• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Охотничьи истории и байки, правда и вымысел

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
«Вот они»! Крикнул Женя. Навел стволы на пролетающих уток и спустил
курок.
Вместо ожидаемого «Ба-бах» ружье издало скромный «Пуиииик» и в сторону
пары крякв полетела красная ракета. Крошечный пороховой заряд
сигнального патрона не вызвал ожидаемой отдачи и Женя автоматически
подался вперед. Он споткнулся и громко шлепнулся в торфяную жижу. Черные
воды сомкнулись над его телом, а когда тот поднялся, то, скорее всего,
походил на негра в черном костюме. Отплевываясь и вытирая подкладкой
куртки, которая не успела промокнуть насквозь, свое почерневшее лицо, он
как-то странно шоркал ногами, все еще стоя по колено в болоте.
- Ха-ха-ха, дичь ищешь?
- Ну да, она у него уже жареная должна быть. От ракетницы-то.
- Идиоты, я ружье утопил.
- Вон оно, торчит.
Ружье вошло в дно под прямым углом. Воткнулось в дно и торчало по
приклад над водой.
Женя не послушал советов, прочистить стволы сразу, надеясь, что грязь
высохнет и сама отвалится.
Тот вечер был определенно не Женин. Ибо он еще и консервы открывал, явно
просроченные еще во времена царя Гороха. После удара ножом по банке, от
туда ударила струя тухлой сайры в масле. Друг наш стал грязен и вонюч.
Настроение ему сей факт не поднял, и он принялся уничтожать водку.
Утром Евгений Батькович представлял из себя жалкое зрелище. Не вытертая
с лица грязь высохла, превратившись в пыль, ровным слоем покрывающую
лицо. А похмелье его было тяжелым.
- Мужики, есть чем поправиться?
- Ты вчера все выжрал.
- Может, в деревню сходим, в магаз, а?
- Вечером. Мы сейчас за поле хотим сходить, может на опушке какие-нибудь
интересные зверушки там есть.
- Ладно, я с вами до грунтовки дойду и в деревню, за жбаном…
Так мы и порешили. Мы ушли по заросшему кустами полю, а Женя ушел в
сельпо.
Забегая вперед скажу: Он сходил в магазин, вернулся к месту нашего
расставания, и сел нас ждать. Процесс ожидания он сгладил тем, что
опохмелился в тенечке. Жизнь снова заиграла для него яркими красками,
головная боль прошла, день был чудесный и он задремал в сени векового
дуба.
Мы возврощались через кустарник обратно к дороге, когда услышали
душераздирающее «Бляаааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!».
Ускорили шаг, минут через 15-20, мы были там, где расстались с Женей, и
откуда слышали рев. На обочине сидели Женя и какой-то мужик. Они пили
водку и оживленно беседовали. А теперь рассказ мужика:
- Иду я, значит (пространное объяснение, куда и зачем он шел), вижу
человек лежит под деревом. Ну думаю, может плохо человеку. Подхожу и,
«Мать – это ж труп». Он уже цвета такого землистого и мухи над ним
летают. Я, зачем-то, сапогом его так, а он меня в жопу послал.
Вот Женя его и отпаивал от шока.
 

vitek71

суховодный хыщник
Зарегистрирован
Сообщения
675
Реакции
2,935
Баллы
0
Всё происходящее случилось со мной пару лет назад,и так начинаю.Перед рождеством договорился с корешком который занимался разведением домашней птицы поменять лосятину на пару жирных,толстых индюков.Дело сделано,обмен состоялся,птицу запихнули в мешки,которые были брошены в кунг моего авто.По приезду мешки развязал и оставил будущий деликатес бегать по кунгу,обосрут не жалко,вымою.Вечером приехала с работы моя жена Ляля,завтра рождество,коронное блюдо сидит в машине,и мы решили продолжить новогодние праздники легким ужином с коньячком при свечах.:party2:Не знаю,что перемкнуло Лялю потрогать живьём будущую еду в 12ночи,но изрядно буханув в легкой одежде мы вышли во двор и вместе с нами выскочила наша охотничья собака дратхаар Дуся.Дверца кузова немного приоткрылась и долбанутая Дуся пулей влетела в кунг.Тачка заходила ходуном,мат,визги,лай,истошные вопли птицы заставили жену открыть максимально дверцу,вдруг самый большой индюк прыгает ей на голову,потом на дворовые ворота и садится на крону липы,стоящую у изгороди,никогда не думал что такая огромная птица так может летать,Дуся сбивая Лялю лицом в снег преследует беглеца.Второго успеваю схватить за ноги и закинуть обратно в кузов.Лечу в дом за ружьём,принимаю 150грамм боевых,хватаю не глядя горсть патрон и судорожно начинаю заряжать магазин ища глазами беглеца,ВАЩЕ пипец-свалил рождественский ужин,что я за хантер,дело принципа,хрен ты от меня уйдешь.:diablo:Забыл сказать,что через дорогу от моего дома находится :sarcastic:огромный кохозный сад.Вылетаю в домашних тапочках,лёгкой куртке на голое тело(и это в 20градусов мороза) на улицу и в блеклом свете диодного фонарика вижу жопу беглеца убегающую в сторону сада,ору псине и рву на все деньги с ружьём за ним.Перебегая шоссе,краем глаза вижу дамскую Ниссанку сползшую в не глубокий кювет передними колёсами,где сидели дама с парнем почему то смотревшие не на меня,а куда то тупо прямо в даль.Позже узнал,что водила увидя перебегающую перед тачкой чудную птицу,съехал с дороги. В саду Душара-сука сразу берёт след и исчезает в темноте,по колено в снегу мчу по следу.Не далеко от меня слышу возню,подбежав вижу картину,10килограмовый индюк катает собаку на хвосте кругами,истошно вопя,хвост выдергивается,секунда выцеливания,выстрел,птица кувыркается,встаёт на ноги и уярит дальше(потом выяснилось,что первый патрон была сечка 10 на перепела).Метров через 300,опять вопли,сближаюсь,ору Дусе дросить гада,и падая о куст смороды в сугроб,бью взлетающую птицу,бью уже нулями,ГОТОВ,УРА.:ROFL:Мозги втают на место и ты начинаешь понимать,что на улице сильный мороз,ты в тапочках,по уши в снегу,до дома 800метров и ОООЧЕНЬ холодно.:shok:Ружье на перевес,зубы бьют чечетку,под куртку запихиваю теплую,кровяную дичь,пытаясь согреться об не до конца отошедшего в мир иной индючину,стуча зубами иду с трудом к страдальцам в Ниссане.В машине люди,(и это после выстрелов),увидев приближающего полураздетого,пьяного,испачканного кровью чела с ружьём,с точащей из под куртки ногами,с болтающейся непонятно чей то головой и сумашедшей собакой(и это в первом часу ночи)постарались дальше не обрашать на меня НИКАКОГО внимания.На мой вопрос-тебя дёрнуть,мужик простонал еле слышно НЕЕЕ НАААДО.:help:Интересно о чем они в этот момент думали,баба ваще в ступоре была до конца описанных событий.:girl_cray2:Дальше я успешно вытащил их легковушку своим УАЗом,пассажиры Ниссанки как только отцепил их от буксировки исчезли,шлифуя колёсами не попрощавшись и заставил жену ночью щипать дичь,а сам повышал температуру замёршего тела крепким чаем.В общем всё прошло удачно,не заболел и праздничный ужин не потерял.:hunter:
 
Последнее редактирование:

sadko

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
338
Реакции
183
Баллы
0
:hunter::hunter::focus::lol::ROFL::lol::ROFL::lol:
 

vitek71

суховодный хыщник
Зарегистрирован
Сообщения
675
Реакции
2,935
Баллы
0
Героини моего зассказа Ляля и Дуся.Я стреляю,Душара достаёт,Ляля тут же щипет и на сухой траве опаливает,а грибы вместе собираем.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
млядь... читая - рыдал:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:
 

Серега

подвохопчеловод
Зарегистрирован
Сообщения
184
Реакции
65
Баллы
0
жесть:lol::lol::lol::lol: а эти шальные ментов потом не вызвали:lol::lol:
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
загонная охота на бурундука

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.

Извиняюсь за длину текста - меньше не получается. Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах... Слов уже нет... Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли.
Вася их там и догнал,грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи...
 

Shur13

Резиновый Мужик
Зарегистрирован
Сообщения
3,044
Реакции
4,931
Баллы
0
Ну вы и рассказчики!! 3 часа ночи, я своим ржанием всех перебудил!!!
 

SERGO_podvoh

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
269
Реакции
191
Баллы
0
:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL: Умру от хохота!!!!!!!!!!
 

Бек

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
652
Реакции
2,357
Баллы
93
Убил!!!:ROFL:
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
почти о охоте

выдаётся за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу.":pardon:
 

vshtork

Камышовый Кот
Зарегистрирован
Сообщения
2,167
Реакции
1,794
Баллы
135
Abirvalg такую пушку "Разрушители мифов" сделали и стреляли как свежей так и мороженой тушкой цыпленка мороженая намного эффективней ))))))))
 

FISHКИ

Резиновый котэ
Зарегистрирован
Сообщения
6,093
Реакции
16,294
Баллы
135
вот пара баек у костра, старенькие, но что уж есть. лет 6-7 назад снято.
давно собирался выложить, но все руки не доходили выдрать из ролика и пережать.

про лося:
[youtube]M3VxI9zJmNc[/youtube]

рыбачки:
[youtube]-rH_1sRqurE[/youtube]



P>S> C трудом но все же разобрался как видео вставлять :)
 

vitek71

суховодный хыщник
Зарегистрирован
Сообщения
675
Реакции
2,935
Баллы
0
Доверили мне одного ценного иностранца из Германии в качестве трудовой отработки охотобщество,аж на целый день.Задание было очень простое:покатать по заснеженным полям и лесам на УАЗе,напоить,половить на жерлицы щуку на рыбхозе,вечером отвезти на вышку и застрелить ему небольшого кабанчика.В качестве моего бонуса обещали отработку за три дня,половину пойманных щук и ляжку от хрюнделя.У немца был дорогущий,шикарный,цифровой фотоаппарт с огромным объективом,весь день радуясь как ребенок он бесперерывно снимал нашу природу,процесс рыбалки и очень сильно удивлялся нашими просторами.Идиот, тоже нашёл просторы в Московии!:crazy:Что бы он загоготал,отвези я его на неделю в Тверскую или на Смоленщину!Короче,дело приблизилось к вечеру.Машину
спрятал в елках и после договора:сперва он фоткает,потом я стреляю,мы пошли садиться на вышку.На вышке каждый занялся своим делом,я прикрутив фонарь к заряженому ружью задремал,а шрабикус подсоединив разъемами к фотику ночной прибор засел снимать.И вот мы приблизились к главному.Проснулся я от сильного грохота,аж у ушах заложило:focus:,немца со мной нет,ружьё стоит у стенки,внизу кто то стонет.Меня пробило в холодный пот,в голову полезли самые ужасные версии-не уж то это я его во сне уработал!!!!!:help::shok:Пулей слетев с пятиметровой вышки я увидел упавшего новоиспечённого друга,сидящего в снегу на жопе,ругаясь на чисто немецком матерном языке,держащего в руках отломанный объектив.УРА живой НЕМЧУРОЧКА!!!:big_boss:Рассмотрев запись на чудом уцелевшей камере,офигел ВАЩЕ!!!:shok:В зеленом свете ночной съемки,отчетливо наблюдался крадущийся с ружьём к подкормочной небольшой мужичёк.По тихому в кромешной темноте,еле переступая ногами он шёл скомуниздить кабаноса.И ТУТ на ломанном немецком над ним как гром прогремело ЭЭ ДОБРАЙ ВЭЧЕР.Бедный перепуганный Баркоша в затяжном прыжке по ковбойски отдуплетил по нам и галопом,с диким криком смылся в темноте.:hunter:Еще пару часов рассматривая дырки от пуль в досках,отпаивая водкой горе вежливого натуралиста,я пытался объяснить что у нас в России никто ни с кем,ночью в лесу с ружьями не здороваются,и ему повезло что он остался живой от такого ЗДРАСТЕ. :diablo:Мы же не в Германии!И что у нас культура другая.:ROFL: Похоже он нифига не понял про культуру и менталитет,после второго сатакана у моего подшефного появился здоровый цвет лица,потом красавца отвез на базу,сдал егерю,а сам не солоно хлебавши кабанятинки укатил спать домой.Никогда ночью на охоте ни с кем не здоровайтесь,не пугайте(тем более по немецки)честной народ,лучьше по нашенски троекратным-быстрей дойдёт. :aggressive:
 
Последнее редактирование:

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
))))))))))))))))))))
только представь впечатления мужичка)))) обос..ся наверно..))))
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Русские за границей. На эту тему было написано много книг и снято много фильмов. Так же существует огромное количество масс-медиа про русских на охоте и рыбалке. Начиная с Тургенева и Троепольского и заканчивая «Особенностями русской национальной...». А вот про русских на охоте за границей написано и показано не так и много, я по крайней мере ничего не видел.

Мы дружим домами.
Мы – это несколько русских семей живущих в северных пригородах Детройта – знаменитого города моторов, родины техно и Эминема. Несмотря на огромную концентрацию заводов, сталеплавильных цехов, и прочей индустриальной инфраструктуры, Мичиган – прекрасное место для охоты и рыбалки. Практически все мужики из дружащих семей заядлые охотники и поэтому уже за два-три месяца до начала охотничьего сезона при встрече разговоры идут только про охоту. Где патроны дешевле, кто новый манОк на уток купил, к кому можно поехать на ферму поохотиться на оленей. Воспоминания о прошлых сезонах так и сыплются на неподготовленные головы доверчивых слушателей. И не важно, что все уже слышали эти истории по 20-25 раз, и не важно что эти истории обростают новыми и новыми подробностями. Важно то, что это интересно нам. Мы как члены детского секретного клуба: у нас свои шутки, свои знаки, свои места сбора. Мы – русские охотники Мичигана.

Итак, начало сентября – открытие гусинного сезона. То есть гуси еще не летают, но стрелять по ним уже можно. По этому поводу мы и собрались на охоту. В субботу, рано утром все встретились на парковке у полицейского участка какого-то маленького городка, оставили большинство автомобилей там (чтобы потом трезвые везли пьяных), пересели в две машины и поехали на охотничье угодье. «Все» - это Саша, Костя, Марк, Игорь, ваш покорный слуга и приглашенный на охоту турок Кен. Кен классный парень но ни слова не говорит и не понимает по-русски. Что, как мы увидим в последствии, не самое главное на русской охоте. Приехав на поляну затемно мы по два-три человека расселись по местам под прикрытием кустов и поросли, чтобы пролетающие гуси нас не засекли. Где-то через полчаса из-за дальнего леса нехотя вылезло осеннее красное солнце и капельки росы на паутине начали отбрасывать первые робкие радужные лучи на охотничий камуфляж. Костя встрепенувшись от предутренней дремоты включает уоки-токи и выдает традиционную фразу озанчающую начало охоты: «Залупой красной солнце встало...». По кустам прошло шевеление и щелакнье затворов. Как по команде на соседнем озере послышалось гоготанье гусей и хлопанье крыльев. Мы приготовились к массовому взлету возушных целей. И они взлетели. Но взлетели и полетели совершенно в другую от нашей поляны сторону, в сторону заказника, где стрелять запрещено. Однако мы и не подумали расстраиваться. Достав из карманов небольшие фляжки с коньяком и темным ромом мы выпили за начало сезона. Следующие несколько часов прошли в напряженном ожидании. Гуси летать не хотели или летели слишком высоко или слишком далеко, так что патроны мы сберегли. Где-то часов около девяти Саша вдруг заволновался и сказал, что пора завтракать. Все быстро согласились и стали накрывать поляну в стратегически выбранном месте – под деревом. Поставив ружья на предохранители и прислонив их к дереву мы начали доставать принесенные из дома припасы. Я достал первую бутылку беленькой. Саша разжег угли в мангале и стал насаживать хорошо промаринованные куски свинины перемежая ее с кольцами лука. Остальные подключились к нарезке и раскалдке закуски. Костя ракурил сигару. Мы налили отостились и выпили. Запрокинув голову по-гусарски на выдохе я влил в себя глоток огненной воды и застыл на мгновение в таком положении ожидая когда глоток упадет в желудок. Дождавшись поднимающегося из живота тепла я потянулся за соленым огурчиком и увидел двух низколетяших гусей. Они неторопливо гогоча летели и искали куда-бы приземлиться. Наша полянка выглядела для них подходящще. «Гуси!!! Хватай ружья!!!» - прохрипел я громким шепотом. Первым опомнился Костя и крутанувшись на пятках схватил свою двухстволку и разрядил ее в надвигавшуюся дичь. Один гусь упал, другой быстро сообразив взмыл вверх и скылся как Дедал на пути к солнцу. Подстреленный Икар лежал хлопая крыльями и громко матерясь на гусинном языке. Мы столпились вокруг и стали думать, что делать с подранком. Марк предложил достать бактерицидный пластырь и заклеить рану от картечи, я вытащил свой нож и приготовился рубить голову, но Костя опять всех опередил. Он уже успел перезарядить ружье и выстрелил гусю в голову. Саше не повезло больше всех: все его лицо покрывали белые перья и капли птичьей крови. Его грустные глаза часто моргали пытаясь стряхнуть пух с ресниц, а рот совершенно непроизвольно выдавал одну непереводимую руладу за другой. Все затаили дыхание и с трепетом внимали богатсву и лингвистичекой неповторимости построенных фраз. Но тут тот-же Костя прервал словоизлияние простой но емкой фразой: «Хватит 3.14здеть. Где моя &*баная сигара?». Оказывается при выстреле, вместе в отброшенными гильзами он выплюнул и только что зажженую сигару и был этим невероятно расстроен. После успешного пятиминутного поиска сигары мы опять уселись за стол, налили, выпили, закусили. Первая бутылка закончилась. Тут турок Кен проявил недюжинное знание русской национальной культуры и вытянул на свет еще одну пузатую бутилку Абсолюта. Дело пошло веселее. Хорошо посидев и поняв, что гуси наверное уже не полетят мы решили пострелять по глиняным тарелочкам. Мы принесли из машины коробку тарелочек, метательное приспособление и начали отрабатывать меткость стрельбы. Кен, который только купил себе первое супер-дупер навороченное автоматическое ружье Бенелли, покрашеннное в камуфляжный цвет, встал, расставил ноги пошире и кивнул головой: «Кидай». Игорь метнул тарелку в небо, Кен тшательно прицелившись нажал на курок. Раздалось три выстрела слившихся в один, целая тарелка спланировала на землю, а Кен на руки к Саше. Оказывается водка на русских и на турков действует по одинаковому, но на турков гораздо быстрее - ноги у Кена отказали и отдача выстрелов, провернув его на полоборота отправила нетерзвого стрелка в сторону Саши, который приложил героические усилия недав приятелю упасть. Мы попросили Кена сесть, что он с удовольствием и сделал. Просто так он сидеть не смог и полез в сумку за следующей бутылкой. Тут мы решили, что постреляли уже достаточно и разрядив ружья и спрятав их в футляры присоеденились к продолжению банкета. С каждой выпитой рюмкой уровень понимания русского языка у нашего турецкого друга поднимался. Он уже смеялся по-поводу и первым реагировал на анекдоты и фразы «За баб», «За нас» и «Будем». Через несколько часов мы решили, что пора ехать по домам и стали собираться. Кен собрал свои вещи повесил на шею ружье, взял в руки складной стул, упал лицом на землю и заснул. Разбудить его не представлялось возможным. Он только стонал и просил положить его лицом к парковке. Мы решили, что десант своих не бросает и Костя с Сашей взвалив кена на плечи тащили его нетвердым шагом в направлении машин, а мы тащили их вещи. Добравшись до стоянки и забросив всю недвижимость в машины мы поехали к основной парковке, которая, если вы помните находилась как раз на против полицейского участка. В то время, когда более трезвые охотники переносили вещи и перераспределяли тела, Кен сидел на бордюре и свесив голову на руки тихонечко блевал. Проезжавшие мимо подростки-скейтбордисты остановились и заботливо поинтересовались причиной такой грусти. На что мы прочитали им лекцию о вреде алкоголя и его пагубном воздействии на организм неподготовленных особей. Лекцию испортил Саша бегавший по парковке с недопитой бутылкой коньяка и стаканом и утверждавшим, что без «На посошок» он отсюда ни ногой. Мы еле успели спрятать его в машину, подальше от бдительных глаз местной полиции. Заключение этой истории смазано туманом, руганью жен и Костиной шишкой на лбу, которую он получил не сумев вписаться во входную дверь дома и если бы не ружье, которое он нес поперек, то мог бы и вообще упасть. А так просто застрял в проеме. Но на этом охотничьи истории не заканчиваются.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Пошли, значит, мой знакомый со своим дpyгом в лес, на yток охотиться. Пpиехали на место. Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели. Смотpят, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Ладно, идyт. Видят: лесное озеpо, довольно большое, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - бpойлеpы пpямо, штyк тpидцать. Hy, залегли, достали pезиновyю yткy-пpиманкy, пyстили ее в озеpо. Уткам пофиг, не подплывают. Тyт дpyг знакомого вспомнил анекдотец пpо "медленно спyститься с гоpы и пеpеc;% все стадо"... И они поползли в стоpонy yток. И столкнyлись нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy их пpиманки с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тpидцать одна pезиновая пpиманка, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться..
 

vitek71

суховодный хыщник
Зарегистрирован
Сообщения
675
Реакции
2,935
Баллы
0
Примерно вот так заляжешь на болоте возле раскиданных утиных чучел и постоянно какой нибудь полупьяный дебил с высунутым языком ползет к тебе в потемках на брюхе,уже жаря с воспалённом мозгу утиное рагу с картошкой.Подпустишь метров на 150,а потом как гаркнешь-"Идиот,они же пласмассовые,ползи на Уй отседа!!!:diablo:.Иногда тупо задают вопрос с непонятках вертя головой-"А хто это говорит?":shok:,пипец охотники.Гусь в пальто,вот кто!Из за таких красавцев,каждый год чучела подкупаю,взамен изрешеченых.:aggressive:
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
поехали москвичи под Липецк охотиться. С собой взяли - оставить было негде - тойтерьера. А деревенская родня собаку в дом ни в какую не пускает. Сошлись на том, чтоб той переночевал в погребе. Утром заходят - лежит довольный той на _куче_ передавленных крыс. Вся деревня ходила смотреть. А посмотревши, принялись хозяев тоя угощать и упрашивать, чтоб "хоть на одну ночь" пустили тоя в подвале переночевать. Через месяц: так ни разу и не выйдя в лес, поехали они в Москву, с бочкой капусты, окороками и прочими дарами природы. А вот той наохотился по самое не хочу. Вернее, не по самое не хочу, но доволен был...
 
Сверху