Медицинский юмор, смешное о медицине - Часть 1

Исцеление

Коттедж целительницы Татьяны стоял в конце поселка, чуть поодаль от других домов. Совсем рядом шумел небольшой лесок, звонко пели птицы.

— А хорошо тут, - вздохнула Ирина, доставая из машины автолюльку с ребенком. – Вот бы переехать в такой поселок!

Муж Ирины мрачновато кивнул:

— Боюсь представить, сколько здесь дом стоит, да еще такой.

А дом был загляденье! Три этажа, прекрасная отделка, живописный ландшафтный дизайн вокруг. Ирина, чуть волнуясь, нажала кнопку домофона на воротах, и нервно пригладила волосы перед крошечной камерой. Дверь с легким писком открылась и семейство Латыниных чинно вошло.

— Мама, смотри, фонтан! Какой красивый! – восхищенно сказала старшая дочка.

— А ну, не позорьте меня, - тихо, сквозь зубы сказала мать. – Аня, не крути головой. Даша возьми папу за руку. А ты, Михаил, приглядывай за своими детьми, чтобы ничего не смели трогать.

Сама она половчее перехватила автолюльку со спящим Ярославом, и бодрым шагом пошла к входной двери.

Целительница Татьяна ласково их встретила. Она была под стать своему дому – моложавая, ухоженная женщина, легкий платок элегантно накинут на голову, длинное платье не скрывает прекрасной фигуры, только подчеркивает ее.

— Давайте пройдем в кабинет, - Татьяна скромно улыбнулась и показала жестом куда идти.

Грузную и уставшую Ирину кольнуло шило сомнения, но она его энергично подавила.

Кабинет оказался светлой просторной комнатой, со множеством икон, свечей и серебряных чаш.

— Нам вас порекомендовала коллега мужа, вы их доченьку так хорошо посмотрели и порчу сняли… Евстафьевы их фамилия… - начала Ирина. Голова у нее чуть закружилась, то ли от волнения, то ли от запаха ладана.

Целительница молчала кивала, скользя взглядом где-то позади посетителей.

Вдруг она в упор посмотрела на Аню – старшую дочку. Целительница подняла ладонь и подошла к девочке.

— Вижу что-то темное… - прошептала она. Анюта съежилась и приготовилась зареветь.

— Какая-то женщина вас сильно ненавидит… - целительница закатила глаза и положила руку на лоб ребенку. —Она решила вас извести и навела на ребенка проклятие…

— П-п-проклятие? – заикаясь переспросила мать семейства.

— Да, проклятие! Вы видите, что ваша дочка часто болеет, часто плачет, неужели ничего не замечаете?

Ирина не смогла ничего не сказать, только кивнула ошалело.

— Нужно чистить, чистить вас всех, - строго сказала Татьяна, — Иначе не минуете беды. Маленький у вас тоже плохо спит, средненькая, - она кивнула на пятилетнюю Дашу, - плохо разговаривает. А муж… - она пристально посмотрела на мужчину, - Ну, он сам знает.

— Все так и есть! Что же делать?.. – по щекам Ирины побежали слезы.

— Я вам помогу, - строго сказала целительница, - Но раз не обещаю, больно сложное проклятие. И нужно будет купить у меня обереги и иконы.

***

Назад Латынины шли в легком трансе, обрызганные водой (святой) и с похудевшим кошельком. Ирина беззвучно шептала молитвы и радовалась, что есть еще ангелы на земле.

Муж ее хмурился, но молчал. Ему все ужасно не понравилось, особенно намеки целительницы на упадок его мужских сил. Да, упадок! Большую семью кормить, на работе нужно много сил, да и Ирина давно не юная дюймовочка, хотеть ее каждую неделю. А теперь еще больше смен нужно взять, чтобы заткнуть дыру в бюджете после «сеанса»…

Домой ехали молча.

***

Прошло несколько месяцев. Улучшений не было, хотя к целительнице ездили пять раз. Анюта часто хныкала и жаловалась на головную боль, Даша разговаривала с «с кашей во рту», а Ярик плохо спал по ночам.

Пришлось идти по врачам. Сначала с маленьким. Ему назначили электрофорез воротниковой области с эуфиллином и папаверином и массаж. По знакомству нашли массажистку на дому.

Во время сеансов массажа Ирина нашла свободные уши и рассказывала про целительницу, какая она замечательная и все-все видит, да видно порча больно крепкая…

После процедур Ярослав стал спокойнее, начал спать и даже пытаться ползать.

Закончив очередной сеанс, массажистка сказала:

— А можно на Анюту посмотреть?

— Аня, иди сюда!

Из своей комнаты вышла высокая для своих тринадцати лет, чуть полноватая девочка с сутулой спиной. Шея была коротковатая, в районе седьмого шейного позвонка наметилась подушечка жировой ткани.

— Голова часто болит? И кружится? Виски давит? Руки-ноги постоянно холодные, чтобы взбодрится, нужен кофе? – массажистка бегло осмотрела девочку, - Быстро устаешь, трудно на уроках сидеть. И спать постоянно хочется, да?

— Да, все так, - прошептала девочка, - А как вы узнали?..

Ирина приложила руки к груди, в груди вспыхнула надежда:

— Вы тоже видящая, да?

— Нет, я просто с медицинским образованием. Сходите на консультацию к неврологу, есть признаки нарушения циркуляции крови. Скорее всего смещение шейных позвонков в родах, но точно только врач после обследования скажет. И к эндокринологу нужно – видите горбик на шее? Он возникает на фоне гормональных нарушений. По внешнему виду можно многое понять, но диагноз поставит только врач, он же назначит лечение. Завтра сеанс массажа во сколько проводим?

— Нам с утра в церковь, целительница сказала семь недель ходить к одной иконе… Может после обеда…

Молчавший до этого муж Ирины скрипнул зубами.

— Давай уже нормально детей лечить? Звони, записывайся к врачу, пусть смотрит… Как вы сказали – к неврологу и?..

— Эндокринологу.

— А Дашу к логопеду! – твердо закончил Михаил.

© portulakis

Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию

Организм и все-все-все.

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?

Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.

Я: - К черту физиологию, зачем так много?

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...

Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...

Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.

Я: - Зачем?!!

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...

Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.

Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...

Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.

Я: - Привет, парни!

Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?

Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.

Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?

Гипоталамус: - Легко.

Иммунитет: - А что, так можно было?

Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!

Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!

Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?

Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!

Печень (зевая): - Который из?

Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?

Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...

Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?

Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...

Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!

Печень: - Ты уверен?

Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.

Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.
Я: - Не получится, уже 36,6.

N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)

Иммунитет: - Это еще кто?

Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.

Иммунитет: - А чего это я?

Печень: - Ну ты настоял.

Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.

Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?

Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!

Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.

Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!

Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.

N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!

Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!

Глутатион: - Кусь!

Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!

Я: - Иммунитет, что за хрень?!

Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.

Я: - И сколько тебе нужно?

Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С

Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?

Мозг: - Ну... Гипоталамус?

Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.

Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.

Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.

Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.

Поджелудочная железа: - Я всё слышу!

Гипоталамус: - 38,5!

Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).

Вирус: - Опаньки.

Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!

Макрофаги: - Кусь!

Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!

Вирус: - Я еще be back...back...back...

Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.

Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?

Все хором: - НУЖНО!!!

Я: - Фух. Справились.

Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!

Все: - Ну ** твою ****!!!

© Алексей Водовозов

Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
-Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
-С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
-Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S.Пока вроде не взбесилась.

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет?
- Та, не - у гомеопатов корпоратив!

- доктор, пожалуйста переведите соседа в другую палату.
- почему?
- он все время по палате ездит на мотоцикле!
- :shok: и что, вам шум мешает?
- нет :diablo: выхлопные газы!

Ага. И пациенты были все сплошь не пациенты, а пациентки. Молодые, стройные, симпатичные:sarcastic:

Фамилия, имя, отчество.
– Сидоров Иван Иванович.
– Полных лет?
– Двадцать два.
– Место работы?
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии.
– Так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись.
– Что-о?!…
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им!
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу)
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается.
– Я не понимаю… Ну, четыре...
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации.
– Днем. И пять… (краснеет)
– Говорите один, два, три и так далее! (злится)
– Два. И пять. Что со мной?
– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк.
– Вы смеетесь?!
– Говорите один, два, три!..
– Один!
– Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк.
– Два. Что я подцепил?
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил:
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный.
– Банальный?!..
– Вагинальный.
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю!
– Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк.
– Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?!
– Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две.
– Дьявол! (скрежещет зубами)
– Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит.
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается)
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро …
– А-а! (вырывает карточку и убегает)
Очень довольный, врач снимает трубку телефона.
– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз...
Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнет...

© Алексей Болдырев

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

Болеем за наших! Россия ВПЕРЁД!

