Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15

[ВАДОН]

и не одним

 

[RUIN]

Блин! А Я хочу такую собаку! Притравил бы её на кефаль, чтоб загоняла косячок крупненьких прямо на гарпун.......
интересно под водой она звонко лаять будет? или как из консервной банки...?
такса, как порода, очень удобна, из щелей груперов выгонять по номерам....

ЕСТЬ ТАКАЯ СОБАКА!!!! КРОКОДИЛ НАЗЫВАЕТСЯ!

А то сам под каждый камень.....вверх----вниз..... а тут залаяла, подплыл --- бац и уже с добычей.

да и подранков легче будет искать, которые сошли с гарпуна.....очевидно! такая собака точно нужна!


А что на счет подводных дронов, в качестве наведения для охотника? группа поддержки в катере, обследует ландшафт и отыскивает рыбу, непосредственно участвует в процессе...... надо попробовать, особенно эффект будет на глубинах после 20-ки! а то, раз десять туда - сюда мотнешься, и если ничего достойного не добыл....желание пропадает муркать в таком режиме....особенно ночью, когда видимость ограничена мощностью фонаря.

 

[тюлень]

"У сына генпрокурора спрашивают как он провёл вчерашний день.
Скрытый текст: Показать
- Ну, проснулся я, встал, оделся, вытер х*р тряпочкой... Позавтракал, взял портфель, открыл дверь, закрыл дверь, вытер х*р тряпочкой... Отучился, пришёл из школы, вытер х*р тряпочкой... Пообедал, сделал уроки, вытер х*р тряпочкой... Погулял, поиграл в футбол, вернулся, вытер х*р тряпочкой... Поужинал, вытер х*р тряпочкой, лёг спать...
- Но ведь родители твои богатые люди, неужели они тебя не могут полечить?
- А с чего вы взяли, что я болен?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х*р тряпочкой.
- Да нет, просто с тех пор, как мой папа стал прокурором, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*р", а моё задание - вытирать", - рассказывает Луценко.

 

[Элиас]

 

[Abirvalg]

Едет Илья Муромец на коне по дороге и видит камень путевой на котором написано:
"Направо поедешь - коня потеряешь, налево - пидором станешь, прямо - сам сгинешь"
Почесал репу Илюша и повернул коня направо.
А тот ему: "Ну и кто ты после этого, Илюшенька?"

 

[тюлень]

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря - это не день напитка?

 

[курон]

На корпоративах по сему поводу на столах Ред булл и адреналин Раш.

 

[lom]

Таким анекдотом нельзя не поделиться.

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

 

[Джони]

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

 

[djonik]

Женщина у гинеколога:
-Доктор, когда с мужем любовью занимаемся. колет в боку.
!

Спойлер

Доктор после осмотра:
-Да нет, у вас все нормально, пусть муж зайдет.
Входит муж, раздевается, а у него член до колена.
-Боже, да вам лошадей трахать надо!
-Пробовал, дохнут… А у жены только в боку колет!

 

[Вадим31]

Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, ..., только сейчас "что-то начал барахлить тнвд"...?!

 

[Abirvalg]

И о музыке
------
НЕМНОГО МУЗЫКИ ))
==============

Дирижёр на шоссе останавливается на заправке. Выходит хозяин:
- Как приятно, что великий дирижёр нас посетил!
- Вы меня знаете? - удивляется дирижёр
- А Вы меня не узнали? Я Вася, 2-ая скрипка. Вы меня выгнали из оркестра.
- И как Вы поживаете?
- Отлично, Свой бизнес. Процветаю!
Едет дирижёр дальше, останавливается у ресторана. Выходит хозяин:
- Как приятно, что великий дирижёр нас посетил!
- Вы меня знаете? - удивляется дирижёр
- А Вы меня не узнали? Я Петя, 8-ая валторна. Вы меня выгнали из оркестра.
- И как Вы поживаете?
- Прекрасно! Дела идут. Процветаю!.
Приезжает дирижёр домой. В подъезде лежит пьяный бомж.
Дирижёр его будит и спрашивает: - Скажите, Вас я тоже выгнал из оркестра?
- Нет, что Вы, я ещё у Вас играю!
-------;--
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижер спрашивает у оркестра: - Где он? - В туалете, - отвечают музыканты. Дирижер со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом. - Господи, и это первая скрипка Большого театра! Возмущается дирижер. Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

 

[тюлень]

И о музыке
------
НЕМНОГО МУЗЫКИ ))
==============

Дирижёр на шоссе останавливается на заправке. Выходит хозяин:
- Как приятно, что великий дирижёр нас посетил!
- Вы меня знаете? - удивляется дирижёр
- А Вы меня не узнали? Я Вася, 2-ая скрипка. Вы меня выгнали из оркестра.
- И как Вы поживаете?
- Отлично, Свой бизнес. Процветаю!
Едет дирижёр дальше, останавливается у ресторана. Выходит хозяин:
- Как приятно, что великий дирижёр нас посетил!
- Вы меня знаете? - удивляется дирижёр
- А Вы меня не узнали? Я Петя, 8-ая валторна. Вы меня выгнали из оркестра.
- И как Вы поживаете?
- Прекрасно! Дела идут. Процветаю!.
Приезжает дирижёр домой. В подъезде лежит пьяный бомж.
Дирижёр его будит и спрашивает: - Скажите, Вас я тоже выгнал из оркестра?
- Нет, что Вы, я ещё у Вас играю!
-------;--
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижер спрашивает у оркестра: - Где он? - В туалете, - отвечают музыканты. Дирижер со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом. - Господи, и это первая скрипка Большого театра! Возмущается дирижер. Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

жванецкий когда еще предлагал в консератории подправить:lol:

 

[Байда]

По требованию МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?

 

[Джони]

Телефонный звонок, трубку берет ребенок.
Шепотом: — Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо): — Да, но он занят...
— А мама дома? — Она тоже очень-очень занята...
— А еще дома. кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут...

 

[Джони]

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания" А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета е@нулась об небесный свод!

 

[RUIN]

По требованию МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?

это если они лягут друг на друга в определенном порядке, а если просто будут стоять рядом, то могу за французов сойти....Но! тоже в определенном порядке. Думаю у них будет выбор.

 

[RUIN]

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания" А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета е@нулась об небесный свод!

здесь корень глонас!!! носитель -- ну....1,5-2 ярда, спутники еще на 3-4 ярда.... всего шесть! СТРАХУЕМ!!!!

носитель слепим за 0,5-0,8 лишь бы оторвался от земли. оболочка от спутников, (сам глонас и в голову никому не придет отправлять) ну еще 0,5 ярда (это по макс)
СЧИТАЕМ: 6-1,3=4,7 в наваре после получения страховки!!!!
ВЫсоко рентабельный бизнес ....!!! сомневаетесь???

само название россгосСТРАХ, ничего не говорит? звучит как анекдот! А вы думали почему ОСАГА не рентабельна?

 

[тюлень]

- Хаим, сегодня Рождество, пойдёмте выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

 

[Элиас]