• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

ВАДОН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,406
Реакции
11,228
Баллы
0
Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины. Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
 

Она

Кошка-краснопёрка
Зарегистрирован
Сообщения
9,869
Реакции
23,033
Баллы
0
Чебурашка:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец..
 

Plantaciy

Тракторист подводник
Зарегистрирован
Сообщения
1,158
Реакции
2,184
Баллы
135
-а можно мне творожок, ириски,вот эти конфетки и два чупа-чупса?
-сынишке берете?
-ах да,пр сына-то я и забыл..Две пачки мальборо..
 

McLer

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
466
Реакции
2,475
Баллы
0
Вернулся из Абхазии... Ездил на пятидесятилетие друга - он там в свое время дом прикупил. Двоим из нашей компании пришлось уезжать на пару дней раньше и соответственно надо было поменять билеты на обратный путь. Я тут и вспомнил старый анекдот про бородатого горца, который в кассу, в окошко голову просовывает и говорит молоденькой кассирше:
- Минет, билять...
Ой...- билет менять
 
Последнее редактирование:

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,720
Баллы
135
Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда,
когда вымерли перфокарты и перфоленты.
 

edvinrayzhskii

плывущий по течению
Зарегистрирован
Сообщения
100
Реакции
482
Баллы
0
Ты чо такой мрачный?Да ты чо не знаешь? Петровичь умер...Да ты чё?? как? Да пришёл он домой, выпил, лёг на диван. закурил....Чё сгорел что ли??? Да не...успел он окно открыть и в форточку прыгнуть..чё разбился?? да не.... он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть,он отпружинил и опять в окно влетел...да ёпт, чё всётаки сгорел? да не...он зацепился и обратно сиганул....да бля, чё рызбился? всё таки?! да не...там же пожарники с тентом он отпружинил и на презжую часть....а там камаз тентованый шёл, он отскочил и обратно в окно....да ёпт!!! как погиб то??? да пристрелили его нахуй.... заебал всех..
 

edvinrayzhskii

плывущий по течению
Зарегистрирован
Сообщения
100
Реакции
482
Баллы
0
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
 

edvinrayzhskii

плывущий по течению
Зарегистрирован
Сообщения
100
Реакции
482
Баллы
0
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
 

Plantaciy

Тракторист подводник
Зарегистрирован
Сообщения
1,158
Реакции
2,184
Баллы
135
- Я вчера бабушке дрова наколол!
— Что,тимуровец?
— Нет,татуировщик!
 

АлександрД

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
3,093
Реакции
7,516
Баллы
0
нашел у Зверей

В Челябинске знают как решить ночью вопрос с бухлом))) Ниже описание способа )))

Аренда алкоголя
Мы рады предоставить вам новую услугу в нашем славном городе. Ночная аренда алкоголя. Вы не знаете где купить ночью алкоголь в городе Челябинске? Мы тоже не знаем. Да и по законодательству его нельзя купить. Мы же предлагаем совершенно другое. Мы предлагаем Вам арендовать алкоголь у нас. Вы можете вернуть алкоголь утром а можете и не возвращать). Наши ценны очень демократичны, наш ночной ассортимент поражает.

Итак что же такое ночная аренда алкоголя – Вы звоните или оставляете заказ на сайте, после этого наш курьер отправляется к вам. В течении 10 секунд мы подписываем с Вами договор и вы оплатив стоимость аренды и залога получаете алкоголь. Наш арендный договор действует до 8 утра, если к этому времени по указанному адресу не будет возвращен арендуемый алкоголь, то Ваш залог остается у нас. Стоимость залога плюс аренды не превышает 120 процентов стоимости любой бутылки в алкогольных супермаркетах.
 

Налим Налимыч

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
85
Реакции
131
Баллы
0
Мужик приходит к своему другу и говорит:
-Дай ружье, соседа завалить хочу, зла уже не хватает!
Друг в шоке:
-Что он тебе сделал?
-Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он с моей женой спит, я ночую дома - он мои сети проверяет!
 

Torn

Скромный сволотч
Зарегистрирован
Сообщения
1,828
Реакции
7,559
Баллы
135
В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
 

Torn

Скромный сволотч
Зарегистрирован
Сообщения
1,828
Реакции
7,559
Баллы
135
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
— Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".


- Вы пластик к оплате принимаете?
— Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?
— Нет, у меня три вагона полипропилена...


- Дедушка, а расскажи как ты за один день четыре самолета сбил.
— Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"
 
Последнее редактирование:

Dav

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
266
Реакции
684
Баллы
0
Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм...
 

ВАДОН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,406
Реакции
11,228
Баллы
0
Баян конечно,но уж очень вариация понравилась:



- Папа, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри:
Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты — народ.
А твой годовалый братик — будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братишки, который наделал в штаны. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за ним в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
Наутро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
 

edvinrayzhskii

плывущий по течению
Зарегистрирован
Сообщения
100
Реакции
482
Баллы
0
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...
 

edvinrayzhskii

плывущий по течению
Зарегистрирован
Сообщения
100
Реакции
482
Баллы
0
Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху