Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

[Cat007]

 

[djonik]

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
-----------------------------
Заколебать – наказывать ученика за «единицу».
-----------------------------
Оксане, дегустатору компании "Чупа-Чупс", не стыдно признать каким образом она заработала на Мерседес.
-----------------------------
- Сеня, я сказала, шо тебе “ДАМ”. Но это не значит, шо уже “НА”!!!
----------------------------------
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!
---------------------------------
Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
--------------------------------
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
---------------------------------
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

 

[djonik]

МУЖИК ПРОСЫПАЕТСЯ С БОДУНА, ИДЁТ НА КУХНЮ, ПО ПУТИ СНИМАЕТ С
КЛЕТКИ С ПОПУГАЕМ НАКИДКУ, ДОХОДИТ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА, ДОСТАЁТ БУТЫЛКУ
ПИВА, ВЫПИВАЕТ. ИДЁТ ОБРАТНО, ПО ПУТИ НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ, ЛОЖИТСЯ СПАТЬ.
ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ:- ЗА*БИСЬ ДЕНЁК ПРОШЁЛ!!!
-------------------------------
Пьяный ёжик орёт в нору : - ХУЙНЯ-А !!??.... - ХУЙЛО-ОО..... !!? - ХУЕТЕ-ЕНЬ !?? ......?? ... Из норы вылазит зверёк, и говорит: - Ёж сколько раз тебе говорить ---- ВЫХУХОЛЬ Я!!!
---------------------------------
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна....
-------------------------
— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай)))))))))))))

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ...баного КОТА!!!

- Алле!! Привет Наташка! - Привет Катюха! - Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что водка жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну , делай бутерброды, я через 10 минут буду.

Из разговора двух мужиков:
-ВЧЕРА ХОДИЛ С ЖЕНОЙ В ЖЕНСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ -И ЧТО? -ПРОСИДЕЛИ В ОЧЕРЕДИ ДВА ЧАСА! -НАСМОТРЕЛСЯ....ГОСПОДИ,КОГО ТОЛЬКО НЕ ..БУТ!!!

Запись в дневнике: "Ваша дочь единственная, кто взяла в поход водку! ... Спасибо Вам за дочь! Физрук и трудовик.)))))))))))))))))))))))

 

[Санек1981]

Приходит пациент к урологу. Выкладывает член на стол и говорит-доктор не стоит! Доктор оглянулся по сторонам, а кого это вы тут ипать собрались??? (Проффи навеял)))))

 

[dm72]

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

 

[satrap]

разговор двух женщин:
- у тебя муж гуляет
- да
- в следующий раз когда он пойдет налево подсыпь ему в еду пургенчика и Виагры пусть обосрется кобель на твой соперцнице

 

[Cat007]

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Ну я им про новую вытяжку рассказываю!

 

[dm72]

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесьте мне полкило крокодильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг ни%уя.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Ни%уя...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

 

[швед 177]

 

[Lithium]

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим.

 

[Cat007]

Фраза "Да я сын прокурора!!" так и не смогла отпугнуть медведя.

- А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
- А давайте лучше меня так разыграем!

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой.
Он звонил в дверь и убегал.

Задайте другу следующий вопрос: "Винни Пух - свинья или кабан?"
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь!

 

[Cat007]

Ликёро-водочный завод Кристалл предупреждает:
Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

 

[Cat007]

 

[main_killer]

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим.

Это явно чёрный юмор :smile:

 

[герыч]

Таксист, уставший, после суток... останавливается на светофоре.... В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бля....., где это???

 

[Добрый Э-эх]

Таксист, уставший, после суток... останавливается на светофоре.... В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бля....., где это???

Реалии. 93-й. Отпахали бригадой сутки на скорой. Двигаемся на базу. Напротив Курского на проезжую часть вылетает девица и размахивает руками, как будто умирает любимая бабушка. Естественно, останавливаемся, открываем боковую дверь, вопрошаем, мол что случилось? Деваха, между затяжками: Минет. Соточка! Еле удержали врача, чтоб членовредительством не занялся ardon:

 

[kzh]

Деваха, между затяжками: Минет. Соточка! Еле удержали врача, чтоб членовредительством не занялся ardon:

Что Вы в данном случае подразумеваете под "членовредительством"?:mosking:

 

[main_killer]

Реалии. 93-й. Отпахали бригадой сутки на скорой. Двигаемся на базу. Напротив Курского на проезжую часть вылетает девица и размахивает руками, как будто умирает любимая бабушка. Естественно, останавливаемся, открываем боковую дверь, вопрошаем, мол что случилось? Деваха, между затяжками: Минет. Соточка! Еле удержали врача, чтоб членовредительством не занялся ardon:

Похоже таких реальных историй много. Тоже было. Девка тормозит машину на трассе... Спрашиваем куда? Она отвечает: только в рот :lol::lol::lol:

 

[djonik]

Тоже друг рассказывал...Останавливает,останавливаюсь,спрашиваю-куда?..по центру...в центр не поеду...отдуплился только потом...

 

[Boris]

Тоже друг рассказывал...Останавливает,останавливаюсь,спрашиваю-куда?..по центру...в центр не поеду...отдуплился только потом...

Ха! У меня таких историй куча. Выбегает, машет руками... А я не останавливаюсь, яж не таксист!