- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,758
- Баллы
- 135
известное произведение Киплинга про оттягивание носа слоненку считается первым в истории описанием сексуальных фантазий слонов подросткового возраста, мучимых комплексом малых размеров полового члена.
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3
- Автор темы Денвер
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 466
- Реакции
- 2,475
- Баллы
- 0
Филиппины.... Ларка спрашивает у Юракена - Юр!!? А как сказать дайте мне кукурузу??? Я сижу напротив и уже собираюсь открыть рот... но тут Юрец тут же выдает!!! Как, как?!!! Pothcatok? please!!!!!
Я, бля, чуть со стула не упал, но Юрка мне такие страшные глаза сделал, что я чудом все-таки удержался чтобы не заржать!!!! Сидим слушаем, что же будет дальше.....
Девченки подходят к мангалу (там почти в каждом ресторанчике мангал - подходишь и заказываешь, что тебе нравится...морепродукты ну и все такое...) мы уже в предвкушении)))
- Плиз... шримпс, потейто, сквиз... энд початок!!!!
Дальше был гомерический хохот))))
- Сообщения
- 6,093
- Реакции
- 16,294
- Баллы
- 135
«В седьмом томе собрания сочинений Юлиана Семенова (роман «Семнадцать мгновений весны») допущена досадная опечатка. В шифровке на стр. 237, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9042 необходимо читать 6354 8923 9043. Приносим читателям свои извинения».
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,758
- Баллы
- 135
Абсолютно фантастическая ситуация: на слёт бардовской песни кто-то принёс ящик портвейна, но ни у кого не оказалось штопора...
...зловещая тишина над поляной. Трезвые молчаливые мужчины и женщины в ветровках угрюмо пялятся в костёр. На лицах немой вопрос: “Как?!" Усилием воли каждый заставляет себя не смотреть туда, где нагло, в бесстыжей позе развалился проклятый ящик.
Первым не выдерживает бард-песенник, Славик, автор десятка шлягеров про речные пороги, тайгу и хвойную благодать. “Убью, сука!” - бросается он в сторону ящика, размахивая топором. К счастью, его успевают скрутить и навалиться сверху всей толпой. “Зубами дно выгрызу! Зубами!” - хрипит бард-песенник, придавленный весом людской кучи. Наконец, он затихает и еще долго всхлипывает, тупо повторяя: “гады... гады... гады...”
“Ребята, а может споём?” - робко предлагает младшая лаборантка Любочка. Взгляды с усилием отрываются от костра и медленно фокусируются на её перепуганном лице. “Луч Ненависти" - всплывает в голове лаборантки фраза с интернетного форума.
“Почему бы и не спеть...” - цедит сквозь зубы автор популярных стихов для детей, Никита, и принимается неторопливо расчехлять гитару. Рука его несколько раз задерживается в попытке нащупать что-то важное. Он заглядывает внутрь инструмента, прикладывает к уху, трясет... “Да нет там. Искали уже.” - мычит бард-песенник Славик и снова погружается во внутренний хаос.
Обреченно вцепившись в гриф, автор популярных стихов для детей внутренне приказывает голосу не дрожать. И поёт. Строчки “Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались” сегодня звучат особенно неубедительно. Кто-то, отвернувшись, плачет. Кто-то, играя желваками, голыми руками ворочает поленья в костре.
“Качнётся купол неба, большой и звездно-снежный” - поёт бард, и все с надеждой смотрят на купол. Тот стоит твердо, трезво и не думает шелохнуться. “Издевается, сволочь...” - рука барда Славика дёргается в направлении топора, но его вовремя останавливают.
Младшая лаборанта Любочка умоляет всех не расстраиваться и предлагает еще лимонада. Песня неожиданно прерывается, когда младшая лаборантка получает по голове изгибом гитары желтой.
В ходе вспыхнувшей дискуссии, охватившей весь коллектив, используются следуюшуе аргументы: топор, поленья, гитара, спальный мешок, чайник, фонарик, банка шпрот, палка профессорской колбасы, раскладной стул, штопор... Штопор. Штопор?!
Радостное осознание находки приносит бурное применение. Все ликуют. В порыве братской любви бард-песенник Славик лезет под юбку к лаборантке Любочке. Та, в целом, не против, хотя в деталях наблюдаются определённые разногласия.
Спустя двенадцать бутылок портвейна и стольких же “милая моя, солнышко лесное”, выносится единогласное постановление: в следующий раз надо приносить водку. А то мало ли.
...зловещая тишина над поляной. Трезвые молчаливые мужчины и женщины в ветровках угрюмо пялятся в костёр. На лицах немой вопрос: “Как?!" Усилием воли каждый заставляет себя не смотреть туда, где нагло, в бесстыжей позе развалился проклятый ящик.
Первым не выдерживает бард-песенник, Славик, автор десятка шлягеров про речные пороги, тайгу и хвойную благодать. “Убью, сука!” - бросается он в сторону ящика, размахивая топором. К счастью, его успевают скрутить и навалиться сверху всей толпой. “Зубами дно выгрызу! Зубами!” - хрипит бард-песенник, придавленный весом людской кучи. Наконец, он затихает и еще долго всхлипывает, тупо повторяя: “гады... гады... гады...”
“Ребята, а может споём?” - робко предлагает младшая лаборантка Любочка. Взгляды с усилием отрываются от костра и медленно фокусируются на её перепуганном лице. “Луч Ненависти" - всплывает в голове лаборантки фраза с интернетного форума.
“Почему бы и не спеть...” - цедит сквозь зубы автор популярных стихов для детей, Никита, и принимается неторопливо расчехлять гитару. Рука его несколько раз задерживается в попытке нащупать что-то важное. Он заглядывает внутрь инструмента, прикладывает к уху, трясет... “Да нет там. Искали уже.” - мычит бард-песенник Славик и снова погружается во внутренний хаос.
Обреченно вцепившись в гриф, автор популярных стихов для детей внутренне приказывает голосу не дрожать. И поёт. Строчки “Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались” сегодня звучат особенно неубедительно. Кто-то, отвернувшись, плачет. Кто-то, играя желваками, голыми руками ворочает поленья в костре.
“Качнётся купол неба, большой и звездно-снежный” - поёт бард, и все с надеждой смотрят на купол. Тот стоит твердо, трезво и не думает шелохнуться. “Издевается, сволочь...” - рука барда Славика дёргается в направлении топора, но его вовремя останавливают.
Младшая лаборанта Любочка умоляет всех не расстраиваться и предлагает еще лимонада. Песня неожиданно прерывается, когда младшая лаборантка получает по голове изгибом гитары желтой.
В ходе вспыхнувшей дискуссии, охватившей весь коллектив, используются следуюшуе аргументы: топор, поленья, гитара, спальный мешок, чайник, фонарик, банка шпрот, палка профессорской колбасы, раскладной стул, штопор... Штопор. Штопор?!
Радостное осознание находки приносит бурное применение. Все ликуют. В порыве братской любви бард-песенник Славик лезет под юбку к лаборантке Любочке. Та, в целом, не против, хотя в деталях наблюдаются определённые разногласия.
Спустя двенадцать бутылок портвейна и стольких же “милая моя, солнышко лесное”, выносится единогласное постановление: в следующий раз надо приносить водку. А то мало ли.
- Сообщения
- 371
- Реакции
- 959
- Баллы
- 93
Случай в маршрутке
Случай в маршрутке
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
ardon:
Случай в маршрутке
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
ardon:
- Сообщения
- 250
- Реакции
- 669
- Баллы
- 0
- Сообщения
- 250
- Реакции
- 669
- Баллы
- 0
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Пошел ты, батя, на х...й - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на х...й"?! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х...Й!!!
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже
приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на
работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Пошел ты, батя, на х...й - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на х...й"?! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х...Й!!!
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже
приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на
работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?
- Статус