ДУХОВНЫЙ ФАНАТИЗМ - ЭТО СЕРДЕЧНАЯ ЖОПА, ТОРЖЕСТВУЮЩАЯ НАД РАЗУМОМ

Йога
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Проходи, садись в сукхасану и начнем пранаяму пока ты не поймёшь и почувствуешь что ты не материальное тело с жопой, а — неотъемлемая частица Верховного Господа. И тогда ты почувствуешь счастье от того, что счастлив Тот, кого ты любишь — Верховный Господин.


Аюрведа:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Натирайте жопу топленым маслом с куркумой и имбирем.
- Но она стала гореть и чесаться ещё больше?
- Перед тем как уйти, болезнь усиливается. Давайте положим сырое тесто на жопу и нальем туда горячего масла. А пока сделаем чампи и широдхару.
- Да, но эти процедуры делаются на голове.
- В человеке все взаимосвязано, и если голову лечат клизмой через жопу, то жопу лечат широдхарой через голову.


Джойтиш:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Вам нужно сделать упайю для марса,-сделайте пуджу грахе,- наденьте красный Корал на безымянный палец, поститесь и читайте вот эту мантру по вторникам.
-А если лень все это делать?
- Тогда дождитесь периода гуру махадаши и у вас к этому времени все само пройдет.....
-Спасибо.
-Да , но вы постарайтесь дойти до меня до того как у вас наступит период Сатурна и полная жопа будет уже с ногами,- я научу вас как кормить ворон по субботам чёрной чечевицей и выходить замуж за тамариндовое дерево, чтобы вас не привезли на каталке.


Випассана:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Сядьте на жопу и наблюдайте за дыханием. Сканируйте тело своим вниманием и вы обнаружите что у вас чешется и болит не только жопа. Это результат ваших неблаговидных поступков в прошлом. Сидите до тех пор, пока вы не увидите жопу тем, что она есть и все ощущения не исчезнут.


Лечебный цигун:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Поздоровайтесь с деревом, обнимите и почувствуйте-представьте как дерево наполняет вашу жопу целительной энергией стихии дерева и весны и она становится бооольше, моложе и румянее...


Жёсткий цигун:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Встаньте в стойку "столб", постойте пару часов и вам будет все до жопы, потому что она станет как камень, а камни не чешутся.


Тантра:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Боль и наслаждение имеют один источник.
Заточи скальпель своего внимания тратАкой на свечу и помести его в жопу.
- Зачем?
- Когда найдёшь центр боли, то твоё отношение к этому ощущению изменится и ты почувствуешь блаженство.
- Как-то мало во все это верится.
- Тогда начни с задержки струи при мочеиспускании и научись втягивать жидкости в мочевой пузырь через уретру.
- А разве это возможно?
- Иди раздевайся, я покажу как это делается.


Ваджраяна:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Пойдём ка лучше бахнем по пивку, а потом поедем на ритрит, где ты научишься хотя бы правильно умирать.


Дзогчен:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Нет никакой жопы, и тебя нет.
- Простите?
- Ладно, пойдем длинным путем : сотри пыль невежества с зеркала своего ума и осознай свою истинную сущность как нерожденную, вечно юную сияющую вездесущность.
- Ээээ...?
- Твоё тело-ум это результат ложного отождествления, как рога зайца или ребёнок бесплодной женщины.
-Я ничего не понимаю.
- Иди к Ваджраянщикам и приходи в следующей жизни.


Дзен Буддизм:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Что такое хлопок одной ладони?
- Чего?
- Вот тебе палкой по хребту...
- Ой ой ой, я понял, дело вовсе не в жопе, а в гигиене.


Иудо-христианские религии:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Как вам не стыдно обращаться с такими вопросами. Это ваш крест а вы отказываетесь его нести. Надо терпеть, каяться, молиться, просить чтоб прошло и не забывать жертвовать десятину, вам на том свете зачтется. Бог терпел и нам велел.


Кришнаиты:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- В Кали Югу есть только один способ для решения всех проблем: берите караталы и идите раздавать книги за монеты, а когда вернетесь не забудьте отведать прасада и познакомиться с коробочкой для пожертвования, теперь вы её будете видеть часто.
Хари-хари Рам...

Кастанеда:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Скорее всего ты просто индульгируешь, потакая своей слабости. Однако, если это твой Путь Сердца, то как бы сильно не болела жопа тебе с ней по пути, будь безжалостен к ней, это твоя битва.

Это забавный пример разных туннелей реальности со своими тараканами и бабочками.
Какой вам симпатичнее?

#духовныйюмор

Не слабую огласительную беседу ты провёл, катехизатор :ROFL:

Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

[MEDIA]https://ok.ru/video/1709858032181[/MEDIA]