PROFFI
Заблокирован
- Сообщения
- 6,514
- Реакции
- 24,586
- Баллы
- 135
это пять!:lol: все три...:clapping:
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 17,508
- Реакции
- 92,456
- Баллы
- 135
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой катаются на лодке.
Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут они дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плавают, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик снова в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!
Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут они дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плавают, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик снова в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада...
Захожу на днях в наше местное законодательное собрание и спрашиваю:
- А кто у нас сейчас самая популярная порно-звезда?
Ну, они, конечно, подумали на Елену Беркову. А я им говорю:
- Не о том вы, господа депутаты, думаете!
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.
Захожу на днях в наше местное законодательное собрание и спрашиваю:
- А кто у нас сейчас самая популярная порно-звезда?
Ну, они, конечно, подумали на Елену Беркову. А я им говорю:
- Не о том вы, господа депутаты, думаете!
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.
- Сообщения
- 466
- Реакции
- 2,475
- Баллы
- 0
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака или подвоха??
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от их мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака или подвоха??
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от их мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
- Сообщения
- 4,697
- Реакции
- 8,055
- Баллы
- 0
Загадки опубликованные в журнале "Мурзилка" лет 20 назад )
У какого молодца утром капает с конца.
(кран)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)
Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
(Веник)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко.
(Дятел)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
(Изюминка)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
У какого молодца утром капает с конца.
(кран)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)
Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
(Веник)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко.
(Дятел)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
(Изюминка)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
По моему,это про тараканов было..Да и логичнее
Волосатая головка за щеку ныряет ловко
(Эубная щетка)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать)
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)
- Сообщения
- 6,350
- Реакции
- 18,533
- Баллы
- 135
По прошествии недели кажется окончание другое.
2013 Кипр, но и здесь и там наё*али русских!
А ни чем. В 92-м, 96, 98 , 2009 Москва "секвестрировала", а
2013 Кипр, но и здесь и там наё*али русских!
- Сообщения
- 5,785
- Реакции
- 14,489
- Баллы
- 0
:lol::lol:
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, ещё один мудак растёт!
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по
дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой
Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому :
- Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюардесса объявляет :
- Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина - туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит на другого и спрашивает :
- Я че-то не понял , че она нам ща сказала ?
- Она нам сказала , что трахать можно только тех, кто кашляет!
- Бля, ещё один мудак растёт!
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по
дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой
Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому :
- Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюардесса объявляет :
- Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина - туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит на другого и спрашивает :
- Я че-то не понял , че она нам ща сказала ?
- Она нам сказала , что трахать можно только тех, кто кашляет!
Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
ххх: Пипец, буду увольняться...
ууу: Че так?
ххх: С сотрудницей решил расслабится, разделись, закрывшись в кабинете, начались предварительные ласки, и тут у нее истерика. Я ессесно в шоке, мол чё такое? Она мне зеркальце протягивает, давясь смехом, и на мою жопу тычет пальцем. Короче, читаю: "ЭТО МОЯ ЖОПА! 23.06.2013 (подпись)
ЖЕНА!" И это все перманентным маркером, пока я спал, сцуко.
ууу: Ы-ы-ы, жене привет передавай от коллектива!
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
ххх: Пипец, буду увольняться...
ууу: Че так?
ххх: С сотрудницей решил расслабится, разделись, закрывшись в кабинете, начались предварительные ласки, и тут у нее истерика. Я ессесно в шоке, мол чё такое? Она мне зеркальце протягивает, давясь смехом, и на мою жопу тычет пальцем. Короче, читаю: "ЭТО МОЯ ЖОПА! 23.06.2013 (подпись)
ЖЕНА!" И это все перманентным маркером, пока я спал, сцуко.
ууу: Ы-ы-ы, жене привет передавай от коллектива!
- Сообщения
- 6,731
- Реакции
- 25,655
- Баллы
- 113
Окуеть! Юмор из будущего :ROFL:
- Сообщения
- 5,982
- Реакции
- 40,617
- Баллы
- 135
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
- Сообщения
- 6,731
- Реакции
- 25,655
- Баллы
- 113
Там подлиннее тест :mosking:
на начала: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
-Ноги.
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
-Карманы
-Он волосатый, продолговатый, вкусный с беловатой жидкостью внутри?
-Кокос
-Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
-Жвачка
-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
-Подает руку
-Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я?", хорошо?
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
-Палатка
-В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым...
-Обручальное кольцо
-Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
-Нос
-У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
-Фамилия
-У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
-Сердце
на начала: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
-Ноги.
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
-Карманы
-Он волосатый, продолговатый, вкусный с беловатой жидкостью внутри?
-Кокос
-Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
-Жвачка
-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
-Подает руку
-Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я?", хорошо?
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
-Палатка
-В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым...
-Обручальное кольцо
-Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
-Нос
-У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
-Фамилия
-У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
-Сердце
- Статус