Форум Абырвалг.НЕТ - подводная охота, дайвинг, туризм Партнеры социальной сети Абырвалг.НЕТ Возрастное ограничение

Вернуться   Форум Абырвалг.НЕТ - подводная охота, дайвинг, туризм > Жизнь > Творческая мастерская. > Литературная гостинная

Важная информация

Литературная гостинная Литературное творчество. Рассказы. Повести. Стихи. Литература о подводном мире, и о подводной охоте.

 

 
Опции темы Опции просмотра
Старый 21.04.2018, 21:32   #21
Abirvalg
Будьте вежливы! За вами Партия!
pm
 
Аватар для Abirvalg
По умолчанию Re: Рассказы о нас

Мощно))
__________________
Отправлено www.kremlin.ru через Tapatalk YotaPhone 5
  Ответить с цитированием
Сказали Спасибо:
kartpower (22.04.2018), Куба (21.04.2018), саныч 45 (21.04.2018)
Старый 25.04.2018, 21:15   #22
саныч 45
Местный
pm
 
Аватар для саныч 45
По умолчанию Re: Рассказы о нас

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.





Юбилей


В жизни любого человека бывают события, мимо которых пройти стороной невозможно. Свадьба, рождение ребёнка, юбилей. И если первые указанные события приходят быстро, иногда внезапно, то юбилей накатывает потихоньку и неизбежно. Накрывает неотвратимой волной суеты и волнения, плавно переходящей в праздник для гостей.

Пятьдесят лет жизни – это событие, о котором в условиях небольшого города, посёлка, села знают все. Невозможно скрыть эту дату от старых друзей, одноклассников, соседей и сослуживцев. Всем известно про юбилей! И все ждут приглашения.

Не стану рассказывать о подготовке к юбилею и перечислять все, что было переделано и подготовлено в доме, саду и на веранде. И вот когда этот день настал, началось…

Постоянно меняющееся число гостей (в большую или меньшую сторону), внесло свои коррективы в закупку продуктов и спиртного, передвижку мебели, мест стоянки автомобилей. Поиск вилок, стульев, подушек и прочих мелочей, без которых жить не комфортно.

Моя супруга с утра как заведённая резала салаты, готовила закуски, сервировала стол, я же, начистив картофель, открыл настеж ворота и стал готовить мясо, плотно уложив его в барбекю.

Прибывающие гости помогали нам и в хлопотах у стола, и у мангала. При этом мужская часть гостей, глотая пиво и заедая его фисташками, вела непринуждённую беседу, наблюдая за приготовлениями, и стоя вокруг меня. Женщины разбрелись по участку, нюхая цветочки и осматривая грядки.

Нынешнее лето дождливое, прогноз погоды неустойчив, и наш мангал был установлен возле высокого навеса, чтобы в случае дождика переместиться под этот навес. Всё отработано годами и не вызывает особого труда, сразу установить мангал под навесом – тесновато, и надежда, что дождя не будет – присутствует. И тут полило как из ведра!

Женщины на веранду, мужики сразу все под навес и стоят на сухом месте под крышей, а под ливнем остался только юбиляр и мангал, который теперь под навесом точно не уместится. Что делать? Стою в метре от сухого навеса, промокаю и вращаю мясо над шипящими углями.

Прибегает тёща и надевает на меня плащ, но у него нет капюшона, и вода с головы по шее бежит к спине и ниже. Толку от такой одежды мало, поэтому кричу ей вдогонку:

- Мама! Принесите капюшон!

В секунду тёща возвращается и нахлобучивает на мою голову лётный шлем! С очками, наушниками и другими делами! Натягиваю очки – хоть дым глаза не ест! Вижу, под навесом мужики хохочут:

- Испанский лётчик!

- Сами вы… Лётчики!

Ливень закончился также внезапно, как и начался. Мясо, прожарившись под дождём, получилось мягким и вкусным – нет худа без добра!

Первый тост, второй, подарки, поздравления с юбилеем. И вот, захмелевший Михалыч поставленным голосом затягивает:

- Какая песня без баяна! Какая зорька без росы! Какая свадьба… Свадьба?!

И, вскочившая со своего места, бабушка Валя пронзительно кричит:

- Горько!

Молодая пара молодожёнов, находящихся в числе гостей, с удовольствием целуются!

- За молодых!

- Совет вам да любовь!

- Дочку – в первую ночку!

- Мы пацана хотим!

- Ну, как хотите…

Родители молодожёнов, сбегав домой, тащат ещё спиртное, шашлыки и салаты! Празднование юбилея продолжается!

Поднялся Михалыч! Поднял в руке полный стакан и торжественно произнёс тост:

- Когда бабе сорок пять – баба ягодка опять! За юбилей!

И улыбнувшись, хотел выпить, но супруга потрясла его за пиджак и, смачно шлёпнув себя по лбу, зашипела:

- Не сорок пять, а пятьдесят! И не баба!

Михалыч принял замечание, на секунду задумался и изрёк:

- Стукнуло писят один, дядя снова мандарин! За юбилей!

И, опрокинув в рот стакан, с блаженной улыбкой плюхнулся на стул.

Воспользовавшись перерывом между блюдами, мужчины отошли покурить. Взяв с собой со стола выпивку и закуску, продолжали травить байки и показывать свою неудержимую силу! Одними руками, без инструмента, легко разломали скамейку, сделанную из толстых бревен.

Взрослые мужчины, а на самом деле – всё ещё дети, только постаревшие. В руки попался детский лук и стрелы на присосках. Стрельба по забору, и долгий поиск этих стрел в картошке соседей. Стрелы не нашли, ботву помяли.

И вот, посланные по домам, их дети тащат взрослым папам свои луки, спортивные, охотничьи, классические, рекурсивные, блочные. Появилась настоящая мишень, из которой стрелы обратно вытягиваются. Устроили турнир.

Мишень поразил только Иваныч, точно в середину, с первого раза. Остальные истыкали стрелами доски забора, из которых стрелы уже не извлекались, в связи с глубоким проникновением и критической деформацией наконечника.
Израсходовав последнюю стрелу, мужики отдали луки детям и пошли за стол. Юбилей продолжался.

И тут у открытых ворот тормознула старенькая пассажирская Газель. В машине цыгане, много. Медведь с поводком.

Водитель просто хотел узнать, как проехать в соседнее село. Но, было поздно. Цыгане в нарядных одеждах ручейком просочились к столу. Безошибочно определив молодожёнов, окружили вниманием, весельем, озорством!

Медведь, покружившись и похлопав лапами, залез на яблоню и там угнездился.

Замечательно!

Цыгане, сообразив, что они не туда приехали, заторопились, но медведь с яблони слезать отказывался, как ни протягивали ему печенье, конфеты.

Стремянка до этого зверюги не доставала, оставалось одно – вызывать МЧС. Они кошек достают с деревьев, и мишку достанут. Стали звонить.

- Здравствуйте! Вы кошек с деревьев снимаете?

- Снимаем!

- Приезжайте! Мишку надо с дерева снять!

Диспетчер спасателей поняла так: кошка по имени Мишка, сидит на дереве и её надо снять.

Спасатели увидели другое: настоящий, живой медведь, сидя на ветках яблони, играет с листочками. Под ним толпа народу. И как быть?

- Чей зверь?

- Наш!

- Кусается?

- Бывает.

- И что теперь делать?

- Надо снять.

- А если укусит?

- Все прививки сделаны, он не бешенный. Паспорт есть.

- Спасибо успокоили! Это медведь, а не суслик!

Растянули руками брезент. Могучие сельские мужики тряхнули дерево, и, потеряв опору, упал Мишка точно в брезент. Уволокли его цыгане в свою газель и уехали. Удалились и МЧСники.

Вечерело, гости стали расходиться по домам. А Ольга Петровна вызвала такси. Получив ответ, что машина будет через двенадцать минут (до города четыре километра), вышла на дорогу. Все пошли её провожать. Прошло минут двадцать – такси нет. Петровна перезванивает:

- Мы такси вызывали, не приехала чего-то.

- В пути! Синяя Приора! Встречайте!

Прошло ещё минут пятнадцать, такси нет.

Петровна перезванивает, связь громкая, слышат все:

- Машина не пришла, мне заказ снимать?

- Нет! Не снимайте, машина вышла, можем с водителем соединить!

- Соединяйте!

Водитель:

- Еду по навигатору! Скоро буду!

- А вы куда едете?

- Село Семёновское, улица Полевая, дом семьдесят!

- Это так, а вы какой дорогой едете?

- Точно не знаю, но по навигатору прямо.

- Вы сейчас какой населённый пункт проезжаете?

- Акатьево!

- Стой! Это в другую сторону! Поворачивай обратно!

- А навигатор показывает прямо?

- Выкинь его!

- Хорошо! Куда ехать?

- Разворачивайся и десять километров обратно. В деревне Сычёво налево и прямо, прямо по дороге до Семёновского! Понял?

- Понял! Сейчас буду!

Ещё через двадцать минут:

- Ты где?

- Проехал Сычёво, но не повернул и сейчас в посёлке Первомайский!

- Ну, ладно! В Первомайском есть дорога в наше село, поворачивай налево и через переезд прямо.

- Понял! Еду!

Ещё через десять минут позвонил сам:

- Где я?

- А мы откуда знаем!

- Тут поле и столбы электрические. Всё!

- А навигатор что показывает?

- Ничего! Дорога кончилась!

- Назови хоть какой-нибудь ориентир!

- Вышка связи!

- Во! Встань к ней кормой! Дорогу видишь?

- Да!

- Двигай по ней!

Через три минуты и уже весело:

- Я в селе! Спросил у какого-то быка чё за деревня – сказал Семёновское! Щас приеду! Вон коза идёт, её спрошу!

- Ну,ну.

Ещё через минуту:

- Я на улице Полевой у дома 12, а ваш 70! Это дальше?

- Ага! Чуть-чуть!

Появилась долгожданная Приора, молодой парень за рулём виновато сказал:

- Три дня как в такси! Извините!

И Ольга Петровна укатила в направлении города.

Вечерело. Холодное, мокрое лето. Натопили печку, оставшиеся гости переползли в дом, где торжество продолжалось. Осмотрели подарки, всех заинтересовал подарок Иваныча – сабля! А что она может?

Вышли на улицу, воткнули прутик в землю. Иваныч легко перерубил его раз и другой, потом несколькими взмахами из круглого куста сирени сделал аккуратный кубик. Оставив Иваныча на улице, пошёл к гостям.

Моя племянница, милая и добрая девочка, сама написала открытку – «Дядя Женя! Поздравляю тебя с Любилеем!». Спасибо, подняла настроение!

По дороге прокатилась пассажирская Газель, в окне торчал медведь и хлопал лапами. Позвонила Ольга Петровна и сказала, что таксист вопреки всему довёз её до дома. Храпел на сломанной скамейке Михалыч. В тёплой горнице красиво и ладно, выводя слова, пели гости. На веранде целовалась молодая пара. Где-то лаяла собака, накрапывал дождик, уходил ещё один день холодного лета, начиналась новая жизнь – Жизнь после пятидесяти.
  Ответить с цитированием
Сказали Спасибо:
rroman1973 (26.04.2018), александр70 (28.04.2018)
Старый 26.04.2018, 19:20   #23
саныч 45
Местный
pm
 
Аватар для саныч 45
По умолчанию Re: Рассказы о нас

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.




прикольный рейс

Хорошим попутчикам всегда рады. С разговорами и путь короче. А весёлой компанией путешествовать ещё приятней.


Разок собрался мой друг, водитель грузопассажирской Газели Виктор Сергеев, но для всех просто Витёк, ехать в столицу с хорошей компанией.


Шестеро человек: две женщины и четверо мужчин. Необходимость такой поездки была связана с обязательным присутствием каждого из них в главном офисе организации. Попутно надо было забрать некоторые вещи со склада.


И вот, ранним майским утром они помчались по нужным адресам. Витёк управлял автомобилем, двое молодых мужчин Андрей и Дима сидели справа от него, борясь с запотеванием стекол мощным выхлопом вчерашних посиделок, наивно пологая, что переработанный их организмом спирт может убрать со стёкол Газели капельки конденсата. Обе женщины Зоя Петровна и Майя Алексеевна сидели между Иваном Павловичем и Виталием Васильевичем на длинном сидении в пассажирском салоне машины. Путь к офису Витьку был хорошо известен, а до склада дорогу знал Виталий Васильевич.


Дорога, не умолкают разговоры, байки, анекдоты. Зоя Петровна, которой уже два раза за тридцать, поверх своей блузки накинула такую сеточку, украшенную на углах каждой ячейки маленькими шариками из меха норки* и хорька.

Смотрелось это украшение необычно, возможно согревало Петровну свежим майским утром. И Палыч задал вопрос:

- Из чего, Петровна, это сделано?


И Петровна, пережёвывая карамельку, пытаясь сказать про норку и хорька изрекла:

- Из норкиных х*рков!



Витёк чуть руль не потерял, Андрей с Димой, что сидели справа, заходясь в беззвучном смехе, сползли с сидения. А Палыч не унимается:

- И сколько зверья мужского пола пошло на это? А эти "штучки", торчком стоят, или поникли все?


Петровна не понимает оживления интереса к её персоне, находясь на своей волне, продолжает диалог:

- Прижмутся, лягут. А я ручкой проведу, все встают! Красивые такие, пушистые!

- Упругие?

- Конечно, они как живые! Я без них никуда не хожу, и согревают и радуют!

- И как они тебя радуют?

- Как и большие! Тёплые и нежные! Хочешь тебя ими по щёчке поглажу? Поймёшь!

- Не надо меня ими гладить! И где ты их взяла?

- Заказала! Подруга на звериной ферме работает, вот и помогла!

- С такой фигнёй тебе и муж не нужен!

- Конечно, с ними милей! Вот к щечке прижала – такая прелесть!

- А если все встанут, на ёжика похожа будешь!

- И пусть на ёжика, главное мне хорошо! Говорю же – прелесть!

- И давно у тебя эта прелесть?

- Как дед перестал греть, так и купила!

- Петровна, он же у тебя ещё молодой!

- И что? Я его-то к щёчке так не прижму! И шейку мне греть надо! Он шейку мне не согреет!

- Шейку?

- Шейку! Не поймёте, пока не попробуете! Мягко, нежно, волшебно!

- Петровна! Ё,к,л,м,н! Нам не понять!

- А ты попробуй! Хоть сядь на них, сначала расплющатся, потом я поглажу – поднимутся, распушатся. Прелесть!

- Всё Петровна! Не надо мне их совать! Витёк, останови! Мне выйти надо-о!

Витёк остановил Газель, мужчины хохотали в ближних кустах, женщины ушли дальше.
После остановки было не до улыбок, начались затруднения движения, пробки на дороге и резкие старты Газели, а после не менее резкое торможение, надолго прекратили все разговоры.

Витёк, поглядывая в зеркало заднего вида, заметил, как меняется цвет лица Петровны, из розового в зеленовато-серый. Но следуя в транспортном потоке, ничего не мог поделать. Ещё разгон и снова тормоз, и Петровна уткнулась лицом в колени Палыча.

Палыч в крик:

- Петровна! Мама дорогая! Ты чё творишь?

- Посиди смирно, плохо мне…

- Помадой брюки уделала! Да, ё-моё! Жена убьёт!

- Посиди миленький, плохо бабушке…

- Бабушка! Иди сиденья помадой пачкай!

Витёк сразу:
- Не надо сидения!

- Слышь, что Витя сказал, нельзя сидения! Я постираю потом!

- Потом! Потом, мне жена скандал устроит!

- Позвоню ей, скажу ты классный мужик!

- Я те позвоню! Уйди с моих коленок! Петровна!!

- Не могу! Так меня не тошнит!

- А меня сейчас вырвет!

- Ну, так-бы и сказал. Ухожу.

Вот и офис. Пошатываясь, пассажиры скрылись за дверями. Витёк, убрав в салоне и открыв настежь все двери, радовался солнышку. Потихоньку время подошло к полудню.
Закончив свои дела, все пассажиры вышли из офиса, посоветовались, как лучше доехать до склада, нашли адрес на навигаторе.

Поехали. Но внезапно экран навигатора погас и больше не включался. А на старых картах, что были у Витька, страница со складом отсутствовала. Замечательно!

Петровна, так и сказала:

- Замечательно! Значит, едим домой! Нам этот склад в таз не упёрся! В другой раз!
Виталий Васильевич прекратил разговор:

- В другой раз тебя уволят! Надо ехать! Витёк, на право! Тут прямо до развилки! Там стела! От стелы налево. Не промахнёмся!

Первая развилка, вторая, третья, нет стелы! Туда ли едем? Надо спросить! На развилке стоит высокая девушка с огненными волосами, в короткой юбке. Витёк подкатил к ней, и Дима, опустив стекло, вежливо интересуется:

- Здравствуйте, мы тут стелу ищем…

- Я, Стелла!

Нашли! Ёрш твой медь! Дима, понимая, что попал в нелепую ситуацию, продолжает также вежливо:

- Не! Нам настоящую!

Девушка наклоняет голову, прищуривает глаза.
- Какую?

- Блин! Ну, настоящую, бетонную.

- Вы, идиоты? Да езжайте вы прямо! Прямо туда! Досвидос!

И рукой показала вдоль улицы.

Дима Витьку:
- Она туда показала!

И Витёк, проехав метров сто, упёрся в ворота склада! Вот это, да! Не промахнулись! Молодец Стелла, правильно указала! Погрузка заняла немного времени. Поехали обратно.

Сначала пробки и затруднения, серые лица измученных пассажиров, стоны Петровны. Потом ровное шоссе, свежий ветер в открытые окна. И новые разговоры о дороге, о работе, о саде и огороде. А у Петровны огородик и садик есть, и любит она об этом рассказывать. Огурчики у неё огромные, помидоры гигантские! Остановились перекурить у лесополосы.

За лесопосадкой поле, трактор ползает, ещё парочка тракторов прицепы тянут. Машины по шоссе пролетают. Солнце светит. Скоро домой приедем. Залезли в машину, поехали.

