Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 314
- Реакции
- 617
- Баллы
- 0
Про гайцов или по нынешнему, гибдунов - можно отдельную подветку в теме анекдотов создавать... )))
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
Наверняка все добрые граждане Рима уже услышали в кругу друзей песню о красных сандалиях. Эту поэму сочинил знаменитый поэт и драматург Сергий Фунис, коего именуют новым Марциалом; а труппа бродячих лицедеев "Остия" разыгрывает по ней на городских площадях уморительный спектакль, который стал известен по строчке "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом".
Фабула же поэмы в следующем: юноша по имени Сергий, происходящий из богатого патрицианского рода, предлагает юной девице родившейся в семье плебеев возле рынка в Тибуртине посетить вместе с ним виллу, расписанную фресками знаменитого фризского живописца Гогриха Одноухого. Девица же, перепугавшись, что может не понравиться знатному юноше на первом свидании, отправляет к своей подруге раба с просьбой прислать ей ярко-красные сандалии, дабы поразить Сергия стрелой Амура в самое сердце.
Подруга же, оказавшись настоящей фурией, присылает ей вместо этого самые обыкновенные сандалии. Но невинная девица, проявив сообразительность, просит раба покрыть их красной киноварью. Однако, на этом её злоключения не заканчиваются: пытаясь обрядиться в красивую шелковую тунику, юная дева вдруг понимает, что она была пошита на более стройную фигуру.
- Мать, я погибла! За горе моё проклянут тебя боги! С задом, подобным Олимпу, зачем ты меня родила? - восклицает в сердцах девушка.
- Задом подобна ты славной Венере! - отвечает мать и помогает девице облачиться в тесную тунику. - Зад твой прекрасен, и дивен, о дева! Иди же, виляй им во славу богини!
И вот близится время встречи; но, выходя из дома, девица забывает о том, что негодный раб не высушил покрашенные сандалии, отчего они под солнцем Лация прилипли к полу! И, попытавшись сойти с места, несчастная падает на пол, ломает ногу, и её божественная туника рвётся в падении.
Сия постановка, сопровождаемая песней "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом", моментально вызвала бурю хохота на городских площадях, где она исполнялась. Богатые патриции заставляли исполнять эту песню своих учёных рабов, юноши выцарапывали слова из неё на стенах Форума, а девицы принялись красить свои сандалии, дабы уподобиться героине поэмы Фуниса.
Даже мятежные умбры стали напевать эту песню, вызвав негодование престарелого и беззубого умбрийского барда по имени Ольгерд Бубникс. Тот, в гневе заслышав, как юные варвары исполняют песню на латыни, выступил перед племенами с яростной речью.
"Как смеете вы, - кричал Бубникс, - Распевать эту песню на языке наших заклятых врагов? Проклятые римляне захватили Таврику, Танаис и Лугдунум, а вы поёте эту песню вместо того, чтобы подхватить мой боевой марш "Войско свиiнопасов"?
Но всем было наплевать на престарелого Бубникса. Ибо сказано было ещё в далёкой древности: искусство объединяет.
Фабула же поэмы в следующем: юноша по имени Сергий, происходящий из богатого патрицианского рода, предлагает юной девице родившейся в семье плебеев возле рынка в Тибуртине посетить вместе с ним виллу, расписанную фресками знаменитого фризского живописца Гогриха Одноухого. Девица же, перепугавшись, что может не понравиться знатному юноше на первом свидании, отправляет к своей подруге раба с просьбой прислать ей ярко-красные сандалии, дабы поразить Сергия стрелой Амура в самое сердце.
Подруга же, оказавшись настоящей фурией, присылает ей вместо этого самые обыкновенные сандалии. Но невинная девица, проявив сообразительность, просит раба покрыть их красной киноварью. Однако, на этом её злоключения не заканчиваются: пытаясь обрядиться в красивую шелковую тунику, юная дева вдруг понимает, что она была пошита на более стройную фигуру.
- Мать, я погибла! За горе моё проклянут тебя боги! С задом, подобным Олимпу, зачем ты меня родила? - восклицает в сердцах девушка.
- Задом подобна ты славной Венере! - отвечает мать и помогает девице облачиться в тесную тунику. - Зад твой прекрасен, и дивен, о дева! Иди же, виляй им во славу богини!
И вот близится время встречи; но, выходя из дома, девица забывает о том, что негодный раб не высушил покрашенные сандалии, отчего они под солнцем Лация прилипли к полу! И, попытавшись сойти с места, несчастная падает на пол, ломает ногу, и её божественная туника рвётся в падении.
Сия постановка, сопровождаемая песней "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом", моментально вызвала бурю хохота на городских площадях, где она исполнялась. Богатые патриции заставляли исполнять эту песню своих учёных рабов, юноши выцарапывали слова из неё на стенах Форума, а девицы принялись красить свои сандалии, дабы уподобиться героине поэмы Фуниса.
Даже мятежные умбры стали напевать эту песню, вызвав негодование престарелого и беззубого умбрийского барда по имени Ольгерд Бубникс. Тот, в гневе заслышав, как юные варвары исполняют песню на латыни, выступил перед племенами с яростной речью.
"Как смеете вы, - кричал Бубникс, - Распевать эту песню на языке наших заклятых врагов? Проклятые римляне захватили Таврику, Танаис и Лугдунум, а вы поёте эту песню вместо того, чтобы подхватить мой боевой марш "Войско свиiнопасов"?
Но всем было наплевать на престарелого Бубникса. Ибо сказано было ещё в далёкой древности: искусство объединяет.
- Сообщения
- 1,296
- Реакции
- 4,638
- Баллы
- 135
[MEDIA]https://youtu.be/et281UHNoOU[/MEDIA]
- Сообщения
- 1,739
- Реакции
- 8,568
- Баллы
- 0
Где-то в ноябре ныряли с Митяем в паре. Я с любимым «итальянцем» Cressi 55 он с новеньким RIFFE длиной 1,1 метр. Чумовая гаубица, но в простейшей (стандартной) комплектации, неудобная жутко. Слишком короткий (около 1,5 м) линь, катушки нет, толстая рукоятка (в перчатках даже в 5 мм) держать тяжко, устаёт рука. Ищем судака на краю обрыва в траве. У меня один уже у Митьки пока карась. Наконец-то нахожу следующего, примерно на 2 кг. Зависаю в 1,5 метрах, выцеливаю и плавно жму на курок: ружьё молчит. Гарпун сдвинулся с места, но даже не вышел из ствола. Все итальянцы – сволочи!!! И те, кто делал и те, кто продавал это ружьё! Рядом лежит красивейший судак, а этот «капиталист» отказывается стрелять.
Короче, зову Митяя и прошу дать мне его «гаубицу». С 1,5 метров 2-х судак наверняка не успел сообразить, что произошло как уже был на лине ружья (точнее арбалета). Я забираю рыбу, Митька свой Райфф и мы снова расплываемся: он как охотник, я как последний дайвер – с ружьём сломанным и безо всяких там фото-видео приборов. И, естественно, попёрло: я насчитал судаков 10-ть, причём все калиброванные, около 2-х кг. Пару раз пытался ловить руками – да куда там. Вообщем дайвер – хорошо, а охотник лучше. Хотя я и с рабочим ружьём больше 3-х хвостов брать не стал бы...
Уже дома, при разборке ружья, я понял, что зря материл итальянцев. Просто мой за три года заметно «обрусел»: фирменную пружинку (она сломалась), которая при закачке удерживает шарик в клапане, и не даёт выходить воздуху из ствола, с успехом заменила пружина из шариковой ручки; резиновую прокладку между ресивером и рукояткой тоже пришлось выбросить, через неё выходил воздух. Её место занимает наш, самый заурядный презерватив: нужно просто раскатать его до нужной толщины колечка в нижней части и аккуратно отрезать. Поршень, точнее его пластиковая часть, тоже наша, а-ля токарь «дядя Вася». Точно в размер лопнувшего итальянского но, видимо, из более мягкого пластика. Поэтому он не разбился а принял немного форму бочонка. Он то и заклинил в стволе. Ну что ж: лёгким движением надфилька он снова превращается в ровный цилиндр. Небольшая доза масла (нашего русского), ружьё собирается и всё отлично работает. Эх, показать бы итальянскому конструктору, как можно использовать презервативы и шариковые ручки.
Короче, зову Митяя и прошу дать мне его «гаубицу». С 1,5 метров 2-х судак наверняка не успел сообразить, что произошло как уже был на лине ружья (точнее арбалета). Я забираю рыбу, Митька свой Райфф и мы снова расплываемся: он как охотник, я как последний дайвер – с ружьём сломанным и безо всяких там фото-видео приборов. И, естественно, попёрло: я насчитал судаков 10-ть, причём все калиброванные, около 2-х кг. Пару раз пытался ловить руками – да куда там. Вообщем дайвер – хорошо, а охотник лучше. Хотя я и с рабочим ружьём больше 3-х хвостов брать не стал бы...
Уже дома, при разборке ружья, я понял, что зря материл итальянцев. Просто мой за три года заметно «обрусел»: фирменную пружинку (она сломалась), которая при закачке удерживает шарик в клапане, и не даёт выходить воздуху из ствола, с успехом заменила пружина из шариковой ручки; резиновую прокладку между ресивером и рукояткой тоже пришлось выбросить, через неё выходил воздух. Её место занимает наш, самый заурядный презерватив: нужно просто раскатать его до нужной толщины колечка в нижней части и аккуратно отрезать. Поршень, точнее его пластиковая часть, тоже наша, а-ля токарь «дядя Вася». Точно в размер лопнувшего итальянского но, видимо, из более мягкого пластика. Поэтому он не разбился а принял немного форму бочонка. Он то и заклинил в стволе. Ну что ж: лёгким движением надфилька он снова превращается в ровный цилиндр. Небольшая доза масла (нашего русского), ружьё собирается и всё отлично работает. Эх, показать бы итальянскому конструктору, как можно использовать презервативы и шариковые ручки.
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
СКАЗКА ДОЧЕНЬКЕ НА НОЧЬ. ОШАРАШИВАЮЩИЙ ДЕТСКИЙ КОММЕНТАРИЙ ПО ТЕМЕ ДОВЕЛ ПАПУ ДО СЛЕЗ
Знакомый делится результатом воспитания дочери. Сам ржет, аж плачет!
Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и сожрали! А так — хоть погулял…
Знакомый делится результатом воспитания дочери. Сам ржет, аж плачет!
Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и сожрали! А так — хоть погулял…
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
Как выглядит идеальный сериал для НТВ.
Самое главное - это название. Существует две основных разновидности названий. Но самое важное здесь - количество сезонов - от 20 до 4000.
Первый говорит о профессии главного героя - "Мент 50 ", "Вояка 23", "Врач нах 31", "Штукатурщик бля 666", "Шаурмячник 1488", "Пацан бля нахуй сука-3000",
Второй - название того, на чём завязан сериал - "Морские котики 16", "Сухопутные собаки 981", "Ебущиеся в рот 765", "Бандиты из 7 "А" 390" и так далее.
В общем, классический сюжет для 8 тысяч сезонов, в каждом из которых по 12 тысяч серий.
Главный герой - военный/мент, которого кинула система и он пытается восстановить справедливость. Но чаще всего мент.
Выглядит сурово, 80 шрамов на левом ухе, вместо ноги - протез-танк, вместо рук - ядерные боеголовки, потому что В СУРОВЫЕ 90-ЫЕ ПОПАЛ В СУРОВУЮ ПЕРЕСТРЕЛКУ МЕЖДУ АВТОБОТАМИ И ДЕСИПТИКОНАМИ и остался без всего, еле выжил.
Действие происходит либо в бандитской Москве, либо бандитском Санкт-Петербурге. В других городах бандитов нет, ментов нет, нихуя нет короче, пустыни блять.
Происходит убийство известного на все два дома поблизости авторитета Миши Шишки на улице Кочерыжкина, домик Ладыжкина. Мент, которого зовут Алексей Тихонов, но все называют его по короткой кликухе ТИХАЯ СМЕРТЬ НАХУЙ ххх359 УЛЬТРАТИХОСТЬ ххх приезжает на место происшествия.
Он приезжает и осматривает место убийства, казалось бы, рядовой случай, НО ОДНА МЕЛОЧЬ МЕНЯЕТ НЕ ТОЛЬКО ХОД РАССЛЕДОВАНИЯ, НО И ВСЮ ЕГО ЖИЗНь.............
Под трупом он находит притаившуюся цыганскую семью из 40 человек. Они рассказывают ему, что это было убийство не с целью ограбления, а с целью убийства для убийства.
Тихонов собирает все улики с места ограбления - пулёмет мг42, четыре подбитых "тигра", раненного комиссара НКВД, обломки гранд-крейсера типа "Экзорцист", потом его отпускает спайс и он собирает всякие гильзы, отпечатки пальцев и прочее.
Помните, Тихонов - не просто следователь, он - МЕНТ, поэтому делает работу не только следователя, но и криминалиста. По вечерам работу судмедэксперта, прокурора, адвоката, председателя Конституционного суда и министра юстиции. Во время сна подрабатывает кондитером-таксистом.
После анализа всех полученных доказательств, Тихонов думает, что убийство не такое простое, как кажется. Ведь зачем домой к бывшему вору в законе пришли 40 тяжеловооруженных людей в масках и крепкой броне, проломив дом карьерным самосвалом ? Неужели он не праздновал юбилей?...
Тут-то Тихонов понимает, что в деле замешана ОПГ Хлопушковая, потому что в подвале дома по странному стечению обстоятельств была найдена нарколаборатория, бордель, склад с оружием, несколько тысяч банкоматов, три миллиона поддельных паспортов, станок для печатания денег и морозильник, где лежало 500 трупов. Неужели это не подбросили Мише Шишке?....
Начальник Хуетрясов вызывает Тихонова к себе и говорит о том, что ребят, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам всё легко, но поверьте, это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Тихонов удивляется - кто вы? Кто вы блять? я один здесь нахуй. Начальник угрожает увольнением.
Тихонов звонит своему старому товарищу, которого тоже кинула система, но он оказался ПО ТУ СТОРОНУ БАРРИКАД. Они встречаются, но пока вместе не живут. Старый товарищ, который стал авторитетом Дмитирием Залупоглазом, рассказывает ему, кто на самом деле убил Мишу Шишку. Как только он открывает рот, в него стреляет снайпер из термоядерно-ядовитой снайперской винтовки, взрывая половину города. Тихонов хватает умирающего Дмитрия, он говорит лишь фамилию "Хуетрясов", НО ЯД ДЕЙСТВУЕТ СЛИШКОМ БЫСТРО И ОН НЕ УСПЕВАЕТ НИЧЕГО ОБЪЯСНИТЬ...........
Тихонов хоронит Дмитрия прямо в асфальте, бухает и впадает в кому на 40 лет. Всю кому показывают в течение 40 лет, там уж все зрители передохли, а он все в коме лежит.
Просыпаясь, он вспоминает, что во всём виноват Хуетрясов. Тихонов начинает следить за ним.
Хуетрясов приезжает со своей группировкой на заброшенную лесопилку, которая находится в параллельных мирах нахуй. Туда приезжает в полном составе ОПГ Хлопушковая. Из их разговора Тихонов понимает, что в ОПГ Хлопушковая - честнейшие и добрейшие люди, а вот Хуетрясов - трус и предатель. Происходит перестрелка, в результате которой почти все погибают. Тихонов прячется за брёвнами, но, громко пёрнув, да так, что одно из брёвен отлетает и убивает остатаки Хлопушковой ОПГ. Его скручивают и пытают вызванные Хуетрясовым адские демоны.
Хуетрясов начинает ебать Тихонова, но тот лишь смеется. Оказывается, перед началом своей операции, Тихонов засунул себе в жёпу ядовитую змею. Хуетрясов чувствует сильную боль и умирает.
Тихонов забирает машины, которые остались после перестрелки, продаёт их и едет на Сейшеллы. Спустя два дня понимает, что соскучился по Родине, приезжает в деревню Допиздяхово и спивается.
ХЕПИЕНД
Первый говорит о профессии главного героя - "Мент 50 ", "Вояка 23", "Врач нах 31", "Штукатурщик бля 666", "Шаурмячник 1488", "Пацан бля нахуй сука-3000",
Второй - название того, на чём завязан сериал - "Морские котики 16", "Сухопутные собаки 981", "Ебущиеся в рот 765", "Бандиты из 7 "А" 390" и так далее.
В общем, классический сюжет для 8 тысяч сезонов, в каждом из которых по 12 тысяч серий.
Главный герой - военный/мент, которого кинула система и он пытается восстановить справедливость. Но чаще всего мент.
Выглядит сурово, 80 шрамов на левом ухе, вместо ноги - протез-танк, вместо рук - ядерные боеголовки, потому что В СУРОВЫЕ 90-ЫЕ ПОПАЛ В СУРОВУЮ ПЕРЕСТРЕЛКУ МЕЖДУ АВТОБОТАМИ И ДЕСИПТИКОНАМИ и остался без всего, еле выжил.
Действие происходит либо в бандитской Москве, либо бандитском Санкт-Петербурге. В других городах бандитов нет, ментов нет, нихуя нет короче, пустыни блять.
Происходит убийство известного на все два дома поблизости авторитета Миши Шишки на улице Кочерыжкина, домик Ладыжкина. Мент, которого зовут Алексей Тихонов, но все называют его по короткой кликухе ТИХАЯ СМЕРТЬ НАХУЙ ххх359 УЛЬТРАТИХОСТЬ ххх приезжает на место происшествия.
Он приезжает и осматривает место убийства, казалось бы, рядовой случай, НО ОДНА МЕЛОЧЬ МЕНЯЕТ НЕ ТОЛЬКО ХОД РАССЛЕДОВАНИЯ, НО И ВСЮ ЕГО ЖИЗНь.............
Под трупом он находит притаившуюся цыганскую семью из 40 человек. Они рассказывают ему, что это было убийство не с целью ограбления, а с целью убийства для убийства.
Тихонов собирает все улики с места ограбления - пулёмет мг42, четыре подбитых "тигра", раненного комиссара НКВД, обломки гранд-крейсера типа "Экзорцист", потом его отпускает спайс и он собирает всякие гильзы, отпечатки пальцев и прочее.
Помните, Тихонов - не просто следователь, он - МЕНТ, поэтому делает работу не только следователя, но и криминалиста. По вечерам работу судмедэксперта, прокурора, адвоката, председателя Конституционного суда и министра юстиции. Во время сна подрабатывает кондитером-таксистом.
После анализа всех полученных доказательств, Тихонов думает, что убийство не такое простое, как кажется. Ведь зачем домой к бывшему вору в законе пришли 40 тяжеловооруженных людей в масках и крепкой броне, проломив дом карьерным самосвалом ? Неужели он не праздновал юбилей?...
Тут-то Тихонов понимает, что в деле замешана ОПГ Хлопушковая, потому что в подвале дома по странному стечению обстоятельств была найдена нарколаборатория, бордель, склад с оружием, несколько тысяч банкоматов, три миллиона поддельных паспортов, станок для печатания денег и морозильник, где лежало 500 трупов. Неужели это не подбросили Мише Шишке?....
Начальник Хуетрясов вызывает Тихонова к себе и говорит о том, что ребят, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам всё легко, но поверьте, это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Тихонов удивляется - кто вы? Кто вы блять? я один здесь нахуй. Начальник угрожает увольнением.
Тихонов звонит своему старому товарищу, которого тоже кинула система, но он оказался ПО ТУ СТОРОНУ БАРРИКАД. Они встречаются, но пока вместе не живут. Старый товарищ, который стал авторитетом Дмитирием Залупоглазом, рассказывает ему, кто на самом деле убил Мишу Шишку. Как только он открывает рот, в него стреляет снайпер из термоядерно-ядовитой снайперской винтовки, взрывая половину города. Тихонов хватает умирающего Дмитрия, он говорит лишь фамилию "Хуетрясов", НО ЯД ДЕЙСТВУЕТ СЛИШКОМ БЫСТРО И ОН НЕ УСПЕВАЕТ НИЧЕГО ОБЪЯСНИТЬ...........
Тихонов хоронит Дмитрия прямо в асфальте, бухает и впадает в кому на 40 лет. Всю кому показывают в течение 40 лет, там уж все зрители передохли, а он все в коме лежит.
Просыпаясь, он вспоминает, что во всём виноват Хуетрясов. Тихонов начинает следить за ним.
Хуетрясов приезжает со своей группировкой на заброшенную лесопилку, которая находится в параллельных мирах нахуй. Туда приезжает в полном составе ОПГ Хлопушковая. Из их разговора Тихонов понимает, что в ОПГ Хлопушковая - честнейшие и добрейшие люди, а вот Хуетрясов - трус и предатель. Происходит перестрелка, в результате которой почти все погибают. Тихонов прячется за брёвнами, но, громко пёрнув, да так, что одно из брёвен отлетает и убивает остатаки Хлопушковой ОПГ. Его скручивают и пытают вызванные Хуетрясовым адские демоны.
Хуетрясов начинает ебать Тихонова, но тот лишь смеется. Оказывается, перед началом своей операции, Тихонов засунул себе в жёпу ядовитую змею. Хуетрясов чувствует сильную боль и умирает.
Тихонов забирает машины, которые остались после перестрелки, продаёт их и едет на Сейшеллы. Спустя два дня понимает, что соскучился по Родине, приезжает в деревню Допиздяхово и спивается.
ХЕПИЕНД
Что-то не вяжется сюжет. Откуда блять змея то?! По сценарию ведь зима, не зря ж цыгане всем табором под трупаком грелись? Нет, не научились мы ещё достоверно кино снимать. Как то всё лажово! А китайцы где? Без китайцев не будет хороших сборов, прогорит Мосфильм к едрене фене !
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Отец-портной говорит сыну:
— Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и по*ступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
— Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и по*ступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
- Сообщения
- 3,388
- Реакции
- 19,980
- Баллы
- 135
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке» (скандально известная выставка авангардистов, которую жестоко разогнали власти СССР):
«чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»…
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:
– Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
«чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»…
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:
– Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
- Сообщения
- 7,342
- Реакции
- 26,583
- Баллы
- 135
Стырено с одного уважаемого сайта (не коротко)
Вот и прошли новогодние и рождественские праздники. Новостей по телевизору было меньше, чем салатов в холодильнике, поэтому, посмотрев в тридцать пятый раз «Иронию судьбы», я уже начал было задаваться непростыми вопросами. Почему Женя Лукашин так удачно аннексировал квартиру Нади вместе с Надей? Виной ли тому референдум, проведённый Надей, её мамой и подружками, захотевшими жить при Лукашине, а не при Ипполите? Почему Ипполит не обратился к общественности с требованием надиной любви? Почему не обрезал все провода, ведущие в квартиру Нади? Почему не написал на лестничной площадке и входной двери Нади: «Надя – прастетутка и шлюха! Слава Ипполиту!»?
Ответ, увы, приходил в голову только один – Ипполит был рабом Брежнева, ватником и совком.
Но, к счастью, оливье и праздники закончились и начались нормальные новости.
1. BBC сняла фильм «Тайные богатства Путина», сразу получивший две номинации на премию «Эмми»: Лучший комедийный сериал и Лучший комедийный актёр.
Из интервью с претендентом на номинацию «Лучший комедийный актёр» Леонардо ди Каприо:
– Лео, как вам работалось над образом президента России?
– Ну, мы с ним хорошие знакомые. Я специально летал в Москву, чтобы обсудить с ним мою роль. Мы провели вместе пару вечеров, много смеялись, читая сценарий. Путин подсказал пару смешных гэгов, у него прекрасное чувство юмора.
– Интересно, каких?
– Именно он предложил снять в роли разоблачителей пару уголовников, прячущихся в Британии и находящихся в международном розыске. Это был реальный стёб! (смеётся)
– Да? А ВВС продвигало фильм, как серьёзный…
– Серьёзный? Да бросьте! Чего стоит одна фраза, что Путин помогает своим сторонникам и друзьям, сказанная в виде обвинения. А он что, должен помогать своим противникам и врагам? Например, Хиллари Клинтон много помогает Дональду Трампу? (смеётся)
– Скажите, а все эти дворцы Путина?
– О, с ними интересно было. Вначале, парни из ВВС хотели заснять в этой роли Елисейский дворец. Потом подумали, что французы его опознают, страшно обрадуются, что там теперь живёт Путин, а не Олланд, и передумали. Потом у них была идея про Букингемский дворец, но она отпала по той же причине и поэтому решили заснять дворцы Петергофа.
– Но их же могли опознать русские!
– Ну, во-первых, фильм снимался не для них, а во-вторых, у русских такое же прекрасное чувство юмора, как и у Путина.
– Скажите, Лео, а вот это ваше постепенно чернеющее в фильме лицо, кто снял этот спецэффект?
– Да какой спецэффект! Чернел я сам. Для этого приходилось каждый раз вспоминать демарш чернокожих актёров, которых, якобы, дискриминируют на Оскарах и из-за которых я рискую опять остаться без премии. И вот я научился вот так чернеть лицом. (медленно чернеет лицом)
– Господи милосердный!!!
– Здорово, правда? (опять белеет, улыбается). Представляете, выхожу я на сцену, чернею и бац! – заветная статуэтка в кармане! Представляю себе вытянувшиеся лица Сэмюэля Л. Джексона и Уилла Смита (хохочет).
– И ещё вопрос, Лео. Вот тот спортивный костюм Путина, он действительно стоит две тысячи долларов?
– Действительно. Один продюсер с ВВС выдал нам свой для съёмок. Выбрал самый недорогой, как он сказал.
– И последний вопрос. Будут ли новые сезоны этого сериала?
– Конечно! У ВВС в работе серии «Тайная Галактическая Империя Путина» и «Тайные тайны Путина». Лукас, кстати, мне уже прислал тот прикольный чёрный шлем.
– Спасибо, Лео!
– Как говорят у нас в России – не во что!
2. Турция столкнулась с острой проблемой беженцев. Колонны несчастных, измученных людей, нескончаемой чередой потянулись через турецкую границу. Люди ковыляли из последних сил, опираясь на сломанные автоматы и кутаясь от холода в чёрные флаги. Кто-то бережно нёс на себе израненный пулемёт, некоторые, собравшись в группы, тянули за собой дырявые от осколков и пуль тойоты с зенитными пулемётами - последнее, что оставалось у них из нехитрого домашнего скарба.
Некоторые турецкие пограничники, наблюдая эту гуманитарную катастрофу, не смогли сдержать слёз.
– Голова! Моя голова… – непрерывно стонал один беженец.
– Он ранен в голову? – взволновались пограничники. – Ему нужна помощь?
– Он ранен в сердце! – горько объяснили им его товарищи. – Он потерял одну голову из тех трёх, что успел спасти из блиндажа, зверски уничтоженного российской авиабомбой. Он любил эту голову. Видели бы вы, как заботливо он её когда-то отрезал.
Молодой пограничник не выдержал и зарыдал.
Рядом суетились многочисленные съёмочные группы BBC и CNN, снимающие последствия варварских российских бомбардировок. У некоторых беженцев брали интервью.
– Мы все мирные жители одного отряда! – горько рассказал корреспондентке упитанный человек с перебинтованной головой, из которой торчал осколок с непонятной надписью мелом «…те на х…». – Утром, мы, как обычно, возделывали окрестные поля из гранатомётов, когда прилетел русский штурмовик. Наш главный агроном успел лишь крикнуть: «Вот зе фак?!», как всё было кончено. Всё наше садовое товарищество перестало существовать.
– Мир должен знать, что творят русские в Сирии! – горячо подытожила в камеру корреспондентка CNN. – Этих несчастных лишили всего! Им негде жить, им не в кого стрелять, у них нет даже самого элементарного для жизни – патронов, гранат и взрывчатки. Запад не должен смотреть на это безучастно!
3. Айварас Абромавичус, министр экономического развития и торговли Украины объявил о решении подать в отставку из-за невозможности проводить реформы.
Терпение потерял даже всегда сдержанный литовец.
– Во-первых, я не понимаю – почему я министр того, чего уже нет? Я не могу получать деньги ни за что, я не так воспитан. Во-вторых, ко мне в кабинет пришёл человек в вышиванке с бабочкой, заявил, что он от какого-то Кононенко, что он теперь мой заместитель и потребовал ключ от сейфа, где деньги МВФ лежат! – возмущался министр в Раде.
Рада с интересом слушала.
– А когда я приехал домой, рядом с моей женой спал другой человек, на котором из одежды были только его чуб и мои носки! Я спросил, что он здесь делает, а он ответил, что Кононенко ему разрешил, потом гордо заявил: «Помятуй чужинець, тут господарь украинець!», поправил мои носки и ушёл на мою кухню!
Рада оживлённо зашушукалась, так как носки в каждом хозяйстве - вещь нужная.
– И вот я хочу вас спросить, кто такой этот Кононенко?! – вскричал Айварас. – Почему он назначает мне заместителей? Какое ему дело до кредитов МВФ? Почему он разрешает жить у меня в квартире, спать с моей женой и есть мои картофельные колбаски?!
В зале повисла гробовая тишина.
С места поднялся спикер Гройсман.
– Это Тот-Кого-Нельзя-Называть! – торжественно сказал он. – Сегодня его зовут Кононенко, завтра Лазаренко, послезавтра Шпиндельберг, но это ничего не значит, так как он – дух нашей революции достоинства, её квинтэссенция и её метафизическая суть! Проще говоря, Кононенко – это все мы. И пока вы, чужинцы, ещё существуете, кредиты, носки и колбаски вы будете отдавать!
Гройсман посмотрел на министра и добавил:
– Присоединяйтесь, Айварс, присоединяйтесь. Вы будете нашим любимым Кононенко.
– Присоединяйтесь! – в едином порыве выдохнула вся Рада.
Абромавичус побелел от ужаса и потерял сознание.
4. Новейший стелс-эсминец США Zumwalt сломался в открытом море.
Командир корабля метался по пустынным коридорам (благодаря высочайшей степени автоматизации экипаж составляет только 140 человек) с пультом управления в руке и кричал: «Ну кто так строит?! Ау! Лю-ди!», лихорадочно нажимая на все кнопки пульта.
Из боковых панелей послушно выдвигались то стелс-механизмы и мониторы, то стелс-аппараты с кока-колой и пожарные стелс-гидранты, а однажды даже выдвинулась койка со спящим стелс-коком. На палубе то появлялись, то исчезали стелс-орудия и высовывались-засовывались стелс-ракеты и стелс-радары, нешуточно пугая чаек. Но всё было тщетно – командор не мог найти стелс-машинное отделение.
Отчаявшись, он швырнул пульт в стену и сел писать записку. Он уже написал: «Тому, кто меня найдёт!», когда стена вдруг раздвинулась. Из проёма вылез чумазый стелс-механик и мрачно доложил, что вся солярка вытекла в океан из-за бракованного стелс-сальника.
– Может, нас заметят и спасут? – с надеждой спросил командор.
– Вряд ли, сэр, – нахмурился механик. – Мы ведь невидимы для всех радаров.
На их счастье, недалеко проходил малый черноморский сейнер «Рыбак Алушты». Капитан сейнера ещё за десять миль заметил на стареньком, снятым ещё со списанной советской субмарины, радаре яркую точку с надписью: «Стелс-эсминец США в дрейфе. Вытекла солярка. Торпедные аппараты товсь!» и направил судно к нему, в надежде сделать селфи на фоне такого редкого и дорогого корабля для инстаграма внука.
После недолгих переговоров, эсминец получил бочку солярки, а внук – фото корабля с автографом счастливого командора. Правда, автографа было не видно, так как он оказался тоже стелс.
5. США испытали оружие 21 века – электромагнитную пушку-рельсотрон.
О чём, тонко улыбаясь, Лаврову, как бы невзначай, сообщил Керри, внимательно следя за реакцией главы российского МИДа.
– Как интересно, – невозмутимо сказал Лавров. – А как она действует?
– О, это высочайшие технологии! – засиял Керри и вывел на планшет красочную схему в 3D. – Вот два рельса-электрода, а между ними разгоняемая до огромной скорости боевая масса. Всё работает от электричества. Дальность выстрела до двухсот километров, снарядом в десять килограмм! Это реальный прорыв! Аналогов ни у кого нет. А красивый какой!
– Красивый, – согласился Лавров. – А вот насчёт аналогов вы ошибаетесь. У нас есть рельсотрон и уже давно.
– Не может быть! – вскричал Керри.
– А я тебе, Джон, сейчас его схему нарисую, правда, не такую красивую, как у вас, но уж как могу.
И Лавров нарисовал две параллельные линии, между ними нарисовал несколько квадратиков, а от квадратиков провёл длинную пунктирную линию, на конце которой написал «ХРЯСЬ!!!». Немного подумал и приписал «ДБ».
– Что это? – удивился Керри, рассматривая рисунок.
– Это два рельса, а между ними – разгоняемый двумя локомотивами боевой железнодорожный ракетный комплекс с шестью межконтинентальными ракетами «Ярс». Всё работает на топливе. Дальность выстрела одиннадцать тысяч километров, боеголовками в триста килотонн каждая. Рельсотрон «Баргузин», как мы это называем. Про него даже песня есть: «Эй, Баргузин, пошевеливай Ярс – лететь молодцу недалечко». Схему можешь забрать, Джон – я себе ещё нарисую.
Керри поперхнулся и сквозь кашель попросил Лаврова записать на схеме ещё и слова песни.
Вот такие новости.
GreenTea
Ответ, увы, приходил в голову только один – Ипполит был рабом Брежнева, ватником и совком.
Но, к счастью, оливье и праздники закончились и начались нормальные новости.
1. BBC сняла фильм «Тайные богатства Путина», сразу получивший две номинации на премию «Эмми»: Лучший комедийный сериал и Лучший комедийный актёр.
Из интервью с претендентом на номинацию «Лучший комедийный актёр» Леонардо ди Каприо:
– Лео, как вам работалось над образом президента России?
– Ну, мы с ним хорошие знакомые. Я специально летал в Москву, чтобы обсудить с ним мою роль. Мы провели вместе пару вечеров, много смеялись, читая сценарий. Путин подсказал пару смешных гэгов, у него прекрасное чувство юмора.
– Интересно, каких?
– Именно он предложил снять в роли разоблачителей пару уголовников, прячущихся в Британии и находящихся в международном розыске. Это был реальный стёб! (смеётся)
– Да? А ВВС продвигало фильм, как серьёзный…
– Серьёзный? Да бросьте! Чего стоит одна фраза, что Путин помогает своим сторонникам и друзьям, сказанная в виде обвинения. А он что, должен помогать своим противникам и врагам? Например, Хиллари Клинтон много помогает Дональду Трампу? (смеётся)
– Скажите, а все эти дворцы Путина?
– О, с ними интересно было. Вначале, парни из ВВС хотели заснять в этой роли Елисейский дворец. Потом подумали, что французы его опознают, страшно обрадуются, что там теперь живёт Путин, а не Олланд, и передумали. Потом у них была идея про Букингемский дворец, но она отпала по той же причине и поэтому решили заснять дворцы Петергофа.
– Но их же могли опознать русские!
– Ну, во-первых, фильм снимался не для них, а во-вторых, у русских такое же прекрасное чувство юмора, как и у Путина.
– Скажите, Лео, а вот это ваше постепенно чернеющее в фильме лицо, кто снял этот спецэффект?
– Да какой спецэффект! Чернел я сам. Для этого приходилось каждый раз вспоминать демарш чернокожих актёров, которых, якобы, дискриминируют на Оскарах и из-за которых я рискую опять остаться без премии. И вот я научился вот так чернеть лицом. (медленно чернеет лицом)
– Господи милосердный!!!
– Здорово, правда? (опять белеет, улыбается). Представляете, выхожу я на сцену, чернею и бац! – заветная статуэтка в кармане! Представляю себе вытянувшиеся лица Сэмюэля Л. Джексона и Уилла Смита (хохочет).
– И ещё вопрос, Лео. Вот тот спортивный костюм Путина, он действительно стоит две тысячи долларов?
– Действительно. Один продюсер с ВВС выдал нам свой для съёмок. Выбрал самый недорогой, как он сказал.
– И последний вопрос. Будут ли новые сезоны этого сериала?
– Конечно! У ВВС в работе серии «Тайная Галактическая Империя Путина» и «Тайные тайны Путина». Лукас, кстати, мне уже прислал тот прикольный чёрный шлем.
– Спасибо, Лео!
– Как говорят у нас в России – не во что!
2. Турция столкнулась с острой проблемой беженцев. Колонны несчастных, измученных людей, нескончаемой чередой потянулись через турецкую границу. Люди ковыляли из последних сил, опираясь на сломанные автоматы и кутаясь от холода в чёрные флаги. Кто-то бережно нёс на себе израненный пулемёт, некоторые, собравшись в группы, тянули за собой дырявые от осколков и пуль тойоты с зенитными пулемётами - последнее, что оставалось у них из нехитрого домашнего скарба.
Некоторые турецкие пограничники, наблюдая эту гуманитарную катастрофу, не смогли сдержать слёз.
– Голова! Моя голова… – непрерывно стонал один беженец.
– Он ранен в голову? – взволновались пограничники. – Ему нужна помощь?
– Он ранен в сердце! – горько объяснили им его товарищи. – Он потерял одну голову из тех трёх, что успел спасти из блиндажа, зверски уничтоженного российской авиабомбой. Он любил эту голову. Видели бы вы, как заботливо он её когда-то отрезал.
Молодой пограничник не выдержал и зарыдал.
Рядом суетились многочисленные съёмочные группы BBC и CNN, снимающие последствия варварских российских бомбардировок. У некоторых беженцев брали интервью.
– Мы все мирные жители одного отряда! – горько рассказал корреспондентке упитанный человек с перебинтованной головой, из которой торчал осколок с непонятной надписью мелом «…те на х…». – Утром, мы, как обычно, возделывали окрестные поля из гранатомётов, когда прилетел русский штурмовик. Наш главный агроном успел лишь крикнуть: «Вот зе фак?!», как всё было кончено. Всё наше садовое товарищество перестало существовать.
– Мир должен знать, что творят русские в Сирии! – горячо подытожила в камеру корреспондентка CNN. – Этих несчастных лишили всего! Им негде жить, им не в кого стрелять, у них нет даже самого элементарного для жизни – патронов, гранат и взрывчатки. Запад не должен смотреть на это безучастно!
3. Айварас Абромавичус, министр экономического развития и торговли Украины объявил о решении подать в отставку из-за невозможности проводить реформы.
Терпение потерял даже всегда сдержанный литовец.
