• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Истории рыбацкие, байки рыболовов)))

kopol

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,298
Реакции
7,356
Баллы
135
эт подруга моего товарища рыбу так ловит, когда у неё клевал карась она с залихватским визгом со всей силы поднимала удочку вверх, бренная тушка карася от такого рывка из воды взмывала вверх, ограниченная леской рыба описывала в воздухе полукруг и со шлепком билась об землю у неё за спиной, отрываясь от удара с крючка...
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
Картина маслом:
Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца.

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина.

На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг.

Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала.

Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...

В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.

Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну ты видел, а??? Вот так всегда, блять!!! Кому-то всё, а кому-то нихуя!!!...
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
Рыбацкие байки

Мокрое дело

Как-то мой братишка пришел домой с десятком тускло-золотых карасей за пазухой. А отец наш был заядлый рыбак, потому и сразу спросил брата, где и как он наловил таких красавцев. И брательник сообщил ему, что это он с соседом Ванькой Рассохой намутил в Кругленькой ямке (озерцо такое небольшое).

Для непосвященных поясняю, что значит "намутить". В небольшой водоем - как правило, ложбину в пойме, в которой после весеннего половодья остается рыба, когда река возвращается в свои берега, - залезают несколько человек, и ну давай вздымать ногами донный ил.

Через некоторое время задыхающаяся рыба высовывается из воды, чтобы глотнуть свежего воздуху, людей посмотреть, себя показать. Вот тут-то не зевай, знай, хватай ее и выкидывай на берег. Сам я так никогда не ловил рыбу и не видел, как это делается. Но рассказывали.

- А ну, сынок, пошли! - воодушевленно сказал отец, хватая ведро. - Сейчас мы карасиков-то натаскаем.

- Папка, я устал, и живот чего-то болит, - заныл братишка.
- Пошли-пошли, покажешь, в каком месте мутить надо!

Отец не любил, когда ему возражали. А тут его еще охватил азарт. И братцу ничего не оставалось делать, как подчиниться. Они долго прыгали и ползали по Кругленькой ямке, пока вся вода в озере не стала коричневой. На поверхность всплыли пара дохлых лягушек да возмущенные жуки-плавунцы, водоросли. Карасей же не было. До отца начало что-то доходить.

- Сынок, - сказал он ласково. - Скажи, где взяли карасей, и тебе ничего не будет.
Ну, брат выбежал подальше на берег, на всякий случай заревел и признался, что карасей они с Ванькой натрусили из чужого вентеря. И совсем на другом озере, Долгом. Оно большое, и мутить его замаешься. А правду сказать он забоялся.

- Ах ты, жулик! - сплюнул ряской отец и захохотал. Но брата наказывать не стал. Потому что карасей-то он добыл из браконьерской снасти…

А бабочки крылышками «бяк-бяк-бяк!»…

Дело было на Иртыше. Я собрался с вечера на рыбалку: накопал червей, приготовил удочку и закидушку. А душной ночью на улице… пошел снег.

За окнами, в свете уличных фонарей, беспорядочно метались мириады крупных снежных хлопьев. На самом же деле это был не снегопад. Каждый год в июне в одно и то же время из глубин Иртыша вылетает бесчисленное множество белесых бабочек-однодневок, в которых переродились живущие на дне реки в глинистых норках страховидные личинки мотыля (или, как его называют иртышане, «бормыша»).

Эти бабочки живут считанные часы – их задача отложить яйца на берегу, а то и водной глади, и навсегда сложить свои хрупкие крылышки. Но если где-то рядом есть населенный пункт, бестолковые бабочки миллионами устремляются на свет горящих фонарей, бьются о стекла квартир с не выключенным еще освещением и откладывают свои яйца уже где попало.

Увидев эту круговерть за окном, я понял, что рыбалка пропала: к утру вся береговая поверхность реки будет завалена трупиками однодневок, которыми будет обжираться рыба. На червя уже не посмотрят ни степенный чебак, ни суетливый елец, ни даже ненасытный ерш.

Но еще была надежда, что вот на бабочку-то они и могут клюнуть. И я придумал, как заготовить однодневок, не выходя из дома. Я просто оставил включенным в зале свет, открыл настежь балкон и спокойно улегся спать, предполагая встать утром пораньше и собрать налетевших за ночь мотылей. Уж на консервную-то банку их наберется, а больше мне и не надо.