Почти сразу по салону расползается запах навоза. Витёк окна открыл, лучше не стало. Явно в машине воняет. Спросил:

- Откуда запах?

Виталий Васильевич, оглядевшись, отвечает:

- Блин! У Петровны два пакета навоза!

- Петровна! Зачем и откуда?

- У тракториста выпросила и в пакеты наложила. Для огорода!

- Выкинь Петровна! Дышать не чем! Я потом тебе привезу!

На Петровну наседают все пассажиры! Требуют избавится от источника запаха. И не успевает Витёк остановиться, Петровна выталкивает пакеты в окно. Коломенский городовой!

Запах закончился, а неприятности начались.

Не прошло и минуты, Газель догоняет и заставляет остановиться большой и красивый автомобиль. На Витька налетает с претензиями толстый парень, но и Витёк не прост, крики, шум. Парень вопит:

- Только встал на обочине, только из машины вышел, и сразу - хлоп! Всего дерьмом обдало! Из Вашей Газели!

Витёк вину не признаёт! Горячится, посылает этого толстого подальше. И тут Петровна, как заблажит:

- Парень! Прости ты меня – дуру старую! Это я тебя так обгадила! Вот приспичило мне! Я пакет в окно высунула что бы не пахло, и не удержала я его. Прости парень.

И бух на колени! Толстый плюнул, попятился к своей машине, вращая глазами, обложил всех матом и уехал. Петровна встала, колени отряхнула, улыбнулась и сказала:

- Вот как надо! А ты, Витёк, драться!

И как будто не виновата она в этом безобразии. Поехали, через полчаса были дома. И не встречались больше никогда. А вспоминает Витёк этот замечательный рейс постоянно.


Норка – зверек, который относится к семейству куньих. Распространен на континентах в Северном полушарии планеты. Как правило, эти зверьки селятся в местах, находящихся недалеко от водоемов. Животное норное, для жилья роет себе нору, в отдельных случаях может использовать брошенные жилища других животных.

Последний раз редактировалось саныч 45; 26.04.2018 в 19:23..
  Ответить с цитированием
Сказали Спасибо:
Abirvalg (26.04.2018), kartpower (26.04.2018), Mich74 (05.05.2018)
Старый 28.04.2018, 18:00   #24
саныч 45
Местный
pm
 
Аватар для саныч 45
По умолчанию Re: Рассказы о нас

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.



Курсантские рассказы.

Молодость пора открытий. Мы были молоды, стремились познать больше и нам открывались интересные и загадочные тайны жизни. Мы набирали опыт, получали знания, дружили, смеялись и учились, учились, учились.

Занятия в нашем военном училище проходили не только в просторных аудиториях и широких классах, но и на полигонах, в условиях как говорится максимально приближённых. Хотя и в классах при желании можно было повеселиться во время монотонных лекций и нудных занятий.

К примеру, сидит рядом со мной курсант, лекцию пропускать не хотел, а сам в наряде стоит, отпросился парень, прибежал и конспектируя слова засыпает (ночь то не спал). При этом его рука продолжает писать в тетради выводя уже не слова, а вертикальные, остроконечные линии. Диаграмма сна!

И вот уже не один я с интересом наблюдаем как даже в «отключке» человек получает знания. Потом сосед легонько щёлкает по носу спящего, парень мгновенно начинает писать, потом видит свои диаграммы, ужасается, толкает раздражённо соседей, продолжает конспектировать и снова засыпает. День, другой и так же заснув щелчок по носу получаю я.

Полигон! Первый курс, роем окопы. Сложного ничего нет. Преподаватель построил взвод в одну шеренгу, и дал задание каждому окопаться для стрельбы в положении лёжа. Потом углубить этот окоп для стрельбы с колена, потом углубить для стрельбы стоя. И всё.

Начали копать. Земля податливая, лёгкая, с первым нормативом справились все. Нет не все, один не вырыл.

Почти двухметрового роста, спортсмен, крепыш. Расковырял землю квадратом сорок на сорок сантиметров, свернулся вокруг этого квадрата во весь свой не малый рост, и плохо ему стало.

Дорогу в санчасть и красивых медсестричек знали все, копать ужас как не хотелось, и курсанты наперебой просились доставить больного на носилках, на руках, на горбу, на любых условиях спасти своего товарища.
Решение пришло в виде машины в которую запихнули больного и с завистью проводили в санчасть.

Не успела машина скрыться за поворотом к преподавателю подошёл другой курсант и показал глубокую царапину на руке.

- Товарищ капитан! Вот!

- Это что? Это рана! Ты нарочно! Членовредитель! А еще курсант!

- Не! Член цел! Я руку оцарапал!

- Тогда я его тебе сам оторву! И голову! И руку! Как ты мог? Чтоб не копать?

- Я всё вырыл!

- Когда?

- Пока все этого «лося» грузили.

- Покажи!

И предстали перед нами не один, а целых три окопа в полной красе! Один для стрельбы, лежа, другой с колена, третий глубокий чтоб с верблюда стрелять можно было. Во как!

И назначили парня вечной землеройкой, доверив ключи склада метёлок и лопат, раз талант – его раскрывать надо. А в одиночку он легко любой КАМАЗ или танк закапывал.

Про танк это отдельно. Танк техника интересная, железная, тяжёлая. Ездит по кругу, не останавливается, а у нас на этом кругу занятия.

Первая точка: Бетонный окоп, глубокий, надёжный. По одному нас туда спускают и в наползающий танк надо гранату бросить.

Вернее, две гранаты – первую, когда танк подъезжает, вторую, когда уезжает, еще стрельнуть из автомата в корму ему и всё – зачёт. Вместо настоящей противотанковой гранаты – имитатор, кусок черенка от лопаты, сантиметров сорок длинной!

И вот по одному в этот окоп с двумя имитаторами и автоматом, на зачёт! Другие смотрят за происходящим. Черенки попадают в танк, бойцы получают положительные оценки и вот очередь доходит до нашего «Землеройки».
Он уже видел, как выполнили упражнение другие, возможно теоретически сам выполнил его не раз и не два. И вот практика.

