Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12

[курон]

- Вы все! Вы все -*** скрытый текст ***

слышал в версии про владимира вольфовича

 

[курон]

Мама учит с дочкой русский язык:
- Маша, "не" пишется с глаголом ... Как?
- Ммм.... Через пробел!

сцуко,пробеляпробелтолькопробелспробелтретьегопробелразапробелврубился:scratch_one-s_head:

 

[Мюнхаузен]

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

 

[герыч]

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

 

[31337]

 

[Мюнхаузен]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

 

[Албас]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

Вспомнился старый анекдот. Как тактично указать на расстегнутую ширинку.

У Вас галстук развязался.. . Ниже, ниже, ниже.. . Вот, хорошо..:hi:

Вот еще нарыл.

Профессор этики читает лекцию студентам.
— Если вы увидели у женщины нижнее белье, выглядывающее из под юбки сзади, то неприлично ей указывать на это прямо, надо сказать: «Девушка, у вас нитка сзади на плече.» Когда она начнет ее искать, сказать ей — ниже, ниже, ниже…»

И тут из аудитории раздается женский голос.

— Профессор, у вас галстук развязался!

 

[Мюнхаузен]

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

 

[Элиас]

В захолустном городке на вокзале предложили золотую цепочку за 50 баксов. Сторговался до 30. Цепочка, естественно, оказалась не золотой. Как и фальшивая 50-долларовая купюра, которой расплатился. А вот 20 долларов сдачи были настоящие.

 

[Андрюха79]

Возвращается сын из армии. Отец спрашивает: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то я еще в советской служил.
Сын отвечает: - Да полнейший дебилизм. Рассказывать нечего.
Отец: - Ну расскажи.
Сын: - Да что рассказывать, хочешь, я лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом.
Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъём, в 8 завтрак, в 10 едем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, и за инвентарь - 3 топора, 3 пилы.
Отец возмущается: - На фига вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем.
Сын: Не ебет, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров.
Сын: - Стой! Проверка инвентаря.
Отец : - Какая проверка? Только проверяли.
Сын: - Не ебет. При последней проверке могли что-нибудь потерять. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.
Сын: - Так, здесь мы сиганём вброд.
Отец: - Нахуя? 100 метров в стороне мост, поехали через мост.
Сын: - Не ебет! Итак много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Сиганули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили.
Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров.
Сын- Стой! Проверка инвентаря.
Отец : - Нахуя?, он же под дровами.
Сын: - Не ебет, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.
Сын: - Так, здесь мы сиганём вброд.
Отец: - Нахуя? Поехали через мост.
Сын: - Не ебет! Вброд.
Сиганули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой.
Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались.
Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат?
Отец: -Нихуя.
Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 едем за дровами.

 

[Андрюха79]

- Мамаша, и давно ваш ёба...ый пиз...юк такое хуевертить начал?!
- Доктор, а вы точно детский психолог?!

 

[санька]

ыыы))

 

[Night Crawler]

Поиск в Гугле :ROFL::ROFL: http://vk.com/public79926109

 

[Мюнхаузен]

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

 

[Мюнхаузен]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

 

[Мюнхаузен]

Настоящая мужская дружба!
Парень пришел утром, девушка спрашивает:
— Где был?
— У друга.
Она звонит 10 друзьям. У 6 он ночевал, у 4 еще спит.

 

[Джони]

Поиск в Гугле :ROFL::ROFL: http://vk.com/public79926109

- Слушай, Вась, до вчерашнего дня все думал, думал: причем здесь брексит и трусы боксерки...
- Это ты о чем?
- Вот и я думал причем здесь брексит в Великобритании и трусы боксерки.
- Во, бля, а сегодня ты уже знаешь?
- Ага. И то и другое скрывало жопу.
- Однако тебя понесло, по моему и там и здесь есть то чем они всех ипут.

 

[barik65]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Хоть и старо, но актуально!:drinks:

 

[Элиас]

Взял кредит на покупку хорошего ружья. Купил. Выплаты просрочил. Коллекторы топчутся в нерешительности...

 

[Джони]

Тут Газета.ру пропечатала, что Мишель Обама с дочерьми посетит Африку с гуманитарными целями.
Во, ля, раньше это краткосрочным отпуском на родину назывался...