Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 16

спортсмен написал(а):

Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают.
Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
Лось, ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка.
Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах@й!!!!

Нажмите для раскрытия...

Сань,давай уж новый...:ROFL:

Маня я *уею

Депутата били молча, чтобы не подпасть под действие закона об оскорблении власти.

Маленький медвежонок спрашивает маму.

— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?

— Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...

- Князь! Беда!
- Что там?
- Ладья ваша великая, помните такую? На той неделе достроили.
- Ну.
- Потонула!
- Как потонула?
- Три версты проплыла, да потонула!
- Хммм... Сглаз, не иначе. Значит так, стройте новую ладью, потом зовите волхва, пусть ритуал какой проведет, жертвоприношение там, или еще чего.
- Слушаюсь.

- Княже!
- Чего там?
- Опять потонула!
- Опять?!
- Четыре версты проплыла, да потонула.
- Хммм... Но в этот раз больше проплыла же? Давай попробуем христиан позвать. Пусть освящают!
- Христиан?! Как можно княже?!
- Не до предрассудков, такой проект на кону! Зови!
- Слушаюсь.

- Княже!
- Ну как?!
- Потонула!
- Тьфу ты! Да что ж такое?! А сколько проплыла?
- Пять верст.
- О! Есть же прогресс! Мусульман зови!
- Княже!
- Зови я сказал! Трудное время в державе!
- Слушаюсь.

- Холоп!
- Да, княже!
- Что там с великой ладьей?
- Потонула, шести верст не протянула.
- Хммм... Мы, конечно, наблюдаем положительные изменения, но... Значит так, попробуй иудеев и христиан одновременно позвать!
- Как же...
- Молчать! Голову отрублю!
- Слушаюсь.

- Княже! Все передрались и ладья потонула!
- Сколько проплыла?
- Восемь верст...
- Вот видишь! Верно я мыслю!
- Так-то да. Мудрость на вас снизошла, не иначе...
- Позубоскаль мне еще!!! Давай буддистов зови!
- Слушаюсь.

- Княже!
- Ну?!
- Потонула, но двенадцать верст протянула.
- Прорыв! Чего эти буддисты делали?
- Да ничего, вроде...
- Это у них по вере так положено. Надо перенимать опыт!
- Вон оно чего... княже, а дозволь спросить?
- Ну?
- А кто их строит-то, ладьи?
- Кум мой, а чего?
- Да так...
- Ладно, теперь давай попробуем волхвов и буддистов вместе взять. А на борту пусть мусульманин будет и христианин!
- Аааа... Слушаюсь.

- Княже!
- Что там?
- Все!
- Что все?!
- Кончились.
- Деньги?
- Волхвы! Да и деньги...
- А сколько проплыли?
- Почти двадцать верст.
- Хорошо, хорошо... Теперь значит так, займи денет у татар и новых волхвов зови. Я чувствую, что мы на грани прорыва! Так и напиши над воротами терема, мол готовимся совершить скачок!
- А может лучше кума там повесить, за срамное место?
- Чего?!
- Слушаюсь, говорю, княже! Будет сделано!
(С) Рагим Джафаров

Три школьные подруги, чьи жизненные пути после школы разошлись решили встретиться. На встрече выяснилось, что одна подруга поступила в духовную академию и стала монашкой, другая поступила в университет и стала юристом, а третья, блондинка, смогла поступить в какое-то ПТУ. На встрече они бурно вспомнили школьные годы, а юристка предложила подругам отправиться в путешествие за ее счет, на океанские острова, где пальмы и песок. Договорились!

И вот подруги посреди океана на туристическом острове! Весело! Так весело, что в первый же вечер все трое упиваются до беспамятства, а утром, чуть продрав глаза видят, что попали в местную каталажку. Вот это фокус! За что? Никто из них понятия не имеет!

Мало того, все приговариваются к электрическому стулу! И вот на стул садят первую, ту, что монашка. Дают последнее слово.

- Я, говорит монашка, - знаю, что Господь не оставит меня!

Исполнители приговора включают рубильник, но вместо разряда - полная тишина! Монашка вскакивает со стула и кричит: "Аллилуя!" Все в благоговейном ужасе. Верующий судья отпускает монашку на все четыре стороны.

Усаживают юристку. Дают слово.

-Я верю в Фемиду! Она никогда не ошибается!

Исполнители приговора включают рубильник. Опять ничего не происходит! Пораженный судья в полном недоумении в высоких мыслях о Фемиде отпускает и юристку. Она, радостно подпрыгивая, убегает.

И вот на стуле блондинка. И ей дают слово. Но вместо слов о том, во что она верит, блондинка выдает:

- Нас в ПТУ электропроводов всегда учили сеть проверять, а у вас вон, штепсель неподключенный валяется! Нежданчик? Думали, раз блондинка, значит тупая?

люди, которые совсем не употребляют алкоголь не доживают до 65 лет в 69% случаев! Даже среди хронических алкоголиков этот показатель выше – 60%. А вот те, кто пьют, но свою меру знают, живут значительно дольше. До 65 лет не доживает менее 41% «периодически выпивающих».

Был на рынке. Подхожу к бабульке торгующей перчиком и спрашиваю:

— Перец острый?

— очень, сынок, бери!

— А попробовать можно?

— попробуй.

предстоящее зрелище дегустации явно привлекло внимание с соседних лотков.

Кароче, откусываю средненький кусочек… огонь! Блядь! Дурак! Жаром обдало от ушей, в макушку, и пронеслось до пяток. Дыхание перехвотило, понимаю что сейчас надо мной будут ржать сдержался, вида не подал. И тут идея! Делаю тупую рожу, кладу перчик обратно, одновременно вдыхая, и спокойно выдаю: - не, не острый, кисляк какой-то...
И собираюсь уходить. В голове одна мысль - быстрей к машине, там вода!
Бабулька, видя что клиент уходит, долго не думая:
— Да как же так, сама пробовала! — быстро откусывает половину и начинает жевать…
Понеслись маты в спину, и с соседних с бабкой лотков торгашки заржали.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление:

— Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!

Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "Муж отвечaет: "Любовницa шефa"." А тa, полнaя брюнеткa? "" Любовницa глaвного бухгaлтерa"." А в жёлтом плaтье в цветочек? "" Любовницa нaчaльникa отделa"." А этa, стройнaя блондинкa? "Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "Женa с гордостью: " Нaшa- лучше всех!!!

На заметку тем, кто имеет привычку хавальник разевать в интернете на незнакомых людей.

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А всё потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.


Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё что осталось после ограбления отдал врачу.
А всё потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.


Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах ему художник сломал, со смещениями.
А всё потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составлял иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.


Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошёл за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принёс ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война", сказал маэстро фехтования, "главное манёвры". Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошёл искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, вызвал гостя на поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
"Нее, сссы, братуха",- сказал он ему, - "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А всё потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.


Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А всё потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.


Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А всё потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.


Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А всё потому что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели. Усёк, да?

- У Вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Бывает...
- Вам нужно немедленно бросить пить и курить!
- И шо, я только кашлять должна?!

Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает: "сейчас засажу!"
Расстегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Ох*ела красная шапочка!
Ох*ел супермен!
А ещё больше ох*ел человек невидимка!!!

- Вчера ходила по магазинам.- Шопинг? - Нет! С такой зарплатой - зыринг!

Я так часто покупаю спиртное, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш…

Лучшая диета - шопинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями...

Диалог в одесском магазине: - Скажите, у вас трусы есть? - В продаже?

Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, у вас приманки силиконовые?- Мужчина! У меня все натуральное!

- Эта Ксюша, она алкоголик.- Шопоголик!- Шопоголик винно-водочной продукции.

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время - найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль

У меня жена передвигается по магазину со скоростью 200 долларов в час.

Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Зашли после работы в кафешку перекусить. Ну и как без неё-то:
"Младойчеэк, три по сто пожалуйста!"
Официант принес три стакана и пузырь 0.5.
"Уважаемый, чозанах! Я же просил три по сто!"
Ответ Бога маркетинга: "Останется - позовешь, заберу обратно!"(с)

доча у знакомого выдала
-Я хочу что бы все сдохли, остались только кошечки и собачки и тётя Оля потому что она хорошая.
это при том что тётя Оля терпеть не может кошек у неё алергия и панически боится собак:lol:

Бек написал(а):

Зашли после работы в кафешку перекусить. Ну и как без неё-то:
"Младойчеэк, три по сто пожалуйста!"
Официант принес три стакана и пузырь 0.5.
"Уважаемый, чозанах! Я же просил три по сто!"
Ответ Бога маркетинга: "Останется - позовешь, заберу обратно!"(с)

Нажмите для раскрытия...

...
И опыт, сын подсчетов трудных,
И старый алкоголик друг.