• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Алкоголизм и Мы - социальный опрос подвохов - Часть 1

тыкаем, не стесняемся..)))


  • Всего проголосовало
    426

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой.
Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут.
Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота
 

djonik

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
7,562
Реакции
26,605
Баллы
135
В Париже умер 65-летний миллиардер Эхуд Арье Ланиадо, пытавшийся увеличить себе половой член. Об этом сообщает Daily Mail.
Один из лучших экспертов по оценке неограненных алмазов в мире скончался еще 2 марта. Накануне компания Omega Diamonds, которую он возглавлял, подтвердила кончину миллиардера.
Мужчина пошел на операцию по увеличению полового члена, но после инъекции в гениталии у Ланиадо случился сердечный приступ. Врачам не удалось вновь запустить сердце миллиардера.
----------------------------
Вот чего ему,бл...не хватало?
 

OxotNic

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
15,155
Реакции
55,234
Баллы
135
В Париже умер 65-летний миллиардер Эхуд Арье Ланиадо, пытавшийся увеличить себе половой член. Об этом сообщает Daily Mail.
Один из лучших экспертов по оценке неограненных алмазов в мире скончался еще 2 марта. Накануне компания Omega Diamonds, которую он возглавлял, подтвердила кончину миллиардера.
Мужчина пошел на операцию по увеличению полового члена, но после инъекции в гениталии у Ланиадо случился сердечный приступ. Врачам не удалось вновь запустить сердце миллиардера.
----------------------------
Вот чего ему,бл...не хватало?
а алкоголизм тут причем?:scratch_one-s_head:
 

djonik

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
7,562
Реакции
26,605
Баллы
135
Вот никто не спросил:wink:,любому нормальному человеку понятно,что такая бня может прийти в голову только по ,,синьке,,
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
Сатана

- Здравствуйте.
Мужчина, бесцеремонно вломившийся в квартиру к Шурику был опрятно одет, чисто выбрит и пах дорогим коньяком.
- А вы, простите, кто?
- Я? Хм.. Ну странно слышать этот вопрос от вас, Александр. Я - Сатана.
- Аццкий?
- Адский, Адский .. хотя смею признаться это не более чем псевдоним. Меня когда из райских кущ в ад низвергли, там жена и семеро детей остались, а фискалы за алименты и в аду достанут. Вот и пришлось фамилию поменять. Дань необходимости так сказать.
- Ну да. - согласился Шурик, у которого тоже было несколько отпрысков в Козельске и Бузулуке.- Ну а от меня-то что вам надо?
- Ахахаха. - искренне в голос засмеялся Сатана. - Ну неужели же вы, право слово ничего не помните после вчерашнего. А ведь я предупреждал, что доливать портвейн в пивную кружку ну никуда не годится. А вы мне всё - коктейль, коктейль. Вы, Александр, мне душу намедни желали продать. Вот контрактик, извольте взглянуть. Подписать бы его надо.
На заляпаном селёдочным маслом и портвейном листочке в крупную клеточку корявым детским почерком было выведено:

Сим зоверяю, што зокладываю душу Сотоне за всячиские блага зимные.

Число. Подпись.

- Ну а блага земные они в чём проявляются?
- Ну как в чём, да во всём разумеется. Я, собственно, и пришёл условия контракта окончательно обсудить, а то вы вчера то в салат лицом падали, то "Вперёд, Ангушт" кричать начинали. Согласитесь, что я мог воспользоваться вашей неспособностью здраво рассуждать и, мягко говоря, наебать вас как последнего шлемазла, но я честен...увы...
- Ты то честен? Ха, не смеши. Может ты и не Сотона никакой вовсе, а аферист какой-нибудь. Ну-ка, яви мне чудо по-быстренькому....
- На каком основании вы смеете мне не доверять? Да я ... Да я .... Да я !!!!
- Хуйня. Служу Отечеству. - хохотнул Шурик. Ситуация в начале принимавшая мрачно-гротескный оттенок начинала его забавлять. - Чудо яви, обезьяна. Вломился, понимаешь, в квартиру и требует не пойми что.
- Ну ладно, будет тебе чудо. - раздражённо буркнул Сатана, щелкнул пальцами и на диване появилась развратного вида блондинка совершенно раздетая.
- Ха! И это чудо что ли? Да у нас у Клавки-уборщицы и то сиськи больше.... Ещё блага земные обещает. Эй, курица. - обратился Шурик к блондинке. - Ты борщ варить умеешь?
- Нет, повелитель...
- А селёдку под шубой?
- Нет...
- Ну йопта, ничего ты не умеешь, какое ж ты благо земное? Ладно, метнись по-быстренькому на кухню настрогай бутербродиков что ли. И сиди там не высовывайся, пока джигиты базарят. А ты, Сотона, яви немедля бутылку водки.
На столе появилась бутылка водки с непонятной этикеткой.
- Ээээ... дядя, чо это ты мне за пойло подсовываешь? Травануть вздумал? Смотри, пока не подпишу - хуй тебе, а не душа.
- Что вы, что вы, Александр!!! - запротестовал Сатана. - У нас черти в аду вовсю пьют, говорят чистейший ректификат.
Шурик достал из-под кровати два гранёных стакана и налил водку в один.
- Отведай и ты, боярин, из моего кубка.
- Я вообще-то не пью знаете ли на деловых переговорах, это претит правилам ведения бизнеса.
- Что значит не пью, у нас так дела не делаются. Если человек не пьёт, то значит наебать хочет. Наебать вздумал? В глаза смотреть, сука!!!!!
Сатана робко взял стакан и,зажмурившись, сделал большой голоток. Водка воспротивилась употреблению, из глаз у Сотоны брызнули слёзы, а из носа водка, не попавшая в желудок.
- Ну, ну... что ж ты так не аккуратно-то. - Шурик, аккуратно похлопал по спине вытирающего слёзы Сатану.
- Да я вообще-то закодировался. Знаете столько долгов, столько долгов. Я тут женился во второй раз, а жена молодая, капризная, говорит мол, жарко мне все дела. Пришлось в Ад партию кондиционеров у китайцев заказывать, а эти уроды косоглазые мне партию неликвида по завышенной цне сбагрили. Я ещё кредит не выплатил, а они уже поломались все через один.
- Ну китайцы-то хитры. - согласился Шурик. - У них философия такая. Наеби ближнего своего и возрадуйся, а не то он сам тебя наебёт.
- Да-а. Беда такая. А жена ещё фен попросила, а у нас электричества нет, всё на угле работает. Так я выписал у вас из соседнего подъезда алкаша-Валерку, что б он мне проводку сделал, а он, сволочь, напился и уснул, третий день разбудить не можем. А жена говорить, что без фена никакого секса. Саша, продай душу? А?
- Друк, да на хрена она тебе, душа-то моя.
- Ну как на хрена, я её на склад как душу грешника приму, а потом крупным оптом Будде Гаутаме продам, он давно просит, а то там у индусов во вшей и глистов инкарнировать некого. Засрали весь Ганг, и пьют оттуда, и срут туда же и там же моются.
- Гы.. так у тебя чё там грешников мало чтоли?
- Да много, конечно, только те, которые через врата прошли, их по разнарядке до Страшного Суда велено мучать. А жить на что-то надо-о-о-о-оооо..... - заплакал Сатана.
- Мдааа. - задумчиво произнёс Шурик. - Бизнесмен из тебя как из говна пуля, не буду я тебе душу, конечно продавать, ибо вошью индийской быть не желаю, но идейку подкину. Не бесплатно, конечно....
- Сколько?
- Ну сто тыщ евро, и блондинку мне оставь.
- Дороговато берёшь, что-то....
- Да не сцы, идейка того стоит. - и Шурик на обратной стороне, заляпанного селёдочным маслом контракта принялся чертить Сатане бизнес-план.

P.S. Через неделю после события, по Черкизовскому рынку шёл респектабельно одетый, чисто выбритый мужчина и разговаривал по телефону:
- Алло, это нирвана? Девушка, Гаутаму к трубочке позовите пожалуйста!! Будда? Да, это опять я, ну готовься принять новую партию. Да-да, 25 азербайджанцев, 40 таджиков, 2 узбека и один молдаванин. Еще порядка ста рыл есть, но кто такие хер поймёшь, они все на одну рожу.... да-да по 1500 у.е. за штуку. Чего? Да не всё нормально, я им регистрацию липовую оформляю, а они мне взамен душу, лохи те ещё, по-русски не секут ни пса.

Сатана положил трубку. Черкизовский рынок был закрыт из-за отсутствия продавцов. Сатана открыл карту Москвы и начал водить по ней пальцем:
- Что у нас там дальше. А вот. До-ро-го-ми-ловский.......

© Frost
 

OxotNic

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
15,155
Реакции
55,234
Баллы
135
Вот никто не спросил:wink:,любому нормальному человеку понятно,что такая бня может прийти в голову только по ,,синьке,,
что еще раз доказывает- синька зло:lol:
 

Белаз

920 сто57 5три два6
Зарегистрирован
Сообщения
3,064
Реакции
10,167
Баллы
135
Вот не повезли меня на нырялку,я на синьку присел...первый раз за восемь лет...завтра развожусь...блеать мы меня теряем...
 

Бек

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
652
Реакции
2,357
Баллы
93
Вот не повезли меня на нырялку,я на синьку присел...первый раз за восемь лет...завтра развожусь...блеать мы меня теряем...
Это нормально. Я по пьяни бросил двух жён и курить.
 

Белаз

920 сто57 5три два6
Зарегистрирован
Сообщения
3,064
Реакции
10,167
Баллы
135

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
Дядюшка

Деньги вышли. Остались гроши. Иван Петрович и Виктор Сергеич (оба за пятьдесят) лаконично распивали. Тихие пьяницы с антиалкогольных картинок СССР – расхристанные и осоловелые. Бутылка пустела, денег занять не у кого, работы нет.
– Я б загнал почку. – сказал Виктор, некогда ветеринар. – Большие деньги. Да кому нужен орган, набитый отнюдь не уральскими самоцветами…
Меланхолия о мочекаменной болезни еще не растаяла в воздухе, как Иван Петрович воскликнул:
– Браво, приятель! У тебя еще цел халат и стетоскоп?

– Я пас ставить старушкам благотворительные клизмы от КПРФ по сорок девять девяносто… – припомнил он дельце из серии «веселые тунеядцы в поисках червонца».
– Ты исполнишь роль врача при умирающем.
– Кто умирает?
– Я. Ты пойдешь на почту, отправишь телеграмму. Захвати бутылки. Я займусь уборкой. Должно быть бедно, но чисто.
За Уральским хребтом, где обитают очень бесхитростные люди, у меня есть племянник по брату и его мамаша, лакомая штучка в прошлом. Они непременно прибудут на похороны. Это гигиенически полезное и помпезное дело, у тамошних в большом почете…

Вадику позвонила мама и, всхлипывая за три тысячи километров, прочла телеграмму: – Дядя при смерти. Выезж. сроч.!
И завыла.
– Полно плакать. – холодно сказал сын. – Тридцать лет о дяде ни весточки. Отец, земля ему пухом, как о брате, был о нем неважного мнения. Мы даже не знали адрес, куда отбить телеграмму, что батя умер. Я вовсе дядю не видел. Но поехать придется, видимо…
– Видимо. – всхлипнула мать. – Ведь он твой биологический отец.

Кокос, сорвавшийся из кроны генеалогического дуба, медленно упал Вадика в кресло.
– Мама, – сказал он, собрав в совок самообладания горошины разбежавшихся мыслей, – Знаю вас, как женщину трезвую, без чувства юмора, потому сомневаться не приходится, но как это?!..
– А что? – без тени иронии, отвечала телефонная трубка. – Это жизнь, малыш. Одного любят, а под венец с другим. Один обрюхатил, другой растит. Нормально! Тем более, покойный папа, который не папа, не в курсе. И дядя, который папа, не в курсе. У женщин так бывает.
Так что поезжай, кинь горсть земли. Я не поеду. Видала я его в гробу. Запиши адрес, где и ты сможешь это сделать.
И Вадик поехал…

Спустя сколько-то суетных часов и один дремотный перелет, он надавил кнопку звонка. Открыл врач. Халат, стетоскоп, чепчик набекрень, равнодушный взгляд: «Чего надо?». Вадик представился.
Эскулап мгновенно преобразился.
– Вы вовремя! – зашипел он. Парень понял, – дядя жив, но уже прогревает паровоз, чтоб отвалить от перрона суетного бытия.
Назвать несчастного отцом, язык не поворачивался, но как не крути – отец. В большом волнении Вадик прошел к умирающему.
Черт, два приставившихся родителя на одного, это чересчур, подумал он, отворяя дверь в горестный чертог.

– Привет, мой мальчик! – приветствовал испускающий дух, и простер руки навстречу. Свершилось несколько скованное, но искренне рукопожатие.
– Как себя чувствуешь, дядя? – исключительно кстати спросил парень.
– С твоим появлением лучше. Родственная душа, чего еще желать в последний час? Теперь я могу уйти спокойно… – с видимым облегчением сказал умирающий.
– Я рад. То есть не спеши.
Дядя милостиво кивнул и спросил.
– Сколько лет не виделись, малыш? Десять?
– Да. Тридцать. Столько минуло с моего рождения.
– Время неумолимо. – отвечал дядя и повинился. – Каждый раз, едва я собирался наведаться с подарками, возникали обстоятельства… Как мама, жива?
– Жива, слава богу. Но прихворнула и не смогла быть, о чем сожалеет.
– Понимаю. Кому я нужен…

Иван Петрович отвернулся к стенке и вздохнул, как старая корова молочной специализации, чующая иссякшим выменем переквалификацию в мясную.
– Нужны, дядюшка. Я же приехал.
– Благодарю! Извини, угостить нечем. Я беден…
– Ерунда.
Вадик выудил из дорожной сумки магазинные пирожки с яблоками: – Кушайте на здоровье.
– Узнаю Машенькину руку. – всхлипнул Иван Петрович, впиваясь в пирожок. Вместе с «забытым» вкусом, внезапно нахлынуло раскаяние. Он заплакал.
– Простите ли меня? – слабо вопрошал с одра и слезы текли по небритым щекам. – Простите ли, что забыл вас? Братец Толя, Маша, ты Вадик. То невольно, верь мне мальчик. Простите… А-а!..
– Ну-ну, успокойтесь. – утешал парень. – Простили. Забудем. Берегите силы.
– А-а! – тонко завывал дядя, прикладываясь к пирожку раскаяния.
– Ну-ну, ну-ну… – повторял Вадик и прятал глаза полные благородной влагой. Добрая душа, он, несомненно, простил всё.
Высокие эмоции, секунды духа, подлинная человечность. Ах!..

Так же внезапно, дядя выдохся. Резко захлопнул рот, глаза и вытянулся в доску.
– Хочет вздремнуть. – верно истолковал пугающие манипуляции доктор, который находился тут же. – Но сперва я его выслушаю.
Поработав минуту стетоскопом, он недоуменно почесал под чепчиком и с большим удивлением произнес:
– Первый раз в моей практике!... Клянусь, вы ходячий эликсир жизни, молодой человек. Сублимат женьшеня и вытяжка мумиё на первоклассном спирту, корвалол в курточке. Сердце заметно улучшило работу. Поразительно…
Они оставили дядю отдыхать и прошли в бедную кухню.
Попутный осмотр жилища говорил, что безденежье здесь идет под руку с одиночеством. Но выпивка, что мило с её стороны, кажется, не подвизается.

Тяжело закурив, Вадик попросил врача рассказать, что да как.
– Еще позавчера, я не давал ему и трех дней. – начал доктор, и тут же продолжил. – Явились вы, и вот чудо. Изношенное сердце словно подменили. Редко, но такое бывает: эмоциональный всплеск, мобилизация, адреналин и все такое. Но, не обольщайтесь. Сколько-то протянет, но скорый конец неминуем.
– Сколько?
– Неделя. Максимум две. И то…
– Чем-то можно помочь?
– Увы. Ваш славный родственник вдрызг износил доброе сердце. Страдал за правду, утешал страждущих, был гоним. Оо, это благородный человек! Я горжусь, что мы приятели.

– Что же делать?
Врач развел руками: – Скрасить последние дни.
– Как?
– Ободряющее слово, улыбка, участие одним словом, даже рюмочка коньяку.
Вадик взглянул вопрошающе.
– Ему уже все можно... – с грустной улыбкой молвили из под чепчика.

Дядюшка порозовел. Комплекс поливитаминов коньяка, семги и колбасы возымел терапевтическое действие – он даже смог сесть в постели, а после пятой рюмки самостоятельно сходить до ветру.
– Мой мальчик, – сказал он прочувствованно. – Ты оживил своего нерадивого дядюшку. Позволь мне называть тебя сынок?
Вадик согласно потупил взор.
– Не нажил я капитала, вознаградить твое великодушие нечем. Квартира съемная. Если бы сердце было здорово, я бы вынул его и вручил тебе. Увы, оно годится лишь на корм кротам, червям и сороконожкам.
Но, твой дядюшка придумал кое-что!.. Доктор!

– Он завещает вам внутренности. – перевел заявление доктор. – Мотор сдох, но почки, печень, селезенка, как с завода. В масле. Масса желающих воткнуть такие запчасти себе. Трансплантация, смекаете? Сотня тысяч долларов засажена в вашем дядюшке.
– Слышать не хочу! – вскричал Вадик.
– Молчи, мальчишка! Решено! Органы отчекрыжат, деньги тебе. Это мой подарок, сынок. – голос Ивана Петровича дрогнул, он попросил со слезой. – Если хоть чуточку любишь своего дядю, не отвергай...
– Отказ убьет его. – воскликнул доктор.
– Отказ убьет меня...

– Его бы на недельку в загородный санаторий... – вздохнул доктор, пока дядя письменно завещал потроха. – Но это дорого. Впрочем, по знакомству, могу устроить вполовину дешевле. За наличку. Тридцать тысяч рэ хватит… Теперь, для вас это копейки…
– Разумеется… – явно страдая, отвечал Вадик. – Но, есть другое предложение.
Дядя погодил разбрасываться внутренностями, – рука замерла. Напрягся и доктор.
– Приятель держит санаторий у моря. Врачи, кипарисы, сухое вино за копейки. Он мне обязан, вам будет хорошо. А тридцать тысяч на карманные расходы я переведу туда. Вернусь домой и переведу. При себе такой суммы нет.
– Шестьдесят. – отрезал ветеринар. – Я не оставлю больного.
– Семьдесят. И вы благороднейший человек! – сказал Вадик. – Через час вернусь с билетами, пакуйтесь. А через три дня и сам наведаюсь в санаторий…

– Тыдык-тыдык, тыдык-тыдик. – многообещающе стучало круглое о длинное, посаженное на множество коротких и перпендикулярных.
Деньги, выданные племянником на прогон до цитадели белых простыней, зеленых кипарисов и красного вина, были кстати. Мошенники находились в самом благодушном настроении. Откупорили очередную бутылку.
– Да, немного жаль птенца. Но послужит ему наукой. Он слишком мягкотел для этой жизни! – как улитка без упаковки. – изрек дядя.
– Как недалекая медуза. – согласился ветеринар. – Мы дали птенчику славный урок.
– Полезный. – поправил Иван Петрович. – Заблуждение, что вокруг добрые люди, самое пагубное из всех. Пусть даже это родственники. И я тому яркий пример. – победоносно усмехнулся коуч от бога.
– Так что, пусть скажет спасибо. Перевод, что ждет нас на ривьере, сиречь гонорар за избавление от розового оптического прибора атавистического толка. Клянусь, без угрызений совести воспользуюсь этими денежками. Сцапаем бабки, и вон.
– Ты самый изощренный и справедливый тип, каких знаю. – в восхищении воздел рюмку ветеринар.

Неунывающих трансплантологов ждал не гонорар, но сиречь Вадик в халате с бейджиком «Главврач».
– Милости прошу в санаторий режимного типа. – приветствовал он охуевших приятелей в коварной западне.
–Здесь вы избавите несимпатичный алкоголизм от своего приятного общества. Родственные чувства побудили меня к этому. Папаша, позвольте иногда так вас называть?.. – обратился он к обескураженному Ивану Петровичу.
Такая фамильярность ни сулила ничего хорошего…

Автор: А. Болдырев
 

GennadiyKul

+79217*8*9*3038
Зарегистрирован
Сообщения
4,420
Реакции
14,576
Баллы
135
На волне всякого г, происходящего со мной и вокруг, слегка взбухнул. А ниче так. Вполне себе приятное занятие))
 
Сверху