...поплыли на риф сегодня там дайвером может закусим...
нет сегодня нельзя...
...почему...
русские подвохи отдыхать приехали
а для них самое главное трофеи
побольше да позубастей
...лучше поголодаем чуток))))
- Сообщения
- 100
- Реакции
- 482
- Баллы
- 0
Женщины называют козлом того,кого неудалось сделать бараном
- Сообщения
- 100
- Реакции
- 482
- Баллы
- 0
Риск-это попытка пукнуть при паносе
- Сообщения
- 67
- Реакции
- 305
- Баллы
- 0
Дедок на запорожце,как всегда,бедолага,нечаянно вьехал в зад крутому мерсу.Подскакивает крутоган к деду ну и давай пальцы гнуть.Плати,дескать,старый козёл .Не понравилось деду грубое обращение.Погоди,говорит,щас всё милок порешим,Василий подьедит и всё уладим.Подьезжает Василий.Вылазит из камаза 220 ростом,сапоги 54 размер.Молча крутого связывает и бросает на заднее сидение.У деда спрашивает-чё с энтим делать то?
Да оттрахай его хорошенько, этого грубияна, Василий.
Поехал Василий.Едет, а ему телефон звонит.
Василий отвечает-энтого оттрахал, да разрубил на куски.....
Опять звонок,а энтого оттрахал и в проруби утопил....
Опять звонок,а энтого оттрахал и бензином облил,поджег,сгорел дотла.....
Крутой с заднего сидения-слыш Вася ,ты не забыл? меня только оттрахать.....
Да оттрахай его хорошенько, этого грубияна, Василий.
Поехал Василий.Едет, а ему телефон звонит.
Василий отвечает-энтого оттрахал, да разрубил на куски.....
Опять звонок,а энтого оттрахал и в проруби утопил....
Опять звонок,а энтого оттрахал и бензином облил,поджег,сгорел дотла.....
Крутой с заднего сидения-слыш Вася ,ты не забыл? меня только оттрахать.....
- Сообщения
- 15,945
- Реакции
- 49,789
- Баллы
- 135
Мужик идет по улице, смотрит – на балконе сидит блондинка.
Он говорит: «Привет!»
Она отвечает: «Привет».
– Я поднимусь?
– Давай!
Он поднимается, и на лестничной площадке его трахают в задницу два амбала. На другой день он идет по той же самой улице и видит ту же самую блондинку на том же самом балконе.
– Привет.
– Привет.
– Я поднимусь?
– Давай!
И на той же самой лестничной площадке те же два амбала трахают его в ту же самую задницу.
На следующий день, на том же самом месте.
– Привет.
– Привет.
– Я поднимусь?
– Давай!
– А те двое там?
– Сегодня нет.
– Тогда до завтра.
Он говорит: «Привет!»
Она отвечает: «Привет».
– Я поднимусь?
– Давай!
Он поднимается, и на лестничной площадке его трахают в задницу два амбала. На другой день он идет по той же самой улице и видит ту же самую блондинку на том же самом балконе.
– Привет.
– Привет.
– Я поднимусь?
– Давай!
И на той же самой лестничной площадке те же два амбала трахают его в ту же самую задницу.
На следующий день, на том же самом месте.
– Привет.
– Привет.
– Я поднимусь?
– Давай!
– А те двое там?
– Сегодня нет.
– Тогда до завтра.
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
Звонок по объявлению:
— Здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял...
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!
— Здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял...
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!
- Статус