- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,721
- Баллы
- 135
Последнее редактирование модератором:
Автокурьезы, смешные и необычные случаи с автомобилями
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Сообщения
- 1,192
- Реакции
- 1,862
- Баллы
- 135
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Это произошло прошлым летом. Решили наши парни дое****я до мента старого как мир. И всё бы ничего, да тут вышла промашка. Стал мент пенсионерам МВД, омоложение так сказать и одновременно сокращение кадров. Есть в этой конторе такой трюк. Держат стариков до полного облысения, а потом раз сокращение, а тут штатные кандидаты припасены. Однако и в этом случае у них тоже вышла промашка. Старый мент был своего рода собирателем былин. Было, значит то то и то то, а как на самом деле знал только он, точнее, имел документы, а не слухи. Товарищи по бывшему бизнесу к нему валом валили.
А знал он и то, что этим кормиться можно.
Но всем на свете показывал свою скромность и порядочность. А нашим парням сие было по**ю. У них зуб был на него за его старый рыдван, который и так в маленьком дворе занимал место. Была у этого так называемого автомобиля горькая судьба. Любил в нём мент поганый сидеть, пить пиво, а также драить его и наяривать воском. Блистал рыдван как новенький, но все знали, что даже двигатель его уже давно продан на другой раритет, а оставшиеся железо ждёт своего любителя. А старый движок упомянутого в суе раритета занял своё почётное место в рыдване и был бы продан с ним как совновьё.
Повадился к нашему пенсионеру какой-то опер крученный из управы на новеньком мере не. Бросал он его как попало, а то и вовсе перегораживал дорогу. А бедовые ребятки решили устроить им ДТП, расстроить их дружбу и освободить одновременно двор от рыдвана.
Настоящий автолюбители знает, что если оставить коробку передач на скорости, то стартер запросто может дернуть авто вперед, да и вмазать близко стоящий задок соседа. На том и основывался гениальный план гореводителей.
Осталось только одно - включить стартер. Ну умельцы есть всегда в каждом гаражном кооперативе.
Диспозиция была такова: ментовский мерс становится перед подготовленным к диверсии рыдваном и ... Бац…
Но, женский вопрос неразрешим даже на высоком мужском уровне.
На подготовленное заранее место для мерина въехала злое****я стервозная бабень на 308 пыжике. И исчезла в квартире своего ё***я. Попытка откатить? Перенести? Попросить отъехать исключалась по причине серьёзной занятости владельцы пыжика. Было принято освободить место сзади рыдвана и переключить КП на заднюю скорость.
Настал момент Х.
Тут стоит уточнить одну техническую деталь. Движение должно было начинаться после выдергивания эбонитовой прокладки между контактами включения стартера с помощью тросика.
Но, к несчастью устоителей шоу тросик замечает старушенция, любовь к менту которой можно было бы сравнить только с толерантностью кошек и собак, и самостоятельно начинает операцию, дергая со всей силы за упомянутый тросик. В этот момент мерс на скорости влетает под углом в карман. Опер видит катящийся на него автомобиль, но среагировать просто не успевает. Бац! Рыдван отсеакивает назад и целуется с пыжиком бабени. Сигнализация орет. Все в а*уе, каждый лезет поглазеть и старается посоветовать потерпевшим.
А вечером…
Вечером пенсионер МВД ласково наяривал подмятый мерин, который как раз сегодня опер переоформил на него.
Длина занимаемой части дороги под стоянку на единицу ментовских машин увеличилась на 40 см.
Ментяра выявил на раз горепобедителей монстра, которого выкупил тесть опера и те собрали в кубышку гаражному умельцу на восстановление славного представителя немецкого автопрома.
Однако и двору стало легче, автомобиль из недвижимого ментовского имущества превратился в движимое и стал выезжать на побывку в гараж.
Всякое совпадение с реалиями вашего двора случайны, это и не в моем дворе было, а у соседа по гаражу.
А знал он и то, что этим кормиться можно.
Но всем на свете показывал свою скромность и порядочность. А нашим парням сие было по**ю. У них зуб был на него за его старый рыдван, который и так в маленьком дворе занимал место. Была у этого так называемого автомобиля горькая судьба. Любил в нём мент поганый сидеть, пить пиво, а также драить его и наяривать воском. Блистал рыдван как новенький, но все знали, что даже двигатель его уже давно продан на другой раритет, а оставшиеся железо ждёт своего любителя. А старый движок упомянутого в суе раритета занял своё почётное место в рыдване и был бы продан с ним как совновьё.
Повадился к нашему пенсионеру какой-то опер крученный из управы на новеньком мере не. Бросал он его как попало, а то и вовсе перегораживал дорогу. А бедовые ребятки решили устроить им ДТП, расстроить их дружбу и освободить одновременно двор от рыдвана.
Настоящий автолюбители знает, что если оставить коробку передач на скорости, то стартер запросто может дернуть авто вперед, да и вмазать близко стоящий задок соседа. На том и основывался гениальный план гореводителей.
Осталось только одно - включить стартер. Ну умельцы есть всегда в каждом гаражном кооперативе.
Диспозиция была такова: ментовский мерс становится перед подготовленным к диверсии рыдваном и ... Бац…
Но, женский вопрос неразрешим даже на высоком мужском уровне.
На подготовленное заранее место для мерина въехала злое****я стервозная бабень на 308 пыжике. И исчезла в квартире своего ё***я. Попытка откатить? Перенести? Попросить отъехать исключалась по причине серьёзной занятости владельцы пыжика. Было принято освободить место сзади рыдвана и переключить КП на заднюю скорость.
Настал момент Х.
Тут стоит уточнить одну техническую деталь. Движение должно было начинаться после выдергивания эбонитовой прокладки между контактами включения стартера с помощью тросика.
Но, к несчастью устоителей шоу тросик замечает старушенция, любовь к менту которой можно было бы сравнить только с толерантностью кошек и собак, и самостоятельно начинает операцию, дергая со всей силы за упомянутый тросик. В этот момент мерс на скорости влетает под углом в карман. Опер видит катящийся на него автомобиль, но среагировать просто не успевает. Бац! Рыдван отсеакивает назад и целуется с пыжиком бабени. Сигнализация орет. Все в а*уе, каждый лезет поглазеть и старается посоветовать потерпевшим.
А вечером…
Вечером пенсионер МВД ласково наяривал подмятый мерин, который как раз сегодня опер переоформил на него.
Длина занимаемой части дороги под стоянку на единицу ментовских машин увеличилась на 40 см.
Ментяра выявил на раз горепобедителей монстра, которого выкупил тесть опера и те собрали в кубышку гаражному умельцу на восстановление славного представителя немецкого автопрома.
Однако и двору стало легче, автомобиль из недвижимого ментовского имущества превратился в движимое и стал выезжать на побывку в гараж.
Всякое совпадение с реалиями вашего двора случайны, это и не в моем дворе было, а у соседа по гаражу.
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Это я почувствуют по дружеские, в меня с двух сторон за одну неделю въехали и уе**ли, а местам теперь номер мало им запись показать, вот купил в Китае, установил, а с боку то всё равно не видно(((((( А именно там и две вмятин.
- Сообщения
- 7,562
- Реакции
- 26,605
- Баллы
- 135
Тема не раскрыта....ни марок авто,ни фото,ни видео ипаного оленя:scratch_one-s_head:
А так-то сочувствую:drinks:
- Сообщения
- 1,192
- Реакции
- 1,862
- Баллы
- 135
дак не стал,описывать.. у меня ""короллка"" 2009г. искал по трем областям не битую(((вот подфартило на третьем месяце пользования... у ""Оленя"":mosking: стажу с 1981 года,ехал на калине уневерсал,спорт или рестайлинг не знаю как правильно... взеркало смотрю подъезжает и по телефону пиз..т,тел.выпал он полез доставать и видать газу прибавил.. в общем при виде происходящего адреналинчик в кровь мне прыснул...:drinks:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,721
- Баллы
- 135
Гладиаторские бои в ремзоне
Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно-она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, веде всем о вас…какая скука…
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.
В ответ- вевыврети. И-дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана покажу?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.
-Саш, тот утырок с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…
Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! Поя яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.
Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.
Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно-она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, веде всем о вас…какая скука…
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.
В ответ- вевыврети. И-дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана покажу?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.
-Саш, тот утырок с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…
Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! Поя яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.
Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.