Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15

Джони написал(а):

Собрались мужики как-то на утиную охоту...

Нажмите для раскрытия...

О чем анекдот?:scratch_one-s_head:

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Abirvalg написал(а):

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Нажмите для раскрытия...

:ROFL:
Молодежь этот анекдот не поймет ardon:

Доброе Утро!!!
Новости Космоса!!!!!
Специалисты нашли новые следы работы дрелью в обшивке российского пилотируемого корабля "Союз МС-09", дыра в котором привела к падению давления на Международной космической станции (МКС). Об этом сообщил в пятницу ТАСС источник в ракетно-космической отрасли.
Версия из интернета:

ВЕРСИЯ. "Говно и дрель" 18+
Скрытый текст: Показать
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)
По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. (Три американские и одна, командирская - немецкая.) Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. (Злые языки утверждают, что для американского сектора толчок делали наши, но там нюансики. Желающие погуглят и прослезятся)
И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев с немцем в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))

Куба написал(а):

:ROFL:
Молодежь этот анекдот не поймет ardon:

Нажмите для раскрытия...

Классика разная,понимашь))
Жигули -классика.
Или когда без анала
:ROFL:

Night Crawler написал(а):

Жигули -классика.

Нажмите для раскрытия...

Классика не Жигули, а задний привод:acute:

Элиас написал(а):

Классика не Жигули, а задний привод:acute:

Нажмите для раскрытия...

Так вот разная классика,я так и написал:wink:

Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:
— Блять, и хуй вытер, и проводил с салютом.


Из обсуждения радости от поедания мяса:
- Мы же хищники! Догнал антилопу - укусил за жопу! Хорошо!
- Догнал свинку - укусил за спинку.
- А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...

А вот интересно ,в Польше тоже вытрезвители отменили?
ВАРШАВА, 18 сен — РИА Новости. Житель Польши очнулся в холодильнике морга и отправился на вечеринку, сообщает издание PatrztuNews.
В населенном пункте Семяновице-Сленске Силезского воеводства "прохожий заметил на улице мужчину без сознания", говорится в сообщении. Прибывшая на место бригада скорой помощи пыталась реанимировать мужчину, но в итоге "констатировала смерть по причине чрезмерного количества выпитого алкоголя". Его тело доставили в морг.

Скрытый текст: Показать
Через какое-то время охранник морга услышал доносящиеся из холодильника шумы и стоны. Он решил проверить, что происходит.

Как выяснилось, человек, который находился в холодильнике, очнулся.
"Охранник впал в шок. Он увидел в холодильнике человека, который просил одеяло", — говорится в сообщении.
Через некоторое время еще недавно "мертвый" пан Кшиштоф понял, что произошло.
Когда на место прибыла полиция, он дал показания и, несмотря на рекомендации врачей остаться под их наблюдением, взял свои вещи, оделся и вышел.

Он направился домой, но по дороге передумал и попросил таксиста отвезти его на вечеринку, откуда ранее попал в морг.
"Пан Кшиштоф заявил, что если он остался в живых, то за это стоит выпить", — говорится в сообщении.
Врача, который констатировал смерть, ждет допрос, а дальнейшую его судьбу решит суд.

https://ria.ru/world/20180918/152876...most_popular_3

Речь Порошенко в Брюсселе

Порошенко стоял на трибуне и тряс флагом ЕС.

— Россия должна вывести свои войска с Донбасса! Как только 5.000 путинских головорезов покинут многострадальную землю Украины, на неё снизойдут мир и божья благодать! Заработают фабрики и заводы, наполняя государственную казну, повысятся пенсии и зарплаты, исчезнут коррупция и преступность. Вернувшиеся из АТО бойцы добровольческих батальонов встанут за станки, сядут за рычаги комбайнов. Весь мир поразится экономическому взлету и величию Украины!

Единственным препятствием к украинскому экономическому чуду являются бесчисленные путинские орды на Донбассе. От имени многострадального народа Украины я обращаюсь к мировому сообществу: если вы хотите получить назад выданные нам кредиты, почешитесь и потребуйте от Москвы вывести свои войска с Донбасса. Иначе вы шиш что от нас получите!

Телефонный разговор Меркель с Путиным

— Гутен морген, Вальдемар!

— И вам… гутен морг, — буркнул Путин.

— Обращаюсь к вам от имени всего мирового сообщества. Вся прогрессивная общественность обеспокоена очередным всплеском насилия со стороны прибывших мигрантов. Они перешли все мыслимые и немыслимые границы! Работать не хотят, пристают к нашим женщинам, гадят в подъездах и лифтах. С этим пора кончать!

— Понимаю и сочувствую.

— Тогда немедленно выведите свои войска с территории Донбасса! Вы слышите, немедленно! 5.000 солдат, 1.000 танков, 2.000 орудий и 500 самолетов должны вернуться обратно в Россию. И учтите, ваши уловки «нас-там-нет» больше не пройдут! Мы организуем международную комиссию, которая будет наблюдать за процедурой вывода войск. Мы сочтем каждого солдата, каждый танк, каждый самолет! И мы не успокоимся, пока своими глазами не увидим, как последняя полевая кухня пересечет российско-украинскую границу. Всё!

Трубка запищала короткими гудками.

Путин и Шойгу

Путин положил трубку и виновато посмотрел на Шойгу.

— Сергей Кужугетович, я прошу вас организовать вывод российских войск с Донбасса. 5 тыс. бойцов, 1 тыс. танков, ну, короче, всё по списку, вы слышали. Наши войска с Донбасса должны быть выведены, и наши западные партнеры должны это видеть.

— Владимир Владимирович! Да где я наши войска на Донбассе возьму? Пехоту, артиллерию, авиацию? Да еще в таких количествах? Округа обдирать?

— Не знаю! Вы министр обороны или я? Крутитесь как хотите, но чтобы через неделю на Донбассе были и люди и техника в необходимых количествах, которые мы могли бы вывести и показать вывод всему миру. Выполняйте.

В ЛДНР

— Аллё, Прокопенко? Завтра к тебе прибудет десантный батальон, танковая рота и артбатарея. Прими и размести.

— К наступлению готовимся?

— Я те дам наступление! Это россияне. Ровно на неделю, может и того меньше. Поступают под твою опеку. В боях не использовать. Всё понятно?

— Понятно, — с досадой протянул офицер.

— И еще. С завтрашнего дня над линией разграничения начнут летать штурмовики. Ты своих предупреди, чтобы с дуру палить по ним не начали – это наши.

— Предупрежу.

Прокопенко положил трубку на рычаг и несколько секунд молчал, думал. Но вот в его глазах загорелся хитрый хохляцкий огонёк.

Авантюрист Прокопенко

— Ты что натворил, Прокопенко?! – гремело в телефоне. — Тебе была дана команда «принять и разместить». Ты какого черта на передовую их послал?!

— А у меня тыла нет, у меня всюду передовая! – огрызнулся Прокопенко.

— Да хоть понимаешь, что может случиться?! – вопила трубка.

— А что такого может случиться? – изобразил из себя ничего непонимающего Прокопенко.

— Так вот: немедленно…

— А? Что? Повторите! Ничего не слышу! – и Прокопенко начал усиленно дуть в трубку.

* * *

— Прокопенко! Что у тебя там за пальба?!

— Нацики выпустили несколько снарядов, как обычно, а россияне, черт его знает с чего, ответный огонь открыли. Хорошо кроют, черти, снарядов не жалеют.

— Какой на хрен «ответный огонь»?! У нас же перемирие!

— А россиянам кто-то объяснял, что такое «укропское перемирие»? – выругался Прокопенко. — Они видимо решили, что укры в наступление пошли и, как положено, открыли заградительный огонь…

— Немедленно прекратить огонь! Ты слышишь, немедленно!

— А? Что? Повторите! Ничего не слышу! – прокричал в трубку Прокопенко и с деланным недовольством посмотрел на своего начальника связи, — что у тебя со связью? Постоянно пропадает.

— Ага, — съязвил начальник связи, — как у тебя неудобные разговоры с начальством, так вечно со связью неполадки начинаются…

* * *

— Крымов? Это Прокоп. Выгони свои коробочки к линии разграничения. Я приказ знаю, но я же не прошу тебя линию пересекать, просто подойди к ней максимально близко, лады? Ну, спасибо.

— Алло, Мальцев? Привет крылатой гвардии! Это Прокоп. У твоих орлов нет желания полетать сегодня? Уже летали? Так пусть ещё полетают, тебе что, керосина жалко? Да, да, очень, очень прошу. Ну, спасибо!

* * *

Где-то наверху грохнуло, и с потолка блиндажа посыпалась земля. Капитан ВСУ рефлекторно пригнулся.

— Пан капитан, пан капитан! — У вбежавшего в блиндаж бойца глаза были каждый величиной с хлебный каравай. — Противник открыл ураганный артиллерийский огонь! Несём потери! Идут танки! И самолеты!!!

«И какая сволочь сегодня с утра решила в войнушку поиграть, москалей подразнить? – с досадой думал пан капитан, — у кого руки чесались? Найду и лично чесалки повыдергиваю».

Наверху снова громыхнуло, и пан капитан мысленно добавил: «Если только жив останусь».

Телефонный разговор Порошенко с Меркель

— Госпожа Меркель! Госпожа Меркель! На Донбассе появились русские войска!

— Герр Питер, я не понимаю, чем вы так возбуждены? Вы же постоянно говорили, что они там есть?

— Да, я ГОВОРИЛ. Но теперь они там ПОЯВИЛИСЬ!

— Пит, я не совсем понимаю ваш английский, может, перейдем на русский?

— Нi!

— Тогда я просто не понимаю, чего вы кипятитесь. Мы уже комплектуем состав международной комиссии, которая будет наблюдать за выводом российских войск с Донбасса. Через неделю она начнет свою работу.

— Неделю?! Да за неделю русские до Киева дойдут!

— Ваши герои четыре года сдерживают натиск российских войск. Неужели они несколько дней не выдержат? Или… Вы нас всё время… обманывали? О, как это мерзко!

— Фрау, фрау Меркель! — Порошенко мысленно упал на колени. — Я не обманывал, конечно наши герои выдержат, но нельзя ли... поскорее?

Отняв замолчавшую трубку от уха, он несколько секунд непонимающе смотрел на неё, и «разродился»:

— Вот стерва!

Судьбоносное решение

Походив по кабинету, Порошенко быстрым шагом подошел к столу и нажал кнопку. Вошел секретарь.

— Передайте мой приказ всем войскам: держаться, держаться, держаться. Сражаться до последней капли крови, до последнего патрона, до последнего солдата. Свобода или смерть! И… подготовьте к вылету мой личный самолет. Мне с семьей срочно нужно в Лондон
futyncvbn вне форума

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

Пиздец анекдот

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке - только 7.то есть на 9,3 процента больше.

Вывод- пословицы врут.

Я не против, чтобы Путин был президентом... но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.

Таксую.Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км.
Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к.
Говорю:- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.- Вы
предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.- Можете подсказать, где
здесь недалеко разменять можно?- Без понятия. Или давайте сдачу, или
возвращайте пятак, и я пошла домой.- Ща разменяем, - говорю я.- Быстрее,
я тороплюсь.Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили
по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не
нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово -
дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону
прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из
офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня
сдачи.По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все
такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя
5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в
аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий
зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя
головная боль.Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на
работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта
женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В
воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку
за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на
ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я
пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков.
Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я
дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали
ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду
четверга.Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о
человеческих понятиях.