Танк грохоча и лязгая идёт на окоп, прапорщик – танкист ведёт его по-походному, то есть голова прапорщика торчит из открытого люка, а из окопа вылетает кусок черенка и точно попадает ему в пятак! Чпок! Танк остановился!

Такого еще не было! Танк встал! В строю возглас:

- Наш «Землеройка» танк подбил!

А сам он этого не понимает, пуляет холостыми из автомата.

Прапорщик покрутил головой, нажал на газ и танк перекатившись через окоп пополз дальше. Из окопа вылетает второй черенок и точно в купол шлема прапора! Танк остановился. Мы легли!

Танкист просто гигант, широченные плечи, широкое лицо, синяк набухает под глазом, вылезает на броню, а в окопе наш курсант, вчерашний школьник, совсем мальчишка. Прапор с брони орёт «Землеройке»:

- Ты у меня сегодня зачёт не сдашь!

А парень продолжая выполнять упражнение – очередью из автомата по танку. Холостыми конечно. Но прапорщика с башни сдуло, он на землю бряк. Залёг значит, подбирает черенок и кидает его в противника. А из окопа опять стрельба.

Преподаватель заступился за курсанта. Норматив выполнил, танк уничтожил. Значит сдал. Всё справедливо. А синяк хорошее украшение для мужика.

Второе учебное место: Танк продолжает ходить по кругу, и на его колею прямо под гусеницы надо подтянуть две противотанковые мины.

Две мины на длинной верёвке. По этим минам танки много раз проезжали, и похожи они на два расплющенных железных блина. И когда их тащишь цепляются за всё, за траву, за кусты. Быстрее к ним сам приползёшь, чем их к себе подтянешь. Но зачёт сдавать надо.

Подошла очередь «Землеройки», положил он в траву мины, ждет танк. Вот подъехала боевая машина, вот потянул курсант за верёвку, но застряли мины упёршись во что-то. Всё! Танк рядом, а он мины подтащить не может. А зачёт сдавать надо. И вскочив перед танком, побежал «Землеройка» впереди машины боевой таща на верёвке две мины, как консервные банки на хвосте у собаки.
Танк опять остановился! И орал прапорщик в след убегающему с минами курсанту! Дай ему волю, из пушки бы пальнул.

- Кто? Как фамилия? Не сдашь зачёт никогда!

И ответ из дальних кустов:

- Сда-ам!

Следующее упражнение: Танк движется по колее. Задача: Просто лечь, и пусть он проедет над тобой. Скорость не большая, лежишь и смотришь как катки мимо проходят. Всё.

Нет, не всё! К месту упражнения танк идёт с поворота и лежащий на дороге «Землеройка» наблюдает что танк ползёт мимо. В порыве сдать зачёт любой ценой, вскакивает, бежит навстречу танку и падает перед ним в колею! Танк останавливается в четвёртый раз. «Землеройка», лёжа перед танком:

-Давай!

- Сейчас дам! Ой, как дам!

Танкист вылезает из люка с монтировкой.

- Езжай!

- Сейчас поеду! Уже еду!

Прапорщик за ухо ведёт курсанта к преподавателю.

- Не пускайте его под танк!

- Мне зачёт сдать надо!

- Я в тюрьме сидеть не хочу!

- Мне зачёт сдать надо!

- Это танк! Он тебя раздавит, мне отвечать!

- Мне зачёт сдать надо!

- Не пускайте его под танк!

- Мне зачёт сдать надо!

- Всё сдал! Не пускайте его под танк! После занятий пусть поможет танк
заправить, почистить, помыть.

- Решено!

После занятий «Землеройка» пошёл помогать. Вернулся быстро. Прибежал. Промокший соляркой, обиженный на весь свет.
Пояснил:

- Ну пришёл! Помогаю! Ну, сказали: «Заправляй!» Откуда я знаю куда лить! Слил в башню! Чуть не убили. Сказали: Зачёт сдал!

Последний раз редактировалось саныч 45; 28.04.2018 в 19:01..
  Ответить с цитированием
Сказали Спасибо:
Abirvalg (28.04.2018), djonik (28.04.2018), Rapans (28.04.2018)
Старый 28.04.2018, 18:47   #25
djonik
Местный
pm
 
Аватар для djonik
По умолчанию Re: Рассказы о нас

Себе мемуары начать писать,Шо ль?
__________________
8-926-554-27-99 автосервис,шиномонтаж,заказ запчастей.....
8-926-568-04-97 автострахование.....
  Ответить с цитированием
Сказали Спасибо:
Abirvalg (28.04.2018), саныч 45 (28.04.2018)
Старый 28.04.2018, 20:05   #26
саныч 45
Местный
pm
 
Аватар для саныч 45
По умолчанию Re: Рассказы о нас

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.



Спортивная жизнь курсанта

Показав на вступительных экзаменах хорошие результаты, я и ещё один курсант нашей роты были отмечены начальником кафедры спортивной подготовки и стали привлекаться на различные спортивные соревнования, проводимые в училище, гарнизоне и округе.

Причём неважно, какие это были соревнования: бег на сто или тысячу метров, плавание или борьба, бокс или шахматы, пятиборье или ориентирование, футбол или волейбол – мы участвовали везде, иногда даже побеждали.
Не обходилось и без курьёзов. На вступительных экзаменах, сдавая норматив по плаванию, один из абитуриентов, совсем не умея плавать, отважно нырнул в бассейн, естественно не обошлось без помощи товарищей. Но за смелость получил высокую оценку.

Увидев его замечательный результат на фоне посредственных наших, начальник кафедры направил курсанта в числе других спортсменов на соревнования по плаванию. Не объясняя ему ничего и ничего не спрашивая, привез всё в тот же бассейн и поставил на старт. Парень понял, ему опять надо просто нырнуть и снова получить хорошую оценку. Смело прыгнул в воду. Чуть не утонул. Спасли! Крика было много!

И после этого перед каждыми соревнованиями нас стали вывозить на сборы – тренироваться. Ну, и смотреть, что мы можем. И началась наша спортивная жизнь.

Сборы проходили в горах, где был наш полигон, там мы и тренировались.
Опытный тренер постоянно придумывал упражнения для повышения нашего мастерства, силы и ума. Сто метров в горку, раз за разом! День за днём, неделя за неделей, и на обычном стадионе мы не бежали – летели!
Или кросс мимо стада овец. А там собаки, и наше ускорение от клыкастой пасти даже после нескольких километров было потрясающим! Волкодавы отставали быстро.

На турниках мы висели в бронежилетах, в них же штурмовали и полосу препятствия. На время, и раз за разом. Пробежав разок, снова на старт, потом ещё и ещё, на пятом забеге я на заборе повис, кто-то в ров упал, кто-то из окопа не вылез. И так каждый день.

На стадионе, в спортивном зале мы были вместе, а на кроссе или ориентировании часто в одиночку боролись со временем и возникающими проблемами.

А проблем было много. Животных в наших горах было великое множество: домашние, дикие и огромное количество ядовитых змей.

О встречах с домашними животными:
Остановился наш бегун дух перевести, поставил ноги широко, нагнулся пониже, руками в колени уперся и получил такой пинок под зад, что раза два по траве кувыркнулся.

Вскочил и видит: пятится от него здоровенный баран! Остановился, прицелился и, наклонив голову, опять в атаку пошёл! Спортсмен, отскочив в сторону, уступил дорогу животному. Но, баран, упёршись копытами, встал как вкопанный и опять попятился. Смекнув, что этому зверю нужен разбег, парень пошёл на него, баран продолжал пятиться, пока своим курдюком, в стадо не упёрся. И тогда, обежав вокруг отары, скрылся с глаз барана наш спортсмен. Рассказал нам о своей победе.

И, буквально на следующий день, другой парень на узкой тропе нарывается на трёх овечек и барана. Запомнив слова друга, избирает его тактику и смело идёт на это маленькое стадо. А баран оказался козлом, и этот козёл, не разбегаясь, встаёт на задние ноги, как конь на дыбы, и получил курсант рогами в лоб. Искры из глаз, туман в голове, шишка на лбу, синяки под глазами.

Ослики. Мирные такие в зоопарке, страшно кусачие в дикой природе. Бегу, тренируюсь. Вдруг откуда-то сбоку, из-за кустов выбегает этот мини скакун и, оскалив зубы, кидается на меня! И проворнее он, и скачет быстрее. Мои манёвры ни к чему не привели, настигает! И тянутся его зубищи к моему мягкому месту. Вильнул раз и другой, опасаясь укусов, потом скинул ремень и хлестанул им ишака.
О чудо! В момент, признав меня хозяином, пригнул гриву и стал тереться о мои колени.

Собаки. Служба у них такая овец пасти, охранять и защищать стадо. И мы для них такие же нарушители, враги можно сказать. И налетают они стремительно, отважно и неудержимо, и откуда у нас только силы бралось, но ни разу собаки нас не догоняли.

Пресмыкающиеся:
Их очень много в Средней Азии. Есть опасные и не очень, безвредные и отвратительные.

С какой скоростью движется черепаха известно! А вот и исключение! Видел – скользнула черепаха с горы, понеслась как на салазках по склону. И управляла она своим стремительным движением, высовывая лапы из панциря, лавируя между валунами и кустами. Но что-то пошло не так, подпрыгнув раз, другой, понеслась черепаха вниз, крутясь и вращаясь как мячик, пока не скрылась на дне ущелья. Такое быстрое животное!

О змеях отдельно. Нас постоянно инструктировали, что делать при встрече со змеёй. Как избежать нападения с её стороны: не пугать, не ловить, не трогать, не убивать! Она сама уползёт. Но уж если контакта избежать не удалось, бегом в санитарную часть. При этом запомнить, как выглядела эта рептилия, ну или на крайний случай притащить её фельдшеру. А что уж с ней фельдшер будет делать, и нужна ли ему такая проблема, нам не сказали. Если что – лови и неси!

На тренировке по ориентированию наш спортсмен столкнулся нос к носу с одним из видов хитрой змеюки, которая, прежде чем уползти, цапнула его за руку. Помня об инструкциях, парень кинулся разглядеть, кто посмел так коварно напасть на него, но увидев только хвост, заползающий в норку, схватил его, потянул, немного подрыл и выдернул змеюку! Приладил её головой об камень, чтоб не кусалась, покрутил за хвост для профилактики и бегом к фельдшеру!
В кабинете быстро изложил, что и как произошло, и показал новую знакомую, мирно висящую в руке.

Сразу казус! Следы укуса гораздо меньшей той гадины, какую он притащил. Не та змея! И что теперь? В это время, змеюка в руках у парня ожила, подрыгала языком, повертелась и впилась ему в ту же руку, рядом с первым укусом отпечатался второй! Змея, её мама!

Короткий взмах и рептилия летит в открытое окно кабинета на улицу.
А фельдшер торжественно:

- А я что говорил? Разгильдяй! Видишь насколько этот укус больше первого! Не та змея!

- Теперь та!

- Сейчас осмотрим.

Парню повезло, второй укус оказался сухим, яд в организм не проник, а в первом случае из двух зубов только один повредил кожу. Обошлось повышенной температурой и трёхдневным отдыхом в лазарете.

Метание гранат. На землю укладывается металлический щит круглой формы, в середине флажок. Вот в этот флажок и летели наши гранаты. Имитаторы конечно, но и без боевых не обошлось. Кидали из глубокого окопа, так чтобы при броске рукой бруствера коснуться, тогда гарантированно граната в окоп не упадёт. Отвлёк преподавателя на три минуты нарочный, доставив срочную депешу, а тут сержант Тихий подбегает:

- Товарищ подполковник, разрешите обратиться?

- Обращайся!

- Курсант Чижов гранату сломал! Три раза кидали, не врывается она!

- Твою Дивизию! Дай сюда! Беги отсюда!

Кидает! Взрыва нет! Сержант с обидой в голосе:

- Не поверили, товарищ подполковник! Сказал же - сломалась граната.

Мелькали недели и месяцы тренировок, потом проходили соревнования. Были победы, пьедесталы, награждения, уважение и зависть.

Возвращаясь со сборов, попадал в бесконечные наряды по роте. Старшина и командир роты отыгрывались на мне по полной программе. Но обид не было, раз надо, будем в наряды ходить. А потом они сами просили достойно выступить за родное подразделение на следующих спортивных соревнованиях. Так учились, так служили, набирали опыт, становились сильнее, умнее. Взрослели.
  Ответить с цитированием
Старый 28.04.2018, 20:13   #27
саныч 45
Местный
pm
 
Аватар для саныч 45
По умолчанию Re: Рассказы о нас

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.


Полосатая жизнь.

Жизнь наша как тельняшка, то белая полоса, то чёрная. Чаще чёрная. А потом, это оказывается, белая была. Так и у моего друга Володи, вроде накрыло как тучей, но нет, обошлось и даже посмеялись.
Был в Володином подразделении парень один, сержант – контрактник, высок и статен, в горячих точках побывал, опыта боевого набрался, на него ровнялись.
Но водился за ним грешок один, травмы просто преследовали его. На ровном месте мог и по башке чем-либо получить, и в стакане с водой утонуть. Даже, сжигая старые документы, сунул голову в огонь, и палец в затвор, и ногу в лебёдку. Эту особенность знали и старались глаз с него не спускать. Но, за всем не углядишь.

Подойдя к Володе, этот служивый попросился на пять минуточек отлучиться, нужда просилась наружу. Ну как не отпустить. И началось!

Было лето, стоя возле расположения, увидел Володя своего бойца идущего по асфальту на лыжах. Ничего не понимая, пригляделся. Парень шагал к нему, ставя лыжи елочкой. Бред какой-то! И тут Володя увидел, что это не лыжи, это доски утыканные гвоздями, и контрактник не может их снять потому и идёт к нему так нелепо. Кинулся навстречу, усадил на землю, осмотрел ноги. Дело принимало серьёзный оборот, там, где должны быть пальцы из ботинок торчали кривые гвозди.

Сам потерпевший пояснил, что наступил на эти доски в траве и гвозди распороли ему все ноги. И ещё, справляя нужду, видимо ожог крапивой ягодицы.
Не тратя времени, Володя доложил командиру. Санитарная «Буханка» приехала быстро. Но запихнуть в машину этого «Лыжника» возможности нет. Доски мешают. Выдернуть гвозди молодая медсестра не решается. И ни как не умещается в машине раненый с «лыжами» на ногах.

Приехавший командир вызывает старшину.

Придя с ножовкой и, внимательно осмотрев доски, шутливо спрашивает девушку:

- Как отпилить? Вдоль или поперёк?

- По колено!

Услышав приговор медика, не понимая, что это шутка, сержант приготовился отбиваться. Не желая никому причинять вреда, старшина даёт ножовку пострадавшему и тот сам укорачивает свои «лыжи».

В медпункте выяснили, что парень отделался лёгким испугом, только один гвоздь немного оцарапал кожу ноги, остальные прошли мимо, либо застряли в подошве ботинок. С пятой точкой похуже, высыпали ожоги, не в крапиву, в борщевик присел сержант. Приняли меры – залили зелёнкой ранку и отпустили восвояси.

А в родном расположении уже ждали. Все сослуживцы не могли понять, где и как травмировал ногу боец. Что за лыжный поход к борщевику, и зачем он себе в ногу гвоздь забил? Кто ему в этом помогал? И что теперь будет. Нагнетая нервозную обстановку, пугая страшной ответственностью, опрашивали они ничего не знающих людей, и запутывались сами всё больше и больше.

По мобильному телефону Володя доложил командиру о ничтожной ране и принятых мерах.

Командир, перечитывая написанные ранее объяснительные вечного потерпевшего, в сердцах сказал Володе, чтобы этот чудак с проколотой ногой и ожогом в заднице даже не думал написать, что он встал на лыжи и пошёл искать борщевик, находясь в родном расположении! Травму он получил накануне, и где-то там. А не тут! И пусть пишет что хочет!

И контрактник написал:

Я, вчерась, дома находясь, наслаждался на кровати из гвоздей (потому что Йог!) И тута позвонил мой начальник. Что бы резко поднять трубу, я вскочил, и дрёбанный гвоздь зашёл в ногу, в правую ногу. Всё, писец, не могу работать. Ещё справлял нужду (какал) вытерся травой, оказался борщевик. «Там» раздулось и очень болит.

Написал, как мог. Товарищи не поверили. Заставили рассказать потерпевшего, давно ли он увлёкся этой «фигнёй», поглядели в его зрачки, попросили поднять перед собой руки, закрыть глаза и тронуть кончик носа пальцем. Убедившись, что парень трезв и адекватен, осмотрели рану и ожоги, и потребовали показать такое интересное ложе Йога.

Кончилось тем, что поспорили на ящик пива.

Но и парень это предвидел, и уже давно позвонил соседу по общаге, попросив быстренько набить в фанерку гвоздей и положить её под кровать. В обмен на баночку самогонки.

Сосед, загнув в толстой фанере один гвоздь, второй, взял шуруповёрт и навертел в фанерку саморезов точно посередине и строго по одной линии. Полюбовавшись изделием, полез под кровать, но, обнаружив там несколько пустых бутылок и глотнув пыли, бросил фанерку в кресло и ушёл.

Открыв ключом дверь, впустил в свою комнату сослуживцев контрактник, сунулся под кровать – нет фанерки, поднял одеяло – нет фанерки. Растеряно посмотрел на товарищей…

- Потерялась!

- Проспорил!

Сослуживец тяжело опускается в кресло. И вдруг, его лицо вытягивается, глаза округляются, и громкий вопль режет уши окружающим.

А парень замирает с умилением на лице…

- Нашлась!

Санитарная «Буханка» прилетела быстро, пузом вниз вынесли пострадавшего. Пиво пили все вместе. И что самое главное – травмы навсегда перестали преследовать нашего героя.
  Ответить с цитированием
Старый 04.05.2018, 19:36   #28
саныч 45
Местный
pm
 
Аватар для саныч 45
По умолчанию Re: Рассказы о нас

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.


Поход... Теплоход... Молоко.


Походы. Интересно, познавательно, незабываемо. Костры, палатки, гитара. Речка течёт, кусты и деревья склонились над водой. Небо синее, солнце яркое, ушица вкусная. Но случается и дождь проливной, ветер порывистый, тогда консервы в палатке с хлебушком. Всякое бывало.

