Мы РУССКИЕ!!!

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.

Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США,
то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших
компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей
Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория…
Итак… тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало
беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более
нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища…
солнышко… красавцы небоскребы… все блестит… Дозвонился,
разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит… Серый ноль
эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает
впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа… пока
п%здел… второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли… скока там еще
таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и
на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту… к
%беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех
втопил (благо спортом занимался. Добегает до залива, смотрит - на мосту
пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней… глядь, а там уже человек 15
сидит… стаскивают молча лодку в воду… Серый смотрит, а весел нету,
и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- И не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили…
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

Нахождение Россиян в постоянной экстремальной обстановке выработало привычку рефлекторно принимать верное решение... ardon:

только НАШИ до такого додумаются)))

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт
его.
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,
одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов
на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка
забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к
деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,
кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь
вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,
вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -
хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот
такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением
забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь
приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы
гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное
развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый
пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты нах№й со своими сережками!

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново… А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине…

Истоpия от работающего в телефонной компании. Кpоме
всего пpочего, занимаются они pемонтом повpеждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, меpзким осенним днем выехали они на автобусе типа ПАЗ-ика на аваpию кабеля в pуку толщиной, с количеством пар около 300-а. Осень, дождь, и самый находчивый товаpищ и говоpит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это сpастим". Похвалили его за находчивость, и pабота закипела.
Тpахались где-то полдня. Вдpуг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли чеpез ЗАДHЮЮ двеpь, а дpугой - чеpез ПЕРЕДHЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Hy что тут сказать?? Рашен Мастеp!!!

опять ... кака_я гадость)))

Делегация украинских ИТ-мэнов пи*дует в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Ну х*ле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!

вместо анекдота... а вы мат, мат, уметь надо разговаривать)))

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.

Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа
наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово 'х**'?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол 'совать'.
Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него
образовано повелительное наклонение 'суй'. В малороссийском диалекте русского языка есть глагол 'ховать', обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение 'х**', по-русски обозначает - 'прячь'.
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.

После чего к Жуковскому подошёл государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами - на, х** в карман за
находчивость!

Два барина сидят на пароходной палубе, уже кронштадтский собор золотит крестом хмурое небо.
- Россия...
- Да, матушка, родная...
- А Париж..
- А что Париж?
- Да ничего, но там даже дворники по французски говорят.

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют… Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Только советский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Мы непобедимы!!!

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.

Прихожу для покупки в цивильный магазин в деревне Дровяная. На дворе забайкальская зима и 1976 год. В предбаннике сруба лежат какие-то белесые круги. Ну купили хлеб настоящий, а не читинский. (он такой же как и в деревне, но почему-то желтого цвета и при черствении превращался в кирпич настоящий). Ну и дернуло мою кнопу спросить что там за круги белые в сенях.
- Мань, ты посмотри опять овчарка не знает как молоко в Сибири продают зимой.
Мы были презрительно осмотрены грязноватой мордой лица Маней, после изображения плевка, было сказано:
- Чурки не русские...(далее несколько слов, которые слава... кнопа не знала, но в переводе означающие "ублюдки заморыша").

А когда тайга горела в 1978 и деревне был писец, красная армия должна была тушить верхние и нижние палы, а поджигали эти заморыши...
Так прокурор нам доводил на совещании...

Да..., овчарка - это жена офицера в Дровяной, видно подобающе вели себя предшественники ...

Grower написал(а):

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться...

Нажмите для раскрытия...

я слышал эту историю в другом варианте - про испытания новых парашютов в одной из частей, только прапорщик которому выпала почётная обязанность стать первопроходцем после осмотра конструкции засомневался и договорился с пилотами что сбросят набитый одеялами комбез над небольшой рощицей а он потом выйдет из рощи и отрапортует об успешном проведении испытаний. Парашют естественно не раскрылся перед высокой комиссией и когда встревоженные конструкторы и гениралитет подъехали к краю рощи из неё прихрамывая вышел прапорщик со словами "с вашими испытаниями все ноги переломать можно"

80-е, СССР. Для подготовки к празднованию очередноцй годвщины чегото-там, на один из Московских аэродромов собирали авиацию со всего союза. С нашего Серпуховского аэроклуба тоже отправили все самолёты. Наш инструктор по прыжкам с парашютом и по совместительству пилот одной из машин на подходе к аэродрому докладывает -" Я борт № тако-то, запрашиваю посадку" Ему в ответ -" Вас понял, № такой-то, вставайте в очередь, ждите..." Наш инструктор всегда слыл шутником. После короткой паузы доклыдывает -" Я борт № такой-то , иду с одним работающим двигателем, шасси не убираются. Прошу посадку" Рук. полётов в ах..е!!! :shok: " Борт № такой-то полоса такая-то посадку разрешаю!" К полосе спешат пожарки и скорая , а из-за леса на одном двигателе и с не убирающимися шасси появляется "Ан-2" Немая сцена.:shok: Зановес! :lol: Долго ему потом душу вынимали, но из ДОСААФа не выгнали. Весёлый мужик , надеюсь жив ещё.

нэт, случаи из жизни

-Поехали мы как-то на дачу к другу (на берег Волги). Все путем....Затопили баньку, разожгли мангал, ну за приезд, как положено....Через какое-то время баня готова, мы радостные забегаем, раздеваемся и...блин! веников НЕТ!!!! Не беда!! Напротив (в метрах 250) на острове берез видимо-невидимо... Сели с кадром на катамаран и переплыли протоку...потом нашли березу получше и....тут до нас доходит, что нарвать веников нам ну ни х@я не светит!! ...потому что НОЯБРЬ!!!!
вот я и говорю: да здравствует Российский спиртпром.....

оттуда же... даже не знаю))) скажем так: -"о честности"... и )))...

Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказивала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродействующие капли и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и с ужасом понимает, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака,всё потом расскажу!". Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съе*атся, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И передаёт ей сумочку...

про серьгу плакал))))

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛ@ТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

c башорга стянуто...

А другие бы просто не догадались. нэт

Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем
его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии…
ну да ладно.
Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском
НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно
было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он
наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой
тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга,
который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: “Никитич,
слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься… Ты бы мне схемку
КВНа притащил, а?”
Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю
степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и
принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет).
Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и
спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему
слесарюга, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит
КАРТИНУ…
Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом -
провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной
схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп.
И ВСЁ РАБОТАЕТ.

Первый мой приемник был детекторный, "на соплях", ну то есть почти также как в посте №19. Тогда отец разрешил этот же приемник собрать на плате. Однако это я славно завалил, то есть собрать собрал, но уже ни чего не работало.
Прошло лет двадцать. Попала к нам в рацию залетная... Не "фурычить", с*ка, даже не "шуршить"... Вспомнил я уроки бати, разобрал Р-109, сопли повесил на местах разрыва, заработало. Начал собирать ни гугу... А радист жалобно смотрит, пришлось разобрать и он отправил кодограмму соседу:
- а можно я её собирать не буду?
- нет!
Но когда этот пацан собрал и все заработало, понял, что руки если из жо, то уже из жо.
И воще мне вторая часть поговорки нравилась: Кесарю кесарево, чесн слово рука сама при этой думке тянулась за пазуху между 2 и 3 пуговицей кителя.