о медведях))
Это могло кончиться страшно,
Если бы некончилось так смешно.
не Моё.
Эту историю рассказал один из моих товарищей по работе Пётр Мельниченко.
Однажды осенью, когда открылся сезон охоты, они с друзьями полетели на охоту на вертолёте, в очень отдалённое место в тайге. Там была специально для охотников, ими же и построенная избушка, так называемое зимовье, где они и рассчитывали провести примерно месяц. Один из охотников взял с собой четырнадцатилетнего сына. Парень, первый раз пошёл на настоящую охоту, на долго, и на крупного зверя. Возбуждён, конечно, сверх меры, по прибытии на месте спокойно усидеть не мог. Ну а мужики, устроившись на месте, решили по старой, я бы даже сказал древнейшей, традиции выпить за удачу, в нелёгком охотничьем ремесле. А так как пацан по молодости лет не пил, и компании поддержать не мог, вручили ему, в околоторжественной обстановке, мелкокалиберное ружьё, «в народе просто мелкашка» и благополучно спровадили. –Постреляй- говорят- пока белок или другую мелочь какую, только далеко не уходи. С таким напутствием и отправили его погулять по тайге, развеять скуку. Ну а сами, соответственно, сели за стол. Предварительно сервированный, нехитрой закуской и бутылкой водки. В общем, самое то. Но не успели они выпить по третьей, как паренёк вернулся. Ввалился, весь взъерошенный, глаза чумные, трясёт всего, в общем, фасон потерял полностью. Ввалился, стало быть, такой весь, и орёт с порога: - мужики! – я МЕДВЕДЯ УБИЛ!!!
Ну а мужики, повскакавшие было с лавок, снова на эти лавки попадали, умирая уже не с испугу, а со смеху.
- Ну что вы ржёте? – канючит пацан обиженно. – Я правда медведя* завалил.
Тут и вовсе все с лавок под стол попадали, «понимающий человек знает, что из мелкашки даже зайца не всегда убьешь». Парень от обиды уже чуть не плачет. – Ну убил же я, ну чё вы ржёте, ну правда убил, медведя. – Ну посмотрите, идите сами, если не верите.
В общем, просмеялись мужики немного, и порешили сходить таки, посмотреть, что же это за медведь? Может он барсука за медведя принял, да удачно попал в него из ружья, в глаз например.
- Что же, веди победитель медведя. Шутят они. Шутить шутят, а оружие всё-таки взяли. Мало ли. Короче отводит пацан мужиков на место, раздвигает последние попавшиеся на дороге, и закрывающие обзор кусты, и показывая рукой, слегка стесняясь говорит: - вот.
И точно ВОТ! На небольшой поляне, лежит, огромный, матёрый и абсолютно мёртвый, медведь. Ну дальше немая сцена, как в анекдоте. Толпа в шоке, парень в восторге. А когда шок прошёл, давай спрашивать парня, как же это так он сподобился. И вот что они услышали.
- Иду я значит, вижу на дереве, медведь сидит. Почти на самый верх залез, там видите, пчёлы улей устроили. Ну я прицелился, выстрелил, и сбил его от туда. А вы говорите нельзя с мелкашки убить.
Несколькими минутами позже, когда, как говорят следователи из милиции, произвели реконструкцию событий, выяснили. Что под деревом, точнее рядом с ним, росло когда-то другое дерево, поменьше и потоньше, но было оно обломано. И из земли на подобии кола, торчал пенёк, метра полтора, два, высотой. И когда парень выстрелил, то медведь, толи показать ему хотел, когтем у виска покрутив, что он типа придурок если медведя пугает во время обеда, толи просто с перепугу, лапы дрогнули. Но с дерева косолапый упал. И так удачно, или не удачно, смотря с чьей стороны смотреть, приземлился на тот самый кол, что от полученной травмы, не совместимой с жизнью, скончался.
А про того пацана с тех пор говорят, что он самый везучий охотник, в Сибири. Кстати пуля в шерсти медвежьей застряла, даже кожу не пробила. Вот и вся история.
*медведя: ударение делается на «я». Сибирский говор.
ardon:
