- Сообщения
- 705
- Реакции
- 2,253
- Баллы
- 93
Так во что фамилия-то обозначает! Оба-МА! Приехала!
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
Давным-давно разговорился с одной сотрудницей, дочерью крупных геологов. Она вкратце рассказала о своем походном раннем детстве - по полгода в экспедициях, спать в палатке, в мокром ватном мешке, гнус, тайга, сеточка Павловского, дэта, Камчатка, баня в гейзерах, конные переходы, вой волков вместо колыбельной, жесткие разговоры с бичами, медведи в речках, выбивавшие лапой из стремнины лосося, ведра красной икры в пленках, строганина, вездеходы, оленина на палочке у костра, дикая смородина вместе с ветками и листьями в котелок...
Я вздохнул и говорю:
- Ты, Жень, наверное, с тех пор с одной спички костер под дождем запалить можешь?
А она:
- Нет, Саш, с тех пор я только в пятизведочных отелях останавливаюсь.
Я вздохнул и говорю:
- Ты, Жень, наверное, с тех пор с одной спички костер под дождем запалить можешь?
А она:
- Нет, Саш, с тех пор я только в пятизведочных отелях останавливаюсь.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
О старичках и старушках
С
С
тех пор, как из крайнего подъезда съехала буйная семья алкоголиков, двор поскучнел, ничего не происходит.
Ну не Лизку же дворничиху обсуждать, вон, махнула метлой три раза и усвистала, шалава, и замечание ей не сделай, ты слово – она в ответ десять, да ещё каких ядрёных.
Два месяца в алкогольной квартире шел ремонт (там не то что обои, там стены менять надо! говорила старушка Павленко старушке Зозуле), а по весне въехал новый жилец.
Не молоденький, в возрасте, но спина прямая, волосы соль с перцем, левая бровь с изломом, над губой родинка.
Подошёл, представился, про здоровье спросил, сказал, девушки, хорошо выглядите.
Через пару дней старушка Павленко сделала маникюр и покрасила волосы, а старушка Зозуля распатронила смертный набор, подумав, да какая разница, в чём я там лежать буду, и вышла на лавочку во французской блузке нежного фиалкового цвета.
Новый сосед с утра на пробежку, вечером на велосипеде, шутил, давайте, девушки, со мной, вместе веселее.
Какой интересный мужчина, говорила старушка Павленко старушке Зозуле, какой воспитанный, почти как мой Владик.
С каждым годом покойный Павленко-муж обрастал всё новыми достоинствами, постепенно и неуклонно приближаясь к идеалу. Старушка Зозуля на память не жаловалась, но помалкивала.
Сосед и сумку из магазина всегда помогал донести, и розетку Зозуле починил, и Павленкину кошку к ветеринару на своей машине возил, а как зима пришла, Лизке-шалаве помогал снег чистить.
Наглая какая, возмущалась старушка Павленко, ни стыда, ни совести, нашла бесплатную рабочую силу, пользуется тем, что человек хороший, отзывчивый!
В феврале сосед с утра вышел с лыжами, постоял на крыльце, присел на ступеньки да там и остался.
Скорая только руками развела.
Приехали дочки с зятьями, внуками.
У старшей та же удивлённая левая бровь, у младшей родинка – и всё сходство, видно, в мать пошли.
Сказали, кто захочет проститься, будет подан автобус, сперва отпевание, потом на кладбище, после кладбища помянуть в кафе.
Лизка тоже щемилась, но Павленко этого потерпеть не могла, отчитала, таким только дай повод примазаться, что свадьба, что поминки, лишь бы им на халяву выпить-закусить, бесстыжим.
Через полгода квартиру продали тихой семейной паре.
Лизка куда-то пропала, её место заняла грузная крикливая тётка, тот ещё работничек, хуже Лизки.
Время неспешно перевалило через Новый год, плыло неторопливо из зимы в весну, из весны в лето.
Старушка Зозуля затеяла генеральную уборку, нашла в комоде забытую коробку с бусами, брошками, всё дешёвое, никому не нужно, внучки такое носить не будут.
Сидела, перебирала, наткнулась на янтарный кулон с завязшим в смоле доисторическим комаром, тёплый на ощупь.
Комар прям как живой.
Смотрела и думала, вот и она сама как живая, застыла почти недвижно, со стороны глянешь – жизнь, а присмотришься – ну какая жизнь, так, имитация.
Видела? спросила старушка Павленко, Лизку видела? явилась-не запылилась, с дитём, нагуляла, небось, сама не знает, где и от кого, прошмандовка, а кто б сомневался, что так оно и будет! на рынке тебе надо чего? говори, за мной сын заедет, отвезёт, ничего не надо? ну как знаешь.
Лизка поставила коляску под липой, бегала к ней поминутно.
Вроде ж в декрете три года сидят.
Значит, деньги нужны.
Зозуля подошла, тёмненький мальчик заулыбался ей и протянул погрызенного пластмассового кота, сказал, на!
Не жадный.
Левая бровь изломана, родинка над губой.
Оглянулась, Лизка застыла со своей метлой, как натянутая струна.
Зозуля сказала, Лиза, ты иди себе, работай, я за дитём посмотрю, не бойся, не обижу, иди, Лиза.
Ещё раз глянула на мальчика, на Лизку и сказала, как на тебя похож, одно лицо.
© drevo-z
Ну не Лизку же дворничиху обсуждать, вон, махнула метлой три раза и усвистала, шалава, и замечание ей не сделай, ты слово – она в ответ десять, да ещё каких ядрёных.
Два месяца в алкогольной квартире шел ремонт (там не то что обои, там стены менять надо! говорила старушка Павленко старушке Зозуле), а по весне въехал новый жилец.
Не молоденький, в возрасте, но спина прямая, волосы соль с перцем, левая бровь с изломом, над губой родинка.
Подошёл, представился, про здоровье спросил, сказал, девушки, хорошо выглядите.
Через пару дней старушка Павленко сделала маникюр и покрасила волосы, а старушка Зозуля распатронила смертный набор, подумав, да какая разница, в чём я там лежать буду, и вышла на лавочку во французской блузке нежного фиалкового цвета.
Новый сосед с утра на пробежку, вечером на велосипеде, шутил, давайте, девушки, со мной, вместе веселее.
Какой интересный мужчина, говорила старушка Павленко старушке Зозуле, какой воспитанный, почти как мой Владик.
С каждым годом покойный Павленко-муж обрастал всё новыми достоинствами, постепенно и неуклонно приближаясь к идеалу. Старушка Зозуля на память не жаловалась, но помалкивала.
Сосед и сумку из магазина всегда помогал донести, и розетку Зозуле починил, и Павленкину кошку к ветеринару на своей машине возил, а как зима пришла, Лизке-шалаве помогал снег чистить.
Наглая какая, возмущалась старушка Павленко, ни стыда, ни совести, нашла бесплатную рабочую силу, пользуется тем, что человек хороший, отзывчивый!
В феврале сосед с утра вышел с лыжами, постоял на крыльце, присел на ступеньки да там и остался.
Скорая только руками развела.
Приехали дочки с зятьями, внуками.
У старшей та же удивлённая левая бровь, у младшей родинка – и всё сходство, видно, в мать пошли.
Сказали, кто захочет проститься, будет подан автобус, сперва отпевание, потом на кладбище, после кладбища помянуть в кафе.
Лизка тоже щемилась, но Павленко этого потерпеть не могла, отчитала, таким только дай повод примазаться, что свадьба, что поминки, лишь бы им на халяву выпить-закусить, бесстыжим.
Через полгода квартиру продали тихой семейной паре.
Лизка куда-то пропала, её место заняла грузная крикливая тётка, тот ещё работничек, хуже Лизки.
Время неспешно перевалило через Новый год, плыло неторопливо из зимы в весну, из весны в лето.
Старушка Зозуля затеяла генеральную уборку, нашла в комоде забытую коробку с бусами, брошками, всё дешёвое, никому не нужно, внучки такое носить не будут.
Сидела, перебирала, наткнулась на янтарный кулон с завязшим в смоле доисторическим комаром, тёплый на ощупь.
Комар прям как живой.
Смотрела и думала, вот и она сама как живая, застыла почти недвижно, со стороны глянешь – жизнь, а присмотришься – ну какая жизнь, так, имитация.
Видела? спросила старушка Павленко, Лизку видела? явилась-не запылилась, с дитём, нагуляла, небось, сама не знает, где и от кого, прошмандовка, а кто б сомневался, что так оно и будет! на рынке тебе надо чего? говори, за мной сын заедет, отвезёт, ничего не надо? ну как знаешь.
Лизка поставила коляску под липой, бегала к ней поминутно.
Вроде ж в декрете три года сидят.
Значит, деньги нужны.
Зозуля подошла, тёмненький мальчик заулыбался ей и протянул погрызенного пластмассового кота, сказал, на!
Не жадный.
Левая бровь изломана, родинка над губой.
Оглянулась, Лизка застыла со своей метлой, как натянутая струна.
Зозуля сказала, Лиза, ты иди себе, работай, я за дитём посмотрю, не бойся, не обижу, иди, Лиза.
Ещё раз глянула на мальчика, на Лизку и сказала, как на тебя похож, одно лицо.
© drevo-z
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
Интеллигентная семья. 17–летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так: если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксофорде, а ваша дочь — пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
— Тогда ты трахнешь ее еще раз.
У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так: если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксофорде, а ваша дочь — пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
— Тогда ты трахнешь ее еще раз.
- Сообщения
- 1,819
- Реакции
- 15,350
- Баллы
- 0
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна
)
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна
)И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
- Сообщения
- 3,536
- Реакции
- 13,485
- Баллы
- 135
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища...
- Сообщения
- 1,739
- Реакции
- 8,568
- Баллы
- 0
Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.
В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.
Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.
Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:"здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит"
Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное",а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось.
После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть...
Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,сука" сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту.
По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.
© Вольфрамов
В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.
Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.
Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:"здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит"
Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное",а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось.
После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть...
Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,сука" сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту.
По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.
© Вольфрамов
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Уж и не знаю, анекдот от журналистов это или просто их недосказанность:
Вчера Справедливая Россия анонсировала, что внесет в проект 25 справедливых законов.
Это что намек, что остальные несправедливые или теперь все законы будут иметь слоганы партии, его предложившей.
К примеру, Либеральный закон о борьбе с коррупцией ... ,
Семь ударов по сельскому хозяйству...
Вчера Справедливая Россия анонсировала, что внесет в проект 25 справедливых законов.
Это что намек, что остальные несправедливые или теперь все законы будут иметь слоганы партии, его предложившей.
К примеру, Либеральный закон о борьбе с коррупцией ... ,
Семь ударов по сельскому хозяйству...
- Сообщения
- 370
- Реакции
- 1,540
- Баллы
- 93
:mosking::wink::scratch_one-s_head::lol:
ardon:
- Сообщения
- 1,819
- Реакции
- 15,350
- Баллы
- 0
Пенсионер выехал на новом кабриолете из автосалона. Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.
— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.
— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.
Но через несколько мгновений он одумался:
— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!
Он съехал на обочину дороги и остановился.
Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:
— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.
Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:
— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.
— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.
— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.
— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.
Но через несколько мгновений он одумался:
— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!
Он съехал на обочину дороги и остановился.
Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:
— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.
Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:
— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.
— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.
- Статус