Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[edvinrayzhskii]

-Милый,ты меня любишь? -А что же я по-твоему делаю?!

 

[Она]

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Гиви"

 

[alfy]

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»

 

[Chuma]

Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной,
поехали с ней за город, а она там не берет..
))

 

[ВАДОН]

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

 

[ВАДОН]

Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.




Пастор говорит своему приятелю раввину:
-Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

 

[ВАДОН]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
Мужик:
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Врач:
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
Мужик:
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
Врач:
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
Мужик:
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

 

[Chuma]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Вазген.

 

[Игорь_99]

Хорошо когда у тебя дарц висит на двери, никто без стука в комнату не входит :mosking:

 

[курон]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Вазген.

слышал это про подрабатывающую буфетчицей в доме писателей студентку филфака и расула гамзатова )

 

[edvinrayzhskii]

Во время операции:-Спирт...зажим...спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт...огурец...

 

[31337]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Вазген.

Уже не анекдот даже... фурсенка, разрешил "одно кофе", скоро и "один булочка" разрешит....

 

[edvinrayzhskii]

-Как йоги делают клизму?
-Садятся в лужу и делают глубокий вдох

 

[edvinrayzhskii]

-Доктор,а я жить буду?
-Будешь,но не захочешь

 

[edvinrayzhskii]

-Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком на шеи...
-Это не шарф-это язык

 

[edvinrayzhskii]

-Кто такой вездесущий?
-Человек страдающий недержанием мочи

 

[edvinrayzhskii]

-Куда девается аист после того,как принесет ребенка?
-Обратно в штаны

 

[maiumi]

что делает аист после того как принесёт ребёнка
поворачивается к стенке и храпит

 

[nason39]

Во время операции:-Спирт...зажим...спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт...огурец...

А самые последнее слова -всем спирт, помянем...:drinks:

 

[maiumi]

а если про чапая то |коня и шашку|