• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
 
Этот анекдот на иврите, вольный перевод.

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и
израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку
хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти
истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел
половину хлеба.

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее,
сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать
работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного
наслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать,
а если осталось время, немного работать.

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто
на тебя работает, то ты и есть не будешь.
21
 
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле держиваются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается Колеса
накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
Ну да мои ребята делали
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну это ммм
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
 
В яму свалились лошадь, волк и медветь.
Сидят, жрать охота. Волк медведю и говорит:
- давай лошадь сожрем.
- давай.
Лошадь:
- меня нельзя.
- ?
- у меня с зади написано.
Те туда. читать, лошадь их как легнула, волка насмерть, медведю рожу разбила. Мадветь за глаз держится, стонет, и говорит:
- ну какого куя я туда полез, яж читать не умею.
 
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !

Мечта:
Поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец то разденется и уляжется на кровать - провести полуторочасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!

Мужа не было дома три дня .
Жена:
-Ты где был ?
Муж:
-Представляешь! Этот бен Ладен, падла, прислал мне на работу письмо.
Я разорвал конверт, а там -порошок. Как ты думаешь, что в порошке?
Жена:
-Сибирская язва?
Муж:
-Хуже! Триппер!!!

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю. Примерно семь-восемь.
- Месяцев или лет?
- Самолётов!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
 
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
 
Случай в маршрутке:
Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
- Паф-паф-паф...
Водила:
- Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?

********************************
- Уходите!-Почему?-Да не знаю, я же женщина, мне ведь важно психануть..

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
 
Экзамен. Студентка сидит, взгяд истуганный, вся на нервах, тресется. Видя все это растройство, преподователь решил ее подболрить. Подхотит и говорит, так с покойно, немножко с жалостью:
- ну что ты тресешся, тебе сколько лет?
- д д двадцать.
- давадцать? Хм, а с разу и недашь.
- ДАМ!!
.
 
Чапаев с Петькой поехали сдавать экзамены в академию.Первый сдавал Чапаев,выходит из приемной комиссии.Петька спрашивает:"-Ну,что,Василий Иваныч,сдал?
-"Нет,Петька не сдал"-
"-А где завалил"-?
"-Да,понимаешь,Петька,задали мне извлечь корень из квадратного трехчлена.А я не только извлечь,я даже представить себе его не могу!"!
 
Кое что о Чаке Норисе

- Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки
- Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
- Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
- Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
- Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
- Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
- Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
- Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.
- На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
- Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
- Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
- Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
- Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
- Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
- Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
- Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
- На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
- Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
- Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
- Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
- У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
- У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
- Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
- Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
- Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
- Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
- Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
- Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
- Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
- Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
- Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
- Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
- Чак Норрис может делить на ноль.
- Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
- Удар Чака Норриса ногой с разворота, это единсвтенное, что может пробить жилетку Анатолия Вассермана.
- Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
- Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
- Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
- Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
- Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
- Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
- Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут.
- Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
- Дача Чака Норриса находится на Солнце.
- Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
- Рай Чака Норриса — война.
- Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
- Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
- Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак. К.О.
- Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
- Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
- Чак Норрис может удалить Корзину.
- Чак Норрис может утопить рыбу.
- Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
- Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
- Пули уклоняются от Чака Норриса.
- Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
- У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
- Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
- В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
- Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
- Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
- Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.
- Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.
- Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
- Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.
- Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.
- У Чака два режима: ходить и убивать.
- Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда.
- Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
- В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
- Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
- Чих Чак Норриса способен сдвинуть Землю с орбиты.
- В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в лицо и сказал: «За работу!» Так появилась наша вселенная.
- У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.
- Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.
- Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.
- Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.
- Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
- На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.
- Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.
- В оригинале Библия была названа «Чак Норрис и друзья».
- Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
- На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку.
- У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
- Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется.
- Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной.
- У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
- Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота.
- Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает.
- Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.
- Чак Норрис изобрел тротил, чтобы лечить запоры.
- Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера
- Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
- Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
- Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится, сука.
- Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
- Когда Чак Норрис играет в кости, никто не осмеливается к нему подходить, иначе он возьмет новые кости.
- Чак Норрис не ходит в баню. Он не любит когда кто-то спотыкается о его член.
- Петра Первого не существувало - иногда Чак развлекается ролевыми играми.
- Телевизор Чака сам пропускает рекламу и останавливает прямой эфир, если Чаку нужно отойти по малой нужде.
- Чак Норрис построил пирамиды. Он думал что это и есть конструктор "Lego".
- Чак Норрис не знает страха. Страх знает Чака Норриса. И боится его.
- Как-то почесав задницу о стену, Чак Норрис разрушил Вавилонскую башню
- Чак Норрис досчитал до бесконечности... Дважды.
- Это не Чак ходит по земле, а земля передвигается чтобы Чак ходил!
- Чак Норрис кладет алмазы в чай вместо сахара!
- Чак Норрис не носит зонтик, потому что он настолько ловкий, что уварачивается от капель дождя!
- Когда Чак Норрис наступает на собачью какашку (с кем не бывает), вся родословная собаки, сделавшей ее, включая ее саму, умирает.
- Америка страна торнадо и смерчей потому, что именно в ней Чак Норрис отрабатывает свой знаменитый удар Чака норриса ногой с разворота.
- Иногда людям кажется что за ними кто-то следит...Это Чак!
- Пот Чака выделяется при температуре 12000 градусов.
- Чак Норрис умеет не только отжиматься на бровях, но и подтягиваться на них.
- После того как Чак Норрис провел выходные в аду, ад закрыли на капитальный ремонт.
- Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
- Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
- Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.
- Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
- Чак пьет напалм вместо энергетика.
- Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
- На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
- Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
- Чак Норрис ненавидит Факты о Чаке Норрисе. Он считает, что данный сайт его недооценивает.
- Черные дыры, это места, где параллельные миры прячутся от Чака Норриса.
- 21 декабря 2012 года конца света не будет. У Чака Норриса на этот день появились другие планы
- Поговаривают, что Чак Норрис может сжать зубы в кулак.
- Есть лишь одна причина, почему дети плачут при рождении: они знают, что только что попали в Мир, где существует Чак Норрис!
 
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
P.S. Проверено - работает!
 
Zahar написал(а):
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
P.S. Проверено - работает!
Нажмите для раскрытия...
В Метро может прохлять, а вот в Пятёрочках будут бить.
 
Abirvalg написал(а):
Этот анекдот на иврите, вольный перевод.

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и
израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку
хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти
истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел
половину хлеба.

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее,
сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать
работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного
наслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать,
а если осталось время, немного работать.

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто
на тебя работает, то ты и есть не будешь.
21
Нажмите для раскрытия...

Тот же анекдот, только вместо еврея русский, заканчивается так: "а если мне в жопу швабру вставить, я вам еще и полы бы смог помыть!"
 
Все мужики - сволочи!Даже ты?
Я - редкая сволочь!
Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
 
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
 
Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, с*ка, пока я утюг не нашла!"

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

.Стою на перекрёстке. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё,ох@ел,
тя ж здесь кто нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.
 
Идет мужик по улице смотрит
новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает
улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады
чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял но ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние
кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным
голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ . П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы
получили максимум удовольствия
от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу
и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на
эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются
входные двери в магазин заходит
мужик который держит на
вытянутых руках вырванный с
корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам
вчера показывал дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху