Мы такие разные, но всё же...

[Grower]

Что мечтает услышать каждый мужик после бурной ночи в постели?
- О, милый, ты вернулся домой, холодненького пивка не желаешь?!
****************
Сидим с девушкой вечером, смотрим фильм. Она периодически пытается меня пощекотать. Я, естественно, активно сопротивляюсь. На что она, немного подумав, выдала: "Надо тебе хорошенько по яйцам зарядить, и щекотать пока в себя не пришел!" O_O!!!!!

 

[Grower]

 

[Джони]

Варианты:
1. Молодая девушка, специалист по логистике ищет работу, секс не предлагать.
2. Молодая женщина ищет работу по специальности логист, секс предлагать.
3. Секс с моложавой женщиной, специалистом по логистике.

 

[jumshut]

 

[Abirvalg]

У одного известного шахматного гроссмейстера была жена, которая
постоянно сопровождала его на соревнованиях. Безмолвно сидя в зрительном
зале, она напряженно вглядывалась в демонстрационную доску, на которой
отображалась позиция из партии ее мужа.
Однажды, когда все партии уже закончились, какой-то корреспондент
спросил ее:
- Почему вы здесь сидите и не уходите?
На что жена гроссмейстера ответила:
- Я все пытаюсь понять, как ходит эта фигура, похожая на лошадь...

 

[Abirvalg]

главное - обратить внимание:biggrin:

 

[Grower]

bela: я кошмарно потолстела =(
Dart: да ладно тебе, не говори глупости
Dart: через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой.
bela: !!!!!!!!!!
Dart: черт, наверное, фигово утешил =((((

 

[alfy]

VOVAN: Ну что поможеш с автокадом?
Fair: А сам что?
VOVAN: С тобой быстрее))
Fair: Скачай учебник для чайников и вперед.
VOVAN: Ну ты и дура! Зачем для чайников?! Тогда уж сразу по автокаду!
Fair: Да, дура это я

 

[Grower]

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!

 

[Abirvalg]

- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и
обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана
полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..

 

[alfy]

Помните костюм канарейки? :mosking:

дочка попросила папу сделать костюм канарейки на праздник..
папа сделал
:lol::lol::lol:

Продолжение темы..

 

[Abirvalg]

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить
ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в
комнате без зеркал.

 

[Алла001]

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

 

[Abirvalg]

Помните костюм канарейки? :mosking:


Продолжение темы..

:shok::shok::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:
кентавренокardon:

 

[Алла001]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе. . .
- Где? ! .
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .

 

[Abirvalg]

Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что
будете делать?
- Что, все три сразу?

 

[Abirvalg]

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

 

[Джони]

 

[Rusya]

Вот у меня форум хотя бы три буквы требует написать, как на заборе! А здесь, Джони вступил на верхнюю ступень просвещения!))), телепатия однако..

 

[Abirvalg]

Вот у меня форум хотя бы три буквы требует написать, как на заборе! А здесь, Джони вступил на верхнюю ступень просвещения!))), телепатия однако..

хм.. такая же фигня..без нескольких букв никак..:scratch_one-s_head: