Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15

юмор наше всё !!! Встречает одна акула другую и спрашивает: - Ты где это лето провела? - Да я на Мальдивы плавала, там столько новых русских, такие жирненькие, мягонькие, ухоженные, прямо тают во рту, А ты как лето провела? - А я на Черноморские курорты Краснодарского края заплыла. Там, знаешь, одни менты и военные, худые, костлявые, волосатые и вонючие... Но ПЕЧЕЕЕНЬ!!!!!!!️

Однажды поехали с другом мы гулять, а друг мой бабник ещё тот, ни одной не пропустит))

Вечер.. смотрю, с одной закрутил... думаю поеду домой, а ехать ой как далеко...

тут они подумали, и решили, что едем мы все к ней, у неё двух комнатная, они в одной, я в другой, а утром рванём с другом домой. Приехали, пошли меня укладывать, а у неё оказывается сын 3 лет, в его комнате, значит, улёгся я на диване, уже под утро часа в четыре.

Утро...чувствую меня что-то тыкает, открываю один глаз, с бодунаааа.. 7 часоооов , смотрю мальчонка стоит, протягивает руку мне,

- Сергей,

я

- Руслан

Руслан

-мне всё равно что ты тут делаешь, я есть хочу...

думаю... ой блиииин, ладно встал.. пошли на кухню.. в холодильнике пусто, думаю что делать, а он,

-я маму пойду будить.

Говорю

- не надо маму (мама ж это... ну вы поняли, зачем травмировать ребёнка, мало того что я тут, а ещё и там такое)

Собрались, с бодуна, семь часов, оделись, пошли в магазин, развёл он меня не слабо, купили...

вернулись, он всё сложил в холодильник и сказал что завтракает кашей, которая стоит вот на той полке, да ёёёёёёёёёё...

с бодуна,утро, варю кашу, поели.. сказал что для первого раза я справился неплохо,

пошли играть, с бодуна, утро, надо сказать что выяснил для себя, что у человека с бодуна, ум, реакция, логика и мышление находятся на ступень ниже трёхлетнего ребёнка, посмотрели мультики, у меня не в одном глазу, думаю, ну на хрен пора домой рвать, бужу голубков, и тут картина маслом, разговор в коридоре мамы с 3 летним сыном (присутствуют все):

- мама, я завёл себе папу (держит меня за руку), теперь он будет жить с нами...

- Серёж, давай мы лучше собаку заведём..

- нет, уж, кобелей мне твоих и так хватает, так что извини, но с бл(ой!)дством придётся завязать...

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Два друга один байками торгует другой патологоанатом. Врач звонит продавца-консультанта Вась, ты седня сколько Байков продал?
--три
- блядь, одного где то черти носят!

Девушка лёгкого поведения выходит замуж. Парень, естественно, не в курсе. Перед свадьбой,зная что тёща поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности причинного места, она решила обмануть тёщу и пошла к лучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев "дыру", говорит: Всё плохо! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте ка,голубушка,на базар. Там купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу вам. Ни один специалист не определит подлог». А что делать? Поехала, купила, пересадили. . .
На следующий день она с тёщей идет к другому гинекологу.
Посадив невесту в кресло,гинеколог бодро заглядывает внутрь. Затем в ахуе смотрит на тёщу. Потом опять внутрь и снова на тёщю.... И так несколько раз. Тёща , заподозрив неладное, спрашивпет: Что ТАМ? Гинеколог: То, что она девочка это 100%... Но я не пойму кто и зачем туда печать СанЭпидемСтанции поставил?!”

навеяло постом №431. другу, "ачумелые ручки" знакомый байкер привозит поломаную деталь облицовки байка и просит к сезону изготовить новую. подходит весна (как всегда неожиданно), байкер заезжает и между ними происходит такой разговор (я при этом присутствовал);
-привет
-привет
-ну чё тут с моим заказом?
-да всё готово, осталось покрасить, через пару дней заберёшь.
-бля, Серёг ну давай побыстрей, уже все выехали, УЖЕ ХОРОНИМ. (это было сказано на полном серьёзе, чуть не плача с мольбой в голосе)
мужик ехал с похорон разбившегося друга.

Пакет не нужен, в акциях не участвую, наклейки не собираю...
- нах...й ты вообще живешь - читаю в глазах продавщицы Диляры

Ну всё, я поехал.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж:*
-когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛ%Н И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тpa%ать!" - я не выдержала!!!!!

Белаз написал(а):

Девушка лёгкого поведения выходит замуж. Парень, естественно, не в курсе. Перед свадьбой,зная что тёща поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности причинного места, она решила обмануть тёщу и пошла к лучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев "дыру", говорит: Всё плохо! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте ка,голубушка,на базар. Там купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу вам. Ни один специалист не определит подлог». А что делать? Поехала, купила, пересадили. . .
На следующий день она с тёщей идет к другому гинекологу.
Посадив невесту в кресло,гинеколог бодро заглядывает внутрь. Затем в ахуе смотрит на тёщу. Потом опять внутрь и снова на тёщю.... И так несколько раз. Тёща , заподозрив неладное, спрашивпет: Что ТАМ? Гинеколог: То, что она девочка это 100%... Но я не пойму кто и зачем туда печать СанЭпидемСтанции поставил?!”

Нажмите для раскрытия...

Свекровь это была, свекровь...
Теща максимум способна проверить парня на любовь к спиртным напиткам и парень естестно выдержит, а за тем подсунет дочку и устроит скандал: Епрст... перед свадьбой целку порвал... а кровищи сколько было!!!