Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[ВАДОН]

- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа...
- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось...


Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

 

[ВАДОН]

дер строительства олимпийского объекта в Сочи.
Рассматриваются предложения разных участников.

Немцы: Мы построим этот дом за 5 миллионов.
Председатель комиссии (ПК): Почему так дорого?
Немцы: Мы обеспечим высокое качество и долговечность.
ПК: Хорошо.

Турки: мы построим этот дом за 2 миллиона.
ПК: Хорошо.

Русские: Мы построим этот дом за 6 миллионов.
ПК: Ого! А у вас-то почему так дорого?
Русские: Ну а как же! 2 миллиона тебе, 2 мне, за 2 турки построят.

 

[Джони]

-как ребенка назвали?
-Акакием,
-а чем ты расстроена?
- замается девочка с таким именем.....

 

[edvinrayzhskii]

-Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче
-Да,доктор,я практиковался всю ночь.

 

[edvinrayzhskii]

-Доктор,а ходить я буду?
-Конечно будете,...под себя

 

[edvinrayzhskii]

-Ты почему дрова сидя рубишь?
-Лежа пробовал-не получается

 

[edvinrayzhskii]

-Настя,ты сыр любишь?
-Нет.
-Странно,такая крыса,а сыр не любит.

 

[edvinrayzhskii]

Малыши брат с сестрой лепят снеговика.Брат сестре говорит:
-Ну все,почти готов,сейчас схожу на кухню за морковкой
Сестра:
-Да,две захвати,нос тоже прилепем

 

[edvinrayzhskii]

В туалете:"До стипендии две недели,а срать уже нечем".

 

[alfy]

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.


Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Вчера ржака была))
Предыстория: в субботу микроволновку покупал, ну и перед покупкой протестил её на экранированность с помощью 2-х мобильников (закрываешь один в микроволновке и со второго звонишь на него, если звенит - экрана нет).
Выяснилось, что супруга не знала такой способ, рассказала маме, мама рассказала брату, брат рассказал на работе...
И вот вчера вечером звонит брат, говорит: - Корку хочешь? Звонит ща диспетчерша и говорит:
- Вот нифига я микроволновку проверила - у меня телефон сгорел!
Короче, не знаю, чем она слушала, но про 2-ой тефон она вообще не услышала - засунула свой телефон (какой-то недешёвый смарт) в микроволновку, включила её и ждала, что если тел зазвонит - значит микроволновка плохая :-D
Не зазвонит больше - хорошая походу микроволновка *ROFL*
Зато я теперь точно знаю, откуда название детской игры "Испорченный телефон" :-D

 

[vikroma]

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт: - Я счастлив!!! Эхо, ехидно: - А ведь завтра на работу...

 

[IStadnik]

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ..уя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес

 

[Torn]

-Доктор,а ходить я буду?
-Конечно будете,...под себя

-А плавать смогу?
- Конечно! Если будете много ходить.

 

[Она]

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом "Куй с нами!".Выставка лучших произведений будет носить название "Всякая куйня".

 

[ВАДОН]

- Владимир Владимирович, у меня есть две новости: одна хорошая, и одна плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Поздравляю, Владимир Владимирович! Вы - президент России!
- Хм... эмм... спасибо. А какая плохая-то?
- За вас никто не проголосовал.

 

[Abirvalg]

Детская футболка с надписью «А папа хотел минет...»

 

[Abirvalg]

Сегодня дед ко мне приходил.
- Зачем?
- Не знаю, сидел, смотрел на меня.
- Он же у тебя лет десять назад помер!
- Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?

 

[Джони]

Муж отправил жену на курорт . Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...

 

[Джони]

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе ?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

 

[Джони]

- Покупайте цветы ! Молодой человек, купите букетик для жены !
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!