Медицинский юмор, смешное о медицине
- Автор темы Abirvalg
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
Re: медицинское....
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции.
Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! "Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!
(из архива eku.ru)
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! "Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!
(из архива eku.ru)
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Re: медицинское....
ДНЕВНИК ДОХОДЯЧЕГО БОЛЬНОГО
1 ноября
Если честно, т в больницу я идти не хотел. Думал, кому я там нужен со своим поносом, а точнее – со своей турбодиареей? Но на четвёртый раз всё-таки дошёл до больницы и не пожалел! Тут неплохо, честное слово! Вчера были гонки на каталках-скелетонах. Мы с моим парализованным соседом заняли второе место в парной категории (ходячий + неходячий).
2 ноября
Тут, куда ни глянь, – всюду больные. У кого-то тромбон нижних конечностей, у некоторых остеохардрок, у прочих стулокардия, тихосмердия, типичная атипия, изподтопотапульпит, изподколлёз. У меня тоже нашли целый букет – громкохрапит, поелиспит, костеогремит, куркуллёз, яморрой, яйцеболлёз, дедморроз печени, гонориций, гипертрофия 120-перстной кишки, засос шейного отдела и так далее, и так далее…
3 ноября
Порядки здесь строгие. Сестра-хозяйка требует убирать всю еду из тумбочек в её большую сумку.
4 ноября
Сегодня утром в палату зашёл врач и с порога поинтересовался, есть ли кто живой и нет ли желающих в морг. Кто не спал – посмеялся. Ночью дежурная медсестра своим храпом опять не давала спать всему отделению…
5 ноября
Вообще, медицина у нас, конечно, на низком уровне. В палатах не хватает самого необходимого – стаканов, пепельниц, игральных карт, наконец! На что потрачены миллиарды из хвалёных нацпроектов, если «косынку» приходится раскладывать на мониторах в ординаторской?!
Кстати, сегодня помог главврачу разложить трудный пасьянс. Радостно – хоть чем-то смог помочь российской медицине!
6 ноября
Сегодня на перевязке опять перевязали не ту ногу. Куда смотрят врачи?! А ведь у меня аппендицит вообще-то.
7 ноября
Сегодня случайно уронил прописанную мне таблетку в унитаз. Случайно, честное слово! Она зашипела и взорвалась, унитаз треснул. Что они нам дают?! Но, кстати, горло прошло!
8 ноября
Очень хорошие таблетки. Я их теперь незаметно выкидываю под кровать. Прекрасно помогает! За пять дней – пять дохлых крыс.
9 ноября
Сегодня больные дизентерией ходили по больнице и собирали подписи в поддержку их требований (туалетная бумага через каждый метр, шпингалеты в уборных убрать, питание подавать прямо в туалеты). Подписали все, кого они просили, и некоторые, кого не просили.
10 ноября
Сегодня на обед давали фиброгастроскопию. Не очень-то вкусно, конечно, но есть до ужина не хотелось.
12 ноября
Эти медсёстры просто бесят! Ну будьте же милосерднее, надевайте хоть что-нибудь под халат! Мне же вставать нельзя ещё три дня!
13 ноября
За приступом удушья день пролетел незаметно.
14 ноября
Сегодня от нечего делать сходил в туалет. Больше не пойду. Нечего там делать.
16 ноября
Соседу, выжившему из ума дедушке, полегчало. Он уже встаёт и самостоятельно мочится в мою тумбочку, аккуратно выдвигая, а потом задвигая верхний ящик.
20 ноября
Сегодня в палату привезли новенького. Ну, мы его сразу осмотрели, расспросили. Опытные же все, видим – не жилец он у нас. Телевизора нет, в карты не играет, да и диагноз ерундовый, поговорить даже не о чем.
22 ноября
Сегодня восьмой день после операции и двадцать второй, как меня положили в больницу. Двадцать два минус восемнадцать равняется четырнадцати. Четырнадцать в квадрате будет сто девяносто шесть. Если сто девяносто шесть столбиком поделить на двадцать два, то получится… примерно восемь целых и девять десятых… Чёрт, когда же мне принесут хоть какие-то книги, а?! А то я всё уже прочитал, даже плакаты в коридоре!
23 ноября
Выложил вчера на подоконнике из таблеток слово «ВЕЧНОСТЬ»…
24 ноября
От нечего делать сочиняю новые плакаты для медсестёр. «У кого кишечник чист – не подвержен яйцам глист!», «Надел бахилы – помой руки с мылом!», «Видишь шприц – спусти брюки ниц!» и тому подобное. Сестрички меня любят, подкармливают спиртиком и глюкозой. Даже немного жаль будет с ними расставаться.
25 ноября
Вчера попытался пройтись по карнизу. Нисколечко не страшно, а даже наоборот! Оказывается, полушарие, которое у меня удалили, оно мне и не нужно было вовсе!
26 ноября
И вот долгожданная выписка! Попрощался с корешами по палате, раздал сигареты, ненужные вещи и пошёл на выход… Последнее «прощай» конвойной медсестре, и железные ворота больницы с громким лязгом за мной захлопнутся. Я окажусь один, посреди свободного и здорового мира, который сильно изменился за время моей отлёжки. Смогу ли я теперь жить среди здоровых?.. Тревожно…
ДНЕВНИК ДОХОДЯЧЕГО БОЛЬНОГО
1 ноября
Если честно, т в больницу я идти не хотел. Думал, кому я там нужен со своим поносом, а точнее – со своей турбодиареей? Но на четвёртый раз всё-таки дошёл до больницы и не пожалел! Тут неплохо, честное слово! Вчера были гонки на каталках-скелетонах. Мы с моим парализованным соседом заняли второе место в парной категории (ходячий + неходячий).
2 ноября
Тут, куда ни глянь, – всюду больные. У кого-то тромбон нижних конечностей, у некоторых остеохардрок, у прочих стулокардия, тихосмердия, типичная атипия, изподтопотапульпит, изподколлёз. У меня тоже нашли целый букет – громкохрапит, поелиспит, костеогремит, куркуллёз, яморрой, яйцеболлёз, дедморроз печени, гонориций, гипертрофия 120-перстной кишки, засос шейного отдела и так далее, и так далее…
3 ноября
Порядки здесь строгие. Сестра-хозяйка требует убирать всю еду из тумбочек в её большую сумку.
4 ноября
Сегодня утром в палату зашёл врач и с порога поинтересовался, есть ли кто живой и нет ли желающих в морг. Кто не спал – посмеялся. Ночью дежурная медсестра своим храпом опять не давала спать всему отделению…
5 ноября
Вообще, медицина у нас, конечно, на низком уровне. В палатах не хватает самого необходимого – стаканов, пепельниц, игральных карт, наконец! На что потрачены миллиарды из хвалёных нацпроектов, если «косынку» приходится раскладывать на мониторах в ординаторской?!
Кстати, сегодня помог главврачу разложить трудный пасьянс. Радостно – хоть чем-то смог помочь российской медицине!
6 ноября
Сегодня на перевязке опять перевязали не ту ногу. Куда смотрят врачи?! А ведь у меня аппендицит вообще-то.
7 ноября
Сегодня случайно уронил прописанную мне таблетку в унитаз. Случайно, честное слово! Она зашипела и взорвалась, унитаз треснул. Что они нам дают?! Но, кстати, горло прошло!
8 ноября
Очень хорошие таблетки. Я их теперь незаметно выкидываю под кровать. Прекрасно помогает! За пять дней – пять дохлых крыс.
9 ноября
Сегодня больные дизентерией ходили по больнице и собирали подписи в поддержку их требований (туалетная бумага через каждый метр, шпингалеты в уборных убрать, питание подавать прямо в туалеты). Подписали все, кого они просили, и некоторые, кого не просили.
10 ноября
Сегодня на обед давали фиброгастроскопию. Не очень-то вкусно, конечно, но есть до ужина не хотелось.
12 ноября
Эти медсёстры просто бесят! Ну будьте же милосерднее, надевайте хоть что-нибудь под халат! Мне же вставать нельзя ещё три дня!
13 ноября
За приступом удушья день пролетел незаметно.
14 ноября
Сегодня от нечего делать сходил в туалет. Больше не пойду. Нечего там делать.
16 ноября
Соседу, выжившему из ума дедушке, полегчало. Он уже встаёт и самостоятельно мочится в мою тумбочку, аккуратно выдвигая, а потом задвигая верхний ящик.
20 ноября
Сегодня в палату привезли новенького. Ну, мы его сразу осмотрели, расспросили. Опытные же все, видим – не жилец он у нас. Телевизора нет, в карты не играет, да и диагноз ерундовый, поговорить даже не о чем.
22 ноября
Сегодня восьмой день после операции и двадцать второй, как меня положили в больницу. Двадцать два минус восемнадцать равняется четырнадцати. Четырнадцать в квадрате будет сто девяносто шесть. Если сто девяносто шесть столбиком поделить на двадцать два, то получится… примерно восемь целых и девять десятых… Чёрт, когда же мне принесут хоть какие-то книги, а?! А то я всё уже прочитал, даже плакаты в коридоре!
23 ноября
Выложил вчера на подоконнике из таблеток слово «ВЕЧНОСТЬ»…
24 ноября
От нечего делать сочиняю новые плакаты для медсестёр. «У кого кишечник чист – не подвержен яйцам глист!», «Надел бахилы – помой руки с мылом!», «Видишь шприц – спусти брюки ниц!» и тому подобное. Сестрички меня любят, подкармливают спиртиком и глюкозой. Даже немного жаль будет с ними расставаться.
25 ноября
Вчера попытался пройтись по карнизу. Нисколечко не страшно, а даже наоборот! Оказывается, полушарие, которое у меня удалили, оно мне и не нужно было вовсе!
26 ноября
И вот долгожданная выписка! Попрощался с корешами по палате, раздал сигареты, ненужные вещи и пошёл на выход… Последнее «прощай» конвойной медсестре, и железные ворота больницы с громким лязгом за мной захлопнутся. Я окажусь один, посреди свободного и здорового мира, который сильно изменился за время моей отлёжки. Смогу ли я теперь жить среди здоровых?.. Тревожно…
- Сообщения
- 1,182
- Реакции
- 7,334
- Баллы
- 135
Re: медицинское....
Забрали женщину в роддом, уже поздновато, с полным раскрытием.
Акушерка пациентку уговаривает
"Ну ещё чуть-чуть осталось до роддома, потерпи - а то в машине холодно, родишь полярника..."
Пациентка вдруг начинает истерически ржать. Сначала даже показалось, что с психикой проблемы - но нет, просто смеётся.
Отсмеявшись, говорит:
" У него дед полярник, и отец тоже полярник, в институте Арктики и Антарктики оба работают..."
P.S. Родила в машине, метров за двести до ворот роддома.
Забрали женщину в роддом, уже поздновато, с полным раскрытием.
Акушерка пациентку уговаривает
"Ну ещё чуть-чуть осталось до роддома, потерпи - а то в машине холодно, родишь полярника..."
Пациентка вдруг начинает истерически ржать. Сначала даже показалось, что с психикой проблемы - но нет, просто смеётся.
Отсмеявшись, говорит:
" У него дед полярник, и отец тоже полярник, в институте Арктики и Антарктики оба работают..."
P.S. Родила в машине, метров за двести до ворот роддома.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
Re: медицинское....
10 признаков, что ты попал в плохую больницу
1. При поступлении в больницу у тебя на всякий случай переписали здоровые органы.
2. Сказав «Раздевайтесь», доктор приглушил свет и включил тихую романтическую музыку.
3. В палате тебя посадили на стул, объяснив, как спать сидя. Ходячие больные смотрели на тебя с завистью.
4. Вместо наркоза тебе предложили закусить деревянную палочку. Слава богу, еще не кусанную, одноразовую.
5. Хирург умудрился забыть внутри тебя настенные часы.
6. Ты одновременно лежишь и на пружинной кровати, и на полу.
7. Сегодня дежурные по кухне — ребята из туберкулезного отделения.
8. Беспризорные собаки в хирургическом отделении выглядят подозрительно упитанными.
9. Тебе прописали три «Отче наш» и пять «Богородице дево, радуйся».
10. В морге ты встретил всех, кого «вылечили» и «отпустили домой» раньше тебя.
10 признаков, что ты попал в плохую больницу
1. При поступлении в больницу у тебя на всякий случай переписали здоровые органы.
2. Сказав «Раздевайтесь», доктор приглушил свет и включил тихую романтическую музыку.
3. В палате тебя посадили на стул, объяснив, как спать сидя. Ходячие больные смотрели на тебя с завистью.
4. Вместо наркоза тебе предложили закусить деревянную палочку. Слава богу, еще не кусанную, одноразовую.
5. Хирург умудрился забыть внутри тебя настенные часы.
6. Ты одновременно лежишь и на пружинной кровати, и на полу.
7. Сегодня дежурные по кухне — ребята из туберкулезного отделения.
8. Беспризорные собаки в хирургическом отделении выглядят подозрительно упитанными.
9. Тебе прописали три «Отче наш» и пять «Богородице дево, радуйся».
10. В морге ты встретил всех, кого «вылечили» и «отпустили домой» раньше тебя.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
Re: медицинское....
Всё забываю начать принимать таблетки для улучшения памяти.
Таблетки от жадности слишком дорогие.
Купил у уличного продавца новые чудесные таблетки от излишней доверчивости.
Не смог открыть упаковку таблеток от глупости.
Таблетки от уныния мне, наверное, уже не помогут.
Да засуньте себе в задницу ваши таблетки от грубости!
Я прочитал статью в интернете и теперь уверен, что мне нужны таблетки от ипохондрии.
Стащил таблетки от клептомании прямо из-под носа аптекаря.
Неохота принимать таблетки от лени.
Мне незачем принимать таблетки от мудачества — если других что-то не устраивает, пускай они и принимают.
А вдруг в мои таблетки от паранойи подмешивают яд?
Каждый день одни и те же таблетки от скуки…
Принимать таблетки от неуверенности или не принимать?
Всё забываю начать принимать таблетки для улучшения памяти.
Таблетки от жадности слишком дорогие.
Купил у уличного продавца новые чудесные таблетки от излишней доверчивости.
Не смог открыть упаковку таблеток от глупости.
Таблетки от уныния мне, наверное, уже не помогут.
Да засуньте себе в задницу ваши таблетки от грубости!
Я прочитал статью в интернете и теперь уверен, что мне нужны таблетки от ипохондрии.
Стащил таблетки от клептомании прямо из-под носа аптекаря.
Неохота принимать таблетки от лени.
Мне незачем принимать таблетки от мудачества — если других что-то не устраивает, пускай они и принимают.
А вдруг в мои таблетки от паранойи подмешивают яд?
Каждый день одни и те же таблетки от скуки…
Принимать таблетки от неуверенности или не принимать?
- Сообщения
- 3,388
- Реакции
- 19,980
- Баллы
- 135
Re: медицинское....
О якобы неизлечимом сахарном диабете.
Однажды к выдающемуся русскому терапевту Сергею Петровичу Боткину обратился богатый купец, страдающий сахарным диабетом, ожирением и гипертонической болезнью.
Он предложил большие деньги известному профессору, однако Боткин ответил, что возьмется за лечение только при одном условии: если тот босиком, взяв только котомку с хлебом, странником, без копейки денег, отправится пешком в Одессу, где и начнется лечение. Если же условие будет нарушено, врач откажется от лечения.
Купец был ошарашен услышанным. Но поскольку у него не было иного выхода (все его недуги считались неизлечимыми), ему оставалось лишь согласиться и отправиться в путь. По дороге в Одессу он просил подаяние, останавливался на ночлег в деревнях, питался чем Бог послал, прошел более 2 000 километров и, в конце концов, достиг цели своего пути в надежде на помощь известного доктора. Боткин осмотрел его и спросил, зачем тот явился, если является совершенно здоровым человеком. Купец удивился. Однако ни признаков ожирения, ни диабета, ни гипертонической болезни у него уже не было.
О якобы неизлечимом сахарном диабете.
Однажды к выдающемуся русскому терапевту Сергею Петровичу Боткину обратился богатый купец, страдающий сахарным диабетом, ожирением и гипертонической болезнью.
Он предложил большие деньги известному профессору, однако Боткин ответил, что возьмется за лечение только при одном условии: если тот босиком, взяв только котомку с хлебом, странником, без копейки денег, отправится пешком в Одессу, где и начнется лечение. Если же условие будет нарушено, врач откажется от лечения.
Купец был ошарашен услышанным. Но поскольку у него не было иного выхода (все его недуги считались неизлечимыми), ему оставалось лишь согласиться и отправиться в путь. По дороге в Одессу он просил подаяние, останавливался на ночлег в деревнях, питался чем Бог послал, прошел более 2 000 километров и, в конце концов, достиг цели своего пути в надежде на помощь известного доктора. Боткин осмотрел его и спросил, зачем тот явился, если является совершенно здоровым человеком. Купец удивился. Однако ни признаков ожирения, ни диабета, ни гипертонической болезни у него уже не было.
- Сообщения
- 445
- Реакции
- 1,128
- Баллы
- 93
Re: медицинское....
Когда был товарищ СТАЛИН, ни кто не вякал, хлопотно...)))))
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
Re: медицинское....
Представляемъ Вашему драгоцѣнному вниманію, почтенные дамы и господа, декадентскій романсъ футуриста Захарiя Майскаго, въ которомъ вышеуказанный піитъ воспѣваетъ снадобье, что пожираетъ его нутро, но которое онъ не въ силахъ отринуть. Впрыскъ сего эликсира отправляетъ мятежный духъ піита странствовать по неизвѣданнымъ просторамъ, но сподвигаетъ къ неожиданнымъ приключеніямъ, наполняя жизнь весьма непріятными оказіями.
Давеча былъ къ Строгановымъ, знатнымъ господамъ,
Балъ посѣщало множество барышень и дамъ,
Сыгралъ имъ на роялѣ, и всѣ барышни были мои,
Но барышни мой взоръ не услаждаютъ.
Меня услаждаетъ шприцъ съ иглой,
Морфина впрыскъ,
Невинный флиртъ на день-другой
Да карточный рискъ.
Но за столомъ всѣ знаютъ, кто морфинистъ таковъ,
Что при лицѣ спокойномъ онъ на карѣ тузовъ.
Бѣлѣе, чѣмъ фарфоръ,
Дотошнѣй Фейербаха,
Крадется, словно воръ
И губитъ, точно плаха.
Въ высшемъ свѣтѣ знаютъ, что онъ такой одинъ:
Прекрасно услаждаетъ аптекарскій морфинъ!
Эй, морфинистъ,
Преферансистъ!
Эй, морфинистъ,
Имажинистъ!
Гони хандру постылую,
Довольно пить боржомъ.
Къ вамъ прибылъ Вакхъ-кутила,
Съ солиднымъ багажомъ!
Въ два-тридцать пополудни,
Пришелъ въ себя піитъ,
И вновь постылость будней
Изрядно тяготитъ.
Но, съ музой, безъ сомнѣнія,
Насъ ждетъ совокупленіе,
Вѣдь дама та оставила визитку.
Имѣется опасность
Въ калошу всюду сѣсть:
И выпивка, и дамы
Что прочатъ мнѣ - Богъ вѣсть…
Завзятаго рубаку
Не сдюжишь безъ мортиръ,
Коль скоро въ оной дракѣ
Я облаченъ въ мундиръ!
Насущный, какъ матерія,
Первичный, какъ идея!
Проворнѣй кавалеріи,
Надежнѣе фузеи!
Зелье капитально встряхнетъ Вашъ мезонинъ:
Двукратно коитальный аптекарскій морфинъ!
Эй, морфинистъ,
Авантюристъ!
Эй, морфинистъ,
Оппортунистъ!
Обрати вниманіе,
Дуди въ клаксонъ:
Къ вамъ прибылъ изъ Германіи
Ульяновъ, и онъ - масонъ.
Вкусъ жизни буржуазной
Мной познанъ былъ сполна
Въ Парижѣ куртуазномъ,
Гдѣ мужеложцевъ тьма.
Вы молвите: постигъ ли
Я тайны бытія?
Отвѣчу прямо: (лирическая пауза) Ахъ, отнюдь!
Вы можете отвергнуть
Сорбонну и кутить,
Повѣсою быть первымъ
Иль въ афедронъ блудить.
Терпѣть, какъ Мазохъ, пытки,
Дамъ, какъ де Садъ, терзать,
Не попадаясь прыткимъ
Жандармамъ на глаза.
Скукоживаетъ муди,
Какъ еропланъ въ полетѣ,
И посильнѣе будетъ,
Чѣмъ «Фаустъ» герра Гете!
Тайно отъ охранки бомбистами любимъ,
Взрывающій сознанье аптекарскій морфинъ!
Эй, морфинистъ,
Ты коммунистъ?
Право, не суть,
Порукоблудь!
