Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

Это продолжение темы. Предыдущая часть Тут

"Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь..."

Баян?

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
-Них.. себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

В начальной школе слышал.35 лет назад.
Тут за баяны банят.

Tail Gunner написал(а):

В начальной школе слышал.35 лет назад.
Тут за баяны банят.

Нажмите для раскрытия...

Опаньки !!! Спасибо !!! Исправлюсь,,,

Tail Gunner написал(а):

В начальной школе слышал.35 лет назад.
Тут за баяны банят.

Нажмите для раскрытия...

не все старое-плохо.

Запись в школьном дневнике:

"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!..
Спасибо вам за сына!"

Tail Gunner написал(а):

В начальной школе слышал.35 лет назад.
Тут за баяны банят.

Нажмите для раскрытия...

Если на форуме небыло - значит не баян:drinks:

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
Моисей:
- Шо? Где здесь написано "Не торгуйся"?.

31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает: -- Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!" Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает: -- Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра... Пошарил по карманам, нашёл только 250 р... -- Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках, Участковый: -- На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: -- Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают!

Встречаются две подруги.Ну как дела,жизнь?Первая.У меня всё ОК.Муж Зам.Генерального в хорошей фирме.Я открыла ещё один Косметический салон.Сына отправили в Англию учиться.А как у тебя дела?
Да ну НАХ.....Вся жизнь говно.Меня с работы сократили,сын раздолбай.А ещё вчера муж стал 100%м импотентом.Первая спрашивает,а как это 100%м.
Был импотентом,а вчера нажрался и с лестницы пизд_ся.Все пальцы переломал и язык откусил. КОЗЁЛ!!!!!!!

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну, естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет? Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну, думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть? Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовто-блакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за лайно, нічого не зрозуміло, вилазить із землi Тарас Шевченко i каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лежалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію.
Здається сало було прокляте.

Вадсон написал(а):

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну, естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет? Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну, думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть? Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовто-блакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за лайно, нічого не зрозуміло, вилазить із землi Тарас Шевченко i каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лежалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію.
Здається сало було прокляте.

Нажмите для раскрытия...

Ни куя не понятно но смешно))

только что на форуме электриков
вопрос о опасности постоянки и переменки один ответ убил нах

...Постоянный, переменный бьёт прерывисто а постоянный постоянно. Если человека ударит прерывистым, то есть шанс оторваться!

Бьет прирывисто, но ссуко часто очень)))) а оторваться можно конечно, прямо как на дискотеке... 50 ударовв секунду))

электрику хатило третьего разряда.

постоянный это когда- бье,бье,бье. а переменный-не бье,не бье а потом как уебе

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе,
уносимые легким теплым ветерком.
< А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его
маргинальным
кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского *******а: ОНА
ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине
Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в
зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе