Мы такие разные, но всё же... - - - - Часть 7

,,,,,

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

,,,,,

Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.

Познакомился с девушкой. Вика – красотка, с яркой помадой и в облегающих джинсах. Явно из тех, что требуют повышенного внимания и затрат. Поэтому сходу пригласил Вику в хороший ресторан. Ничто так не пленяет красивую девушку, как хороший ресторан, это я знаю точно.

Вика сильно опаздывала. Я дико хотел есть, но это было бы не по-джентльменски, я терпел, я ждал. Зато успел изучить меню, прекрасное меню, и уже наметил лучшие блюда. Дорогие, конечно. Я совсем не богат, но знаю важное правило: девушку надо очаровывать сразу, брать обаятельным штурмом, дурманить хорошим вином и дорогой едой на изящных тарелках. Зачастую после такого ужина разомлевшая девушка готова сразу ехать ко мне домой. Нет, такое случается далеко не всегда, но важна настойчивость. В случае с Викой я был готов к долгой битве.

Наконец, она появилась, уверенно цокая каблуками, освещая зал своим маникюром.

Я положил меню перед Викой:

– Тут всё очень вкусно, но давай для начала закажем вина. Смотри, вот это итальянское красное – просто замечательное. Или вот это француз…

– Ну нет, – перебивает Вика. – Я не пью вино. В нем углеводы, в нем этиловый спирт, это вредно.

– Ага, – отвечаю. – И бог с ним, с вином. Давай поедим нормально!

Вика смотрит меню, Вика бормочет:

– Так, ну это сплошные белки, это полисахариды, тут глютен, это ведет к ожирению. Тут вообще канцерогены… Всё это очень вредно для организма. Даже не знаю, что заказать…

– Вика, может, салат?

– Салат? Ну разве что салат...

Подходит официант, Вика говорит:

– Так. Мне, пожалуйста, вот этот салат, только без масла, без соли и без оливок. И еще сыр туда не кладите! Сыр нельзя, я – веган.

Официант любезно предлагает:

– Может, вам просто салатные листья с помидорами нарезать? И кедровые орешки сверху?

– Давайте! – отвечает Вика. – Только без орешков, они высококалорийны! И еще: я бы хотела знать, откуда эти помидоры и салат, где они выращены?

Официант бросает на меня сочувствующий взгляд, улыбается Вике:

– Сейчас выясню.

Пока он ходит, я говорю Вике комплименты, но она меня будто не слышит, она крутит головой и морщится:

– У них тут очень сухой воздух, это вредно для кожи.

– Ну извини, Вика…

– И еще запахи с кухни!

– Это же ресторан.

– Да, но волосы ими пропитаются!

Тут возвращается официант:

– Я выяснил. Помидоры из Испании, салат парниковый, из Подмосковья.

– Ну нет! – сердится Вика. – В парниках непонятно что выращивают, там сплошные нитраты. И в помидорах наверняка пестициды, а это ведет к раку. Не буду я ваш салат.

– Вика, ну хоть что-то? – взмолился я.

– Хм. Можно воды.

Официант кивает, собирается уходить, как Вика буквально кричит:

– Но без газа! Газ – это углекислота, это вредно для печени и поджелудочной!

Через минуту официант приносит бутылку воды. Вика отпивает, хмурится:

– Кажется, ее из-под крана налили… Ужасный ресторан, всё ужасно! А ты что не ешь?

– Слушай, я вспомнил. У меня же сейчас очень важная встреча.

– Какая?

– С психотерапевтом. Общение с такими девушками очень вредно, оно ведет к депрессии.

Я расплатился за воду, похлопал официанта по плечу, вышел на улицу. Через полчаса я уже сидел в другом кафе, ел огромный кусок мяса с картошкой фри. Один, молча, жадно.


© Беляков

Идеальная женщина..
------
У моего друга как-то завелась баба.
Ну как баба, молодая, но вот девушкой не назовешь, она не красавица, и отнюдь не миловидная, но и не уродина, кость широкая, черты лица правильные, но вот.. карочеее.

Был у друга день рождения, собрались, повеселились, а она осталась, с кем пришла, никто не знает.
Утром проснулся, она лежит.

Потом встала прибралась пожрать приготовила. Вечером пришел. Ужин на столе, как день прошел, в общем сама пришла, а он ее не прогонял, но и не распространялся о ней особо.
Я о ней случайно узнал через пару месяцев. Просто Лариса и ладно. Жили-были почти 2 года вместе.
Она ему на 23 февраля носки с лопатником крутым презентовала. Он ей на 8 марта Самсунг за 20тыщ (Это в 18м году было).

Она где то работала, он со мной работает, хозяйство на двоих тянут, она иногда квитанции по квартплате перехватывала и оплачивала. Делился, - вроде и баба хорошая, в хозяйстве просто незаменимая и в интиме хороша, но чувств к ней как-то нет особо.

А тут приходит на работу в этом январе - озадаченный. Говорит: - пришел домой, Лариски нет, ну думаю задерживается. Вечер, ее нет, уже к полуночи, нет.
Звонит, звонок из дальней комнаты, на подоконнике телефон и ключи от квартиры. Ни общих знакомых, ни откуда она, он даже не знал где и кем она работала. Поиск по лицу в соцсетях ничего не дал. Только пара фоток на его же странице в вк.

Вот уже 2 месяца ходит мрачный. Пару раз видел как сидит в машине и плачет.

Р.S.: Она была вроде менеджер по продажам, овощи фрукты, по утрам друг возил её до метро, ездили на машине в Крым вместе. Просто она вроде как он ее спрашивал как дела на работе, она говорила что нашла клиента на большую партию или кто-то сорвался. Такое знаете... Вроде что то рассказывала, но он даже ее паспорта или других документов не видел.

Я спрашивал, а как вы на юг ездили? А она сама звонила, договаривалась, он только приехал, уехал, оплатил, отдохнул.

И всё, ни ответа ни привета. Вот как-то так вот.

©ostapas

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

Вопрос для первого свидания:
"Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать всё это дерьмо на меня?".

Когда спишь с женщинами налево и направо, они сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь...подвинься ближе, еще...я тебя боюсь...я так хочу твои губы...дай я тебя поцелую, скорей, я больше не могу...о, благодарю тебя, Господи, какое счастье...ты мне очень нравишься...мне кажется, это сон...мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..."

Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант.

Фредерик Бегбедер

:smile: глупо надеятся что ты у подобных дам один, наверняка у каждой плюсом еще трое-пятеро, ну, может из десяти у одной всего два епаря.:mosking:

:lol:

Одна взрослая дочь ходила печальной. Её абстрактный отец спросил, «почему ты грустная».
— Понимаешь, мы вроде бы предохранялись… — ответила дочь.
Всё сделалось вмиг голубым и зелёным. Прошли апатия и зубная боль. Путешествовать расхотелось. Пропал интерес к развитию дачи. Запас денег из нормального стал ничтожным.
Чтобы стать отцом, достаточно поздравить с 8-м марта случайную женщину.
Чтобы НЕ стать дедом, нужно носить ожерелье из человеческих ушей, и раз в месяц бегать по району с окровавленной саблей.
Знакомый мафиозо говорит, женихи его дочери даже цветы дарят в костюме радиационной защиты.
Наш абстрактный отец не вступил в мафию, когда звали. И теперь пожинал плоды. Он сказал взрослой дочери:
— Давай без глупостей. Что принесёшь — всё будет наше. Ребёнок — это не конец света, несмотря на схожие признаки.
Отец вспомнил, как готовить домашний творог с бананом. И что хаггесы лучше памперсов. И что, если у ребёнка холодные ладошки, значит температура растёт.
Он наметил себе переклеить обои. Кроватку купить по объявлению. Записаться в детский сад. Договориться о скользящем графике на работе. Гулять с коляской собрался в сквере за школой, где насрано, но зелено.
Женщины любят ёмкие фразы. Предложение «Мы вроде бы предохранялись» круче романа «Гордость и предубеждение», в котором за 600 страниц ни одной действительно неловкой ситуации, а всё только шуточки и танцы.
Также, женщинам нравятся двойные смыслы. Например, шутка о бурундуке. Напомню:
Абстрактная женщина сказала мужу:
— Юра! У нас две полоски!
— Две полоски? Ты купила бурундука?
Тут мужчины пожимают плечами, потому что не знают, как выглядит тест на беременность. А женщины хохочут.
Через три дня взрослая дочь сообщила своему абстрактному отцу:
— Бурундука не будет.
Заметьте, эта фраза круче уже двух романов. В ней сначала всё случилось, а потом всё рассосалось.
А отец-то уже сделал мысленно ремонт, установил кроватку, составил меню, где 100% витаминов. Он приготовился не спать до 2024-го года. В четвёртый раз отучился в школе, (тоже мысленно). Вырастил из сюрприза хоккеиста или балерину.
Целая жизнь вдруг развеялась. Снова можно было ехать на дачу, пилить старую яблоню. Только зачем это всё, без бурундука.
Теперь, если спросить, как провёл выходные, абстрактный отец изможденно падает лицом в стол. И молчит. Он не умеет изъясняться так ёмко и многозначительно, как это делают женщины.
© Слава Сэ

