Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил - на медведя? - Ты бы видел этого медведя! Фашист!!

Старый анекдот... — Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? — Да, ну! Не может быть! — Я тебе говорю! — Никогда бы не подумал!

Рассказал знакомый Чукча

Както столкнулся в тундре каюр Чукча с вездеходом. Собаки насмерть ............ Чукча в реанимацию ... В общем операция, трепанация черепа, хирург смотрит а там всего 2 извилины :scratch_one-s_head:, ну одну пришлось удалить ardon:. Дела на поправку, снимают повязки... Подходит чукча к зеркалу:
- "О! Ты дывысь якый гарный хлопэць!".
ardon: :ROFL:

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу,

Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 г.

В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. Но Сталин решил проучить паникера. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: "Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!" - и, ...вдруг ударил его телефонной трубкой по голове
(мемуарно данный случай описывается у разных соратников Сталина)

Воры из квартиры Валуева вынесли все - боль, позор, унижения

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!

Паша_волга 21 написал(а):

Агния Барто, 1957 г.

Нажмите для раскрытия...

А можно ссылочку на этот стишок с этого www.agniyabarto.ru
сайта? А то весь инет забили "её" стишками, но тошнит уже от политтехнологов.

son написал(а):

А можно ссылочку на этот стишок с этого www.agniyabarto.ru
сайта? А то весь инет забили "её" стишками, но тошнит уже от политтехнологов.

Нажмите для раскрытия...

ardon: сорри не нашел, зато там есть куча прикольных стишков в мп3 для моего спиногрызика. спс.

Девочка ЭМО сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе,
И вдруг труба взрывается...
ГАЗПРОМ-мечты сбываются

Паша_волга 21 написал(а):

ardon: сорри не нашел, зато там есть куча прикольных стишков в мп3 для моего спиногрызика. спс.

Нажмите для раскрытия...

Спиногрызику: http://mults.spb.ru/mults/

На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить
такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони
приклеил отломаный @уй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком
именно издательстве вы работаете...

http://www.ok-buy.ru/391--.htm не знал куды вставить сунул сюда

Вот только что Серёга меня чуть до смерти не уморил в скайпе:
22.11.2010 16:40 (null): [16:24:24] !_Арсеньев Сергей_!: Валера, привет! как дела?
[16:24:41] Валерий Краснов: регулярно
[16:24:47] !_Арсеньев Сергей_!:
[16:24:55] Валерий Краснов: Привет, кстати
[16:25:19] !_Арсеньев Сергей_!: хочу посоветоваться. есть минутка?
[16:25:25] Валерий Краснов: да
[16:26:10] !_Арсеньев Сергей_!: я тут название для домена выбираю. сейчас пришлю варианты. скажи что тебе больше нравится.
[16:26:24] Валерий Краснов: ок
[16:26:32] !_Арсеньев Сергей_!: Названия домена для сайта

«........ Мастерская Сергея Арсеньева.»

Пожелания к домену:
должна быть понятна суть (так легче запоминается), название должно легко читаться, легко запоминаться, быть позитивным, нравится. Его приятно произносить. Ассоциации от его произнесения для посетителей должны быть связаны с чем-то приятным и полезным.

......................варианты.....................

demaster.ru

......................варианты.....................

sergeyarsenyev.ru

arsenyevsergey.ru

ass-master

......................варианты.....................

[16:28:28] Валерий Краснов: ass-master проверял переводчиком? :O
[16:29:02] !_Арсеньев Сергей_!: каким переводчиком?
[16:29:16] Валерий Краснов: http://translate.google.ru/#en|ru|ass-master
[16:29:47] !_Арсеньев Сергей_!: это что - прикол?
[16:29:51] Валерий Краснов: нет
[16:30:26] !_Арсеньев Сергей_!: (rofl) жопа мастер - это сильно....
[16:31:13] Валерий Краснов: вот и я афигел - это самое сильное конечно из всего списка
[16:31:56] !_Арсеньев Сергей_!: а мне мастерская желаний нравится. но, блин очень длинно...
[16:33:17] !_Арсеньев Сергей_!: а как мне это может навредить? Это я про перевод...
[16:33:35] Валерий Краснов: demaster - "де" отрицательная приставка, демотиватор, например
[16:34:41] Валерий Краснов: В смысле, как навредить? Сайт жопамастера? Это же одназначно читается.
[16:35:03] !_Арсеньев Сергей_!: а где читается?
[16:35:06] Валерий Краснов: Это порноконтекст к тому же
[16:35:23] Валерий Краснов: Как где??? По-английски! На заборе!
[16:35:49] !_Арсеньев Сергей_!: порно... Как много я узнал о своем ФИО...
[16:36:01] !_Арсеньев Сергей_!:
[16:36:30] Валерий Краснов: Ничё, ничё, не расстраивайся "Асс-(!)-оциации от его произнесения для посетителей должны быть связаны с чем-то приятным и полезным." - я щас умру!!!
[16:44:46] Валерий Краснов: Ну ты и повеселил меня, Серёга! Спасибо! В понедельник не дал погибнуть на работе
[16:46:41] !_Арсеньев Сергей_!: завсегда пожалуйста!!! Я ведь - профессиональный радовальщик, как выяснилось!
[16:46:59] Валерий Краснов: Ага (nod), "Мастерская запретных желаний Серёги Арсеньева"... Всё, молчу-молчу... ))

Старейшина лилипут на общем собрании лилипутов:"Дорогия собратья! Я собрал вас по трагическому поводу - умер всеми нами любимый и уважаемый ГУЛЛИВЕР!!!"
Крик из толпы:"Е...па-а-ать копа-а-ать!!!":ROFL:

Про маркетинг

Сын спрашивает отца-бизнесмена:"Пап, а пап, а сколько будет семью восемь?"
Отец, отрываясь от ноутбука:"А мы... покупаем или продаем?"
:shok::ROFL:

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!

Отвечает одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!
*****
Вчера чтоб разогнать тоску,
Я съел головку чесноку,
Сегодня одолела скука,
Сижу, жую головку лука.

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель
открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый
программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге,
название автомобиля было решено сменить на "Козель".

Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в
один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.
Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при
попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей
пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и
мужик говорит:
- Вот блядство: дождь пошел!
(Попугай тут же все запомнил).
Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:
- Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг
решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник
окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит:
- Вот блядство: дождь пошел!
Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный
пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу
и произносит:
- Боже, подскажи, что мне делать!
Попугай:
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!