Подрастающее поколение, отцы и дети, нравы молодежи
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
Отличница Леночка, отвечая биологию у доски, сказала, что гены бывают доминантными и сабмиссивными, покраснела и быстро поправилась "рецессивными, конечно". Никто не обратил внимания, только ботаник Петя и школьный хулиган Вася удивлённо подняли на неё взгляды.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
Причины, по которым не нужно связываться с детьми:
История 1.
Девочка и учитель спорили о китах. Учитель говорил, что кит попросту физически не может проглотить человека, поскольку, хоть он и большой, но глотка у него очень маленькая.
Девочка настаивала, что кит проготил Иону.
Раздраженный учитель повторил, что кит не мог проглотить человека, ибо это физически невозможно.
Девочка сказала: "Когда я попаду в рай, я спрошу у Ионы".
Учитель спросил: "Что, если Иона в аду?"
Девочка ответила: "Тогда вы у него это спросите".
История 2.
В детском садике учительница наблюдала за тем, как дети ее группы рисовали. Иногда она подходила к ребенку посмотреть, что он делает.
Подойдя к одной очень старательно рисовавшей девочке, она спросила, что та рисует.
Девочка ответила: "Я рисую Бога".
Учительница задумалась и сказала:"Но ведь никто не знает, как выглядит Бог".
Не отрываясь от рисунка и безо всякой задержки девочка ответила: "через одну минуту узнают".
История 3.
Как-то маленькая девочка, наблюдая за мамой, которая мыла посуду, заметила, что в ее черной, как смоль, голове есть несколько белых волос. Любопытство взяло верх, и она спросила: "Мам, почему у тебя появились белые волосы?"
Мама ответила: "Видишь ли, каждый раз, когда ты делаешь что-то нехорошее, и заставляешь меня огорчаться или плакать, у меня появляется очередной белый волос".
Девочка задумалась над этим, и после небольшой паузы сказала: "Мама, отчего тогда у бабули ВСЕ волосы белые"?
История 4.
Был день классной фотографии, и учительница пыталась убедить всех купить по одному экземпляру.
"Подумайте, как здорово будет смотреть на эту фотографию, когда вы все станете взрослыми, и говорить "Вот Дженнифер, она - адвокат, или вот Майкл, он - врач"".
Тоненький голосок с задней парты добавил:"Или "А вот учительница. Она умерла"".
История 5.
Учительница рассказывала про кровообращение. Пытаясь объяснить попроще, она сказала: "К примеру, если бы я стояла на голове, кровь, как вы понимаете, прилила бы к ней и моё лицо бы при этом покраснело".
"Да",- ответил хор голосов.
"Тогда почему, когда сейчас я стою прямо, в обычной позе, кровь не приливает к ногам?"
Мальчик звонко сказал: "Это потому что у вас ноги не пустые".
История 6.
В католической школе к ланчу дети выстроились у столовой. У переднего края стола была большая куча яблок. Монахиня написала записку и приклеила ее к подносу с яблоками: "Берите только одно. Бог смотрит".
На другом краю стола стоял поднос с большой грудой шоколадного печенья. Какой-то ребенок приклеил к нему записку: "Берите сколько угодно. Бог смотрит за яблоками".
Девочка и учитель спорили о китах. Учитель говорил, что кит попросту физически не может проглотить человека, поскольку, хоть он и большой, но глотка у него очень маленькая.
Девочка настаивала, что кит проготил Иону.
Раздраженный учитель повторил, что кит не мог проглотить человека, ибо это физически невозможно.
Девочка сказала: "Когда я попаду в рай, я спрошу у Ионы".
Учитель спросил: "Что, если Иона в аду?"
Девочка ответила: "Тогда вы у него это спросите".
История 2.
В детском садике учительница наблюдала за тем, как дети ее группы рисовали. Иногда она подходила к ребенку посмотреть, что он делает.
Подойдя к одной очень старательно рисовавшей девочке, она спросила, что та рисует.
Девочка ответила: "Я рисую Бога".
Учительница задумалась и сказала:"Но ведь никто не знает, как выглядит Бог".
Не отрываясь от рисунка и безо всякой задержки девочка ответила: "через одну минуту узнают".
История 3.
Как-то маленькая девочка, наблюдая за мамой, которая мыла посуду, заметила, что в ее черной, как смоль, голове есть несколько белых волос. Любопытство взяло верх, и она спросила: "Мам, почему у тебя появились белые волосы?"
Мама ответила: "Видишь ли, каждый раз, когда ты делаешь что-то нехорошее, и заставляешь меня огорчаться или плакать, у меня появляется очередной белый волос".
Девочка задумалась над этим, и после небольшой паузы сказала: "Мама, отчего тогда у бабули ВСЕ волосы белые"?
История 4.
Был день классной фотографии, и учительница пыталась убедить всех купить по одному экземпляру.
"Подумайте, как здорово будет смотреть на эту фотографию, когда вы все станете взрослыми, и говорить "Вот Дженнифер, она - адвокат, или вот Майкл, он - врач"".
Тоненький голосок с задней парты добавил:"Или "А вот учительница. Она умерла"".
История 5.
Учительница рассказывала про кровообращение. Пытаясь объяснить попроще, она сказала: "К примеру, если бы я стояла на голове, кровь, как вы понимаете, прилила бы к ней и моё лицо бы при этом покраснело".
"Да",- ответил хор голосов.
"Тогда почему, когда сейчас я стою прямо, в обычной позе, кровь не приливает к ногам?"
Мальчик звонко сказал: "Это потому что у вас ноги не пустые".
История 6.
В католической школе к ланчу дети выстроились у столовой. У переднего края стола была большая куча яблок. Монахиня написала записку и приклеила ее к подносу с яблоками: "Берите только одно. Бог смотрит".
На другом краю стола стоял поднос с большой грудой шоколадного печенья. Какой-то ребенок приклеил к нему записку: "Берите сколько угодно. Бог смотрит за яблоками".
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
Чудовищная правда о русских школьницах
Девушка пишет, у меня слёзы на глаза наворачиваются:
"Дорогой Пётр!
Мне семнадцать лет. В этом году у меня выпускной. От того, что меня ждёт, у меня волосы встают дыбом.
Если я не поступлю в зарубежный ВУЗ или не выйду замуж в другую, хорошую, страну, моя жизнь превратится в кошмар.
Я скоро поступаю, поэтому точно знаю, что все места в ВУЗах куплены. Экзамены ЕГЭ тоже можно купить за большие деньги. А также на эти экзамены натаскивают школьников, и они от этого тупеют. Я стараюсь натаскиваться умеренно.
Когда я поступлю в ВУЗ, а он будет очень плохой, потому что все "хорошие" места достанутся блатным, у меня будет много проблем. В российских универах сейчас все экзамены сдают за секс или за деньги. А деньги в России заработать честной студентке нельзя, только взять у родителей. Все места давно заняты по блату. А зарплаты обычных тружеников, если им удаётся с большим трудом найти место, очень низкие за каторжный труд.
Когда я получу свой красный диплом, вся толпа моих родственников выпрет меня взамуж за какого-нибудь додика. Это будет уже безразлично, потому что все русские мужики - чмо, не бреют подмышки, не моют ноги и член.
Мне придётся рожать из-за того, что ни один парень в России не согласится использовать презерватив. Поэтому я буду сидеть дома, мыть грязную жопу мерзкому ребёнку, орущему 24/7. А мой додик будет бухать и жить полноценной жизнью, пока я буду мрачно колеть и превращаться в чмо.
Потом мне придётся лететь с катушек дома или работать на отвратной работе, на которую могут взять только женщину с ребёнком и додиком с воняющими ногами, а потом приходить домой и готовить на всех еду и прислуживать этим тварям.
Мужик будет лежать на диване пузом книзу в соответствии с законами гравитации и орать мне: "Подай! Принеси! На, убери, я тут насвинячил".
А потом мне будет тридцать лет, а после тридцати все вообще какие-то убогие и жизнь УГ. Так что фактически Россия разрушит всю мою жизнь.
Надеюсь, я подробно описала, почему я и другие нормальные люди хотим свалить".
Девушка пишет, у меня слёзы на глаза наворачиваются:
"Дорогой Пётр!
Мне семнадцать лет. В этом году у меня выпускной. От того, что меня ждёт, у меня волосы встают дыбом.
Если я не поступлю в зарубежный ВУЗ или не выйду замуж в другую, хорошую, страну, моя жизнь превратится в кошмар.
Я скоро поступаю, поэтому точно знаю, что все места в ВУЗах куплены. Экзамены ЕГЭ тоже можно купить за большие деньги. А также на эти экзамены натаскивают школьников, и они от этого тупеют. Я стараюсь натаскиваться умеренно.
Когда я поступлю в ВУЗ, а он будет очень плохой, потому что все "хорошие" места достанутся блатным, у меня будет много проблем. В российских универах сейчас все экзамены сдают за секс или за деньги. А деньги в России заработать честной студентке нельзя, только взять у родителей. Все места давно заняты по блату. А зарплаты обычных тружеников, если им удаётся с большим трудом найти место, очень низкие за каторжный труд.
Когда я получу свой красный диплом, вся толпа моих родственников выпрет меня взамуж за какого-нибудь додика. Это будет уже безразлично, потому что все русские мужики - чмо, не бреют подмышки, не моют ноги и член.
Мне придётся рожать из-за того, что ни один парень в России не согласится использовать презерватив. Поэтому я буду сидеть дома, мыть грязную жопу мерзкому ребёнку, орущему 24/7. А мой додик будет бухать и жить полноценной жизнью, пока я буду мрачно колеть и превращаться в чмо.
Потом мне придётся лететь с катушек дома или работать на отвратной работе, на которую могут взять только женщину с ребёнком и додиком с воняющими ногами, а потом приходить домой и готовить на всех еду и прислуживать этим тварям.
Мужик будет лежать на диване пузом книзу в соответствии с законами гравитации и орать мне: "Подай! Принеси! На, убери, я тут насвинячил".
А потом мне будет тридцать лет, а после тридцати все вообще какие-то убогие и жизнь УГ. Так что фактически Россия разрушит всю мою жизнь.
Надеюсь, я подробно описала, почему я и другие нормальные люди хотим свалить".
- Сообщения
- 721
- Реакции
- 2,434
- Баллы
- 93
Хотелось бы увидеть такую школьницу(если это конечно реальный персонаж) ,посмотреть в какой среде она выросла ,где мужики не бреют подмышки, ходят с грязным членом(интересно откуда она узнала про грязный член), не пользуются презиками(тоже интересный момент) и всегда с вонючими ногами !!!:mosking:
- Сообщения
- 3,340
- Реакции
- 19,117
- Баллы
- 135
В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.
- Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать! - было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
- Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
- Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?
*******************************
Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА"!!!!!!
- Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать! - было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
- Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
- Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?
*******************************
Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА"!!!!!!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
По поводу детского шантажа.
Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа - эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился и ... всё понял. Больше не повторял.
Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа - эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился и ... всё понял. Больше не повторял.
- Сообщения
- 1,870
- Реакции
- 6,312
- Баллы
- 135
у моей племяшки в детстве мода была чуть что не оп её руки распускать, однажды и меня за столом пыталась так же "уговорить", руку перехватил и по ладошки ладошкой шлепнул, не больно, оножедитё))), бабушкт чуть не сьели меня, зато отучил....
сейчас уже большая, свой ребенок, но как человек если честно, так себе, жаль...
сейчас уже большая, свой ребенок, но как человек если честно, так себе, жаль...
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
чье то
----------------
Батя рассказывал. В детстве у деревенских детей сладостей особо не водилось и любимым детским лакомством были жареные гусиные лапки. Как-то раз, соседи у которых было три сына зарезали гуся и естественно лапки пожарили детям. И конечно младшему лапки не досталось. Обиделся и ушёл. Вернулся через 15 минут с гусиной лапкой и просьбой пожарить и ему. Мама долго не могла понять откуда он её взял, пока не вышла во двор, где бегал бедный однолапый гусь. На всю жизнь человеку прилипла кличка Хирург
----------------
Батя рассказывал. В детстве у деревенских детей сладостей особо не водилось и любимым детским лакомством были жареные гусиные лапки. Как-то раз, соседи у которых было три сына зарезали гуся и естественно лапки пожарили детям. И конечно младшему лапки не досталось. Обиделся и ушёл. Вернулся через 15 минут с гусиной лапкой и просьбой пожарить и ему. Мама долго не могла понять откуда он её взял, пока не вышла во двор, где бегал бедный однолапый гусь. На всю жизнь человеку прилипла кличка Хирург