– Во-первых, я не понимаю – почему я министр того, чего уже нет? Я не могу получать деньги ни за что, я не так воспитан. Во-вторых, ко мне в кабинет пришёл человек в вышиванке с бабочкой, заявил, что он от какого-то Кононенко, что он теперь мой заместитель и потребовал ключ от сейфа, где деньги МВФ лежат! – возмущался министр в Раде.
Рада с интересом слушала.
– А когда я приехал домой, рядом с моей женой спал другой человек, на котором из одежды были только его чуб и мои носки! Я спросил, что он здесь делает, а он ответил, что Кононенко ему разрешил, потом гордо заявил: «Помятуй чужинець, тут господарь украинець!», поправил мои носки и ушёл на мою кухню!
Рада оживлённо зашушукалась, так как носки в каждом хозяйстве - вещь нужная.
– И вот я хочу вас спросить, кто такой этот Кононенко?! – вскричал Айварас. – Почему он назначает мне заместителей? Какое ему дело до кредитов МВФ? Почему он разрешает жить у меня в квартире, спать с моей женой и есть мои картофельные колбаски?!
В зале повисла гробовая тишина.
С места поднялся спикер Гройсман.
– Это Тот-Кого-Нельзя-Называть! – торжественно сказал он. – Сегодня его зовут Кононенко, завтра Лазаренко, послезавтра Шпиндельберг, но это ничего не значит, так как он – дух нашей революции достоинства, её квинтэссенция и её метафизическая суть! Проще говоря, Кононенко – это все мы. И пока вы, чужинцы, ещё существуете, кредиты, носки и колбаски вы будете отдавать!
Гройсман посмотрел на министра и добавил:
– Присоединяйтесь, Айварс, присоединяйтесь. Вы будете нашим любимым Кононенко.
– Присоединяйтесь! – в едином порыве выдохнула вся Рада.
Абромавичус побелел от ужаса и потерял сознание.
4. Новейший стелс-эсминец США Zumwalt сломался в открытом море.
Командир корабля метался по пустынным коридорам (благодаря высочайшей степени автоматизации экипаж составляет только 140 человек) с пультом управления в руке и кричал: «Ну кто так строит?! Ау! Лю-ди!», лихорадочно нажимая на все кнопки пульта.
Из боковых панелей послушно выдвигались то стелс-механизмы и мониторы, то стелс-аппараты с кока-колой и пожарные стелс-гидранты, а однажды даже выдвинулась койка со спящим стелс-коком. На палубе то появлялись, то исчезали стелс-орудия и высовывались-засовывались стелс-ракеты и стелс-радары, нешуточно пугая чаек. Но всё было тщетно – командор не мог найти стелс-машинное отделение.
Отчаявшись, он швырнул пульт в стену и сел писать записку. Он уже написал: «Тому, кто меня найдёт!», когда стена вдруг раздвинулась. Из проёма вылез чумазый стелс-механик и мрачно доложил, что вся солярка вытекла в океан из-за бракованного стелс-сальника.
– Может, нас заметят и спасут? – с надеждой спросил командор.
– Вряд ли, сэр, – нахмурился механик. – Мы ведь невидимы для всех радаров.
На их счастье, недалеко проходил малый черноморский сейнер «Рыбак Алушты». Капитан сейнера ещё за десять миль заметил на стареньком, снятым ещё со списанной советской субмарины, радаре яркую точку с надписью: «Стелс-эсминец США в дрейфе. Вытекла солярка. Торпедные аппараты товсь!» и направил судно к нему, в надежде сделать селфи на фоне такого редкого и дорогого корабля для инстаграма внука.
После недолгих переговоров, эсминец получил бочку солярки, а внук – фото корабля с автографом счастливого командора. Правда, автографа было не видно, так как он оказался тоже стелс.
5. США испытали оружие 21 века – электромагнитную пушку-рельсотрон.
О чём, тонко улыбаясь, Лаврову, как бы невзначай, сообщил Керри, внимательно следя за реакцией главы российского МИДа.
– Как интересно, – невозмутимо сказал Лавров. – А как она действует?
– О, это высочайшие технологии! – засиял Керри и вывел на планшет красочную схему в 3D. – Вот два рельса-электрода, а между ними разгоняемая до огромной скорости боевая масса. Всё работает от электричества. Дальность выстрела до двухсот километров, снарядом в десять килограмм! Это реальный прорыв! Аналогов ни у кого нет. А красивый какой!
– Красивый, – согласился Лавров. – А вот насчёт аналогов вы ошибаетесь. У нас есть рельсотрон и уже давно.
– Не может быть! – вскричал Керри.
– А я тебе, Джон, сейчас его схему нарисую, правда, не такую красивую, как у вас, но уж как могу.
И Лавров нарисовал две параллельные линии, между ними нарисовал несколько квадратиков, а от квадратиков провёл длинную пунктирную линию, на конце которой написал «ХРЯСЬ!!!». Немного подумал и приписал «ДБ».
– Что это? – удивился Керри, рассматривая рисунок.
– Это два рельса, а между ними – разгоняемый двумя локомотивами боевой железнодорожный ракетный комплекс с шестью межконтинентальными ракетами «Ярс». Всё работает на топливе. Дальность выстрела одиннадцать тысяч километров, боеголовками в триста килотонн каждая. Рельсотрон «Баргузин», как мы это называем. Про него даже песня есть: «Эй, Баргузин, пошевеливай Ярс – лететь молодцу недалечко». Схему можешь забрать, Джон – я себе ещё нарисую.
Керри поперхнулся и сквозь кашель попросил Лаврова записать на схеме ещё и слова песни.
Вот такие новости.
GreenTea
В продолжение темы... ;-)
Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала, какой из двух дневников нашли родители...
- Статус