- Сообщения
- 4,420
- Реакции
- 14,576
- Баллы
- 135
Спросил жену куда деньги дела :ROFL::ROFL:
Брак или Свобода? плюсы и минусы )))) - Часть 2
- Автор темы Тала
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 1,994
- Реакции
- 5,198
- Баллы
- 0
Кому как а мне 500 доларов деньги,
и не всегда можно так с бухты барахты выложить их из
стратегического запаса.
Утро воскресенья, за окном появляются первые листочки зелени, прохладный ветерок через открытое окно наполнял
меня мыслями о скорой поездеке в москву, и запах
весны дарил надежду на приятные минуты отдыха.
Все хорошо, но тут я вспоминаю что моя дорогая половинка.
с сегодняшнего в отпуске .
и поскольку она человек активный то с утра уже приготовила завтрак
(как же вкусно она готовит) что конечно огромный плюс и запустила стиральную машину
чем лишила меня возможности заняться любимыми станочками и перекрыла доступ к моему любимому
компу, поскольку все это оборудование смонтировано в одном помещении, права на которое
до сих пор, а имено в течении 20 лет является поводом для споров. А это конечно расплата
за вкусности и радости- тоесть это минус.
оперативное время 6 часов 40 минут.
Меня это всегда удивляло, Ну почему я в своей половине жил - площади нашел место для
установки станков и размещения любимого велика и лодки. И не претендую на ее половину.
А ей обязательно надо было поставить стиралку рядом с моими игрушками.
К слову сказать я считаю автоматическую стиралку самых крутым и полезным изобретением
20 века, конечно после изобретения неопрена и пневматического подводного ружья.
и как я сказал в самом начале имено она и стоит так доларов 500 а то и побольше.
Собрав в сердце весь накопленный за ночь позитив, С улыбкой иду здороваться с Любимой
здраво рассудив что все же жена это очень хорошо, тем более что хочется посмотреть
что у нас на завтрак в первый день отпуска.
А были обещаны домашние пельмешки что несомненно плюс семейной жизни
и какой то супер чай для похудения что по мне фигня- то есть
явный минус
Но боже! домашние пельмешки это истинное выражение любви.и фиг с этим чаем
А дальше было так
Первое это огромная и явно мыльная лужа посередине
нашей спорной территории.
И эта лужа так не спеша подтекала под мой любимый компьютер готовая убить коротким
замыканием шедевр японо- китайской технологии установленной по самым последним
веяниям фен- шуя-- тоесть там где мне было удобно его приткнуть вчера вечером.
второе это заплаканное лицо моей любимой старающейся предотвратить вселенский потоп
**
быстро сообразив что пельмешки временно откладываются, перехожу в режим кризисного управления,
, прижав к сердцу любимую произношу сакральное.магическое, и чисто наше семейное
прорвемся, все Фигня, забей, починим или купим нову, я тебя люблю.
Не могу сказать что в этот момент я был искренен до конца на уме крутились эти 500 долларов
и потому не удержавшись
добавил что в следуший раз мы купим стиралку с одной кнопкой. потомучто несколько
крутилок это явно прошлый век. и сложно в управлении в первый день отпуска.
а внутри души я уже начал привыкать к мысли что вместо 15 сильной Хонды мне явно
достанется не больше 10 сильного тохи. а остальные 5 лошадок будут превращены
в новую стиралку. Других вариантов восстановления домашнего уюта нет.
перехожу в режим исповедования причины потопа и по мере разбирательств надежды на 15 сильную
хонду начинают оживать А в конце сбивчивого расказа в сердце вооссияла надежда.
оперативное время 6 часов 55 минут
А суть произошедшего случая в следующем:
сейчас в воркуте полярный день начался и солнышко шпарит мама не горюй
правда не всегда но очень ярко
потому у нас в начале лета меняют шторы на окнах на плотные а осенью на прозрачные
Вот и приперло моей красавице поменять шторы она сняла очень легкую почти невесомую
занавеску и запихала ее в стиралку, пока все по ньютону и фарадею
потом она включает машинку и замечает что штора не врашается - тоже все по феншую
не зря 20 лет просил ее обрашать внимание на то что делает техника. молодец
потом она выключает машину и открывает дверцу а послкольку ткань очень тонкая то
вода махом покидает ее поры и заливает спорную территорию.
Будучи человеком настойчивым она принимает решение что что то неправильно запрограммировала
на стиралке () вытирает воду и меняет режим и делает это 3 раза подряд Вот и вся причина потопа.
Секрет это был просто до безобразия, легкая штора просто не крутилась в машинке а барабан то
нормально крутился, но это го не было видно.
Наверно мы разные но что спасает так это заветные и сокральные слова при неудачах
и промахах.
это: прорвемся, забей на.., починим или купим новую, и самое главное я тебя люблю
всем счастья в семейной жизни непростой Будьте терпимей друг к другу
************************************************************
а пельмешки я покушал и как бонус мякго намекнул что после такого стресса
очень хорошо покрутить тренажер не 40 минут как обычно а хотя бы 60 чем выграл 20 минут
тишины в доме. Все же хорошая жена это круто и очень полезно. а до путешествия
осталось 7 дней и потом будет встреча и наверно пельмешки.
и не всегда можно так с бухты барахты выложить их из
стратегического запаса.
Утро воскресенья, за окном появляются первые листочки зелени, прохладный ветерок через открытое окно наполнял
меня мыслями о скорой поездеке в москву, и запах
весны дарил надежду на приятные минуты отдыха.
Все хорошо, но тут я вспоминаю что моя дорогая половинка.
с сегодняшнего в отпуске .
и поскольку она человек активный то с утра уже приготовила завтрак
(как же вкусно она готовит) что конечно огромный плюс и запустила стиральную машину
чем лишила меня возможности заняться любимыми станочками и перекрыла доступ к моему любимому
компу, поскольку все это оборудование смонтировано в одном помещении, права на которое
до сих пор, а имено в течении 20 лет является поводом для споров. А это конечно расплата
за вкусности и радости- тоесть это минус.
оперативное время 6 часов 40 минут.
Меня это всегда удивляло, Ну почему я в своей половине жил - площади нашел место для
установки станков и размещения любимого велика и лодки. И не претендую на ее половину.
А ей обязательно надо было поставить стиралку рядом с моими игрушками.
К слову сказать я считаю автоматическую стиралку самых крутым и полезным изобретением
20 века, конечно после изобретения неопрена и пневматического подводного ружья.
и как я сказал в самом начале имено она и стоит так доларов 500 а то и побольше.
Собрав в сердце весь накопленный за ночь позитив, С улыбкой иду здороваться с Любимой
здраво рассудив что все же жена это очень хорошо, тем более что хочется посмотреть
что у нас на завтрак в первый день отпуска.
А были обещаны домашние пельмешки что несомненно плюс семейной жизни
и какой то супер чай для похудения что по мне фигня- то есть
явный минус
Но боже! домашние пельмешки это истинное выражение любви.и фиг с этим чаем
А дальше было так
Первое это огромная и явно мыльная лужа посередине
нашей спорной территории.
И эта лужа так не спеша подтекала под мой любимый компьютер готовая убить коротким
замыканием шедевр японо- китайской технологии установленной по самым последним
веяниям фен- шуя-- тоесть там где мне было удобно его приткнуть вчера вечером.
второе это заплаканное лицо моей любимой старающейся предотвратить вселенский потоп
**
быстро сообразив что пельмешки временно откладываются, перехожу в режим кризисного управления,
, прижав к сердцу любимую произношу сакральное.магическое, и чисто наше семейное
прорвемся, все Фигня, забей, починим или купим нову, я тебя люблю.
Не могу сказать что в этот момент я был искренен до конца на уме крутились эти 500 долларов
и потому не удержавшись
добавил что в следуший раз мы купим стиралку с одной кнопкой. потомучто несколько
крутилок это явно прошлый век. и сложно в управлении в первый день отпуска.
а внутри души я уже начал привыкать к мысли что вместо 15 сильной Хонды мне явно
достанется не больше 10 сильного тохи. а остальные 5 лошадок будут превращены
в новую стиралку. Других вариантов восстановления домашнего уюта нет.
перехожу в режим исповедования причины потопа и по мере разбирательств надежды на 15 сильную
хонду начинают оживать А в конце сбивчивого расказа в сердце вооссияла надежда.
оперативное время 6 часов 55 минут
А суть произошедшего случая в следующем:
сейчас в воркуте полярный день начался и солнышко шпарит мама не горюй
правда не всегда но очень ярко
потому у нас в начале лета меняют шторы на окнах на плотные а осенью на прозрачные
Вот и приперло моей красавице поменять шторы она сняла очень легкую почти невесомую
занавеску и запихала ее в стиралку, пока все по ньютону и фарадею
потом она включает машинку и замечает что штора не врашается - тоже все по феншую
не зря 20 лет просил ее обрашать внимание на то что делает техника. молодец
потом она выключает машину и открывает дверцу а послкольку ткань очень тонкая то
вода махом покидает ее поры и заливает спорную территорию.
Будучи человеком настойчивым она принимает решение что что то неправильно запрограммировала
на стиралке () вытирает воду и меняет режим и делает это 3 раза подряд Вот и вся причина потопа.
Секрет это был просто до безобразия, легкая штора просто не крутилась в машинке а барабан то
нормально крутился, но это го не было видно.
Наверно мы разные но что спасает так это заветные и сокральные слова при неудачах
и промахах.
это: прорвемся, забей на.., починим или купим новую, и самое главное я тебя люблю
всем счастья в семейной жизни непростой Будьте терпимей друг к другу
************************************************************
а пельмешки я покушал и как бонус мякго намекнул что после такого стресса
очень хорошо покрутить тренажер не 40 минут как обычно а хотя бы 60 чем выграл 20 минут
тишины в доме. Все же хорошая жена это круто и очень полезно. а до путешествия
осталось 7 дней и потом будет встреча и наверно пельмешки.
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,721
- Баллы
- 135
Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!
- Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь - ничего, до дому потерпит!
- Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь - ничего, до дому потерпит!
- Сообщения
- 3,093
- Реакции
- 7,516
- Баллы
- 0
не в браке, но по поводу стиралок...
мама у меня удосужилась прочитать что пишет стиралка на экранчике (и зачем спрашивается...), до этого как показал куда крутить, куда нажимать - всё в порядке было.
прочитала - написано "дверца открыта".... ну думаю ладно, датчик какой там сломался...
приехал, не мог сначала въехать, пишет хоть тресни. ну как обычно метод ползучего эмпиризма победил. думаю - а фигли, давай проверим - а работает ли она при такой надписи... что б вы думали - надпись заменилась на "дверца заблокирована"....
она просто так "по-русски" общается... говорит - можно ли открыть дверцу или нет...
вот так верить тому что пишет всякая техника...
мама у меня удосужилась прочитать что пишет стиралка на экранчике (и зачем спрашивается...), до этого как показал куда крутить, куда нажимать - всё в порядке было.
прочитала - написано "дверца открыта".... ну думаю ладно, датчик какой там сломался...
приехал, не мог сначала въехать, пишет хоть тресни. ну как обычно метод ползучего эмпиризма победил. думаю - а фигли, давай проверим - а работает ли она при такой надписи... что б вы думали - надпись заменилась на "дверца заблокирована"....
она просто так "по-русски" общается... говорит - можно ли открыть дверцу или нет...
вот так верить тому что пишет всякая техника...
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,721
- Баллы
- 135
Рaбочий кaбинет. 7 столов. Сотрудницa рaзговaривaет с мужем:
- Что моя рыбкa? Дa ты что! Мой зaйкa, дa кaк же тaк? Ты руку сломaл?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже нaложили? (срывaется нa плaч) Солнышко мое, я уже выезжaю! Ну о чем ты думaешь? Дa не поедем мы нa эту дурaцкую дaчу! Я потом с мaмой поеду и посaжу. Не волнуйся, моя рыбкa. Бедненький мой... Ручку сломaл.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Клaдет трубку. Тут же нaбирaет номер.
Рaсстроенным голосом:
- Мaм, ну мы не едем никудa. Дa ничего! Мой козел руку сломaл!..
- Что моя рыбкa? Дa ты что! Мой зaйкa, дa кaк же тaк? Ты руку сломaл?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже нaложили? (срывaется нa плaч) Солнышко мое, я уже выезжaю! Ну о чем ты думaешь? Дa не поедем мы нa эту дурaцкую дaчу! Я потом с мaмой поеду и посaжу. Не волнуйся, моя рыбкa. Бедненький мой... Ручку сломaл.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Клaдет трубку. Тут же нaбирaет номер.
Рaсстроенным голосом:
- Мaм, ну мы не едем никудa. Дa ничего! Мой козел руку сломaл!..
- Сообщения
- 3,213
- Реакции
- 18,731
- Баллы
- 135
Ссссука двуличная!!!
- Сообщения
- 4,420
- Реакции
- 14,576
- Баллы
- 135
А муж в это же время звонит друзьям: - Ребят, я от дачи отмазался. В субботу футбол у меня смотрим.Пиво с вас.
- Сообщения
- 4,420
- Реакции
- 14,576
- Баллы
- 135
Тест на смелость: Скажите жене, что она невкусный суп сварила.
- Сообщения
- 15,945
- Реакции
- 49,789
- Баллы
- 135
Значит смелая жена,
ardon:, экстрималка- Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
- Да, уже пишу.
- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например,
- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
- Да, уже пишу.
- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например,
друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
- Понятно. Записала. Что еще?
- Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
- ...в паху. Есть, записала.
- Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы...
- Поняла, поняла...Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
- Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
- Ну, тут тоже никаких проблем нет.
- Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи - одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я - на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
- Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
- Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
- Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
- Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
- Хоть одно нормальное желание. Так и пишу - жрица любви.
- Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
- И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
- Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
- Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
- Это как?
- А так. Вместо сосков - два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой - хоп, футболку на ней задрал - смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
- Понятно. Что еще?
- Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
- Подчеркнула, что дальше?
- Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. Запишите, это важно.
- Записала.
- Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
- Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
- Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
- В живот?
- Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
- Цапля?
- Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
- Это все?
- Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
- Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
- Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
- Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
- Привычка. Соскучился.
- Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
- Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр - это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
- Пишите адрес...
- Понятно. Записала. Что еще?
- Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
- ...в паху. Есть, записала.
- Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы...
- Поняла, поняла...Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
- Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
- Ну, тут тоже никаких проблем нет.
- Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи - одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я - на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
- Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
- Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
- Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
- Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
- Хоть одно нормальное желание. Так и пишу - жрица любви.
- Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
- И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
- Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
- Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
- Это как?
- А так. Вместо сосков - два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой - хоп, футболку на ней задрал - смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
- Понятно. Что еще?
- Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
- Подчеркнула, что дальше?
- Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. Запишите, это важно.
- Записала.
- Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
- Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
- Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
- В живот?
- Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
- Цапля?
- Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
- Это все?
- Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
- Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
- Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
- Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
- Привычка. Соскучился.
- Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
- Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр - это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
- Пишите адрес...
- Статус