• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 16

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Идет собрание общества рыболовов — любителей.
Выступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Два моих друга узнали простейший способ поиска приключений на ж*пу... - вышли на день ВДВ в бескозырке и зеленой фуражке.
Плять, тоже удивил...
Вы удивитесь, но на ленточке было написано: Krigsmarine.
А за что погранца?
Пропустил, плять...
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
Выставка микрокомпьютеров.
На стенде США компьютер размером 0.5 миллиметра, - всё ахают.
У китайцев - 0.25 миллиметра, - все охают.
У стенда России столпотворение. Все смотрят в микроскоп на изобретение в 0.01 миллиметра и падают в обморок.
Корреспондент решил разобраться и тоже подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прошептал:
"Аху$ть! Он ламповый!" и упал в обморок.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
В детстве, я бесился и не понимал, почему во взрослых масло не стреляет во время жарки на сковороде, а в меня стреляет. Теперь-то понимаю, что тоже стреляет, просто взрослым пофиг— эта боль от пары капель раскаленного масла не сравнится с экзистенциальным кризисом.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске
 

Вадим31

CMAS*
Зарегистрирован
Сообщения
591
Реакции
3,321
Баллы
93
Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехуй тут умничать
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Представьте себе, что Филю, Аллу, Кристю, Вову, Владика, Колю и тд вывозят на необитаемый остров. И не их нам показывают, а нас в рамках проекта "Не звездная жизнь" работу и отдых, встречи для рассказов анекдотов или секреты профессии или бомонд во дворе за столиком с пивом и воблой на передачах Центрального телевидения, к примеру, ассенизатора Кости или свинарки Варвары. Да так, чтобы в том же контенте, что и их нам всовывают.
А потом через недельки две скрытые камеры нам покажут их звездную тусовку и комментарии просматриваемых передач.
И мы поймем, что мы "неправы"..."
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев.
Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога? — Нога.
— Хм… А ж@па?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперед.
Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
Кто убил Кеннеди?
---


Обычное дело

В маленьком провинциальном городке, который был не так мал, как провинциален, отмечали свадьбу. Гуляла половина города. Три дня с песнями, плясками, ну, и, конечно же, с конвертами на будущее благополучие молодых. Завязали все конверты в вышитый рушник, на котором подавали традиционный каравай. В конце свадьбы кто-то не доглядел, рушник со всем его содержимым украли.

Молодожены, проспавшись, подали заявление в полицию. Полиция попросила новоиспеченную ячейку общества указать сумму ущерба. Ребята не знали. Органы попросили уточнить. «Нету тела - нету дела», - гоготнул на прощание начальник местечковой полиции с золотыми зубами. Молодожёны начали обзванивать всех гостей: «Деньги спиздили, ты сколько дарил?». Через день они подали повторное заявление, где четко фигурировала сумма цифрами и прописью - 187 миллионов долларов. Которая, на минуточку, равнялась годовому бюджету Гамбии. Причём сумма постоянно увеличивалась. Гости перезванивали, уточняли, точно ли вор не найден. А после этого извинялись, что в прошлый раз ошиблись, подчеркивали, как искренне ценят молодожёнов, и утраивали сумму. Двоюродная тётя даже прослезилась, рассказывая, что продала фамильные бриллианты. И все деньги, «без оглядки», подарила на счастье молодым. Откуда у неё фамильные бриллианты никто не знал, но в это время по России-1 шёл сериал про похищение самых больших бриллиантов в мире. Судя по сумме, одними из самых больших, были те самые - «фамильные».

Начальнику с золотыми зубами, разглядевшему резонансное дело, тут же привиделось повышение. Он моментально отправил рапорт в администрацию президента: в его городе работает ОПГ, которая без жалости и угрызений совести, оставила Гамбию без бюджета. Для красоты приписал, что эта самая ОПГ угнала у него новый Lexus-570. Классическая вендетта, око за око, он ведь когда-то штрафанул за превышение скорости казначея банды. Администрация отреагировала моментально - было заведено уголовное дело на начальника с золотыми зубами в рамках антикоррупционной компании. «За Lexus придется ответить», - подчеркнул молодой следователь. В город ввели войска и комендантский час. Военные искали ОПГ и тот самый рушник.

Нашли. В гараже взяли с поличным руководителя ОПГ. Им оказался родной дядя жениха. Он болел с жуткого похмелья. В рушнике следователи ничего не нашли. По словам дяди, он все деньги потратил на собственные нужды, купил водку, и дизеля тридцать литров залил на заправке. Раскаивается. После того, как телевидение показало жестокого лидера ОПГ, от глав соседних краев и областей стали поступать заявления, что ОПГ зверски похитила годовые бюджеты на социалку и ремонт автодорог и у них. После репортажа CNN про преступного гения по кличке «Дядя», США заявило об экстрадиции «Дяди» в Вашингтон. Он обвинялся в ограблении бюджета 34 штатов с 1989 по 2014 год. К процессу присоединились страны G20. «Дядю» обвиняют в мировом финансовом кризисе 2014 года.

Всего на «Дядю» завели 3670 уголовных дел в 78 странах мира. Первое дело было в родном городке, по поводу хищения денежных средств с той самой злополучной свадьбы. Когда жертвы хищения узнали, что суд будет транслироваться на весь мир - они попросили закрытое заседание. Перед приговором «Дяде» дали слово. Он встал:

- Ну и суки же вы, дорогие родственнички. Да, это я взял деньги на опохмел, но деньги были только в двух конвертах. Все остальные были пустые! У меня все.

Судья дал десять лет, зачем-то, после заседания, сказав на камеру: «Мы с международными террористами переговоров не ведём». Потом «Дядю» повезли на другие суды в других городах и странах. Его адвокатом стала его жена, которая работала юристом на птицефабрике. Она, почему-то, была очень рада. В одном из интервью, данном бельгийскому телеканалу, по делу о хищении «Дядей» греческих денег из бюджета Евросоюза, она пояснила:

- Раньше он в гараже спивался, а так хоть мир посмотрим.

Спокойствие и стабильность, наконец-то, вернулись в мир.

© Александр Бессонов
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
Резали в деревне мужики кабана. Кабан был, что надо. Десятилетнего меня верхом катал, ноги до земли не доставали. Батя мой в забое участия не принимал - плохо ему становилось от вида крови, однако хозяином был радушным и до тех пор, пока эти функции не взял на себя я (лет в 12), всегда приглашал своих друзей на темное дело.

Друзья в тот раз были крепко откушамши накануне, а потому воздвигать трясущиеся длани на безвинную скотину не имели никаких сил. Нуждались в предварительной поправке здоровья. Делать нечего, достал батек бутылочку самогона. Потом вторую. И сам с ними. Потом, ввиду скудности закуски, вспомнили о цели собрания. Цель была святая - свежина, сало, колбаска и вот это вот все. Пошли в сарай.

Тут надо сказать, что практикуются разные способы забоя свиней. Один из них - кинжалом в сердце под левую переднюю ногу. Применяется в случае, когда кровь планируется собрать на кровянку, например. Он требует не столько длинного кинжала, сколько твердой руки и ясного рассудка. Кинжал был. С остальным были проблемы.

Вывели кабана из клетки и закрылись с ним в сараюшке. Главный специалист схватил кинжал, помянул итиихумать и пошел на кабана, которого остальные прижали в углу. Кабан был смирный и с любопытством взирал на спектакль. Не подозревая, что он и есть главный герой. Далее события развивались чудесным образом. Отважный пикадор свершил свой коронный удар, свин от такого поворота окончательно потерял веру в человечество, закрыл глаза и прилёг отдохнуть. От невыносимой душевной обиды, надо полагать.

Снедаемые муками совести, убийцы поросёнка поспешили скорей запить и заесть это дело. Засим немного задержались. А кабан полежал-полежал, да и подумал, видимо, податься в теплые края в поисках более гостеприимного крова. Ну не стоит она того, вера в человечество, ей-богу.

Вернувшиеся в сарай мужики обнаружили его в удручающе пустом состоянии, и только редкие вишенки кровавых капель на снегу, уходящие в сторону огорода (на задЫ), как у нас говорили, свидетельствовали, что загадочные гуманоиды здесь всё-таки не при чем. На подгибающихся ногах были организованы поиски, однако план "Перехват", как это обычно и бывает, результатов не дал. Стало смеркаться. Мороз крепчал (дело происходило накануне Нового Года). Решено было отложить поиски до утра с аргументацией, все равно придет, куда он нахрен денется.

Однако он не пришел. Не назавтра, не после. Сдох где-то, в снег зарывшись, решили единодушно и пошли поминать. Жалко, конечно, было.
За хлопотами пролетела зима. Снег растаял. И вот, к концу марта, кабан был обнаружен. Живее всех живых, как дедушка Ленин. Он оброс густой шерстью, похудел и приобрел несвойственный ранее блеск в глазах и здоровую опаску. В руки не давался. Передвигался стремительно. Подрывал столбы изгороди на задах. Очевидно, обиды он не забыл и пытался устроить диверсию. Где он жил и чем питался все это время, одному Богу известно.

И так его подманивали и так. Нет, бесполезно. Батя плюнул в сердцах и пошел за берданкой. Так и встретил свой безвременный конец отважный подпольщик и вечный шахтер-стахановец.
А мясо да. Мясо было жилистым и жёстким, как у дичины.


© OleGuNn
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Еврей заходит в бар и садится. Он заказывает себе несколько напитков по скидке, затем он видит китайца и бьет его по лицу.

"Owch!" говорит китаец.

"Для чего это было?"

«Это было... за Перл-Харбора», - говорит еврей.

"Но я китаец!" - "Китаец, японец... какая разница?"

И еврей садится обратно.

Затем китаец подходит к еврею и бьет его по лицу.

«Ой! За что?"

«Это было для Титаника», - говорит китаец.

"Но это был айсберг!"

"Айсберг, Гольдберг, какая разница?"
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Гитлер созывает собрание своих лучших солдат и командиров и говорит им: «Хорошо, я хочу заказать убийство тысячи евреев и четырех ежей».
Затем один из его генералов встает и говорит: «Но ... Майн фюрер, почему четыре ежа?»
Затем Гитлер улыбается и говорит: «Видите? Никто не беспокоится за евреев».
 

Белаз

920 сто57 5три два6
Зарегистрирован
Сообщения
3,064
Реакции
10,167
Баллы
135
Сeгодня я поняла одну важную вeщь. Сaмая нужная покупка в жизни жeнщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По aкции, в супермаркете. Хороший тaкой, фирмeнный, с орaнжевой длинной ручкой. Мне его прeдложила дeвушка-промоутер. “Хороший топор! – скaзала она, – купите, пригодится!”

Я и купила. И не пожaлела. Почти сразу и нaчал пригождаться. Положила я его сверху в телeжку с продуктами и покaтила к мaшине. Смотрю, а на пaрковке мужик так плотно к моей свою мaшину поставил, что мне двeри широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в бaгажник грузит.

И тут я такая подъезжаю. На тeлежке. С топором. Посмотрeла я на него и на его мaшину. И он на нас посмотрeл.С топором.И вдруг заулыбaлся мне, как родной, и говорит: “Дaвайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко мaшину постaвил, а с другой стороны–бордюр и нeудобно…” “Дaвайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большоe”. Бывают же такие чудесные люди!

Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.

Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.

Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И Солнце светило. Нам. С топором.
(с)
 

Олег А

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
912
Реакции
3,426
Баллы
93
Мысль не плохая, не является холодным оружием. Даже в чехол прятать не надо .
Надо себе такой купить , только с ручкой по длиннее, чтоб на светофоре через две машины кого-нибудь достать можно было .
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Папе было сорок лет, Славику — десять, ёжику — и того меньше.
Славик притащил ёжика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ёжика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший ёж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ёжика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице… Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек… Ой, папа, ежик под диван полез…
— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете… Там первые три циферки совпали… и остальные… И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ёжик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ёжика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ёжика нет…
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут…
— Идем! — снова закричал папа и схватил ёжика голыми руками. — Идем быстро!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ёжика!
⠀— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ёжиков куплю…
— Нет… — ревел Славик. — Не купишь… Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил…
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик… Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел… — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.
Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.
Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Ещё во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж… — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся…
Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги… Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ёжика…
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня…
Он встал и пошел к дому. Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.
 
Сверху