Будильник сработал вовремя. За окном спальни было уже светло. Позевывая, я открыл дверь в зал и буквально очумел. Комната была завалена сугробами! И эти сугробы еще копошились.

Бабочки были везде. Под их толстым слоем не было видно ни пола, ни стола, ни дивана! Вообще ничего, кроме стен и потолка. Да и они были частично облеплены вездесущими крылатыми насекомыми.

В общем, на рыбалку в тот день я не пошел. И на работу тоже – по крайней мере, до обеда. Битых несколько часов, проклиная все на свете, я сначала при помощи совковой лопаты, а потом уже просто веника и совка выгребал на балкон, а оттуда сваливал на улицу килограммы и килограммы бабочек. А потом еще и отчищал квартиру от липкой яичной массы – ведь эти крылатые монстрики успели отложить свое потомство!

«Эй, на судне!..»

Однажды приехал я в свою деревушку из райцентра, где я тогда работал, на выходные и в воскресенье отправился на рыбалку. Клевало на Иртыше в тот день просто замечательно, и в садке становилось все теснее от ельцов, окуней, сорог, подъязков.

Время летело незаметно. А мне к двум часам дня надо было успеть на автобус – завтра с утра на работу. И как назло, часы я забыл дома, а на берегу в этом месте, недалеко от подъема в деревню, я был один.

И тут послышался рокот – мимо проплывал пассажирский теплоход на воздушной подушке «Заря». У моей деревеньки пристани не было. Да «Заре» она и не нужна была: обычно, завидев людей, стоящих у таблички с названием деревни, капитан наезжал носом судна прямо на берег.

Я в тот день рыбачил как раз неподалеку от этой самой таблички. На «Заре» меня увидели и сбавили ход, раздумывая, пассажир я или просто так.

«Вот кто мне скажет время!» - обрадовался я и призывно замахал рукой. «Пассажир», - поняли на «Заре». И судно направилось к берегу. На носу стоял матрос, готовясь скинуть мне трап. В рулевой рубке с папиросой в зубах торчал капитан, с кормы выглядывал шкипер.

- Не надо приставать! Не надо! Я не поеду с вами! – закричал я, силясь перекрыть рокот двигателя. – Скажите только, сколько времени?

Шкипер приложил ладонь к уху:
- Чего?

- Этот рыбачок время спрашивает, - обиженно прокричал матрос.
- Полвторого, - рыкнул высунувшийся из рубки капитан.
- Спасибо, - вежливо сказал я. – Ехайте дальше.

…Бросив судно на произвол судьбы, они все втроем гнались за мной почти до самой деревни. Но потом опомнились и повернули обратно. Во-первых, родная деревня меня в обиду бы не дала. Во-вторых, непришвартованную «Зарю» могло унести течением без экипажа.

- Лучше больше нам не попадайся! – пригрозили мне на прощание речные волки.
Нашли дурака. С тех пор, если мне надо было сплавать в соседний райцентр, я в своем садился только на «Ракету»…

© Марат Валеев
 

Вложения

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.

Дай человеку удочку, и он задолбает тебя

рассказами о рыбалке.

Дай ему леща, и он заткнется.
 

Вложения

wwwpsv

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
942
Реакции
2,660
Баллы
93
[MEDIA] https://youtu.be/kmHM4j9Fq_8 [/MEDIA]
сидел я как то, делал хорватские яйца в виде незацепляйки (из деревянных яиц, купленных в м-не для творчества "Леонардо") скользнула проволока и и пропорола палец в глубину (надкостницу). Боль на удивление сильная и долгая. Крови было. Ну- хер с ним
Жена погнала в травмпункт от столбняка укол делать. Медик. Мол тебе укол в детстве делали, он 15 лет и заново нужно делать.
На можайку в блнц приехал, в 10 уехал в 15-00. 49 лет. Оказывается в этом возрасте столбняк идет в несколько стадий уколами. По 40 мин ожидания между. Потом сел за руль, уехал. Хорошо не далеко. Пошла аллергич. реакция, вернулся, положили, подержали пару часов. Уехал домой.
Все, на 10 лет привит.
Жена сказали - ну будешь на рыбалке, можно не переживать за столбняк.
Место пропоротое спустя полгода болит на погоду.
Прикольно.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
Кстати да. Прививки от много чего надо повторять. От столбняка и дифтерии точно
 

Белаз

920 сто57 5три два6
Зарегистрирован
Сообщения
3,064
Реакции
10,167
Баллы
135
Лещатники на зимних точках,но на лодках стоят в окружении со всех сторон спинингистами,судачатниками судя по всему:mosking:прикольное зрелище...
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.

- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.

- Один…

- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.

- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…

Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

- С вас двадцать пять рублей.

- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.

- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…

- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.

Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:

- Оранж.

- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.

- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. - Мы едем на рыбалку…

В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.

- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…

Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:

- Бывают и такие?

- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.

Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:

- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!

Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:

- Тише, гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!

- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.

- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.

- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.

В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!

Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.

- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.

- К чёрту! – от души сказала Клава.

Стоит ли описывать, что было дома?

Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами… (с)

Автора не знаю
 

игорь удомля

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
566
Реакции
1,701
Баллы
93
было нам по 16, жили мы в Мысках Кемеровской области, и решили как-то по Мрас-су сплавиться до Томи. идём себе, на встречу шорец. -здорово,шорец! -здорова! -кудаидёшь? -на верх иду, внизу сапсем рыбы нет. дальше идём,обгоняем другого шорца. -здорово,шорец! -здорова! -куда идёшь? -вниз иду,на верху сапсем рыбы нет. поночевали, маленько рыбы поймали,ухи сварили, на следующий день домой пошли.догоняем шорца, поллодки рыбы.-здорово! -здорова! -водки хочешь? -канешна. налили грамм 100. -рыбы дашь? -а. бери скока хочешь. сполведра взяли,дальше пошли. на встречу другой шорец. тоже поллодки рыбы. -здорово! -здорова! -водки хочешь? -канкшна. этому налали 100ку. -рыбы дашь? -а,бери скока хочешь. тоже с полведра взяли.
 

долбоклюй31337вот

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
6,877
Реакции
17,140
Баллы
135
Есть у меня пара знакомых. Живут в Москве, работают, чем-то и кем-то руководят, в общем, не бедствуют. Пару лет назад прикупили себе по пикапу Mitsubishi L200, поставили на них кунги, лебедки, фаркопы, большие холодильники, залифтовали подвеску, купили не самые дешевые снасти – карбоновые спиннинги, катушки (штуки по 3-4), дорогущую плетенку, по чемодану со всеми возможными невозможными прибамбасами, одежду, очки…всего не перечислишь.

Звонят иногда, спрашивают, не «пошла ли вобла», причем звонки начинаются примерно с середины февраля, хотя ежегодно «ход» воблы происходит примерно в одно и то же время – средина апреля – начало мая, когда начинается сброс воды на Волжской ГЭС…

Так вот. Что раньше, до покупки пикапов, что сейчас, картина их «рыбалки» повторяется до мелочей: звонок мне, я заказываю места на базе отдыха с егерями, они приезжают (раньше я их встречал в аэропорту, сейчас едут сами по навигатору), машины оставляют на стоянке, их (нас) самих с вещами егеря на лодках перевозят на плавучую базу на раскатах (в дельту Волги), они заходят в бар, и…не выходят оттуда практически ни разу за время отдыха.

Меня хватает ровно на сутки такого «отдыха» с ними. Печень не справляется. А они – народ закаленный, вискарь под сигару, лимончик и жареный хрустящий судачок «а ля натюрель» на закуску.

Так проходит неделя.
В последний день они иногда просят егеря дать закинуть с берега удочку (пару раз действительно «закидывали егерьский спиннинг целиком), но т.к. тур оплачен полностью, вместе с ежедневным выходом с егерем на лодке на место рыбалки, а они не выходят ни разу (да и отдавали егерю свои дорогущие удочки вместо утопленных), то проблем нет.

На мой вопрос (в их первую рыбалку) типа «как вы, бл@, можете столько бухать и нахрена было ехать для этого в Астрахань», услышал примерно следующее: «Ты не понимаешь. Дома – жёны, работа, от которых если не уехать, все равно достанут, а тут можно сослаться на отсутствие мобильной связи и послать все и всех нахер».

Увозят отсюда по мешку сушеной прошлогодней воблы и нескольку туш судаков и сазанов в кунгах в холодильниках). Разумеется, все с базара)).

Весь следующий год их пикапы стоят на парковке дома, покрываются пылью, ждут своего часа, а они сами рассказывают знакомым о подвигах на рыбалке, типа "вчера вооот такого сома поймали с вооот такими глазами". Фотографируются с чужой рыбой они постоянно).

Вчера позвонили. Едут. Моя печень начала болеть заранее…

@masun
 
Сверху