Живо возбодритесь, какъ миленькій,
Словно отъ гласа трубнаго:
Это не подзатыльникъ Вамъ,
Это - тушѣ Поддубнаго!
Постскриптумъ: не употребляйте морфія, сіе чревато.
Представляемъ Вашему драгоцѣнному вниманію, почтенные дамы и господа, декадентскій романсъ футуриста Захарiя Майскаго, въ которомъ вышеуказанный піитъ воспѣваетъ снадобье, что пожираетъ его нутро, но которое онъ не въ силахъ отринуть. Впрыскъ сего эликсира отправляетъ мятежный духъ піита странствовать по неизвѣданнымъ просторамъ, но сподвигаетъ къ неожиданнымъ приключеніямъ, наполняя жизнь весьма непріятными оказіями.
Давеча былъ къ Строгановымъ, знатнымъ господамъ,
Балъ посѣщало множество барышень и дамъ,
Сыгралъ имъ на роялѣ, и всѣ барышни были мои,
Но барышни мой взоръ не услаждаютъ.
Меня услаждаетъ шприцъ съ иглой,
Морфина впрыскъ,
Невинный флиртъ на день-другой
Да карточный рискъ.
Но за столомъ всѣ знаютъ, кто морфинистъ таковъ,
Что при лицѣ спокойномъ онъ на карѣ тузовъ.
Бѣлѣе, чѣмъ фарфоръ,
Дотошнѣй Фейербаха,
Крадется, словно воръ
И губитъ, точно плаха.
Въ высшемъ свѣтѣ знаютъ, что онъ такой одинъ:
Прекрасно услаждаетъ аптекарскій морфинъ!
Эй, морфинистъ,
Преферансистъ!
Эй, морфинистъ,
Имажинистъ!
Гони хандру постылую,
Довольно пить боржомъ.
Къ вамъ прибылъ Вакхъ-кутила,
Съ солиднымъ багажомъ!
Въ два-тридцать пополудни,
Пришелъ въ себя піитъ,
И вновь постылость будней
Изрядно тяготитъ.
Но, съ музой, безъ сомнѣнія,
Насъ ждетъ совокупленіе,
Вѣдь дама та оставила визитку.
Имѣется опасность
Въ калошу всюду сѣсть:
И выпивка, и дамы
Что прочатъ мнѣ - Богъ вѣсть…
Завзятаго рубаку
Не сдюжишь безъ мортиръ,
Коль скоро въ оной дракѣ
Я облаченъ въ мундиръ!
Насущный, какъ матерія,
Первичный, какъ идея!
Проворнѣй кавалеріи,
Надежнѣе фузеи!
Зелье капитально встряхнетъ Вашъ мезонинъ:
Двукратно коитальный аптекарскій морфинъ!
Эй, морфинистъ,
Авантюристъ!
Эй, морфинистъ,
Оппортунистъ!
Обрати вниманіе,
Дуди въ клаксонъ:
Къ вамъ прибылъ изъ Германіи
Ульяновъ, и онъ - масонъ.
Вкусъ жизни буржуазной
Мной познанъ былъ сполна
Въ Парижѣ куртуазномъ,
Гдѣ мужеложцевъ тьма.
Вы молвите: постигъ ли
Я тайны бытія?
Отвѣчу прямо: (лирическая пауза) Ахъ, отнюдь!
Вы можете отвергнуть
Сорбонну и кутить,
Повѣсою быть первымъ
Иль въ афедронъ блудить.
Терпѣть, какъ Мазохъ, пытки,
Дамъ, какъ де Садъ, терзать,
Не попадаясь прыткимъ
Жандармамъ на глаза.
Скукоживаетъ муди,
Какъ еропланъ въ полетѣ,
И посильнѣе будетъ,
Чѣмъ «Фаустъ» герра Гете!
Тайно отъ охранки бомбистами любимъ,
Взрывающій сознанье аптекарскій морфинъ!
Эй, морфинистъ,
Ты коммунистъ?
Право, не суть,
Порукоблудь!
Живо возбодритесь, какъ миленькій,
Словно отъ гласа трубнаго:
Это не подзатыльникъ Вамъ,
Это - тушѣ Поддубнаго!
Постскриптумъ: не употребляйте морфія, сіе чревато.
Вложения
- Статус