Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!!
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Маленький сибирский аэропорт. Несколько дней была нелетная погода, поэтому уйма желающих улететь, а самолет - только один, есть возможность подкалымить. Командир посылает второго пилота: - пойди, осмотри полосу, прикинь, сколько человек сверх нормы можем взять? Тот походил, посмотрел - человек пять можно! Загрузились, начали взлетать. Двести метров до конца полосы - самолет не взлетает. Сто метров - не взлетает, пятьдесят - тока-тока начинает отрываться, а в конце полосы - еще и забор! Еле-еле его перетянули, командир поворачивается: - прилетим, 3,14зды получишь - еще двоих могли взять!
В дом въехали молодожёны. И давай каждую ночь трахаться до утра. Крики, стоны, сладкие истомы. Дом по ночам стал спать не спокойно. Староста подъезда, дед Саша, как-то встретил мужа и говорит ему:
-Сынок, я сам молод был, но вы же всему подъезду спать не даёте.
-А чего делать то, дедуль? Жена знойная, темпераментная.
-Ну хоть рот ей что ли скотчем залепи.
-Лады дедуля, пускай так.
Ночью подъезд замер. Вдруг слышен крик:
-Дед Саша, нормально так?
-Нормально!
Через еще полчаса:
-Нормально, деда?
-Нормально!
И так полночи. В четыре утра дед орет:
-Да разлепи ты ей рот, ебанаматерь.
-А чё так?
-ДА весь подъезд думает, что ты меня ебешь!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Родители регулярно берут ребенка на пляж. То все вместе, то поодиночке.
Как-то пошел пацан с папой, заигрался в сторонке, а потом смотрит - папа с чужой тетей имеет отношения. Папа начал выкручиваться:
- Понимаешь, сынок, это я тетю накачиваю насосом, чтобы она не утонула, когда пойдет в воду.
- Я знаю, пап. Маму тоже перед купанием разные дяди накачивали. А у одного шланг засорился, мама ему ртом продувала.