ЛЮБОВЬ И ДРУГИЕ НЕПРИЯТНОСТИ

Осечки в сексе бывают у каждого. У кого-то день был нервный может быть. У кого-то голова внезапно заболела. А кто-то и вовсе на концерте Стаса Михайлова был. А после этого какая уж похоть? Одно расстройство и смятение прекрасных чувств. Ну, если вы не сорокалетняя разведёнка, конечно.
У каждого, как говорится, есть, свои скелеты в шкафу стыдные фактики, которые и не расскажешь никому приличному.
Потому как принято наоборот, рассказывать о том, какой ты грозный ебака и половой попрошайка.
Но я сам человек не слишком приличный, да и вы тоже не очень уж, поэтому скрывать мне нечего.
Случилась проруха и на мою порнуху как-то раз.
Оказался это я наедине с одной небольшой девушкой русой масти.
Ну, до этого, как полагается, не изволите
ли толстолобика на гриле, Абрау-Дюрсо и прочих свечей в канделябрах. Под музыку Крис де Бурга и Николая Носкова, кружили мы в расслабляющем танго, вокруг был томный вечер, вуаль надежд покрыла сонную гавань. И прочая хуйня.
Так, зачарованно флиртуя, незаметно для себя оказались мы наедине.
Я, конечно, не против. Собственно, отчего бы и нет? Схватил её за застёжки от бюстгалтера цвета бэж и лобызаю в шейку интимно. И, что характерно, нашёптываю Бодлера:
-Что скажешь ты, душа, одна в ночи безбрежной, и ты, о сердце, ты, поникшее без сил, ей, самой милой, самой доброй, самой нежной, чей взор божественный тебя вдруг воскресил?
Бодлер между прочим. Да, я начитанный,
и на этого Бодлера запикапил не одну сельскую чаровницу.
И тут она мне в ухо такая:
-Трахни меня! Трахни свою сучку!
Я аж привстал от неожиданности:
-Что?! Это в каком смысле сучку? Что вы, Лариса, вы такая вся воздушная,к поцелуям страсти зовущая, позвольте вас звать "ангел"?
А она не отстает:
-Выеби, выеби меня, мой жеребец!
И тянет меня силой на матрац.
Я к таким грубостям не то, чтобы восприимчив, но не привычен в смысле интима.
-Это что же- спрашиваю- Игра такая эротическая никак? Однако же неожиданно...
А она мне:
-Возьми свою похотливую блядь! Еби, сказала! Ударь меня! По морде ударь!
-Это за что же вас бить-то?-недоумеваю- Вы все-таки женщина, как можно-то? Не хочу я вас бить! Не имею никакого желания!
А та не отстает, орет еще пуще:
-Пиздани!-кричит-Укуси меня на сосок!
Тут я чувствую, как-то не до секса мне стало. Никакой эрекции и похоть куда-то испарилась.Прямо, как отрезало в прямом смысле этого страшного слова.
Встал с кровати, говорю:
-Этак, девушка, мы не договоримся. Я к вам страсть испытывал нежных ощущений, а вы в драку норовите. Как же так? А ведь так мило общались! Я вам Бодлера читал, вы мне в караоке Аллегрову пели, а тут такое!
Девушка встала, сверкнула глазами зло и говорит:
-Вы импотент, понимаете ли! И в пороках сексуального характера не разбираетесь. Даже жалею, что с вами толстолобика в пищу употребила.
-Чего же жалеете-то? Свежайший продукт, вкусом не дурен, да и под шампанское опять-таки.
А она мне:
-Дурак вы! Дать бы вам по морде, да толку-то.
А я возмущенно:
-Это чего ты меня, стерьва, дураком называешь? Уж и жалею, что по твоей просьбе не шандарахнул тебе по морде лица!
А та глазами засверкала:-
-Вот! Этого и надо, моё грубое животное! Бей! Ну!- и лицо мне как бы подставляет.
А я смотрю на нее и не могу себя заставить. Дама всё- ж таки какая никакая. А я человек воспитанный, этикет знаю.
А Лариса посмотрел на меня презрительно, плюнула под ноги и ушла.
Вот такой мезирабль. И секса у нас не получилось. Не понимаю я некоторых женщин...
А.Гутин

Ценные советы по знакомству в Сети:
- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.
Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.

Долго искал точку G у своей подруги, а она оказывается у её подруги

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Abirvalg написал(а):

Долго искал точку G у своей подруги, а она оказывается у её подруги

Нажмите для раскрытия...

Эта сама точка G кстати есть у каждой...главное знать где искать,и ГР,Тесто... и прочая ерись нах не нужны будутardon::bayan: