Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10

[спортсмен]

— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …

 

[спортсмен]

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
— Лиса, куда несешься?
— Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

 

[кулинбля]

Муж жену спрашивает; Дорогая ты хочешь в раю жить?.. Что-же я дура, всё время голой ходить и яблоки жтать.

 

[кулинбля]

Ложатся евреи спать.Сара: дорогой ты дверь закрыл? Да! На замок? Да! А засов закрыл? Да! А на ключ? Да Сара, спи давай. Дорогой, а ты на щеколду закрыл? Прости дорогая забыл... Ну вот люди добрые, заходите, берите, что хотите...

 

[Джони]

- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

- Н-е-е, одиночество - это когда ты точно знаешь, кто свинячил на кухне.

- Дурачье, одиночество это когда ты радуешься, что ни кто мозги не полощет.

 

[спортсмен]

Посреди ада есть ледяное озеро.
Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.

 

[спортсмен]

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

 

[спортсмен]

— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю! . .

 

[Джони]

Объявление на заборе погоста:
Постоянным клиентам отпевание в подарок.

 

[спортсмен]

— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— Ага! Особенно, когда живешь один — вообще обосраться можно

 

[спортсмен]

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой?! . .

 

[спортсмен]

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

 

[спортсмен]

Кто знает: Любят-ли совы мед?
Случай произошедший в деревне у родственника. Как-то будучи дома услыхал он какой-то шум около ульев в саду.Вышел на крылец и видит такую картину. Какая-та крупная птица кувыркается по веткам и пытается отбиться от пчел, которые на нее напали великим множеством! Ну родственник конечно пожалел пострадавшую, отбил ее от пчел и отпустил во свояси! Так эта бестия еще не один раз прилетала на пасеку, ну и конечно отавривалась у пчел по полной, а родственник как обычно ее спасал и отпускал!!!

 

[спортсмен]

Отец учит сына:
— Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .
— Но у меня еще нет усов! ...
— Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы перемотаешь.

 

[Иваныч53]

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
***

В России есть 3 степени холода:
— Холодно!
— Холодно, мля!
— Мля, холодно!
***
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
***
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто! Говорит Алеша Попович:
— Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет…
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
— Ну что поговорили? Теперь поскакали отсюда!
***
Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецкой фирмы по производству спортивной одежды, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.
***
Вот почему: если у меня сгорит мясо — значит, криворукая! Готовить не умеешь! А если у папы, то — мм! Вкуснятина с корочкой.
***
Ругаются два компьютерных «чайника»:
— Да чтоб тебя в гугле забанили!
— А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!
***
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
***

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: — Вам руки сидеть не мешают?!

 

[dima@vrn]

Любовник: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты наклоняешься у окна, а я залажу на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
Замужняя женщина: Неееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!
Попугай: Отрежьте мне язык, но я должен это видеть!

 

[Элиас]

 

[strelok-63]

На очередном заседании Гос. Думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав с неприкосновенностью.

 

[strelok-63]

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

 

[strelok-63]

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!