Вот разок пошли с товарищем. Нам было тогда девятнадцать лет. Маршрут разрабатывали неделю, над картой спорили. А потом за одну минуту всё по-другому переиграли, передумали и, вообще, другое место нашли.

Сначала на теплоходе по Оке до одинокой пристани, потом по лесным тропам, живописными местами до малой речушки, потом вдоль этой речушки опять к Оке и на теплоходе домой. Мужчины сказали, мужчины сделали. Продукты, палатки, спички, одежда – всё было подготовлено и проверено. И мы двинулись в поход.

На пристани первая незадача, теплоход будет только вечером. А время – полдень! Расписания не знали вот и попали! Но вернуться, даже мысли не пришло. Только вперёд! Ну, размотали удочки и стали рыбу ловить. Улова нет, но до отправки теплохода делом занимались.

И вот мы на палубе. Солнце закатывается за тучи. Ветер поднимает волну. На берегу домики деревенские, луга заливные, лошадки и коровы у самой воды. Красотища! Вот лес начался. Высокие деревья трепещут листьями на ветру. А тучи уже всё небо закрывают.

Наша пристань – домик на понтоне, двери на замке. Отъезжающих пассажиров нет. Приезжих – только мы. Теплоход отошёл, и остались мы совсем одни. Темнеет, впереди лес, сзади широкая река, ветер усиливается, и сейчас ливень будет. Точно не зная, где можно укрыться от непогоды, бежим по тропинке. Начинается дождь. Мы, в темноте пройдя ещё немного и поднявшись повыше, на ощупь ставим палатку, убираем в неё вещи и залезаем сами.

И тут как из ведра полилась вода с неба! Грохот грома, блеск молний, сильный ветер. На землю падают ветки с деревьев, что-то большое упало рядом с палаткой, уткнувшись твёрдой гранью нам в стенку. Но в палатке сухо и тепло, мы заснули.

Вскочили от громких звуков песни «На зарядку становись»! Словно слон затрубил в ухо! Пулей из палатки, а там – место построения пионеров в лагере! Палатка стоит точно на месте первого отряда. Под палаткой лежит и орёт оторванный от столба репродуктор. «На зарядку! На зарядку!» Дети выбегают из домиков и глядят на нас, как на пришельцев с другой планеты. Директор прибежала, очки на лоб лезут, вожатые возмущаются, физрук свистит. Толпой на нас, и все орут:

- Как сюда попали?

- У нас тут дети!

- У нас тут лагерь!

- Кругом заборы и ворота на замке!

Да, мы и сами не знаем как в темноте, под дождём сквозь заборы и ворота просочились. Конфуз.

Собираем вещи под пристальными взглядами детей и взрослых и под звуки барабана и горна покидаем территорию лагеря.

Дождь хорошо промочил землю, и ноги на лесной тропе у нас разъезжались прилично. На спусках раз, другой присели в грязь. Но достигли мы нужного места у небольшой речушки. Умывшись, собрались поесть. Не тратя времени, достали консервы, нарезали хлебушка, в котелке вскипятили водичку для чая. Разложили продукты на брёвнышке у бережка. Речка спокойная, ивы купают листья в воде, птички на веточках чирикают, солнышко пригревает, ветра нет. Хорошо то как!

Только присели, вдруг по реке волны в стороны, и такая здоровенная рыба плеснулась, аж дыхание замерло. Схватив что было, мы к речке. У самого берега в мутной воде угадывается движение – рыба! Как поймать? Оглушить! И как два примата долбим по воде палками. Расходятся волны, тени нет, рыбы нет. Замечательно! Поднимаемся к продуктам, и завтрака тоже нет!

Перед нами сидят и дружелюбно виляют хвостами два лохматых собачьих сына, судя по ошейникам – из местных. Вылизанные консервные банки и хлебные крошки подсказывают, что собакам наше угощение понравилось. Позавтракав чаем, кипяток собаки не пили, пошли дальше. Собаки увязались следом.

На противоположенном берегу три палатки. В бадминтон дети играют. От котелка на костре аромат потрясающий. Речка переплюйка, пёсики, что следом шли, замерли, харчи отдыхающих учуяли. Ушки навострили, носики по ветру, хвосты в струнку. Потом в три прыжка на тот берег, и свои морды новым хозяевам в колени. Ветер доносит до нас:

- Ой, какие собачки!

- Они, наверно, голодные! Такие худые!

Удаляясь от этих палаток, мы ещё долго слышали громкое чавканье и повизгивание. Перепутав тропинки, вышли мы к Оке гораздо раньше запланированного времени. У пристани купили хлебушка и деревенского молока. Очень вкусное было парное молоко. Купили ещё, потом ещё, так за едой и время пролетело. Подошёл теплоход, и мы отправились восвояси!

Наблюдая за красивыми берегами, рекой, небом, не сразу заметил отсутствие напарника. И только после остановки у нужной нам пристани, один из матросов сказал, что мой товарищ закрылся в туалете и не пускает туда никого.

Видимо сказалось деревенское молочко, мне-то ничего, а друг мой судно на двадцать минут задержал. Но капитан и экипаж теплохода отнеслись к этому деликатно, подождали без претензий и оговоров. Только кондуктор на пристани проворчал вслед:

- Совсем совесть люди потеряли, их ждут, а они в нужном месте так долго сидят. Засланцы!
  Ответить с цитированием

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 15:12. Часовой пояс GMT +3.


Поддержка BackStage Moscow® Перевод: zCarot
Любой материал с данного сайта (форума) запрещено копировать или видоизменять без разрешения администрации сайта!
Информация и сообщения на сайте (форуме) лучше всего воспринимаются при просмотре с включенным мозгом и неутерянной адекватностью.
Медиа проекты: FM радио подводных охотников. ; Видеоканал подводных охотников.
Абырвалг.НЕТ - Все о дикой подводной охоте, диком дайвинге, диком фридайвинге и диком автотуризме
WebDive. Top100 Дайвинг - рейтинг DIVEtop Экстремальный портал VVV.RU Тиц и pr
Время генерации страницы 0.34573 секунды с 13 запросами