• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории )))))

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики.
Через неделю грузин: — Спасиба вам!
— Уже помогло?
— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
 

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,044
Баллы
135
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Во, нашел...
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый. — Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише. — И что, он нас больше к себе не пустит? — Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
К одному моему знакомому приехал иностранный деловой партнер. Его, как водится, отвезли за город, к морю. Настало время угощений. И тут выясняется, что гость вегетарианец.

Пам-пам, перебивка на крупные планы.

Ну что делать? Знакомый зовет повара, волшебного шашлычника, который ждал своего часа. Представьте: приходит огромный косматый мужик в условно белом халате. Назовем его Гахраманом. Дальнейший диалог между знакомым и поваром шел на азербайджанском.

— Гахраман, — говорит мой знакомый, — вот это очень важный гость, его нужно угостить...

— Хорошо, — соглашается Гахраман, — я такие антрекотики сделаю — с пальцами съест.

— Нет, Гахраман, он не ест мяса.

— Нет проблем, — откликается повар, — сейчас осетринки приготовлю...

— И рыбы не ест он.

— Ладно, — задумался шашлычник, — тогда я курицу хорошенечко...

— Погоди, Гахраман, — перебивает его знакомый, — он не ест мяса. Вообще. Никакого.

Повисла тяжелая пауза. Гахраман очень долго размышлял над услышанным, и наконец тень догадки осенила его небритое лицо.

Он кивнул на гостя и просил:

— Пидарас?
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,721
Баллы
135
Немного об оружии

М16 — Клинит, когда грязная
AK47 — Работает, когда грязный
Трёхлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 — Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трёхлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трёхлинейка — Ваша винтовка — это классное копье с возможностью пострелять

М16 — Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — Если ломается боек, вы вставляете новый
Трёхлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 — Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трёхлинейка — Из нее сбивали самолеты

М16 — Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трёхлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 — Коньяк
АК47 — Водка
Трёхлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трёхлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — Отлично отстреливает врагов
Трёхлинейка — Отлично отстреливает легкую технику

М16 — Попав в реку, перестает работать
АК47 — Попав в реку, все равно стреляет
Трёхлинейка — Попав в реку, обычно используется как весло

М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападения
Трёхлинейка — Оружие Победы!

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трёхлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трёхлинейка — Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
 

игорь воронеж

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
360
Реакции
1,267
Баллы
93
с последним пунктом не согласен. Звук выстрела "трёхлинейки" - просто песня, хлёсткий, с оттягом каким-то, инстинктивно присесть, пригнутся хочется, понимаешь - вот она с косой, где-то рядом, аж мурашки бегать начинают. Ни с чем не спутаешь. СВД с патронами из той-же пачки просто громко пукает. Иномарки тоже от петард не отличишь.
 

ВАДОН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,406
Реакции
11,228
Баллы
0
эт длина ствола,плюс не растраченная энергия,не отдачи,не газа. Всё в пулю. жаль сцука стволы по большей части кривые. Все ровные на экспорт.....
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Трудная работа у нашего главного МВДшника. Куда ни глянь — деньги берут миллионами! А посадить за коррупцию некого — все свои
 
Последнее редактирование:

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,044
Баллы
135
– Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
– Кто чем думает, по тому и считаем...
 

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,044
Баллы
135
а идея то неплохая:

Реальная история.
Лет 15-20 назад в Омскую областную администрацию подбросили сотовый телефон.
Начали смотреть телефонную книгу, а там среди абонентов были Роман Абрамович, омский губернатор, и несколько других громких имён. Правда номера телефонов были "левые". Но вор этого не знал, и подбросил сотовый телефон в администрацию, от греха подальше.
 

dima@vrn

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
7,342
Реакции
26,583
Баллы
135
,,,,,, про идеальную женщину, которая должна быть, как советская поликлиника, бесплатна, доступна и высоко квалифицирована.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
,,,,,, про идеальную женщину, которая должна быть, как советская поликлиника, бесплатна, доступна и высоко квалифицирована.
Готов поспорить, ибо сестра жены, акушер-гинеколог, в брюликах с головы до жо
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху